Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
В доме завелась женщина
Впервые я получил свою личную жил площадь, когда мне стукнуло 28 лет, однокомнатная квартира почти в центре в новом доме с удобной инфраструктурой. По началу всё было как обычно, я гулял, практически не с кем не встречался, приходил домой, когда хотел и с кем хотел. Никто меня не грузил и не читал морали о моём понятии о жизни и моральных принципах.
К тому времени почти все мои друзья уже давно женились и завели детей. Я много слышал о проблемах и прелестях совместной жизни. Я не выдержал и решил попробовать.
Это была моя ошибка, я стал прозревать.
Первое прозрение наступило в процессе заезда в квартиру. Сразу бросалось в глаза, и заставило подумать, это количество вещей и фраза типа: «Это ещё не все мои вещи» и «надо обновить гардероб». Не для не всех её вещей сразу же не хватило места в моей квартире. Даже пришлось отдать два ящика моего рабочего стола.
Второе прозрение настало утром. Я зашёл в ванную комнату. Она стало похожа на отдел «Парфюмерии» и «Всё для дома» на 5 квадратных метрах с соответствующим запахом двух отделов. Мои вещи ,в лучшем случае, занимали 5-10% площади ванны (зубная щётка, паста, станок для бритья, 2 порфума, мыло, шампунь), остальные 90 % – было её. Зубная паста «утренняя» и «вечерняя», кремы до, после, вовремя …, гора косметики, сумочка для косметики на роботу, сумочка для косметики для дома, соли и лосьоны, и ещё что-то, а чём я просто не хотел знать.. Я понял одно: в ванную комнату с утра лучше попадать первым или вторым, но в противогазе, потому, что зайдя в ванну после неё, создаётся впечатление, что ты попал в элитную, дорогую газовою камеру.
Третье прозрение – это когда я узнал, какие сериалы идут по ТВ и какие они «прикольные». Я начал потихоньку разбираться в поп-звездах, и кто, с кем и когда крутил или крутит шуры-муры. Узнал, что есть высоко интеллектуальные и познавательные телепередачи типа «Женский взгляд», «Женские истории», «Принцип домино», «С Малаховым» и т.д. И то, что у меня два телевизора, это меня не спасло от просмотров новых передач и новых впечатлений.
Четвертое прозрение настигло меня, когда я заглянул в холодильник. Чуть попозже я стал разбираться в йогуртах, сырках и кисломолочных продуктах. Научился читать, что пишется на упаковке, сколько калорий, сколько солей и самое главное я «понял», как это полезно. Единственное чего я не понял до сих пор, как можно так мало есть, целый день скакать на каблуках и при этом поправляться.
Пятое прозрение я получил в конце месяца, когда увидел счёт за телефон. Он вырос примерно в 10 раз. Так же я привык к тому, что когда звонит телефон, 90% звонков это звонят ей, а не мне.
Шестое прозрение это то, что пришлось почти отказаться от своих старых привычек. Посидеть после футбола с парнями, попить пива т.к. надо идти с ней по магазинам или заехать к её родителям. Задержаться после работы с сотрудниками. Поиграть всю ночь на компьютере или в карты. Просто пойти подурагонить с друзьями -холостяками.
Седьмое прозрение – это маниакально подозрительность без повода. Она после своих высоко интеллектуальных и познавательных сериалов постоянно искала у меня любовницу. Принюхивалась, присматривалась ко мне, когда я приходил с работы, смотрела мне в глаза и бывало спрашивала, что-то типа: «Что-то ты в таком хорошем настроении после работы, да ещё и задержался на роботе?. Волос на пиджаке, О-о-о-о - это серьёзно». Доказывать свою невиновность практически не возможно, не беря во внимание то, что 80% персонала у меня на работе это женщины. А за помаду я вообще молчу. Спасали только слова любви и постель.
Восьмое прозрение. Для меня неразгаданное до сих пор. Как можно задать вопрос, не услышав ответа (пауза 1 секунда), самой на него ответить, и после этого сделать вывод и отстаивать «ЭТО» как истину. И самое смешное – после всего этого, пока ты в шоке и не можешь понять, как она до этого додумалась, и с чего она это взяла, она на тебя обижается. Притом, что до этого всё было совсем наоборот.
Прозрений было много, просто мне лень их описывать.
По концовке мы расстались, и я опять холостякую, но прожитое время вместе я никогда не забуду.
Если у Вас Господа Падонки есть свои «прозрения», пишите их в коментах, я с удовольствием их почитаю.
К тому времени почти все мои друзья уже давно женились и завели детей. Я много слышал о проблемах и прелестях совместной жизни. Я не выдержал и решил попробовать.
