На утро Краснов проснулся с раскалывающейся башкой. Снилась какая то хуйня про пирамиды, Церителли, голая Новодворская, чертежи каких то андеграундов с шипами, статуя свободы с такими же шипами, в общем кошмар.
Но кошмар стал еще больше после того, как в памяти всплыл разговор с адептом и подробный чертеж странной конструкции. И за всем этим стоял ПИЗДЕЦ.
Забив на работу, Алексей отвел детей в садик, выебал супругу и отоварился в местном магазинчике пивом и пятью килограммами сосисок.
Сварив их все в огромном казане, он начал тыкать своим изобретением в них в надежде вновь выйти на связь с адептом друидов. Однако все было без толку.
Жена, придя с работы на обед, обнаружила  вдупель пьяного мужа на кровати с сосиской, нанизанной на странную конструкцию из вилок, а также горы других истыканных варварским прибором сосисок, валяющихся в хаотичном беспорядке по всей квартире.
Три последующих дня семья питалась исключительно сосисками.
На работе Алексей так и не появился а на четвертый день по телефону ему сообщила кадровичка, что его уволили и он может забрать расчет с трудовой.

Собрав консилиум из друзей, Алексей в промежутке между распитием беленькой рассказал им историю с адептом и страшную кару, которая их всех ожидала в случае провала.
Учитывая, что каждый из собравшихся, как оказалось, видел четыре дня назад довольно странный сон с голой Новодворской, взбирающуюся на пирамиду Хиопса, все не на шутку перепугались. Надо было что-то предпринимать.
— Давайте приступим к делу,-начал Алексей.
Есть всего четыре способа: спекуляция, производство, мошенничество, грабеж. Спекуляция сейчас выгодна только богатым людям, имеющим оптовые скидки. Для этого необходимы большие средства. У нас их нет. Розничная торговля не дает быстрой прибыли. Следовательно это не подходит. Верно? Идем дальше. Производство не рентабельно в силу отсутствия опять же первоначального капитала. Грабеж неприемлем. Остается мошенничество. Железная логика?
— Железная логика, — подтвердил Славик, и друзья выпили по второй.
— Давайте теперь подумаем, кого же можно надуть, — предложил Зубов.
— Хорошо бы найти парочку богатых, глупых и не злопамятных, — предложил Влад.
— Если такие и появляются, то кидалы разного калибра сразу облепляют их как мухи гавно.
— Верно, на этот контингент рассчитывать не стоит.
Если надуть государство, можно поиметь неплохие бабки, — высказался Юрий.
— Поиметь-то можно, но слишком велика вероятность, что следующие 20 лет в камере тебя будут иметь дедки во второй позиции, — сказал Краснов.
Под общий смех приятели выпили еще.
— Бандитов трогать тоже опасно, так как все перечисленное может случиться за гораздо меньший промежуток времени, — продолжил Алексей. — Поэтому обманывать следует, как всегда народ.
-Необходимо придумать такую аферу, в которую бы наш многострадальный народ поверил, несмотря на то, что его надували и продолжают надувать непрерывно. Население сейчас на мякине не проведешь, не то что раньше. Никому не верят, за копейку удавятся. Не реагируют ни на какие сомнительные объявления в газетах, все перепроверяют, а уж если и попадаются на крючок, обращаются в ментовку. Деньги при этом, конечно, не возвращаются, но зато они тешат себя тем, что кидала оказывается в розыске. Так что придумать что-нибудь новенькое непросто.
В перерывах между тостами друзья высказывали разные идеи, но ничего путного так и не придумывалось. После изрядной дозы, неожиданно Краснову пришла в голову идея.

