Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Романтическая история

  1. Читай
  2. Креативы
Есть такой чудесный вид транспорта – поезда. Если вам совсем не по карману перелет до Владивостока самолетом, с целью, скажем, навестить двоюродного брата, то вы, с чистой совестью достаете из секретного места заначку, приобретаете билет на плацкартное место в проходящий поезд, закупаете пива, чипсов, модной литературы и настраиваетесь на длительное путешествие по просторам бескрайней родины.

Вот с одним из таких поездов дальнего следования и связал свою жизнь герой нашего повествования. Нет, нет, не подумайте ничего плохого, он не был ни вором, что обычно шныряют по вагонам на станциях, ни продавцом горячих пирожков, ни поездофилом в сексуальном смысле, в конце концов. Человек этот, ничем не выделяющейся наружности, работал обычным проводником. Каждый день, на очередной станции, он проверял билеты, всматриваясь на морозе в окутанные паром счастливые лица людей, запускал очередную порцию пассажиров в чрево своего вагона. Старательно рассчитывал количество выдаваемого белья и чайных ложек, следил за чистотой и порядком на вверенной ему территории.

Андрей Пушкин родился в разгар застоя в семье обычных работников троллейбусного парка города-героя Ленинграда. С детства он, не в пример своему знаменитому однофамильцу, был очень скромным застенчивым мальчиком. В школе учился на твердое «четыре» по всем предметам, за исключением физкультуры. Старый физрук Иван Алексеевич только усмехался, глядя на нескладную долговязую фигуру Андрея, висящего как сосиска на турнике или лежащего практически без чувств после километрового кросса.

Стоит ли говорить, что отношения с противоположным полом у Андрея как-то не складывались. Причем катастрофически. Впрочем, класса до шестого это и не особо интересовало школьника Пушкина, но затем половое созревание стало сказываться на его еще не совсем окрепшей психике. Девочки стали вдруг казаться такими привлекательными, что иногда  сдерживаться было очень внапряг. Но, к сожалению, все одноклассницы относились к Андрею с плохо скрываемой насмешкой, и ему приходилось довольствоваться лишь немым созерцанием девичьих прелестей. Со временем, после повторяющихся бессонных ночей в мечтах о женском внимании, Пушкин стал замечать странные белые пятна у себя на кровати. Ни с кем из парней одноклассников он не дружил, и спросить, что это такое, было проблематично, а родители, в ответ на его жалобы, лишь рассмеялись.

Таким макаром, Андрей Пушкин закончил школу и вагоностроительную путягу. Нельзя сказать, что Андрей потерял интерес к девушкам, но, выслушивая в очередной раз кичи однокашников о бессонных ночах, проведенных с сокурсницами поварихами, у него возникло некое разочарование в женском поле. Кроме того, познакомившись к тому времени с искусством мастурбации, Андрей вдруг понял, что мир прекрасен и без баб.

Вот так, девственником, и встретил наш герой свой двадцать седьмой день рождения. И случилось же, что встретил он его в очередном рейсе. Поезд Санкт-Петербург – Астана уже проехал Самару и был всего в нескольких десятках километров от Оренбурга. Стояла глубокая ночь, и, собравшиеся в проходе одного из купейных вагонов, пара коллег Андрея стоя пригубили по стаканчику «Монастырской избы», заботливо купленной именинником еще в столице. Выкинув парочку дежурных пожеланий товарищу, гости разошлись, оставив Андрея наедине с оптимистичными мыслями о будущем.

Внезапно, из какой-то кабинки послышался женский стон. Андрей на цыпочках подкрался к двери, припал к ней ухом и начал вслушиваться в происходящее. Вдруг он ощутил резкий удар в голову и, под тяжестью оного, свалился на окутанный красной ковровой дорожкой пол. Дверь быстро открылась, и из купе в проход выскочил молодая женщина.

- Ты что, пидор, тут уши греешь? - она зло посмотрела на проводника, - а, блять?!!!

- Я, я… - Андрей вдруг заметил, что из всей одежды не девушке  был лишь прозрачный халатик из какого-то непонятного материала. Замученный длительным воздержанием, пенис Пушкина, мгновенно вскочил, образовав значительный бугор у него на брюках. Еще более смущенный проводник испуганно попятился назад.

Но тут произошло неожиданное. Пассажирка, как-то не по-доброму, оскалилась в кровожадной улыбке и, несмотря на довольно хрупкое телосложение, схватила Андрея за плечи и буквально внесла проводника в почему-то абсолютно пустое купе. Усадив его на койку, она легким движением скинула с себя халатик, представ перед находящемся в состоянии, близком к коме, проводником в своей первозданной наготе.