Это была моя ошибка, я стал прозревать.
Первое прозрение наступило в процессе заезда в квартиру. Сразу бросалось в глаза, и заставило подумать, это количество вещей и фраза типа: «Это ещё не все мои вещи» и «надо обновить гардероб». Не для не всех её вещей сразу же не хватило места в моей квартире. Даже пришлось отдать два ящика моего рабочего стола.
Второе прозрение настало утром. Я зашёл в ванную комнату. Она стало похожа на отдел «Парфюмерии» и «Всё для дома» на 5 квадратных метрах с соответствующим запахом двух отделов. Мои вещи ,в лучшем случае, занимали 5-10% площади ванны (зубная щётка, паста, станок для бритья, 2 порфума, мыло, шампунь), остальные 90 % – было её. Зубная паста «утренняя» и «вечерняя», кремы до, после, вовремя …, гора косметики, сумочка для косметики на роботу, сумочка для косметики для дома, соли и лосьоны, и ещё что-то, а чём я просто не хотел знать.. Я понял одно: в ванную комнату с утра лучше попадать первым или вторым, но в противогазе, потому, что зайдя в ванну после неё, создаётся впечатление, что ты попал в элитную, дорогую газовою камеру.
Третье прозрение – это когда я узнал, какие сериалы идут по ТВ и какие они «прикольные». Я начал потихоньку разбираться в поп-звездах, и кто, с кем и когда крутил или крутит шуры-муры. Узнал, что есть высоко интеллектуальные и познавательные телепередачи типа «Женский взгляд», «Женские истории», «Принцип домино», «С Малаховым» и т.д. И то, что у меня два телевизора, это меня не спасло от просмотров новых передач и новых впечатлений.
Четвертое прозрение настигло меня, когда я заглянул в холодильник. Чуть попозже я стал разбираться в йогуртах, сырках и кисломолочных продуктах. Научился читать, что пишется на упаковке, сколько калорий, сколько солей и самое главное я «понял», как это полезно. Единственное чего я не понял до сих пор, как можно так мало есть, целый день скакать на каблуках и при этом поправляться.
Пятое прозрение я получил в конце месяца, когда увидел счёт за телефон. Он вырос примерно в 10 раз. Так же я привык к тому, что когда звонит телефон, 90% звонков это звонят ей, а не мне.
Шестое прозрение это то, что пришлось почти отказаться от своих старых привычек. Посидеть после футбола с парнями, попить пива т.к. надо идти с ней по магазинам или заехать к её родителям. Задержаться после работы с сотрудниками. Поиграть всю ночь на компьютере или в карты. Просто пойти подурагонить с друзьями -холостяками.
Седьмое прозрение – это маниакально подозрительность без повода. Она после своих высоко интеллектуальных и познавательных сериалов постоянно искала у меня любовницу. Принюхивалась, присматривалась ко мне, когда я приходил с работы, смотрела мне в глаза и бывало спрашивала, что-то типа: «Что-то ты в таком хорошем настроении после работы, да ещё и задержался на роботе?. Волос на пиджаке, О-о-о-о - это серьёзно». Доказывать свою невиновность практически не возможно, не беря во внимание то, что 80% персонала у меня на работе это женщины. А за помаду я вообще молчу. Спасали только слова любви и постель.
Восьмое прозрение. Для меня неразгаданное до сих пор. Как можно задать вопрос, не услышав ответа (пауза 1 секунда), самой на него ответить, и после этого сделать вывод и отстаивать «ЭТО» как истину. И самое смешное – после всего этого, пока ты в шоке и не можешь понять, как она до этого додумалась, и с чего она это взяла, она на тебя обижается. Притом, что до этого всё было совсем наоборот.
Прозрений было много, просто мне лень их описывать.
По концовке мы расстались, и я опять холостякую, но прожитое время вместе я никогда не забуду.
Если у Вас Господа Падонки есть свои «прозрения», пишите их в коментах, я с удовольствием их почитаю.
— Х. Зиповський , 30.09.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Тунеядец, 30-09-2005 11:51:14
1
2683019Goomer, 30-09-2005 11:51:28
2
2683023Хех, 30-09-2005 11:51:28
2
2683024Блядокол Лени, 30-09-2005 11:51:34
Ну и херь
2683025Йобаный Папугай , 30-09-2005 11:55:29
испаведь абижэнава уроцца
2683047блядь, ну будьте мужыками то, хуйле вы фсякой мелочью зогружаетесь как фселенской пранблемой
дитё абидели, на футбик непустили...
КЮ (0,5л), 30-09-2005 11:55:32
Пчела30-09-2005 15:54
2683049не сцы! дисятка тоже пездато!
