Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Французская республика
Недавно ездил на свадьбу к своему троюродному брату Люсьену во Францию, в город Кан, расположенный на побережье пролива Ла-Манш. Места конечно красивые, но чувство праведного гнева не покидало ни на минуту – тут с детства стараешься умным вырасти, книжки читаешь, отличником в школе становишься, в лучшем ВУЗе обучаешься, СССР из разрухи тянешь, Украину тянешь – и никакой благодарности. А братец Люсьен всю жизнь хи-хи да ха-ха, окончил курсы какие-то сраные бухгалтерские в Нанте, постажировался в Лондоне пару месяцев и уже заведующий отделом банка с жалованием в сто семьдесят тысяч евро в год. Охуеть можно.
Мать Люсьена – тетка Арьетт имеет в Кане сеть цветочных магазинов, хоть сама и пенсионного уже возраста. Однажды говорит, типа, поехали развеемся куда-нибудь. Ну, поехали. Подъезжаем – смотрю здание на отшибе одноэтажное, всё в цветах утопает. Подумал – очередной её цветочный магазин. Оказывается – хуй! Это казино. У них, во Франции, все казино только за городом строить разрешено при этом обязательно должно быть всё цветами заставлено – закон такой есть, понимаешь. Ну, у нас подобные заведения сразу узнать можно по наличию рядом быдлоты с цепями или расфуфыренной гламурной мрази с претензиями на что-то. У них, бля, совсем по-другому: одеты все одинаково просто, даже неряшливо как-то, на харях ни самодовольства, ни бахвальства нет – обычные люди, только кто побогаче, тот на тачке покруче ездит. Я проиграл 70 евро, а тётка Арьетт – три штуки, и говорит, типа не рассказывай только сыну, а то он ругать станет. Пиздец, блядь.
Я от еды всего два раза в жизни блевал: первый раз, когда из Пальма – Де – Мальорка возвращался, и испанцы мне креветок подсунули в косолетке, которых я сперва не заметил и съел часть, а второй раз, когда меня Оксана заставила, под угрозой срыва секса, сожрать трёх жареных мидий. А тут, блядь, Даниель, другой мой троюродный брат, вздумал потащить меня в экзотику – в русский ресторан, в Шербуре. То, что показывает Голливуд о русских ресторанах на западе – всё правда: балалайки, гармошки и цыгане в красных рубахах, разве, что медведей на цепях нету. Жратва, правда, всё равно процентов на 70 французская. Я заказал себе виски и мясо по-гусарски (недоваренная говядина в белом чесночном соусе), а Даниель бутылку белого и тазик устриц без хлеба. Я уже не стал уточнять у него живые эти твари или все-таки мертвые, ибо меня затошнило от одного их вида, если б спросил – точно блеванул прямо на стол. На это просто невыносимо смотреть – оттопыривают у этой устрицы скорлупки, подносят ко рту и буквально высасывают. Полный пиздец.
Вообще, со жратвой и выпивкой во Франции ситуация двойственная – везде всё есть, а по-настоящему пожрать и выпить вроде как и нечего. Тетка Арьетт ест по утрам большую чашку овсяного кофе и т.н. «пиццу» - самодельный блинчик, местами посыпанный миниатюрными кусочками колбаски. Блядь, мне этой «пиццы» на один зуб, а она норовит еще и на вечер кусочек оставить. Приходилось днем ходить в супермаркет, покупать там консервированные сосиски и тупо жрать, втихаря от тетки. Шныряя по Кану в обеденное время с целью найти закусить, я четко осознал одну вещь – самая вкусная французская выпечка делается на станции метро «Исторический Музей» в городе Харькове, а тут не более чем жалкое подобие.
Когда напряг с хавчиком меня окончательно достал, я накупил различных нужных ингредиентов и сварганил огромную кастрюлю красного украинского борща и вареников с творогом - на второе. Блядь, сколько народу набежало. Даже тётка Мишлин с дядькой Марком и с моими троюродными сёстрами Стефани и Матильдой приперлись. Через час вся жратва была уничтожена, а Матильда, блядь, съела по две тарелки борща и по две порции вареников, а потом пошла и выблевала всё нахуй. Она, видите ли, боится поправиться, у неё не то булимия, не то еще какая хрень, но жрать много, а затем сблёвывать – это уже рефлекс мозга. И к психиатру её водили и к психологу – до пизды – перевод продуктов продолжается.
