Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
О козах
"Домашнее парнокопытное жвачное животное семейства полорогих. Произошла от диких козлов - безоарового, винторогого и одного вымершего вида. Удои до 550 кг молока в год, настриг шерсти до 6 кг, начес пуха до 0,5 кг. Козлы весят 60-65 кг, матки - ок. 40 кг. Плодовитость 1-2, иногда до 5 козлят."
Для человека, серьезно интересующегося козами, информации, очевидно, совершенно недостаточно. Рассмотрим, для начала, как выглядят козы.
Коза представляет собой среднего размера волосатое животное на четырех худеньких ножках, спереди к ней прилеплена голова, сзади – небольшой хвост. Когда коза хочет есть, ее голова громко кричит – ме-еме-еме. Таким же образом козья голова кричит в минуты опасности и во время занятий сексом. Хвостом коза предупреждает всех желающих, что сейчас будет срать: в момент, предшествующий дефекации, внимательный и благодарный наблюдатель может отметить заметное изменение угла между хвостом и задницей козы. Следует отметить, что срет и ссыт коза совершенно бессистемно, ибо не обладает достаточным интеллектом и начитанностью, чтобы использовать унитаз, или, хотя бы, зарывать кал, подобно собаке. Под хвостом у козы женского пола закреплена вагина, которая, как справедливо было отмечено одним из древних философов, «чудным образом сходна с человеческой». Поэтому с древнейших времен и по сей день люди трахают коз. Коза очень удобна - она не спрячется в норку, не улетит, не взберется на дерево. По большому счету, коза практически беззащитна перед сексуально озабоченным козоебом, а ее права не в xyй не ставят даже самые модные адвокаты и правозащитники.
Специалисты утверждают, что трахать козу гораздо более приятно и безопасно, чем собаку или некоторых женщин. Хотя, особо нервные зоофилы предпочитают овец – тем вообще все пох, стоят индифферентно, даже не подмахивают, сучки. Зато и не лягнут. Овца вообще менее активна и технична, чем коза. Абсолютно лишена шарма и того, что французы называют avoir du chien - изюминка. И сапоги, которые некоторые любители одевают на задние ноги овцы - скорее элемент садо-мазо, чем средство безопасности, на любителя - они подчеркивают еще более униженное положение вонючего животного. Любители ролевых игр еще одевают папаху, опоясывают чресла патронташем с кинжалом и, eбя козу, эмоционально вскрикивают: " Ой-вай, сладкий мой, харр-рошый шашличок!"
Да, это важно! При выборе овцы нужно не ошибиться - у некоторых овец на жoпе висит грязный мешок с салом для плова и других блюд восточной кухни - курдюк называется. Пердолить такую овцу крайне сложно чисто технически.Коза, кроме вагины, оснащена анусом. Размер «козьего горошка» (так в народе называют россыпи козьего кала) свидетельствует, что анус козы гораздо уже, чем анус собаки, овцы, свиньи, человека, лошади и коровы сравнимого возраста и веса. Что представляет собой сильный искус для истинного ценителя анального секса.Но при попытке трахнуть козу в анус она быстро убегает, задравши хвост. Именно отсюда пошло известное выражение: «…как коза, задравши хвост» - то есть очень быстро, так, что жoпa рвется. И, наконец, чтобы заняться с козой оральным сексом, надо очень сильно напиться. Зубы у козы крупные, желтые, всасывает коза глубоко и навсегда.
Коза с членом называется «козел». Козел вонюч и строптив. Поскольку он оснащен еще и недетскими рогами неизвестного сексологам назначения, надежного первоисточника, повествующего о поведении козла во время анального и орального секса, не существует.
Кроме сексуальной привлекательности, коза обладает многими другими достоинствами.
Козьи сиськи представляют из себя большой мешок с молоком, оснащенный длинными симпатичными сосками. Жители Кавказа добывают из него вкусный сыр, называемый лори или лор. Если несколько раз дернуть козу за сиську, оттуда польется козье молоко – крайне противное пойло, говно - никакого сравнения с водкой, зато, говорят, полезное человеческим детенышам. Я, правда, думаю, что это какое-то суеверие, вроде сушеной крольчиной лапки или «демократических свобод». Еще коз регулярно подвергают эпиляции, причем это им нихрена не стоит. Потом из козьих волос делают носки и прочие предметы интерьера. Молодые козы, подвергнутые эвтаназии, после разделки (см. словарь – это не eбля!), обладают вкусным нежным мясом. Козлы, ублюдки, бесполезны и здесь – у них воняет даже мясо.