Прохожий, 30-09-2005 11:56:10
Кстате кгам. Не любит аффор бап...
2683054Who Янсон, 30-09-2005 11:56:36
Ещё одно прозрение утибя, афтар, настанет, когдаженишься второй раз, и поймёшь, какой ты был спемотоксикозный дурак, что жил с той первой дурищей. Но это - ещё впереди.
2683057Пилигрим, 30-09-2005 11:56:47
я твои прозрения уже шестой раз читаю.
2683058вместо того что бы гулять изучал бы книжки что ли какие.
было уже все это сто раз. глаза у него прорезались бля
Who Янсон, 30-09-2005 11:57:57
В доме завелась женщина. а у автора в башке - тараканы завелись.
2683070гражданин Ф., 30-09-2005 11:58:04
Я прозрел: автор - мудаг.
2683071ГыГы
Вапще очень читабельно, но щас тебе тут насыпят говнеца.
ПУХ-ВСЕХ-НАХ, 30-09-2005 11:58:05
Единственное чего я не понял до сих пор, как можно так мало есть, целый день скакать на каблуках и при этом поправляться.
2683072------- я умир, камрат!
Хуйня какая-то, 30-09-2005 11:58:12
Жистнено
2683074Генирал пищанных карьераф, 30-09-2005 11:58:14
афтор падкаблучник 1-го разряда или песдун типа "у миня из рта ваняит, что мине делать: сразу пить йад или сначала павесиццо"
2683076Пчела, 30-09-2005 11:58:31
Прачитала.... Так че тебе не нравиццо?
2683078я забыл подписацца, асёл, 30-09-2005 12:00:02
а нахуй посылать не пробувал?
2683087Хранительница личностных матриц, 30-09-2005 12:01:03
Пятое прозрение я получил в конце месяца, когда увидел счёт за телефон. Он вырос примерно в 10 раз. Так же я привык к тому, что когда звонит телефон, 90% звонков это звонят ей, а не мне.
2683089----------------------------------------------------
чушь какая-то.
а так - с кем поведешься - так тебе и надо
КЮ (0,5л), 30-09-2005 12:01:07
аффтар асел.....драчи в тишине и тимнате
2683090доктор угол, 30-09-2005 12:03:10
у меня празрение наступила када я первый раз пакурил шишекк.......эта пиздецц............лифт ехал полчаса на 5 этаж.........я празрел тада ахуенна........
2683100Рояль, 30-09-2005 12:06:55
щас поналезут с прозрениями про автора
2683123известная тема не раскрыта
Честная давалка, 30-09-2005 12:10:28
Бгагага, девочки с начинкой "Космополитен" вместо мозгов и охотятся на таких лошат. Если что, не забывай - каблук тоже может быть крышей, спрячься и не отсвечивай. Большего от тебя первое время не потребуют
2683145я забыл подписацца, асёл, 30-09-2005 12:16:40
а нахуй пасылать не пробувал?
2683192Доктор Менгеле, 30-09-2005 12:19:52
афтар
2683210а нахуя было жить с дебилкой?
или мож сам такой же?
ося, 30-09-2005 12:21:09
нимужик ни хуя......и вапще памоему сплагиатил.....
2683215песец гарючий, 30-09-2005 12:21:48
Разбаянестый баян
2683220Тема ебли с жэной не раскрыта
Без Двух, 30-09-2005 12:21:48
О, сколько нам открытий чудных!(с) Афтар, это ахуеть, сколько ты открыл в женщинах: разговаривают много, косметики втрое больше, чем у тебя, сериалы смотрят... Только одно самое потрясающее открытие не описал: как выяснилось, что у нее нет хуя, а есть пизда. Судя по крео, ты и этого не знал
2683219ЁбоЁж, 30-09-2005 12:26:36
хуйня моя пелотка не страдает всей етой хуйнёй....не более чем в меру...мне пох
2683236апчхуй, 30-09-2005 12:32:30
ахуеть...
2683262ты до 28 лет дрочил чтоле?
Симён Симёныч Гарбункофф, 30-09-2005 12:33:26
афтар, расщепи себе хуй туфлёй со шпильками, подкаблучнег
2683265Дикий натурал, 30-09-2005 12:34:09
Заведи собаку и пойди на футбол забыв ее выгулять. Будет тебе девятое прозрение.
2683270Нагуляйся, а потом найди ту, рядом с которой будешь думать "да ну нахуй это пиво до утра" ведь меня ждет ОНА.
А сейчас у тебя просто сперма из ушей льется.