С выпивкой ситуация даже хуже чем с едой – нажраться невозможно даже на свадьбе – водки нет, коньяка нет, виски нет. Что за свадьба без водки? Хуйня какая-то – сплошное шампанское и вино. Шампусик непонятной марки, ибо на этикетках, сделанных на заказ, вместо названия напитка красовались рожи моего братца Люсьена и его молодой жены. Вино, в основном, «бордо», но от него не бодро. После дегустации того, что было из спиртного, я пришел к выводу о классификации всех французских вин на две категории: кислятина, которую ещё можно как-то потреблять, и кислятина, которая просто невыносима. Спасало меня только старое испытанное средство – фляжка флибустьера, в которую я заливал привезённую в подарок водку из Украины, а потом пил оттуда, отлучившись с церемонии и закрывшись в туалете. Туалеты-то у них чистейшие, абсолютно без запаха, там не только пить на нычке можно, но даже и есть.
Тетка Мишлин и дядька Марк – стоматологи. Живут в самом настоящем замке, выкупленном по дешевке и отреставрированном, причем на работу ездить не нужно – зубные кабинеты, находятся прямо здесь же. Мишлин помешана на антикварной мебели, а Марк на коллекционировании вин в подвале означенного замка. Шкафов с одеждой у них нет, для этой цели отведена целая комната квадратов в пятьдесят. Утюги, конечно, есть, но шмотки никто никогда не гладит, ходят во всём мятом, причем подобная практика характерна не только для них, так поступают все поголовно. Через пару дней я осознал, что в своём летнем костюме выгляжу если и не полным лохом, то начинающим точно, и немедленно сменил его на нечто измявшееся, найденное в сумке. Количество кнопок в ванных комнатах не уступало их количеству на клавиатуре, но это пол беды, наповал меня сразил факт установки в каждой ванной компьютера, который по СМС-команде с мобильного телефона напускает в корыто указанный объем воды заданной температуры за 15 минут до прихода хозяина. Это просто пиздец какой-то. Таких чудес я ещё, блядь, не видел. На прощание тетка подарила мне запечатанный сургучом флакон одеколона выпуска 1944 года, а дядька – две бутылки коллекционного вина, запах которого, при вскрытии дома, напоминал коктейль из азотной кислоты и браги для изготовления буракового самогона. Не пейте никогда, ну его на хуй.
А потом был Париж…
Мать Люсьена – тетка Арьетт имеет в Кане сеть цветочных магазинов, хоть сама и пенсионного уже возраста. Однажды говорит, типа, поехали развеемся куда-нибудь. Ну, поехали. Подъезжаем – смотрю здание на отшибе одноэтажное, всё в цветах утопает. Подумал – очередной её цветочный магазин. Оказывается – хуй! Это казино. У них, во Франции, все казино только за городом строить разрешено при этом обязательно должно быть всё цветами заставлено – закон такой есть, понимаешь. Ну, у нас подобные заведения сразу узнать можно по наличию рядом быдлоты с цепями или расфуфыренной гламурной мрази с претензиями на что-то. У них, бля, совсем по-другому: одеты все одинаково просто, даже неряшливо как-то, на харях ни самодовольства, ни бахвальства нет – обычные люди, только кто побогаче, тот на тачке покруче ездит. Я проиграл 70 евро, а тётка Арьетт – три штуки, и говорит, типа не рассказывай только сыну, а то он ругать станет. Пиздец, блядь.