Людям известны несколько разновидностей коз: к примеру, козы менгрельские обладают нежным, привлекательным сложением, миниатюрны, дают много говняного молока. Из снежных коз добывают белые шерстяные носки. Диких коз предпочитают спортсмены – чтобы ее отпердолить, надо неслабо побегать по горам.
С точки же зрения примитивной, безыскусной eблu, различные породы коз мало отличаются между собой - бери и пердоль любую.
Несколько практических советов начинающим козоебам:
1. Перед случкой козу необходимо тщательно вымыть. Немытая коза обладает сильным специфическим ароматом. Воняет сортиром, говоря по-простому. Некоторых этот запах может отпугнуть. А чтобы не отпугнуть козу своим запахом, по выражению Бабы-яги, «русским духом», опытные пользователи коз советуют поваляться в козьем дерьме и пожевать «козьих катышков».
2. Первая рекомендуемая поза – «поза миссионера». Коза привязана передними лапами к чему-либо неподвижному (чтобы не поцарапала), между задних лап необходимо вставить распорку. Рекомендуемое отверстие – под хвостом. Если вы уверены в том, что процесс вам понравится, передние лапы можно вовсе отрубить. Впрочем, как и задние. Если коза сильно пищит, можно обвязать ее морду изолентой. Отрубать рот не рекомендуется, такая коза быстро теряет живость и страстность, и быстро остывает. Хотя на ласки способна отвечать в любом состоянии, даже без головы. Были бы окорока в сохранности.
3. В процессе покрытия неопытной, молоденькой козы желательно произносить что-либо ласковым голосом. Иначе коза, в испуге, может обосраться, и вы погрязнете своими задними ногами в куче козьего говна, что может испортить вам обоим все удовольствие. Здесь главное – тон, слов по скудоумию коза не понимает, можете хоть сукой, клушей и коровой неумелой ее обзывать. Главное – ласково!
Вот. Конечно, это не все, а вкратце. Если есть какие вопросы по методикам – задавайте, постараюсь помочь.
Для человека, серьезно интересующегося козами, информации, очевидно, совершенно недостаточно. Рассмотрим, для начала, как выглядят козы.
Коза представляет собой среднего размера волосатое животное на четырех худеньких ножках, спереди к ней прилеплена голова, сзади – небольшой хвост. Когда коза хочет есть, ее голова громко кричит – ме-еме-еме. Таким же образом козья голова кричит в минуты опасности и во время занятий сексом. Хвостом коза предупреждает всех желающих, что сейчас будет срать: в момент, предшествующий дефекации, внимательный и благодарный наблюдатель может отметить заметное изменение угла между хвостом и задницей козы. Следует отметить, что срет и ссыт коза совершенно бессистемно, ибо не обладает достаточным интеллектом и начитанностью, чтобы использовать унитаз, или, хотя бы, зарывать кал, подобно собаке. Под хвостом у козы женского пола закреплена вагина, которая, как справедливо было отмечено одним из древних философов, «чудным образом сходна с человеческой». Поэтому с древнейших времен и по сей день люди трахают коз. Коза очень удобна - она не спрячется в норку, не улетит, не взберется на дерево. По большому счету, коза практически беззащитна перед сексуально озабоченным козоебом, а ее права не в xyй не ставят даже самые модные адвокаты и правозащитники.
Специалисты утверждают, что трахать козу гораздо более приятно и безопасно, чем собаку или некоторых женщин. Хотя, особо нервные зоофилы предпочитают овец – тем вообще все пох, стоят индифферентно, даже не подмахивают, сучки. Зато и не лягнут. Овца вообще менее активна и технична, чем коза. Абсолютно лишена шарма и того, что французы называют avoir du chien - изюминка. И сапоги, которые некоторые любители одевают на задние ноги овцы - скорее элемент садо-мазо, чем средство безопасности, на любителя - они подчеркивают еще более униженное положение вонючего животного. Любители ролевых игр еще одевают папаху, опоясывают чресла патронташем с кинжалом и, eбя козу, эмоционально вскрикивают: " Ой-вай, сладкий мой, харр-рошый шашличок!"