Скользкий тип, 30-09-2005 12:34:21
да ну хуй знаит... это ты проста какую нить попсовую читательницу журналаф касмаполитЭен и гламур потцепил, есть и нармальные тиолки...
2683272А.Б. Ырвалг (сегодня еще неопохмеленный), 30-09-2005 12:35:32
жизнь - это вообще такое огромное, постоянное, хорошо замаскированное наебалово. Гыгы :)))
2683283Каменев-Хазрат, 30-09-2005 12:37:51
В доме должен быть патриархальный уклад. Это означает, что в доме главный - самец. Если чё не нравицца - делаешь по-своему, а если выебываецца - посылаешь нахуй. Бапцы, прошедшие такой курс становяцца жонами, а не прошедшие с "Космополитанам" вместа мосгов - ищут сваиво прынца дальше.
2683295Динозавр, 30-09-2005 12:40:21
От всех бапских придурей прекрасно помогает метод "с ноги по ебалу". Еще ни разу меня этот метод не подводил. Будь мужиком, епт. Это БАБА, а не ЖЕНЩИНА. Женщину ударить - реальное западло, а бабу - благое дело.
2683307Ибанукувалдойвсех , 30-09-2005 12:41:47
1
881913Шмайсер, 30-09-2005 12:43:51
ищи пелоток попроще, и у тебя будет еще одно прозрение
2683320Серай Волк, 30-09-2005 12:46:42
"Никто меня не грузил и не читал морали о моём понятии о жизни и моральных принципах. "
2683340-Афтар - лузер, так как до 29лет жил с родителями.
...читаю дальше...
Zoofilkin Lug, 30-09-2005 12:51:31
Мило, мило, не чт бы очень, но ... мило....
2683370Серай Волк, 30-09-2005 12:52:56
2) "Единственное чего я не понял до сих пор, как можно так мало есть, целый день скакать на каблуках и при этом поправляться. "
2683376-Надо было ей регулярно не в РОТ КОНЧАТЬ, а В ЖЁППУ!!!!
3) "К тому времени почти все мои друзья уже давно женились" vs "Просто пойти подурагонить с друзьями -холостяками. "
-Похоже, ты не перечитывал!
4) НАПИСАНО в стиле добротного сочинения 7классника.
Зачёт на сопельках. Как-то всё слишком смазливо-розово!
Эстет, бля, 30-09-2005 12:53:57
чота я не воткнул, так мона понять, што афтырь (лерический герой) пелотку-то завел, но не ибал ее? - нету у нево соответствующих прозрений... а нахуя? может он ахтунк ваще?
2683382Gamlet, 30-09-2005 12:57:45
8 Прозрение кстате знакомо
2683408Аяк Хуяк, 30-09-2005 12:58:00
Тема ебли не раскрыта.
2683411Аяк Хуяк, 30-09-2005 12:59:08
А что-то хорошее было?
2683415stakanoff, 30-09-2005 13:11:05
у автора после 28 лет первая подруга
2683476дружнее жалеем автора, еще дружнее
ercec, 30-09-2005 13:13:13
Да не, главно штоб жэна дома сидела з дете, изретка ейо выгулевать и не бледовать сильно. йа вот уже на рыбалки ежжу пятые выходные а с женой и ребенокой гуляйю тожее... че написал хуй знает бля но не стору. я к тому што не фсе такие блять продвинутыйе по сереалам и проч. с глубинке надоть , с традицияме! вот.
2683490ercec, 30-09-2005 13:14:05
Каменев-Хазрат30-09-2005 16:37
2683495В доме должен быть патриархальный уклад. Это означает, что в доме главный - самец. Если чё не нравицца - делаешь по-своему, а если выебываецца - посылаешь нахуй. Бапцы, прошедшие такой курс становяцца жонами, а не прошедшие с "Космополитанам" вместа мосгов - ищут
сваиво прынца дальше.
сто пудоф блиа ! у нас тут так и делаеццо
marquis, 30-09-2005 13:14:33
Молодец, так и есть
2683497и хуй спасибо поди за что сказала
Who Янсон, 30-09-2005 13:15:49
нежнее, ещё нежнее....
2683503Енотавидная сабака, 30-09-2005 13:20:30
автору: а еще женщен надо часто ебать
2683529тагда им не до мозгоебству
подучись в БПТУ, заратустро
потом про прозрения будеш калякать
кгам
Не беси меня, бля (sic), 30-09-2005 13:23:46
Да, блять, афтар... Ты такой, беспесды, сообразительный, что и хуй-то свой, видимо, лет в 20 в штанах нашел. КГ/АМ (хотя, как человег я ахуй афтара понимаю и частично разделяю).-
2683541