I.
- Мудак, бля, - Борис с нескрываемым отвращением разглядывает свою клетчатую рубашку, запачканную темно-коричневыми потеками от воротника и почти до нагрудного кармана – этот педрила специально брызнул на меня во время Ритуала, видишь? Сука, выкидывать придется. Не, прикинь, с последнего гонорара купил, месяца не проносил… Burberry, нах...
- Приедешь домой – отстираешь. Петушиный сарк легко сходить должен. Даже человечий отстирывают. Ты на униформе хоть раз пятно видел? Сводят же как-то, - на самом деле, на страдания Бориса (вернее, Boris’a – он всегда настаивал, что в его имени ударение падает на первый слог) мне в высшей степени наплевать. Потому что если ты дебил от рождения, то умей думать хотя бы спинным мозгом и следовать служебной Инструкции, в которой ясно сказано о форме одежды для присутствующих на Внутренних Корпоративных Мероприятиях. По крайней мере, рубашку Burberry (пусть и поддельную) под рясу мог только Борис одеть – притом, что еще никто не отменял негласный закон носить на работу только Prada.
- Так рясы-то нейлоновые, недаром я от них чешусь вечно… Кстати, как тебе новенькая из отдела маркетинга? Глаза ее видел, когда петуху горло вскрывали? Сама невинность, ебт, даже Причастие не подействовало.
- Ну так встань к ней поближе во время следующего Саббата – глядишь, и успеешь вставить после Слова. Только там уже не протолкнуться будет, на нее сегодня пол-Легиона слюну пускало.
- А ты?
- И я. Только мне по Контракту о самках даже думать нежелательно еще месяц. Целибат. Только кислота на медитацию.
- А-а-а… - Борис мгновенно грустнеет. На самом деле, я нарочно о Контракте заговорил –любителю поддельного Burberry Машина определила Епитимью в полгода Кристальной Ясности: никаких стимуляторов, даже кофе и сигареты строго исключаются. Медитировать на Песью Звезду, без допингов, на одном дыхании. Хотя какие медитации – в голове у него только калькулятор и пара центров удовольствия, причем чем больше нулей у числа на экране калькулятора, тем больше раздражаются центры удовольствия нехитрого мозга Бориса – после заключения Контракта он подсел на потасканных малолетних украинок с Ленинского.
Как мне объяснили год назад, когда я только принес резюме в отдел кадров Корпорации, Контракт – штука строго индивидуальная. По истечению испытательного срока и полагающихся Ритуалов новичок проходит сканирование чакр специальной Машиной – последним изобретением Нимрода, который в 1930-м году создал ее, как и Инструкцию со списком Корпоративных Мероприятий, Уставом, Лестницей, Этикетом и всей этой бодягой, на которой держится Корпорация, проходящая в налоговой инспекции как ЗАО «Инсмут-Россия Corp.». Вернее, что касается Инструкции, ничего нового Нимрод не изобрел: согласно Пророчеству, он просто привел в более-менее удобный вид свод законов, который до него обновлялся лишь в 17-м веке.
После сканирования новичок (или Зелятор, как Устав предписывает называть нового члена корпорации) получает Епитимью и направляется в соответствующий Легион. Почти как в Гарри Поттере. Мы с Борисом, например, служим пиар-менеджерами в Легионе Шаб-Ниггурат – взаимодействие со СМИ, пиар и реклама. Всего Легионов шесть – есть еще Легионы Цхаттогуа (силовые структуры), Йог-Сотота (политика), Ктулху (идеология) и два весьма малочисленных элитных Легиона, о которых мне, как стоящему всего лишь на второй Ступени, знать не полагалось.
- Борис, а что ты слышал про элитные Легионы?
- Что и все. Например, что они располагаются в самом центре Хаоса, а служат там исключительно после окончания земной жизни, - Борис кисло ухмыляется – ты лучше про Cruel подумай. Они тебе сколько процентов скидки дали?
-  Пять, больше давить не хочу – боюсь, соскочат.
-  Мало. Если больше не дадут – плюй и размещай в Beauty Times, я тебе телефончик подкину. Хочешь?
- Хочу спать. Или вырубить быстрого и пойти в HazRed.
- Тебе кокоса не хватает из служебной пайки?
- Мне не хватает тишины. Или, наоборот, достаточно громкой музыки, чтобы не слышать тебя, - я внезапно раздражаюсь -  Чем давать отеческие советы и задавать глупые вопросы, позвони лучше и узнай, как там твой мерс чинят. С понедельника я тебя не смогу подвозить – занят буду всю неделю после работы.
Борис молча сопит и крутит тюнер. Конечно, он не обижается – такие, как он обижаться просто не умеют.
Почему мы ездим только на мерседесах, я догадывался – главным образом, из-за логотипа. Вероятно, Нимроду еще в сороковых прошлого века понравился кругляш, идеально изображающий представления о триедином божестве. Наверняка он узрел здесь профанацию одного из главных постулатов о христианском боженьке. В семидесятых кругляшки от мерсов даже предписывалось носить как аксессуар – американское отделение тогда как раз приняло программу внедрения в низшие слои их напуганного СПИДом и ядерными боеголовками общества, впервые представ городской бедноте не в форме смутных слухов о человеческих жертвоприношениях на крышах небоскребов под шлягеры Мадонны (сама Луиза, как и любой суккуб, конечно, в этом не участвовала) и Вагнера, а прямиком с экранов МТВ, контрольный пакет акций которого с тех самых пор находится в наших руках. Начинали, как всегда, с детей. Let the childrens comes on me…          