Да, это важно! При выборе овцы нужно не ошибиться - у некоторых овец на жoпе висит грязный мешок с салом для плова и других блюд восточной кухни - курдюк называется. Пердолить такую овцу крайне сложно чисто технически.Коза, кроме вагины, оснащена анусом. Размер «козьего горошка» (так в народе называют россыпи козьего кала) свидетельствует, что анус козы гораздо уже, чем анус собаки, овцы, свиньи, человека, лошади и коровы сравнимого возраста и веса. Что представляет собой сильный искус для истинного ценителя анального секса.Но при попытке трахнуть козу в анус она быстро убегает, задравши хвост. Именно отсюда пошло известное выражение: «…как коза, задравши хвост» - то есть очень быстро, так, что жoпa рвется. И, наконец, чтобы заняться с козой оральным сексом, надо очень сильно напиться. Зубы у козы крупные, желтые, всасывает коза глубоко и навсегда.
Коза с членом называется «козел». Козел вонюч и строптив. Поскольку он оснащен еще и недетскими рогами неизвестного сексологам назначения, надежного первоисточника, повествующего о поведении козла во время анального и орального секса, не существует.
Кроме сексуальной привлекательности, коза обладает многими другими достоинствами.
Козьи сиськи представляют из себя большой мешок с молоком, оснащенный длинными симпатичными сосками. Жители Кавказа добывают из него вкусный сыр, называемый лори или лор. Если несколько раз дернуть козу за сиську, оттуда польется козье молоко – крайне противное пойло, говно - никакого сравнения с водкой, зато, говорят, полезное человеческим детенышам. Я, правда, думаю, что это какое-то суеверие, вроде сушеной крольчиной лапки или «демократических свобод». Еще коз регулярно подвергают эпиляции, причем это им нихрена не стоит. Потом из козьих волос делают носки и прочие предметы интерьера. Молодые козы, подвергнутые эвтаназии, после разделки (см. словарь – это не eбля!), обладают вкусным нежным мясом. Козлы, ублюдки, бесполезны и здесь – у них воняет даже мясо.
Людям известны несколько разновидностей коз: к примеру, козы менгрельские обладают нежным, привлекательным сложением, миниатюрны, дают много говняного молока. Из снежных коз добывают белые шерстяные носки. Диких коз предпочитают спортсмены – чтобы ее отпердолить, надо неслабо побегать по горам.
С точки же зрения примитивной, безыскусной eблu, различные породы коз мало отличаются между собой - бери и пердоль любую.
Несколько практических советов начинающим козоебам:
1. Перед случкой козу необходимо тщательно вымыть. Немытая коза обладает сильным специфическим ароматом. Воняет сортиром, говоря по-простому. Некоторых этот запах может отпугнуть. А чтобы не отпугнуть козу своим запахом, по выражению Бабы-яги, «русским духом», опытные пользователи коз советуют поваляться в козьем дерьме и пожевать «козьих катышков».
2. Первая рекомендуемая поза – «поза миссионера». Коза привязана передними лапами к чему-либо неподвижному (чтобы не поцарапала), между задних лап необходимо вставить распорку. Рекомендуемое отверстие – под хвостом. Если вы уверены в том, что процесс вам понравится, передние лапы можно вовсе отрубить. Впрочем, как и задние. Если коза сильно пищит, можно обвязать ее морду изолентой. Отрубать рот не рекомендуется, такая коза быстро теряет живость и страстность, и быстро остывает. Хотя на ласки способна отвечать в любом состоянии, даже без головы. Были бы окорока в сохранности.
3. В процессе покрытия неопытной, молоденькой козы желательно произносить что-либо ласковым голосом. Иначе коза, в испуге, может обосраться, и вы погрязнете своими задними ногами в куче козьего говна, что может испортить вам обоим все удовольствие. Здесь главное – тон, слов по скудоумию коза не понимает, можете хоть сукой, клушей и коровой неумелой ее обзывать. Главное – ласково!