— Самое дорогое, что есть у человека — это надежда, -начал он вдохновенно.
Люди всегда на что-нибудь надеются, на манну небесную, на Бога, на удачу, на неожиданное наследство, на что угодно. Но большинство смотрит на вещи реально и на чудо не расчитывают. Большинство хочет получить хорошую работу. Недаром добрая половина мошенников работает в этом направлении. Но все они, за редким исключением, предлагая хороший заработок, требуют некий вступительный взнос. Иногда большой, иногда маленький. В этом их большая ошибка. Для солидности снимают шикарные офисы, облачаются в презентабельную одежду. Но сейчас это уже не дает эффекта. Очень сложно убедить человека в том, что взнос в 100$ нужен для почтовых расходов или еще чего. Моя идея заключается в том, чтобы деньги человек отдавал сам, причем другим людям не подозревая, что это и есть его взнос, и так, чтобы эти другие люди тоже ничего не знали.
Все заинтересовавшись начали трезветь. Краснов продолжал:
— Для этого нам необходимо снять небольшой офис, открыть фирму, купить где-нибудь химическую посуду и микроскоп и сделать бутафорскую лабораторию. А также заключить подлинные договоры на поставку какого ни будь натурального биологического сырья с фармацевтическими фирмами. Главное, чтобы название этого сырья было редкое и никому неизвестное. Затем надо наладить производство копеечного, но важного для нас прибора. Этот прибор должен иметь шкалу, якобы показывающую содержимое этого биологического вещества в жидкости. На самом деле он будет измерять сопротивление электрическому току. Короче, что-то вроде обычного тестера. Это я беру на себя. Далее можно дать объявления в газеты и нанимать работников. Желающим поработать нужно объяснить, что наша фирма занимается производством ценного полуфабриката необходимого для синтеза уникального лекарства, скажем от СПИДа, и показать договоры. Объяснить также, что пока этот полуфабрикат делается только в лабораторных условиях, что процесс еще не поставлен на конвейер из-за его сложности, что рост нужных бактерий требует постоянного ухода и изменения внешних факторов по особой технологии. Дальше надо раздавать приготовленный заранее сложный рецепт для выращивания бактерий в обычной литровой банке и выдавать в пакетиках ингредиенты. На деле в приготовленном ими мясном бульоне магги, который скоро протухнет, неизбежно станут размножаться какие-нибудь обычные амебообразные твари. Для контроля процесса необходимы будут наши приборы, предварительно отданные под реализацию в магазин химического оборудования, скажем, по 20$ за штуку. По мере увеличения численности этих тварей в банке сопротивление бульона по идее будет изменяться, что отразится на показаниях нашего прибора и на осознании работнтком крутости работы, которую ему удалось получить. Зарплата должна обещаться сдельная, скажем,  по содержанию нужных микробов в единице объема бульона. После того, как счастливый работник принесет полученные помои на экспетризу в нашу «лабораторию», опытный доктор в белом халате, при помощи микроскопа отметит крайне малое содержание ценных микроорганизмов. Укажет на возможные ошибки и утешит, сказав, что в следующий раз повезет больше, а пока, в качестве утешительного денежного вознаграждения, выдаст 1$ за труды. Таким образом, друзья, можно с легкостью предвидеть неслыханный спрос на наши приборы не слишком дорогие, но тем не менее дороже себестоимости в несколько раз. Что еще нужно для хорошего бизнеса?
— Ну как? — спросил Алексей и обвел взглядом присутствующих.

Год спустя.

Денежки капали на счет фирмы, толпы желающих устроиться на работу давили друг друга в коридоре, а между тем в конторский туалет тихо сливались гекалитры “ценного” бульона. Все шло прекрасно, друзья заработали кучу денег, и проплатили Церителли монумент по чертежам Алексей. Оставалось найти подходящее место под фундамент.
Но, к сожалению все хорошее когда-то кончается. Деятельностью фирмы заинтересовались работники санэпидемнадзора и активисты гринписа. Они долго бродили по городской канализации пытаясь обнаружить источник странных органических отходов, от которых, по их мнению, подохла вся рыба в частном пруду известной правозащитницы Новодворской. Связываться с ней ничего хорошего не сулило.
Друзья приняли решение нанять альфонса, чтоб тот ее якобы полюбил, и наконец то выебал, а попутно замял бы дело с судом.
Как там сложилось у них дело так никто и не узнал, но заявление из прокуратуры через месяц забрали, а у Новодворской появилось на безымянном пальце обручальное кольцо. От гринписовцев откупиться не удалось, эти продажные твари попросили очень дохуя и в случае отказа потребовали от фирмы сделать очистительные сооружения или прекратить свою вредную деятельность. Затраты на эти сооружения резко понизило бы рентабельность предприятия, к тому же народ начал догадываться, что его жоско наебывают. Поэтому фирму в итоге пришлось закрыть.
Место для закладки памятника, который с виду напоминает огромную соплю в 35-ти метровой пизде, решили выбрать подальше от родного дома, так, на всякий случай.
Монумент уже привезен в Нью-Джерси, торжественное открытие запланировано на 11 сентября 2006 г.

Tweet