Я от еды всего два раза в жизни блевал: первый раз, когда из Пальма – Де – Мальорка возвращался, и испанцы мне креветок подсунули в косолетке, которых я сперва не заметил и съел часть, а второй раз, когда меня Оксана заставила, под угрозой срыва секса, сожрать трёх жареных мидий. А тут, блядь, Даниель, другой мой троюродный брат, вздумал потащить меня в экзотику – в русский ресторан, в Шербуре. То, что показывает Голливуд о русских ресторанах на западе – всё правда: балалайки, гармошки и цыгане в красных рубахах, разве, что медведей на цепях нету. Жратва, правда, всё равно процентов на 70 французская. Я заказал себе виски и мясо по-гусарски (недоваренная говядина в белом чесночном соусе), а Даниель бутылку белого и тазик устриц без хлеба. Я уже не стал уточнять у него живые эти твари или все-таки мертвые, ибо меня затошнило от одного их вида, если б спросил – точно блеванул прямо на стол. На это просто невыносимо смотреть – оттопыривают у этой устрицы скорлупки, подносят ко рту и буквально высасывают. Полный пиздец.
Вообще, со жратвой и выпивкой во Франции ситуация двойственная – везде всё есть, а по-настоящему пожрать и выпить вроде как и нечего. Тетка Арьетт ест по утрам большую чашку овсяного кофе и т.н. «пиццу» - самодельный блинчик, местами посыпанный миниатюрными кусочками колбаски. Блядь, мне этой «пиццы» на один зуб, а она норовит еще и на вечер кусочек оставить. Приходилось днем ходить в супермаркет, покупать там консервированные сосиски и тупо жрать, втихаря от тетки. Шныряя по Кану в обеденное время с целью найти закусить, я четко осознал одну вещь – самая вкусная французская выпечка делается на станции метро «Исторический Музей» в городе Харькове, а тут не более чем жалкое подобие.
Когда напряг с хавчиком меня окончательно достал, я накупил различных нужных ингредиентов и сварганил огромную кастрюлю красного украинского борща и вареников с творогом - на второе. Блядь, сколько народу набежало. Даже тётка Мишлин с дядькой Марком и с моими троюродными сёстрами Стефани и Матильдой приперлись. Через час вся жратва была уничтожена, а Матильда, блядь, съела по две тарелки борща и по две порции вареников, а потом пошла и выблевала всё нахуй. Она, видите ли, боится поправиться, у неё не то булимия, не то еще какая хрень, но жрать много, а затем сблёвывать – это уже рефлекс мозга. И к психиатру её водили и к психологу – до пизды – перевод продуктов продолжается.
С выпивкой ситуация даже хуже чем с едой – нажраться невозможно даже на свадьбе – водки нет, коньяка нет, виски нет. Что за свадьба без водки? Хуйня какая-то – сплошное шампанское и вино. Шампусик непонятной марки, ибо на этикетках, сделанных на заказ, вместо названия напитка красовались рожи моего братца Люсьена и его молодой жены. Вино, в основном, «бордо», но от него не бодро. После дегустации того, что было из спиртного, я пришел к выводу о классификации всех французских вин на две категории: кислятина, которую ещё можно как-то потреблять, и кислятина, которая просто невыносима. Спасало меня только старое испытанное средство – фляжка флибустьера, в которую я заливал привезённую в подарок водку из Украины, а потом пил оттуда, отлучившись с церемонии и закрывшись в туалете. Туалеты-то у них чистейшие, абсолютно без запаха, там не только пить на нычке можно, но даже и есть.
Тетка Мишлин и дядька Марк – стоматологи. Живут в самом настоящем замке, выкупленном по дешевке и отреставрированном, причем на работу ездить не нужно – зубные кабинеты, находятся прямо здесь же. Мишлин помешана на антикварной мебели, а Марк на коллекционировании вин в подвале означенного замка. Шкафов с одеждой у них нет, для этой цели отведена целая комната квадратов в пятьдесят. Утюги, конечно, есть, но шмотки никто никогда не гладит, ходят во всём мятом, причем подобная практика характерна не только для них, так поступают все поголовно. Через пару дней я осознал, что в своём летнем костюме выгляжу если и не полным лохом, то начинающим точно, и немедленно сменил его на нечто измявшееся, найденное в сумке. Количество кнопок в ванных комнатах не уступало их количеству на клавиатуре, но это пол беды, наповал меня сразил факт установки в каждой ванной компьютера, который по СМС-команде с мобильного телефона напускает в корыто указанный объем воды заданной температуры за 15 минут до прихода хозяина. Это просто пиздец какой-то. Таких чудес я ещё, блядь, не видел. На прощание тетка подарила мне запечатанный сургучом флакон одеколона выпуска 1944 года, а дядька – две бутылки коллекционного вина, запах которого, при вскрытии дома, напоминал коктейль из азотной кислоты и браги для изготовления буракового самогона. Не пейте никогда, ну его на хуй.