Вот. Конечно, это не все, а вкратце. Если есть какие вопросы по методикам – задавайте, постараюсь помочь.
— Хулио Хуренитo , 29.01.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
пердпердчик, 29-01-2006 16:34:07
бес фоток низачот!
3313812Тчерные глаза(хит с Ковказа), 29-01-2006 16:36:52
Афтар,а козы болеют винирическими заболеваниями?
3313824Тчерные глаза(хит с Ковказа), 29-01-2006 16:39:21
kondrand (реальный)29-01-2006 16:23:58--Какие нахуй старушки?Ты в горах был когда нибуть?
3313834Русскоязычная пелотка, 29-01-2006 16:42:18
зря четала
3313853Йорик, 29-01-2006 17:07:36
Панос, не смешно а проста блювота
3313966Jans, 29-01-2006 17:11:18
козоеб? в топку
3313984Пробежавшая мимо, 29-01-2006 17:13:09
экскурсия для даунов по зоопарку производимая таким же дауном
3313994любовь с козлами
они же вонючие!!!!
а их испражнения!!!! виноградинки!!!
я возмущена прочитанным!
павлег, 29-01-2006 17:15:36
БУГАГО!
3314000аффтор заафил самаучко
ыыы
Золупоглазый Ящир, 29-01-2006 17:16:24
Аффтар, ты заибал
3314005Ржали патстулам как ибанутые
Ыстонитс с пабритой жёппой, 29-01-2006 17:24:45
Тема йобли улитак нираскрыто
3314046Дегродант, 29-01-2006 17:36:07
Спокойно, Козлоебов, сядем усе! Бугагагага!!!
3314121Вася Хоботок, 29-01-2006 17:41:22
Очинь абстаятильная научно-иследаватильская работа, имеющая практичиское значение в широких масах населения.
3314153Харашо в диревне жить
На коне катаца
Харашо козу ебать
За рога диржаца
Alexxx, 29-01-2006 18:20:42
Пра рыппку-нетленка, козаебафф- фтопку
3314309Сярожка (в хлам), 29-01-2006 18:26:34
блять.... ну кто вот такую хуйню пишет?
3314338патология нах...
хотя если песать в таком жэ духе
то через пару месяцев будешь популярнее Кандрата.
это бес базару
Яак Своди-жа-Дром, 29-01-2006 19:01:31
к нам сегодня приходил некропедозоофил.
3314495дохлых маленьких зверушек он с собою приносил.
одни уёбки бля нах.
пелотки кончились?
Рыбог, плюшафых мишег, дохлых коз..... Ебанутся можно!
Аффтар, кило фарша в тэрмосе или две отбевные межу рёбер в батарее тоже пизда...
Уёбки нахуй...
Я свою любимую
из магилы вырою,
вычищу, помою,
поебу, зарою....
Яак Своди-жа-Дром, 29-01-2006 19:04:14
этим ёбарям всякой хуйни не одна нармальная пилотка нидаст....
3314505вот и ябут всё что под хуй попадается....
мент, арестуй их нахуй всех и расстреляй....
Legioner, 29-01-2006 19:37:25
ебать коз - патриотично
3314647dollardildo, 29-01-2006 20:11:35
Империя Зла - полюбишь и КОЗЛА! :D
3314778Лыжебот, 29-01-2006 20:17:07
Ебём ли мы коз? Yes of course!!!
3314802Лыжебот, 29-01-2006 20:17:24
Гыыыыы!!!=)
3314804Злобный Конег (бегаит и кусаиццо), 29-01-2006 20:48:19
чувствуецо знание предмета. КГ/АМ.
3314925Кобелино, 29-01-2006 21:58:03
что седня за хуета? кто этогавно тут вешаит??
3315339Хулио Кончито Аморалес, 29-01-2006 21:59:38
аффтар - заафил... фтопку!
