Недавно ездил на свадьбу к своему троюродному брату Люсьену во Францию, в город Кан, расположенный на побережье пролива Ла-Манш. Места конечно красивые, но чувство праведного гнева не покидало ни на минуту – тут с детства стараешься умным вырасти, книжки читаешь, отличником в школе становишься, в лучшем ВУЗе обучаешься, СССР из разрухи тянешь, Украину тянешь – и никакой благодарности. А братец Люсьен всю жизнь хи-хи да ха-ха, окончил курсы какие-то сраные бухгалтерские в Нанте, постажировался в Лондоне пару месяцев и уже заведующий отделом банка с жалованием в сто семьдесят тысяч евро в год. Охуеть можно.    

Мать Люсьена – тетка Арьетт  имеет в Кане сеть цветочных магазинов, хоть сама и пенсионного уже возраста. Однажды говорит, типа, поехали развеемся куда-нибудь. Ну, поехали. Подъезжаем – смотрю здание на отшибе одноэтажное, всё в цветах утопает. Подумал – очередной её цветочный магазин. Оказывается – хуй! Это казино. У них, во Франции, все казино только за городом строить разрешено при этом обязательно должно быть всё цветами заставлено – закон такой есть, понимаешь. Ну, у нас подобные заведения сразу узнать можно по наличию рядом быдлоты с цепями или расфуфыренной гламурной мрази с претензиями на что-то. У них, бля, совсем по-другому: одеты все одинаково просто, даже неряшливо как-то, на харях ни самодовольства, ни бахвальства нет – обычные люди, только кто побогаче, тот на тачке покруче ездит. Я проиграл 70 евро, а тётка Арьетт – три штуки, и говорит, типа не рассказывай только сыну, а то он ругать станет. Пиздец, блядь.

Я от еды всего два раза в жизни блевал: первый раз, когда из Пальма – Де – Мальорка возвращался, и испанцы мне креветок подсунули в косолетке, которых я сперва не заметил и съел часть, а второй раз, когда меня Оксана заставила, под угрозой срыва секса, сожрать трёх жареных мидий. А тут, блядь, Даниель, другой мой троюродный брат, вздумал потащить меня в экзотику – в русский ресторан, в Шербуре. То, что показывает Голливуд о русских ресторанах на западе – всё правда: балалайки, гармошки и цыгане в красных рубахах, разве, что медведей на цепях нету. Жратва, правда, всё равно процентов на 70 французская. Я заказал себе виски и мясо по-гусарски (недоваренная говядина в белом чесночном соусе), а Даниель бутылку белого и тазик устриц без хлеба. Я уже не стал уточнять у него живые эти твари или все-таки мертвые, ибо меня затошнило от одного их вида, если б спросил – точно блеванул прямо на стол. На это просто невыносимо смотреть –  оттопыривают у этой устрицы скорлупки, подносят ко рту и буквально высасывают. Полный пиздец.

Вообще, со жратвой и выпивкой во Франции ситуация двойственная – везде всё есть, а по-настоящему пожрать и выпить вроде как и нечего. Тетка Арьетт ест по утрам большую чашку овсяного кофе и т.н. «пиццу» - самодельный блинчик, местами посыпанный миниатюрными кусочками колбаски. Блядь, мне этой «пиццы» на один зуб, а она норовит еще и на вечер кусочек оставить. Приходилось днем ходить в супермаркет, покупать там консервированные сосиски и тупо жрать, втихаря от тетки. Шныряя по Кану в обеденное время с целью найти закусить, я четко осознал одну вещь – самая вкусная французская выпечка делается на станции метро «Исторический Музей» в городе Харькове, а тут не более чем жалкое подобие.

Когда напряг с хавчиком меня окончательно достал, я накупил различных нужных ингредиентов и сварганил огромную кастрюлю красного украинского борща и вареников с творогом - на второе. Блядь, сколько народу набежало. Даже тётка Мишлин с дядькой Марком и с моими троюродными сёстрами Стефани и Матильдой приперлись. Через час вся жратва была уничтожена, а Матильда, блядь, съела по две тарелки борща и по две порции вареников, а потом пошла и выблевала всё нахуй. Она, видите ли, боится поправиться, у неё не то булимия, не то еще какая хрень, но жрать много, а затем сблёвывать – это уже рефлекс мозга. И к психиатру её водили и к психологу – до пизды – перевод продуктов продолжается.    

С выпивкой ситуация даже хуже чем с едой – нажраться невозможно даже на свадьбе – водки нет, коньяка нет, виски нет. Что за свадьба без водки? Хуйня какая-то – сплошное шампанское и вино. Шампусик непонятной марки, ибо на этикетках, сделанных на заказ, вместо названия напитка красовались рожи моего братца Люсьена и его молодой жены. Вино, в основном, «бордо», но от него не бодро. После дегустации того, что было из спиртного, я пришел к выводу о классификации всех французских вин на две категории: кислятина, которую ещё можно как-то потреблять, и кислятина, которая просто невыносима. Спасало меня только старое испытанное средство – фляжка флибустьера, в которую я заливал привезённую в подарок водку из Украины, а потом пил оттуда, отлучившись с церемонии и закрывшись в туалете. Туалеты-то у них чистейшие, абсолютно без запаха, там не только пить на нычке можно, но даже и есть.      

Тетка Мишлин и дядька Марк – стоматологи. Живут в самом настоящем замке, выкупленном по дешевке и отреставрированном, причем на работу ездить не нужно – зубные кабинеты, находятся прямо здесь же. Мишлин помешана на антикварной мебели, а Марк на коллекционировании вин в подвале означенного замка. Шкафов с одеждой у них нет, для этой цели отведена целая комната квадратов в пятьдесят. Утюги, конечно, есть, но шмотки никто никогда не гладит, ходят во всём мятом, причем подобная практика характерна не только для них, так поступают все поголовно. Через пару дней я осознал, что в своём летнем костюме выгляжу если и не полным лохом, то начинающим точно, и немедленно сменил его на нечто измявшееся, найденное в сумке. Количество кнопок в ванных комнатах не уступало их количеству на клавиатуре, но это пол беды, наповал меня сразил факт установки в каждой ванной компьютера, который по СМС-команде с мобильного телефона напускает в корыто указанный объем воды заданной температуры за 15 минут до прихода хозяина. Это просто пиздец какой-то. Таких чудес я ещё, блядь, не видел. На прощание тетка подарила мне запечатанный сургучом флакон одеколона выпуска 1944 года, а дядька – две бутылки коллекционного вина, запах которого, при вскрытии дома, напоминал коктейль из азотной кислоты и браги для изготовления буракового самогона. Не пейте никогда, ну его на хуй.      

А потом был Париж…