А потом был Париж…
— АТВ , 29.09.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Кран, 29-09-2005 08:48:58
Старичюля 29-09-2005 12:43
2676242А ты думаиш, что все песдатые тиолки на масковских улецах чистакровные русские в 10-м поколении?
А пра тачки согласин, так и в масве тож самае. Да хуле там гаварить та, уже все обсосанно, тупейшая темма "где телки пиздатее"чилавек с баблом визде сибе фотомодел найдет, а бисденежный неудачнег будит хадить аблизываться и гаварить, что самые песдатые телки толко в какой-нить бедной стране,типо рашки, где некоторые бабы ему исчо бесплатно дают и биспритензий "лиш бы непил".
Митяй, 29-09-2005 08:49:52
АТВ как всегда порадовал. Занятно написано. Вроде ни о чем, а читается на однома дыхании. Талант, всяко. Пиши еще
2676255Старичюля , 29-09-2005 08:50:30
Кран29-09-2005 12:48
2676262ну да
Дон Хуйан, 29-09-2005 08:54:32
Ахуенна. прочетал на адном дыхании. Зачот.
2676298я бля, 29-09-2005 08:58:46
забавно написано. автор дикий какой-то.
2676331Русскоязычная пелотка, 29-09-2005 09:02:22
улыбнуло
881769Глым, 29-09-2005 09:06:25
Гыгыгы, и эти люди хотят в Евросоюз. Встречай, Европа, гостей! Все будет в борще и варениках, сортиры станут нормально обосраны сверху до низу и вместо хорошего коньяка будет продаваться нормальная горилка в жбанах.
2676390А то, блядь, вишь как хохлам в нормальном цивилизованном месте неуютно. Срочно загадить Евросоюз и поставить памятник Бандере на Елисейских, еб их мать!
Гыгыгыгы, повеселил не то слово, АТВ!
Налей Блидям, 29-09-2005 09:07:35
В дядьках тётьках запуталсо, но прочетал с интересом
2676407Иван Залупин, 29-09-2005 09:18:39
забавно
2676528Секрет Простатов, 29-09-2005 09:20:18
Вот! Можешь ведь, када захочишь! И пазнавательно, и пачитать преятно нах!
2676546А то блять украина, незалежность, ебёнать ...
Абу Гауаль, 29-09-2005 09:24:45
Палитиканофф и снобофф попрошу вздрочнуть на сторону!
2676585А названиа гасудрарстфф заменять словами "ЧУкотка" иль Бабруйск.....шоп астальным не жжгло промежность.
Нужно радоваться за чело которое смогло увидеть елисейские полянах.....а то кроме булошной у Харкове нифуя не видило!
За старания +.......все!
Конь, 29-09-2005 09:35:18
Обычная пропагандисткая статья бандерлога и политикана АТВ, основанная на подсознательных контрастах
2676670Видать у ржавых уже все аргументы кончились
АТВ сроду нигде не был
Текст из представительства ЦРУ на украине, отдел по связям с общественностью бугагага
badboy, 29-09-2005 09:41:01
Блять афтар-ты пиздишь.Еды в супермаркетах там просто до охуения,причем(почти)любой,я даже пельмени там нашел(правда почему то в банке и выглядели они как говно,но сам факт).Теперь о выпивке-если у тебя было не1 еро длятого штобы нажраться,а например 5,то можно купить замечательную 5 л канистру молодого вина(онли с сахером)с которой можно убратьси просто в говень,причем с утра воооще нехуй последствий.а если было 8-10 то без проблем на выбор можно было взять или литр рома или1 л виски(конечно не джека д)итд.