3315352Собач, 30-01-2006 00:13:10
Бляядь. . Как я ржал
3316148Медленно превратившийся в хуй., 30-01-2006 05:54:24
гы.. улыбнуло
3316896Данунах, 30-01-2006 08:02:07
пьедестал палюбома
3317038ржалшопиздец давно так не смеялсо
ждем описания дркгих животных
пиши обязательно афтар
, 30-01-2006 08:53:06
Нихуя вы в пиаре не понимаете, бля! Я определяю основную target group для ОАО «Козочка-Клубничка», которое займется организацией досуга клиентуры, ориентированной на душевное общение с козами. Жрать та всем надо.
3317135Козы будут закуплены в России , кубанские - я пока небогат. Зато гарантирую первым успевшим - целки, и с настоящими ветеринарными свидетельствами. И! (прищурившись по-ленински и делая неопределенно-эротические движения руками) Первые десять клиентов получат возможность общения с Марго Терезой Луизой! Не переплатив ни доллара! Прелестная гостья из Кордильер, лама с нежным теплым мехом, ласковыми глазами, и горячей бритой щелочкой! Обучена сосать (зубы у нее съемные) и подмахивать! Ну что, Денички, ваши мозолистые писечки уже готовы ))? Только вынужден предупредить, у нас есть некие жесткие правила. Их всего три, но они непреложны:
1. Дрочить на коз запрещено. У нас приличная фирма.
2. Коза - животное нежное, и не вынесет привычного вам стиля общения с женщинами. А на охране у нас - настоящий, кондовый козел. Сам кого хошь проткнет и сосать заставит. Так что - только нежность и ласка. Кого не устраивает - вот бог, а вот порог. До осени, а там, милости просим обратно - есть мысль крокодилиц завезти.
3. Отсасывать коз на халяву запрещено. Или плати, и соси, или оставь молоко деткам - у нас договор с молочной кухней.
Заибалло, 30-01-2006 09:00:19
Весело написано, слог не плох.Даже улыбался гыыы
3317151Но почему-то не встал.
Хулио Хуренито, 30-01-2006 09:00:21
Верхний пост - мой. Кто-то спиздил имя, бля, конкуренты везде. Или ввести забыл? Еб, козы орут, жрать просят - побег...
3317153Седня ночь какой-то пидор отсосал козла-охранника. Теперь он спит и блаженно во сне улыбается - как дитя.
Рильке-Тiльки-Вставит(украинский мангуст-эстет), 30-01-2006 09:42:53
Хуяссе, ник. Щас почитаю
3317285Рильке-Тiльки-Вставит(украинский мангуст-эстет), 30-01-2006 09:45:26
Афтырь, еби коз, но не мозги втыкателям. Хуренито, блядь. Эренбург в гробу перевернулся
3317298Хулио Хуренито, 30-01-2006 10:16:02
Рильке, с нетерпением ждем-с очередных "Записок Мальте Лауридса Бригге". Или не пизди, а записывайся на Марго Терезу Луизу. Поэтам - скидка.
3317482dz, 30-01-2006 10:50:54
тьфу, мерзко. но смешно местами
3317817Хулио Хуренито, 30-01-2006 11:24:48
Чо мерско? Не понимаю...(((. Нихуя они не воняют! Чистенькая, молоденькая козочка гораздо привлекательнее, чем пиздливая стерва с немытой пилоткой, пахнущая селедкой. Опять же, не стоят вопросы совершеннолетия. Вообще, ебать рожавшую козу старше пяти лет, не рекомендую. Вагина растянута, удовольствие не то. Или привязать, отклизьмовать - и в анус.
3318173домингез , 30-01-2006 14:24:35
ниасилил я... аффтар большой знаток зоофилии...мне вот не интересно не хуя..
3320169Апарыш, 30-01-2006 17:23:20
О бля, дундука напаминаит.
3321992бляпоч, 30-01-2006 23:05:15
ржунимагу
3324357бляпоч, 30-01-2006 23:07:21
в нетленку беспесды!
3324370МАРТЫН ДОРОШЕНКО, 31-01-2006 00:05:42
АФТАР СПИЗДИЛ ПРОИЗВИДЕНИЕ У ЖОРЫ ФОМИНА. АВТАР ВАРЮГА,АТРУБИТЕ ЕМУ РУКИ!
