Пьеса в двух действиях


Действующие лица:

Героиня: редактор одного из крупных украинских телеканалов
Антигерой: пресс-секретарь Министерства обороны Украины.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.

Декорации представляют собой ньюс-рум информационной службы. С потолков свисают телевизоры, столы завалены пресс-релизами, факсами и газетами. Моргают мониторы, клацают клавиатуры, бормочут несколько видеоплееров, жужжат принтеры, орут координаторы, во всех углах надрываются телефоны. Туда-сюда по комнате вихрем проносятся секретарши, курьеры и работники видеоархива. Посреди всего этого хаоса Героиня - изящная молодая женщина с печатью невыносимой усталости на прелестном лице – произносит свой монолог в окружении исполненных безмолвного сочувствия зрителей.

Героиня: … и ёбаное министерство обороны! Ах ты ж блядь! Я три дня их целую, облизываю и люблю во все места, и прошу за все за это всего лишь привезти мне в эфир Гриценко хотя бы на десять минут! ТРИ  ДНЯ!!! Не ме-ня-я бель-я-а!!! В ад-ной- и-той- же-по-зе над те-ле-фо-ном!!! Три дня они мне обещают что вот-вот- вот-вот он уже едет, вот уже буквально подъезжает и вот уже даже его нога в до блеска начищенном генеральском хромовом сапоге соблазнительно зависла над ковриком у входа в нашу студию! Я им что?! Я им кто?!!! Я три дня плей-лист переписываю и затыкаю гостевую дырку всяким региональным дерьмом из серии «а у нас в квартире ни газа, ни воды, ни света, ни хера, а у вас?» У,сундукипроклятыедубынесчастныеблядиныдетибабушкувашузахвост! Расчекрыженную горячую кочерыжку вам в жопу!  И пидарасам из нашего производственного отдела того же! добытчики херовы! добыли они мне министра обороны! держите, дорогая редакция! в обе руки! гады сраные!. Удалите пресс-службу министерства обороны из моей рассылки! Вонючих замполитов будем уничтожать, как класс! Что?  Что говорит? При-е-дет? Ах, ка-ка-я радость! Удостоит он нас своего визита! Здравствуйте, Константин Степаныч, разрешите обхезаться от счастья в вашем высоком присутствии! Завтра? Вашу мать! Выкидывайте сегодняшнюю монтажную папку к хуям, все равно все переделывать! Господи, и главное за что? за что? оно мне надо? оно мне не надо! да пошло оно все, да чтобы я еще раз…(героине приносят рюмку с корвалолом  и далее следует невнятное бормотание, перемежаемое всхлипываниями и трудными глотками, можно разобрать лишь обрывки отдельных фраз и цифры  «пять месяцев скоро, и безо всякого же просвета…», «до полчетвертого только и  поспала…»,  «третий год без отпуска…», « а в первой аппаратной опять пульт сломался»… и т.д. )


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.

Происходит в том же помещении  утром следующего дня. Антигерой – молодой человек в мундире капитана второго ранга, прикрываясь от устремленных на него враждебных взглядов журналом «Корреспондент»,  сидит в напряженной позе возле огромного агрегата, представляющего  собой сложную смесь из ксерокса и нескольких принтеров. Время от времени агрегат самопроизвольно включается и начинает извергать шуршащие горячие страницы и тогда молодой человек вздрагивает. На его лице вымученная улыбка человека, которому предстоит удаление зубного нерва.  Стеклянные двери распахиваются и на пороге появляется Героиня -  с видом проголодавшегося аборигена  Сандвичевых островов, которому неожиданно показали миссионера.

Героиня: (ухитряясь сладострастно шипеть даже на звонких согласных): Ан-дрю-шшшшшшенька!
Антигерой: (вскакивает,  отшвыривает журнал,  стремительно бросается перед ней на колени,  перебивает): Да! Я! Да! Я сука! Виноват! Да! БАЦ, БАЦ, БАЦ! (три раза энергично ударяется головой об агрегат)
Занавес.

Tweet