2676708Для неверующих(где был во франции-перичем не проездом а до хуя)-Сант Брие,Сан Мало,Кан,Руан,Гавр,Париж,(енто только большие)
Вася Хуйкин, 29-09-2005 09:41:47
ну так вроде ничо так, но неачём....и есть один политический момент
2676715украинский борщ...украинская водка.....
слушай заибал ужэ...натолкай сибе в жеппу апельсинов и пишы на хахляцком...штоб тибя нечитал никто...салоед блядь
Вася Хуйкин, 29-09-2005 09:44:50
badboy 29-09-2005 13:41
2676738не знаю пачиму, но ржал! (стань хуятором)
Luka, 29-09-2005 09:45:44
позновательно, спасибо
2676745ст.осел, 29-09-2005 09:49:11
Прачетал с интересам, крео - зачот. Афтару песать дальше, кретиканам итти нахуй.
2676777циника, 29-09-2005 09:52:05
ой вэй, как можно не любить мидии? или креветки?
2676798Конь, 29-09-2005 09:52:24
Да забыл добавить
2676801АТВ -пидар и хуесос
Йадоваритель, 29-09-2005 10:14:37
Бля, ынтиресна...
2676961Йад оптам и в роздницу
Малинький Ачкарек, 29-09-2005 10:26:38
Нимагу савсем читать: очки савсем залело слизами атсмеха
2677043рысаков, 29-09-2005 10:43:42
читал
840204Ал, 29-09-2005 11:09:14
чо ш, самем-та уш ни сйьэздить, так почетать
2677273уксус, 29-09-2005 11:16:13
2СтекLoff
2677314Ехай лутше на канары - там нет нихуя русскех рестараноф - сто пудоф попрет как игзотека. и руские будут ходить т.к. при фсем обилее и качестфе и свежости тамошней хафки причом самой ранонародной по руским пильменям и пюре и супу борсчу писдетс как соскучиваешшя.
Возмущенная хохлушка, 29-09-2005 11:18:27
Ой, оказывается есть первая часть! Которая значительно прикольней продолжения.
2677327кот, 29-09-2005 11:34:58
тема жратвы не раскрыта, устрицами на льду отлично водку закусывать.
2677446совершенно не раскрыта тема ебли.
аффтор хуй клал на эту тему.
ебучих пилоток, особенно немолодых во франции дохуища, был, ебал.
ебать их лучьше по скотски, сильно выпивших.
аффтору низачет.
Жрец Астарты, 29-09-2005 11:35:55
Бедная Нормандия... И ведь это родина кальвадоса... жаль.
2677451профэссор Кон, 29-09-2005 11:40:57
батенька, да у Вас просто какая-то нездоровая фиксация на туалетах, особенно во второй части опуса.
2677491А насчет устриц Вы зря так, очень вкусная штука, да под хорошее Шабли Гран Крю.. да и мидии, обжаренные во фритюре, да с майонезом... А водка - это пошло, тем более, во Франции (хотя признаюсь, сам ебашил пиво со шнапсом в Страсбурге так, шо аж пиджак заворачивался. Но ведь Эльзас - это же Германия, верно?)
ГАГАРИН в мятых трусах коричневых, 29-09-2005 11:49:45
Хуле? И в Ницце и в Бандоле казино без цветофф всяких и неибаццо!
2677560Нахуй вотка? Ужиральсь "розет" красное молодое вино, походу жизни во многих буржуа магазинах оно было почти по одной цене как и минеральная вода в стекляных бутылках. 2-5 ерво можно упиться в дугу нах и пиздатенько так ровно фставляет, гламурненько и не ворочаеццо. Сопли АКА устрицы тоже не ем, а уж если жрат то с лимоном. ЖРАТ надо было чикин барвизан и ниибацоо или скалопино марсалу бу-гага а еще карочи телятину парную да сильней обжаренную и с винчиком тем, да ниибаццо... а пелотки на лазурном берегу фсе в топлес я сидел на песке пил вино из горла и пиздел им шерше ля фам пелотки и месье и мадмуазель же неманш па сис жур и ваще подрачили бы хотябы суки :)
е.банько, 29-09-2005 12:38:50
от уебан колхозный... бля... устриц не хавает.. тут бля мидии сырые точишь и рад и счастлив нах, не говоря уже о нормальном азиатском сифуде... ты автор и плавунца жука небось не хавал а уже выйобываешься
2677908Нехуйовый Тузик, 29-09-2005 12:52:27
А кальвадос? Кальвадос? Кан - это ж столица Кальвадоса! (Блять, зачем я вчера вотку хуярил, когда у меня ещё полбутылки этой яблочной самогонки есть?)