3324721хуй ф песду, 31-01-2006 03:01:37
АФТАР МУДАГ-ЗООФИЛ, убейся оп казлинуйу жопу
3325463миу, 31-01-2006 05:26:16
за пиздливую немытую пилетку пахнущую селедкой ОТВЕТИШЬ!
3325638по своей жине ни суди!
Хулио Хуренито - заафилнахблять. сжечь.
русский на 7/8, 31-01-2006 15:21:39
заафилия в чистом виде, бп.
3329082но прикольна...
Хулио Хуренито, 31-01-2006 16:29:47
МАРТЫН ДОРОШЕНКО
332967831-01-2006 00:05:42
АФТАР СПИЗДИЛ ПРОИЗВИДЕНИЕ У ЖОРЫ ФОМИНА. АВТАР ВАРЮГА,АТРУБИТЕ ЕМУ РУКИ!
Ты что пиздишь, Ашшурбанипал грязнорогий?
Покажи, или не пизди, коза ты менгрельская....
МАРТЫН ДОРОШЕНКО, 01-02-2006 00:05:50
САСИ ХУЙ,УЧИСЬ ПИСАТЬ
3331840ЁБАНЫЙ КАРАСЬ
Филологическая деталь к исследованию
« Ёбаные рыбы средней полосы России » выдвинутой на
соискание премии им. Сабанеева
...Я сие выражение слыхивал не единожды, а много - особенно среди рассказчиков баек и случаев...
М.М. Бахтин.
С вынесенным в эпиграф замечанием уважаемого Михайлы Бахтина может согласиться любой, практически, житель Великой Российской Империи. Более того, к семидесятым годам двадцатого века, выражение « ебаный карась», утвердилось в ранге одного из величайших достижений вербальной культуры и явило собой пример атомной мощи безглагольно-актального определения, что, в свою очередь, позволило ему выбраться не только из Тобольской губернии ( где сложилось во-первых) - но и далеко за границы языка : сыктым риба (узб.), ебенафиш (иудиш) и т.д.
Итак, существует три основных версии происхождения этого выражения многозначимости славянской души, емкостью превышающего всю романо-германскую, угро-финскую и санскритскую языковые группы...
По первой версии ( авторство которой ошибочно приписывается доктору словесности Бархударову) - «ебаный карась» - это большой карась, крупный - массой свыше килограмма. Поясняется это тем, что рыбаки, не имея при себе измерительных приборов, улов измеряли так : если детородный орган рыбака входил в пасть рыбы - рыба считалась хорошей - промысловой. Если же пенис рыбака не проникал (либо трудно проникал) в пасть рыбы - то, увы, она (рыба) опускалась в стихию далее нагуливать жиры. Отсюда, по мнению уважаемого автора, название - « ебаный карась» то есть - хороший карась, жирный, годный для приготовления к столу...
( прим. В рыболовную артель нанимали мерного - трехвершкового - мужика. Правило не относится к породе рыбы сом)
По другой версии (особенно получившей распространение в каторжных местах не столь отдаленных Сибири) существовал некоторый мужик по фамилии и прозванию Карась (варианты Карасев, Карасик, Карасьян, Карасюк, Кравчук и т.д.) и его кто-то, где-то, зачем-то и за что-то его куда-то.... В общем - ебали его. Ничем не обоснованное заявление (впрочем, было бы вполне приемлемо, если б оставалось в ареальном, местном употреблении). Хотя, не исключено что наряду с основными версиями имел место и такой поворот, но лишь как вспомогательный момент.
Ну и третья версия - якобы в карасях подвяленных до средней степени гуттаперчивости, проделывались дыры и карасей ебали насквозь, а некоторые ебали по нескольку карасей сразу (А. Григорьев свидетельствует в письме Страхову от 6.7.1866 «...граф на хуй до двух десятков карася надевает - на сегодня единая фигура в русской литературе размеру вселенского, и от Федьки того же ожидать стоит.)