Стоит ли напоминать, что герой наш первый раз в жизни видел перед собой абсолютно голую женщину. От возбуждения, он как-то нелепо дернул рукой и сшиб стоящую на столике бутылку лимонада. Наполненный где-то наполовину стеклянный сосуд с треском рухнул прямо на ногу девушке, отчего она изобразила на своем милом личике гримасу боли, однако, несмотря на это, начала стаскивать с деморализованного Андрея штаны. Расстегнув ширинку, она вытащила огромный член наружу, и радостно взглянула на него.

В этот-то момент все и произошло. Не в силах больше сдерживаться, Андрюша зажмурил глаза, и огромный двухнедельный заряд спермы весело брызнул незнакомке прямо на лицо. Через секунду, весь вагон был разбужен дикими женскими криками и воплями. Харкаясь и, нелепыми движениями, стряхивая «белковую маску» девушка вновь схватила Андрея и, смачным пинком, удалила из помещения, с грохотом захлопнув злосчастную дверь.

                *            *            *

Через два дня, в казахской столице, Андрей сопровождал сходящих с поезда путешественников. Встретившись в тесном тамбуре с ночной знакомой, он стыдливо отвел глаза, но девушка, рассмеявшись, схватила его за подбородок и поцеловала взасос.

- До встречи, Казанова, - сказала она и неспешно вышла из вагона. Андрей кончил еще раз…

Volonter , 17.03.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Великий Мао, 17-03-2005 05:52:33

Да-а-а, автобиографично

2

Клитор, как дыня, 17-03-2005 05:54:45

кг/ам.. лажа

3

Медленно превратившйися в хуй., 17-03-2005 05:57:18

Ебал я ехать от например Москвы до Владика плацкартой, никакие чипсы не помогут.
Мечты дрочера-проводника.

4

в 10тке, 17-03-2005 05:59:03

пездец. автар мудак

5

Блядокол Лени, 17-03-2005 06:07:44

Позитив, но мудаковато

6

ПОХУЙМАРОЗ, 17-03-2005 06:14:36

двухнедельный запас спермы у 27-ми летнего дрочера?!?!!
видимо афтар хочет намекнуть, что сам ни драчил? а па иблу за пиздёж?
кг/ам

7

Фея, 17-03-2005 06:24:10

Ты это не выходя из паравоза написал, товарисч проводник?
Я к тибе в вагон никагда ни сяду, еще обрызгаешь двухнедельным зарядом.

8

ПЕЛОТ, 17-03-2005 06:25:06

аффтар явна дроччер  и беспелотачник

9

Бараздатый Бухлаед, 17-03-2005 06:28:11

Ездил я разочек во Владивосток на поезде, больше не хочу, нуийегонахуй, на третийе сутки  пути хочется каво-нибудь убить без всякой на то причины.

Афтару падарить за счет государства бесплатный пожизненный проездной билет и сцуко из поезда не выпускать нихуйа

10

Йобаный Папугай, 17-03-2005 06:29:45

сдойоцца мине, што гирой афтара стродал преждевременой эякуляцыйей...

11

Levkа , 17-03-2005 06:32:55

тема ебли правадникофф недораскрыта

12

а не ебёт нах!, 17-03-2005 06:42:11

ф дисятке

13

а не ебёт нах!, 17-03-2005 06:42:27

праибал
в двацатке уж точна

кг-ам

14

Блядокол Лени, 17-03-2005 06:48:24

имеецца введу проводник MS Windows бу-га-га

15

Йобр, 17-03-2005 06:53:38

не повезло бабенке

16

распесдяищще, 17-03-2005 07:07:17

хочу паибацца ф поизде... и брызднуть двухчасовызарадом в каво-небуть... только не в пидора-проводнка

17

Конь, 17-03-2005 07:11:08

мудацкий креотиф
глупый шо песдец аш смишно

18

вито (а еще я слышу голоса), 17-03-2005 07:11:13

дачетал с усилием
два раза улыбнулсо (это много бля)
пешы, но старайсо лутше

19

Giggs, 17-03-2005 07:18:00

децкий сат...

20

Luka, 17-03-2005 07:33:48

про проводников

21

ХуемПоСтолу, 17-03-2005 07:37:37

Очередной сон пьяного бомжа на вокзале.

22

Симён Симёныч Гарбункофф, 17-03-2005 07:43:47

апять штоле пра паездную еблю?
нахуй
фантазеры бля...

23

craZZZy, 17-03-2005 07:52:31

Афтар, это ты про себя чтоль написал?