2678018Нормально французы бухают. Вот недавно "на барбекю" к коллеге ездили, так начали кто с чего, типа аперетив, ага, потом под барбекю вина так нормально отоварили, потом яблоневую вотку из Бретани на закуску. И харашоооо...
Медузей, 29-09-2005 13:50:43
Гыы. АТВ сало небось ныкал по французским толчкам. Нехватка задолбала?!
2678864Вот вам, падонки, пример хахла в Еуропе. Со свиным то рылом, да в калашный ряд!
Боюн, 29-09-2005 14:19:59
Беспезды, все так и есть, ну а гиде кальвадОс??
840238Скромный Фтыкатель, 29-09-2005 14:35:53
знатно прошвырнулся по ивропам. зачот...
2679013но тему ебли француженок так и не раскрыл, сцуко...
Свирепый рашпиль, 29-09-2005 15:43:02
Пустили дикаря в цивилизацыю...
2679208интилихeнт в маминай кофти, 29-09-2005 16:43:20
Папробуй буйaбес - ето весчь
2679300Лажыч, 29-09-2005 21:23:19
1. "Вино, в основном, «бордо», но от него не бодро." - самая смишная шутка в мири!! Миня парвало накизЯк!! АТВ, сцуко, атжог паполнай нах! Два раза так в жызни смиялсо - какда Сталин умир и на Титанике..
26800772. "..тут с детства стараешься умным вырасти, книжки читаешь, отличником в школе становишься, в лучшем ВУЗе обучаешься, СССР из разрухи тянешь, Украину тянешь - и никакой благодарности."
..от же-ш, блять, суки ниблагадарныи эти Гарбачоф, Кравчук, Кучма и Ющщинка (+ ищщё скокататам с хуим милионав савеццкава народу)!!! Чилавек старалсо, училсо; нипил, ниибалсо; фсех ис гамна вытасчил в щщисливую "низависимасьть" - а им ходь-бы хуй! Ни "памитника нирукатворнава", ни ордина "заМужыства".
..пайду сёдня ночью спижжу у витирана-афганца йиво мидали и аддам АТВ. Вива справидливасть, ёптыдь!!
3. Версия (сакращщённая) о праисхаждении и радасловнай гаспадина АТВ (извеснава в некатарых кругах пат полным иминем Антуан Тесэнт Вэгзюпири), 1975-ва года вЫлупа.
Радился (в нашем случае "вылупился") в раёне Монмартртртртр ф симье приуспивающщева мушкитёра и залитефшей ат ниво билашвейки.
Децтва прашло ф чщетных папытках абратить на сибя хоть какое-та внимание вечна шъющщей лизбиянки матери и избижать цыничных пабоев вечнапъянава дибашыра атца и иво имбицыльных друзей-дартаньянаф. Чщетных, мля, папытках..
Ф школу первый (и, канешна жы, паследний) рас пашол ф 16 лет - забрать залатую мидаль и сфатаграфирывацца для даски пачота. Ниабхадимасти хадить ф школу до этава нивидил, так как был признан "гением ат раждения" (генафонд, хули..)
На следущщий день, ссесна биз эгзаминаф, паступил в Ыколь Палитихник (филиал ХАИ в Парижы - "лучшый ВУЗ". Прим. афтара). К вечиру таво жы дня успешна иво закончил с красным дипломам.
Жылание ити па стапам атца было атбито оными-же стопами ищщё в раннем деццтве (см. вышы), паэтаму ничиво ниаставалась делать, как ехать спасать СССР.