2.
«LET THE CHILDRENS COME TO ME» - слова красуются на значке, прикрепленном к лацкану молодого сектанта, кажется, из модной молодежной организации Святителей Последнего Оплота. Два полудурка с красными рожами, так прекрасно гармонирующих с посыпанными перхотью дешевыми черными сорочками с Черкизовского рынка поднимаются со мной на лифте, судорожно зажав подмышками программные листовки, наверняка направляясь к этой старой суке, чья собака регулярно гадит на газон под моими окнами. Боятся они меня почти инстинктивно, поэтому никогда не предлагают своей продукции, полностью сочиненной сотрудниками Легиона Ктулху. Самое смешное в том, что Святители (как и Адвентисты, Свидетели и тому подобный мусор) даже не знают, что работают в конечном итоге на нас, так что нам запрещено с ними вступать в любые контакты. Иначе… впрочем, на таких выродков было бы жалко тратить время даже бычью нижней ступени Легиона Цхаттогуа. Хотя такой значок тоже надо выпросить – больно уж слоган хорош, с таким можно и в HazRed появиться. Но сегодня идти придется в ShogGoth – я вспоминаю о затаившемся в кармане приглашении на очередное Обязательное Закрытое Корпоративное Мероприятие, выполненное в пафосных черно-розовых цветах. Черт, одного пятничного жертвоприношения в 7.45 утра им мало, вечером я снова должен наблюдать осточертевшие рожи сотрудников…
Раздумывая о предстоящих выходных, выхожу из лифта, чувствуя спиной собачьи взгляды поторопившихся нажать на кнопку следующего этажа сектантов, и иду к бронированной (полторы тысячи вместе с сигнализацией) двери своей квартиры. Достаю ключи.
Удара почти не чувствую.  

3.
Обнаруживаю себя привязанным к моему собственному кухонному стулу Ikea. Кровь из разбитого рта, или сарк, как ее положено называть по Инструкции, заливает рубашку и галстук не хуже петушиной. «Мне бы, Борис, твои проблемы» - почему-то думаю я и пытаюсь рассмеяться. Получается довольно хрипло. Зато оказывается, что тело ноет противной болью, словно меня успели нехило отпинать, пока я валялся в отрубе. Напротив сидит немолодой коротко стриженый мужчина в костюме Brioni (я для половины Третьяковского проезда рекламные тексты писал, поэтому приличный лэйбл издалека узнаю) и как-то слишком безапеляционно меня разглядывает, раскуривая сигарету из черной пачки без акциза.
- У меня не курят, мудак. Чего надо? – судя по ощущениям, двух передних зубов я лишился несколько минут назад, поэтому слова производят совсем не то впечатление, какого я ожидаю. Стриженый улыбается и коротко кивает, глядя мне за спину. Кто-то невидимый проворно накидывает мне на голову черный полиэтиленовый пакет с радостной надписью «Спасибо за покупку!» и затягивает его на шее. Голос мужика в Brioni звучит глухо, но как-то узнаваемо:
- Знаешь, против тебя конкретно мы ничего не имеем. По моему мнению, ты слишком мелкая гнида, чтобы тратить на тебя время, но приказ есть приказ. Можешь утешить себя тем, что ты стал жертвой немотивированного насилия – как в тех фильмах, которые ты так любишь смотреть, – он кивнул на полку с DVD – кроме того, убивая тебя, мы передадим небольшой месседж твоим хозяевам, которых ты так скоро увидишь. Скажи Дудочнику, что Древние вернулись. Поехали!
Кто-то поворачивает ручку громкости на моей деке. Играет первый трек Miss Kitten с альбома «I Com» - еще сегодня я под него просыпался. Кто-то начинает тщательно дробить мне коленные чашечки. Еще один «кто-то» продолжает ломать мои ребра. Почти минуту сквозь горячие слезы и белые буквы «Спасибо за покупку!» мне еще видно, как улыбается мой гость, пуская струйки синего дыма на статуэтку нефритового пса, стоящую на столе. Какие красивые зубы…


Это типа первая глава. Если понравится, буду потихоньку постить остальное…

Tweet