В этом сваем ниебаца важном креотиве я пастараюсь росказать моим беспесды четателям о таком явлении, как палево. Точнее о том, как я и маи верные таварищи аднажды ночью падсели на нихуйовую измену. Кстате, в этом предлажении я упатребил слово "беспесды", савершенно не к месту, што канешно же не ускальзнула от взгляда маего внимательнова четателя. Сразу скажу, што сделано это было хуй знает зачем.

Слышу, слышу ваши вазмущенные крики, дескать нахуй нам про палево песдаболить, нам это и в писюн не впилось. А вот и нет, скажу я вам, маи маленькие друзья, вы савершенно, я бы скозал, в корне, неправы. Вот прецтавим следующую кортину. Вы сидите на толчке и срете с такой силой как срал солдат Матросов, когда прыгал грудью на вражыский пулимет. А валосня, каторая на жопе растет, она имеет абыкнавение сплетаца в немыслимые узоры, абразуя тем самым нипрахадимые для гавна пути. Да врот оно ибись, мне все до песды - опять скажыте вы и савершыте раковую ошыпку, потому што попробовав атложыть личину таким вот образом, вы пачувствуете как дефекацыоные массы, впростонародье называимые гавном, палезут куда угодна, да тока не в сартир. А хадить с грязной жопой это настаящее палево, недостойнае падонка, другими словами, это нехарошо. Заибавшысь аттирать свой зад от всиво этова бизобразия, вы паймете, што если бы слушали росказы про всевазможные случаи паявления палева, то вовремя бы мыли свою жопу и не парились бы по поваду, куда девать васемнацать киламетрав использованной туалетнай бумаги. Кстате, если у вас в жызни всетаки праизайдет вышеаписанная паибень, то бумагу вы можете сдать в макулатуру. Говарят, што сейчас всю эту обосраку какие-то умельцы в виде гуманитарной помащи отправляют детям в новый арлеан.

Но сейчас не время абсуждать ужасы новаго арлеана, раскажу я вам лучше о том как я и маи таварищи провадили время в бытность сваю студентами. Мы учились на первом, или на втором курсе, щас уже хуй помню, но на это по бальшому счету можно паложыть шнягу, ибо суть дела не меняет. Жыли в опщаге и беспрерывно бухали, но пижжу канешно же, мы зимой и летом в сессию делали по разу в неделю двухчасовые остановки для сдачи экзаменов. Вопщем время правадили как все студенты без асобых развлечений, если не счетать таковым саревнавание по аригинальной блевоте. Это когда мы пияные хадили по этажу и искали место павеселее куда бы метнуть фарш. Камендантше на дверь это тока вночале учебы счеталось пачотно, а вы папробуйте на патолок, вот это тема достойная настаящево цэнителя искусства экстримальной блевни. Патом все художества свисают такими марковными или макаронными сасульками с патолка, а ниачем не падозревающие люди, праходящие па каридору, ненароком цепляют башней все это дерьмо. Настаящая студенческая обосака.

Вот еще вспомнил адин случай, помню тогда наш этаж нихуйово так павеселился. А праизошло все следующим образом. Мы бухали как абычно и ебашылись в кампьютырные игры, кто в сапера, кто касынку хуячил целыми днями. Асобо прадвинутые гамеры рубились в супер марио. Бля апять я вас наибал, а вы и малчите, нихуя не ебашылись ни во што, патаму што аткуда же у нас было взяца кампутеру, кагда все лавандосы безбожно прапивались в мамент их приабретения. Ебашылись мы изредка тока с женцким этажом, да и то па пьяни, гыгыгы да и то все с адной девкой. Но не будем атвлекаца на тему ебли. В тот день адменистрация общежытия решыла улучшыть условия пражывания студентав. Дело беспесды палезное, асобенно если атремантировать комнату, папробовать приклейть атвисающую с патолка в каридорах пабелку и дать гарячую воду в душ. На самом деле мне лично было на все паложыть, но вот нащщет гарячей воды это был пиздец биспредел.

Каменданты нашы все равно выибнулись и падошли к затее по облагоражыванию опщежития с присущей им креативностью и фантазией. По просту говоря, решыли нам на этажах заменить газовые плиты. Хуй знает, чем их старые не устраивали, видимо они думали, что с новыми плитами студентам спадручнее будет воду для душа кипятить.
И вот настал раковой день, когда пришли рабочие, паставили новые плиты, а старые оставили в коридорах перед кухнями стоять. Бугага. Фатальная ошыбка. Кухни у нас две на этаже, в каждой по две плиты. Итого четыре плиты на этаж. Почему рабочие не убрали сразу старые плиты? Этот вапрос мы задавали себе впослецтвии и не раз.
Вечер этого же дня. Почему то так случилось, што мы как раз бухали по скоцки. Трагическое блять савпадение. Сидим хуячим водчанцкое, уже дашли до той стадии когда про палитеку. На русскам размере так было, помните? Вдрук чуве из соседней комнаты залетает - "Айда, плиты в акно хуйнем!". Я еще падумал, што нихуя сибе тимуравец нашолся, помочь решыл рабочим, штоб те вниз не тащили. Мы задали себе ритарический вапрос - "А стоит ли это делать?", на што нашы васпаленные алкаголем мозги выдали незамедлительный результат - "беспесды".

Выкидывать газовые плиты падарвалось человек питьдесят, патому што во первых они были тяжелые, а во вторых это было ахуенно песдато наблюдать, как они летят с пятова этажа и как же они, сука, ахуительно переворачиваюца в воздухе и как они, сука, ахуитительно разъебываюца об асфальт с таким ниибическим грохатам, што вот щас панимаю, такие маменты потом вспаминаешь с улыбкой всю жызнь.

На следующее утро нашы каменды плюс каменды со всех астальных абщаг суденческово горотка пришли на этаж и попытались найти веновнека. А тока хуй. Питьдесят свидетелей дали адинаковые паказания, што все сидели в четальном зале и всю ночь хуячили дамашнее задание по математическаму анализу, а с утра отравились печенюшками.

Так и не нашли никово. А хуле искать? Сами виноваты, нехуй было гарячую воду атрубать.

Чето дахуя палучилось, а про палево, каторое я испытал, так и не написал. Похуй. Значет, в другой раз, но тока, паходу, я вследующий раз буду убитыйапстену и атравленный песать. Так што хуй вам, а не палево.

Tweet