Паприезде в Харьков (в те времена, и поныне - негласная сталица СССР. Прим. афтара) была ришыно ацынить ситуацыю. В ризультате длительнава анализа пришол к вываду, што начинать спасение ниапхадима с реформ в авиастераитильнай отрасли. Пад иминем Антона Тарасавича Вегзюпердищщенко устроился в институт Антонава лабарантам. Чириз 20 минут вазглавил институт, а к канцу первава и, иссессна, паследнива дня разработал бисправадную систему пиридачи и кодирования стратегических данных, названную вдальнейшем иво-же иминем - "Ан ту Ан", што, в сваю очиредь, и спасло СССР ат ниминучей "Ль Жоп’а" (фр. Гибель).
Спасённый бальшым и добрым Антуаном СССР пачимуто рассыпалсо на 15 (+/- 3, ниибу..) хоть и низалежных, но фсьо жы требующщих дальнейшыва спасения, чистей. Такова исхода Антуан никак ниажыдал, паэтаму был вынуждин до 2005 фключительна, раняя кал, скрывацца, пытаясь прадать "Ан ту Ан" другим странам таво-жы третьива мира.
Бизнес пастигла ниудача. Расстроиный Антуан нижылал вазвращщаццо к радительам "ниудачником", паэтаму ничиво ниаставалась делать, как ехать спасать Украину ат падареннай самим-жы Антуаном низалежнасти. Выхад нашолся сразу: пакрасить всё в аранжывый цвет (любимый цвет Антуана), и тада все будут щщасливы.
Ниабламилась (фсмысли со щщастьем), и паэтаму ничиво ниаставалась делать, как паехать на свадьбу к брату Люсьену, спасать свадьбу ат брата Люсьена...
Бон суар, мэда-а-ам и мсьё. Гран мерси пор аттансьён..
Лажыч, 29-09-2005 21:28:22
А какова ваша версия касатильна мсье АТВ?
796566Колумбийский_мамонт, 29-09-2005 22:15:21
Афтар, зачот. Прочитал с удовольствием. Пишы исчо. :)
2680194Залупатий Кожуркин, 29-09-2005 22:56:07
приходит сука зажратая к врачу :
840268- доктор, я вот когда черной икры наемся, вся такая смуглая, а как красной налопаюсь - так кожа краснеет... не знаете с чего бы это
- а когда ты сука говна нажрешься, тоже так воняешь ?
короче, афтор, ты бля, мария жозефина антуанетта люсьен... спасай дальше россию и украину от кризиса выродок, а твоих братьев люсьенов, мишлинов, стефани по фамилии хохленко съешь вместе с устрицами
Сныгавик, 30-09-2005 06:45:44
Ничитал исчо, но нармальна
2681048Злыдень, 30-09-2005 07:52:45
повеселил........камент........Лажыча
840302усеринфо, 30-09-2005 09:15:02
Лажыч30-09-2005 01:23
2682121пацтулам
подбодрило
., 30-09-2005 16:02:51
..
2684036ВТА, 30-09-2005 17:57:27
хуйню прогнал ДАЛБАЁБ!
2684224Сидм в сваей сральне и вкушай запахи роднова края.
КАИЗЁЛ
Йху, 30-09-2005 18:18:07
Сокращение 2
2684251Был во франции у пизданутой тети. Жрать на дали, выпить не налили. Французы мудаки.
Имперская Разведка (доложись и обратно), 03-10-2005 13:38:11
Прикольно.
2686760Хуйакер (девятикратно первонах и ниибет!!), 06-11-2005 09:46:20
Тема лягушатникоф нихуя нираскрыта. Дорожные заметки тупорылово абывателя.
2801848OTORWANЪ, 06-11-2005 10:45:01
Посмотрим, чо афтар напишед про Паришъ.
2801883Там жывёд Ифмантан. У ниво есть шлягер заипца: "О Паришъ - сэ тужюр абажюр камуфляш вуаяш шпионаш абордаш - сэ Паришъ". дальше слоф ни помню. Пусть у ниво спишед.
Дед Ягор, 08-08-2009 15:08:25
самая вкусная французская выпечка делается на станции метро «Исторический Музей» в городе Харькове,
14295434однозначно- согласен правда стоять там надо сесть негде