Долгое время последняя версия считалась основной и считалась бы далее, если б не вскрытый недавно архив К.Ф. Рылеева, который уведомляет о ее вторичности, а предпосылка такова: Пушкин с Рылеевым (а я, кстати, подозревал, что без Пушкина дело не обошлось (см. «Пушкин на Черной речке» и «Пушкин на Оке» журнал «Рыболов» № 4 за 1987г.) - так вот - Пушкин с Рылеевым оделись мужиками и с ними еще четверо лицейских - стали на очередь по дороге известного собирателя русского языка Державина и по его присутствие кричали: « Вот, ебаный карась» или просто «ебаный карась» или же « ну, бля, карась ебаный». Державин, в возрасте самом почтенном, удивленно интересовался у «крестьян» что еще за «ебанный карась» и кто его ебал? И что он значит? А баловники кланялись, представлялись различных губерний ( Пушкин будто был Кишиневский выкрест из жидов), а «ебаным карасем» значили степень своего мужичьего удивления, где негативное либо позитивное наклонение делает тон, жест и физиономия. Державин записал, запомнил. Через дней пять он вновь услыхал «ебаного карася» по дороге (Пушкин) и от собственного постельного мужика Ефремки (наученного опять же Пушкиным за склянку жженки). Еще было проделано несколько криков для контроля и шутка отпала...
Как-то, на прогулке с царями, матушка спросила анекдота и Державин - обязательный анекдотчик- сообщил распространенное теперь в народе выражение про «ебаного карася». Царица смеялась и тут же на обеде все рыбное называла «ебаным карасем». Двор решил «ебаного карася» бонтоном и тем же днем в салонах, приемных домах и ресторациях зазвучало про «карася» и каждый вторил не менее семи раз семерым т.е. без одного - полсотни. Государь же реагировал на « ... карася» весьма болезненно - бледнел, стекленел взглядом, нервничал...
Из письма Гагарина Долгорукому.
...Один из гостей присутствовал в маскараде Уварова в серебряном уборе чудо-рыбы. Маскарад известен был свободой нравов и содо
МАРТЫН ДОРОШЕНКО, 01-02-2006 00:08:02
ИЛИ ТАК
3331849... В Киеве, в усыпальне Печерския пребывал в умирение старец Естифей роду неведомага из земли московския. Года чаял в молитве и постник был например и прочили ему положение райское господа одесную по смерти его. Чудо Естифеево, равноандреево учинилось в нощи на усекновение главы Иоановой. Пришли злые педерасты из армянских краев и ловили в кущах печерских Естифея и пошел с ними Естифей. Привед его в проклятое место к языческой угробице Аскольда ебали нещадно в жопие и пели сатанинские гимны. Но безропотно терпел Естифей. Дивились педерасты крепости веры его, плевали на свое еблеорудие и ебали и снова ебали. Но только улыбался Естифей ибо небесный отец наш не оставил его и был возле приняв вид одного из недобрых ( а добрый сам! ) педерастов и утешал. И тут усмотрел один злой педераст на хую своем медовый след и сказал всем : Должно быть, братие, ебем святого человека раз его говно на наших хуях медом течет. Посмотрели тогда все педерасты на хуях своих и дивились чуду что говно Естифеево по хуям их стекает прозрачным медом. А особенно злой педераст усомнился в святости Естифея-еблетерпца и говорил всем : Хуйня это, братие, а жрет сей вкусножопый хуесос ( хуесосом назвал! ) мед с утра до вечера вот и срет медом. Поебем же его как следует, а далее жопу ему разрежем и тут узнаем откуда мед. И ебали далее Естифея и ругали его и разрезали ему жопие чтоб двумя сразу хуями ебать. И ебали пока не заебали насмерть. А по смерти его вдруг настало темно - укрыло все небо тучей, а то туча была всех пчел и ос и шерстней и пали отважные насекомые животные всей своей тучей на злых педерастов кроме одного ( кто был Бог) и изжалили их и кричали педерасты по армянски кроме одного ( кто был Бог) и умирали навсегда и навеки ибо нет хода в царство небесное злым ебателям жоп.
Аффаррист, 03-02-2006 06:45:02
пишы исчо
3349633Удафф, 07-07-2007 23:19:03
трипер
7539604Удафф, 07-07-2007 23:19:36
апвап
7539607Удав, 07-07-2007 23:19:46
выс34аа
7539608зябля, 29-12-2008 17:04:35
а ты сам то казу еб козлоеб вонючий тебе бабы шоли мало луше подрочи
12339371