24

Голос из под хвоста, 17-03-2005 08:01:51

Афтор оденься ачком на шлокбаум и не пиши больше

25

Паследней, 17-03-2005 08:02:25

Хуй асислил. Нудна.
Па ходу пра вагонную праститню(первые строки дали право мне думать так)

26

по пояс деревянный, 17-03-2005 08:02:42

Афтар, это че АФТАРБИОГРАФИЯ?

27

Пестерхольц Залман Калманович, 17-03-2005 08:04:56

таки кг/ам па любому только поймите меня правильно

28

по пояс деревянный, 17-03-2005 08:05:27

Это все хуйня, я вот однажды жирную суку (min. 120 кг) на 2 полке (причем чужого купе) плацкартного вагона драл, вот это было, запоминающе.....

29

Еблеодор, 17-03-2005 08:09:00

гатично

30

Дракон, 17-03-2005 08:12:35

Мечты дрочера.
Афтар - латентный пидар.
АМ/КГ

31

ХВОСТ, 17-03-2005 08:22:21

бля...ездил я во Владик на поезде,хуй еще раз поеду,целую неделю чипсы жрать?...хуй там..
а кстати КГ/АМ...

32

Йохан Палыч, 17-03-2005 08:25:37

Правадник маладец. Нехуй фсяких вафлёрш вагонных ебать - еще спид или триппер подхватишь.
А так - передёрнул затвор и парядак. И триперу нет и залупа давольна.

33

Шмайсер, 17-03-2005 08:26:20

что за ненормативная лексика?
где мат, блять?
нифармат нихуя

34

Медленно превратившийся в хуй, 17-03-2005 08:46:24

Медленно превратившйися в хуй.17-03-2005 08:57
клон сука, иди на хуй

35

Мочканём!, 17-03-2005 09:09:30

А как это Пушкин получил по жбану через закрытую дверь? Тётка в халатике - колдунья?

36

Бухарик, 17-03-2005 09:10:04

Я один раз из Владика до Казани десять суток ехал. Ну его на хуй, такие поездки.

37

хуйнанэ, 17-03-2005 09:28:22

мило...

38

Das Mas Taa, 17-03-2005 09:33:07

гавнищще

39

KyPBA, 17-03-2005 09:59:51

у уважаемых фтыкателей есть вопросы
аа) почему же у героя рассказа не было никакой дрочки в течение 2х! недель? Вранье еп какоето. Кроме того афтырь не знает, что сперма не бывает двух недельной и даже недельной не бывает
бэ) каким образом можно объяснить столь стремительную эрекцыйу после удара по голове? Длительное воздержание не является ответом, так как см. п.аа

Афтырь, писака из вас не очень, идите в дворники

40

Полуфабрекант, 17-03-2005 10:02:44

1. В плоцкарте нету дверей.
2. Дажэ еслип быле по иблу стукнуть незя.
Пеши есчо. Тока не тарапись.

41

пошкус каторый нихуя незабивает даже в пустые ва, 17-03-2005 10:10:17

бугага

ржал

афтор это афтобиаграфичная повесть???

42

Дремучий Дух, 17-03-2005 10:16:35

Ибись они канём, правдники такие...

43

Объясните Тупому, 17-03-2005 10:19:20

А у меня офес в 4 кварталах от вагзала...

44

фтвкуц, 17-03-2005 10:37:25

упомянут цылинаград... это радуит... остальное хуйня....

45

БуХарин, 17-03-2005 10:41:28

хуйня адназначна. Паравозаманийа.

46

Db, 17-03-2005 10:50:14

ПТУшник про ПТУшника.

47

Slick, 17-03-2005 10:51:01

Так он што типерь не дефственик палучаецца.

48

Медведь Шатун, 17-03-2005 10:51:11

нописано неплохо, но как то неочем

49

Допесды, 17-03-2005 11:34:50

Тема йобли не раскрыта.
История надумана.
В обчем, паибень.
Афтар вроде не мудаг, старайся, нах!

50

гражданин Фильтруйбазаров, 17-03-2005 11:46:50

про еблю в поезде - гавно
ебаца в поезде не готично, а неудобно

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нефть, знаете ли, газ – они порядок любят. И учет. А поскольку мы с Патрушевым на новый год там первые тусу замутили, то вопрос исчерпан, претензии не принимаются (убедительно Бушу) И давай-ка, Джорж больше без этих мультиков про астронавтов на северном полюсе, знаем мы ваши фокусы.»

«- Ну как же? – Дядька, по-моему, расстроился. – Я ж тебе ещё платье подарил на день рождения. Голубое, в кружевах.
- Серое, и в дырах. И не на день рождения, а на первое мая. И это было не платье, а халат. И не подарили, а спиздили с бельевой верёвки у соседки.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg