Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ

  1. Читай
  2. Креативы

«… Боже мой, как печальна наша Россия».
Александр Пушкин


Знаете, когда все это началось? Сразу по приезде иезуитов на Русь. Иезуиты объездилили весь мир, и везде, где бы они ни появлялись, их принимали очень радушно. Они умеют находить подход к людям. Но заканчивался их визит всегда одинаково: власти, обнаружив «иезуитский след» в паре – тройке политических скандалов, требовали, чтобы иезуиты покинули пределы страны. Те уезжали, но везде оставляли глубоко законспирированную группу своих сторонников. Когда иезуиты прибыли в Яонию, они окрестили всю страну. Япония была католической. После выдворения оттуда иезуитов, японец, чтобы стать государственным служащим, должен был плевать на распятие и топтать его, доказывая тем самым свою непричастность к христианству. Когда иезуиты собрали достаточно сведений о мироустройстве, научились манипулировать материей и энергией, они решили обосноваться в какой-нибудь стране и превратить ее в свое иезуитское государство. Двигаясь с Востока на Запад, посетив Орду, они добрались до границ княжества Московского. Там они быстро оценили обстановку и решили, что это именно то, что они искали. С надзором в стране было слабовато, о контроле никто и слыхом не слыхивал. Большинство населения исповедовало христианство неопределенного толка, также был распостранен ордынский вариант ислама. Формально у власти находился добрый и справедливый царь. Народ его любил. При таком положении дел иезуиты открыли свой офис в Кремле и развернули широкомасштабную деятельность в сфере общественных связей. Во-первых они пообещали навести порядок на улицах. На первых порах порядка действительно стало больше. По крайней мере с улиц и папертей многочисленных московских церквей исчезли все нищие. Потом нищие вернулись, но ряды их заметно поредели. В связи с «окончанием борьбы за чистоту улиц» по инициативе иезуитов были устроены нардные гуляния и бесплатное угощение. На рекламные объявления с приглашением посетить «столицу нашей родины Москву» откликнулось несколько сот тысяч человек. Многие до Москвы не дошли, но и те, что сумели добраться, заполонили собою весь город. По окончании торжеств большинству из них не на что было вернуться домой, и они остались в Москве, увеличив в несколько раз число бездомных и попрошаек. В городе резко ухудшилась криминогенная обстановка. Начались грабежи, разбой, борьба между уличными бандами за сферы влияния. По инициативе иезуитов царь подписал указ «О создании отряда специального назначения», призванного восстанавить порядок. В народе отряд прозвали Царевым войском, а те, кто в нем служил называли себя царевыми псами. Царево войско называло себя так потому, что песья голова была  их фирменным знаком. Среди горожан ходили слухи, что новобранцы в Царево войско вербуются из среды все тех же босяков и бездомных. А потом, после подготовки в специальных учебных центрах, их натравливают на своих бывших конкурентов. Нищих в городе стало заметно меньше, но в подмосковных лесах появились банды, состоявшие преимущественно из увечных. Царево войско быстро решило это проблему, а на папертях многочисленных московских церквей появились люди без глаз и языков.

Иезуиты взялись построить канализацию, и под это дело изрыли всю Москву подземными ходами. В самом высоком московском холме Воробьевой горе они тайно начали строительство подземного города. В столицу свезли тысячи вольнонаемных рабочих. Никто из них домой с заработков не вернулся. Самое страшное было в том, что царю не раз докладывали о происходящем и даже предлагали принять конкретные меры, направленные на ограничение полномочий иезуитов. Но царь был уверен в лояльности своих новых друзей. Вскоре иезуиты предупредили царя о готовящемся заговоре. За дело взялось Царево войско. Когда докладывать и давать советы стало некому, царь понял, в какой западне оказался он сам, а заодно и весь его народ.
Иезуиты провели несколько инициатив в аграрном секторе экономики и в сфере здравоохранения. Они предложили убить всех зайцев разом и выжечь «малоперспективные» маковые посевы, а освободившиеся площади пустить под высокоурожайные сорта пшеницы. Обещая царские милости, иезуиты агитировали производителей других культур переходить на пшеницу. Так начиналась алкогольная кампания.
Урожай созрел небывалый. Чтобы собрать его потребовалось мобилизовать всех, кто был способен держать в руках серп. В массмедиа впервые в истории был запущен слоган «Битва за урожай». Когда урожай собрали, в Москве были устроены грандиозные народные гуляния и салют. «Головокружение от успехов» прошло быстро. Из-за переизбытка предложения на рынке, цены на хлеб упали до рекордно низкой отметки. Несколько крупных производителей обратились к царю с просьбой о государственной субсидии, но тот не стал их даже слушать. Он расказал им о «невидимой руке рынка», добавил, что его дело – монетаризм, и на прощание пожелал успехов. По стране прокатилась волна банкротств. Вскоре стало ясно, что имеющихся в стране мощностей явно недостаточно для переработки такого количества зерна. Кроме того, его негде было хранить. Тогда иезуиты предложили царю осуществить такую операцию: подешевке скупить все имеющееся на рынке зерно, а затем перевести его в практичный и непортящийся продукт – этиловый спирт. Урожай таким образом был спасен, однако вскоре выяснилось, что практически все зерно переработано на алкоголь, а имеющихся запасов муки едва хватит до наступления холодов. Возникла реальная угроза голода. Царь распорядился найти и наказать виновных в создавшемся положении. За дело взялось Царево войско.

На международной арене у иезуитов тоже все получилось. Проникая в соседние формально независимые княжества, они провоцировали интриги и распри, ослабляя их изнутри. Когда ситуация становилась контролируемой, из Москвы с целью наведения порядка прибывал мобильный отряд Царева войска. Так Московия стала прирастать землями. В Орде ни о чем не беспокоились. Когда москвичи приезжали к ханам за ярлыком и привозили богатые дары, те, имея традиционное представление о причинах войны, были уверены, что большая часть добычи достается им. Когда «уличные беспорядки» начались в Великом Новгороде, туда был направлен «ограниченный миротворческий контингент» Царева войска. По поводу «Воссоединения Великой Московии и земель новгородских» в столице нового государства были устроены народные гуляния и салют. На городские и сельские площади выкатывались огромные бочки с водкой и любой желающий мог «мгновенно и бесплатно оценить качество «Царевых винокурен». Алкогольная реформа набирала обороты. Зима выдалась ранняя и холодная. По стране прокатилась волна голодных бунтов. После проведения «Первых всенародных демократических Выборов Царя» стало ясно, что без общенациональной сети питейных заведений бюджетного класса экономике уже не обойтись. Тендер выиграла фирма со звучным названием «Царев Кабак». Все расходы на организацию и строительство сети окупились через две недели торговли. В некоторых городах проводился эксперимент по круглосуточному обслуживанию населения. Где-то предлагали доставку на дом. В рамках борьбы с  «неконструктивной критикой снизу», исходившей от плохо организованных групп юродивых и старцев-исихастов, царем был подписан указ «О повсеместном употреблении трехперстного крестного знамения». Несогласных с такой политикой оказалось много. По стране прокатилась волна религиозных войн. Закалившееся в боях с «врагами Царя и народа» Царево войско оказалось самым эффективным средством решения проблем подобного рода.
Европейские аналитики не раз предупреждали об опасности, грозящей с востока. К сожалению, не при всех европейских дворах этим предупреждениям вняли. Некоторые государи наивно полагали, что после изгнания иезуитов из Европы, те более не представляют никакой угрозы. Такое положение вещей сохранялось вплоть до оглашения доктрины «Москва – третий Рим, а первого и второго – не было». Согласно подписанной царем «Русской Национальной Идее» с целью обретения жизненного пространства для русской нации, следующими в состав Московии должны были войти Великое Княжество Литовское и Королевство Польское. Европейские аналитики в один голос заявили, что в сложившейся ситуации необходимо срочно принимать меры против «второго иезуитского нашествия». В Европу из Москвы стали приходить сообщения настолько фантастического характера, что многие аналитики предпочитали считать их иезуитской провокацией. Были донесения о людях с песьими головами, служащих в охране царя. Передавались леденящие душу рассказы тех, кто побывал в московских подземельях. Промелькнула шифровка о том, что в рамках перевооружения Царевой Красной Армии в Москву из Индии прибыл эшелон с боевыми носорогами.

Андрей Домбровский , 21.02.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

авечька, 21-02-2005 07:42:37

ф 3 ке?

2

Злой, 21-02-2005 07:42:44

Одын

3

М С Говядина, 21-02-2005 07:42:45

В сотне нах . Пашол чотать.

4

Злой, 21-02-2005 07:42:59

Бля

5

проблеммма, 21-02-2005 07:47:30

бля челы-падонки помогите типа советом.. такой вот трабл:я типа девственник;) драчу уже хуй знает скока..2 раза моя девушка делала мне минет ну и кароче оба раза я кончил оч быстро..я в ахуе.. чё так оно и будет всегда?

6

lamoff, 21-02-2005 07:49:24

че-то дахуя нописано... ф панидельник стока ниасилить...

7

Вася Пупкин, 21-02-2005 07:49:31

Длинно-нудно, по ходу гавно...

8

Чмопиздрокл (НЕ КЛОН, но хуй кто поверит), 21-02-2005 07:49:59

очередной наркоманцкий брет (с)

несмок дочетать

афтар, убейся с низкого старта об ближайшую стену и непеши никогда больше, чмо и педораз (с) КЛОН

апзацы - 3 шт. (неуд.)

эпиграф - 1 шт.

9

Вася Пупкин, 21-02-2005 07:50:37

проблеммма

Говорят, что ананизм, разрушает организм, но не верю я врачу, потехонечку дорчу)))

10

ZаБайКАЛлец, 21-02-2005 07:50:54

2проблемма
проблемма будет когда даже дрочить не сможешь

11

Ofa, 21-02-2005 07:52:25

либо Гемокод Да Винчи, либо Имя Мимозы:))

12

Хранительница личностных матриц, 21-02-2005 07:53:51

редкий случай  - не смогла дочитать.

13

Немецкий падводник., 21-02-2005 07:55:29

Пра жидамасонов - ни слова нету.
Тема ебли, апять-таки, не раскрыта.
Гавно адним словом.

14

Биг Дик (комтур ордена тамплиеров, не принимавши, 21-02-2005 07:56:33

езуиты - это хуйня, беспесды
вот есть такие ... как их ... графоманы, йопта! вот ето страшная сила, беспесды ...

15

Йобаный Папугай, 21-02-2005 07:57:58

стока многа паебени, ищо и не имеющей пат сабой никокой исторической почвы,  чилавеческаму мозгу ниасилить

16

Бабушка Фрейд, 21-02-2005 08:00:42

Биг Дик (комтур ордена тамплиеров, не принимавший обета безбрачия)21-02-2005 10:56

смерть одного графомана спасет триста деревьев:)

17

пъющий, 21-02-2005 08:01:27

непанятна где каменьтить пра дембельский ольбом
не четал

18

Трахатель жырных бап, 21-02-2005 08:02:47

проблеммма

Попробуй думать во время процесса ебли-минета о чем-нибудь отвлеченном. Например, попробуй вспомнить по именам всех противников Роя Джонса младшего или еще что-нибудь в этом роде. По первости поможет. Только не злоупотребляй. А вообще - постоянная практика - залог успеха. Пусть тебе подруга делает минет по три-четыре раза в день. Скажи ей, для общего (с ней) блага.

19

ДевАчка из Питера, 21-02-2005 08:13:48

про небывалый урожай...........

20

Сиамский йобанарот, 21-02-2005 08:14:19

вот веть какая хуита. афтар абязан убить сибя.
КГ/АМ.

21

поебень, 21-02-2005 08:15:01

2 проблеммма
отрежь себе хуй и проблемы не будет

22

поебень, 21-02-2005 08:18:09

креатиф не читал

23

Ofa, 21-02-2005 08:28:28

ДевАчка из Питера21-02-2005 11:13

про урожайный небывал:))

24

КГ, 21-02-2005 08:34:13

заибца! афтар жжот пеши ищо!
тема Царевого войска и деятельности иезуитоф раскрыта!

25

Не важно, 21-02-2005 08:41:22

что это? очередной высер на тему "какой я блять умный и как я много знаю и как круто я вам тут типа всё это прописал?" ебаный в рот
афтырь, пеши учебники и не строй их себя падонка, тебе не идет

26

mOzg, 21-02-2005 08:49:40

предыдущий крео этава афтара значительно интереснее,

что заставляет меня подождать с посыланием афтара нахуй.
КГ, афтар полумудак

27

K y, 21-02-2005 08:51:56

Для издания фф твердом переплете недостаточно апзацефф.
Издать в мягком. На мягкой бумаге.
Зачот.

28

4етырёхлитровая-Канистра-СпЫрта и ист4е адин чил, 21-02-2005 08:52:29

Афтар - отлично - ты ответил на все волновавшые меня с утра вапросы.

Теперь смело самопагуляй с Царевой винокурни высотой с 456 ытажный дом.

29

Topal, 21-02-2005 09:01:43

Ретропрогназирование . ГЫ!
Масква-трерий Рим. Первого и втарого не было.

30

Голос из под хвоста, 21-02-2005 09:08:30

Автор не погодам умён. Отпиздить бы его...

31

Luka, 21-02-2005 09:11:58

аффтар жыд-русофоб (хотя, бывайут ли нонче другие жыды?)

32

Мазафака, 21-02-2005 09:58:02

да , пиздец, кто же они, это таинственные иизуиты бля ... сцука, надо выискивать и всех нахуй кастрировать.

33

ARIEL_ RUSALKA, 21-02-2005 10:03:19

занудно, с утра не читаемо...

34

НАГНЕТАТЕЛЬ, 21-02-2005 10:34:37

ХУЯСЕ!!! 2 АБЗАЦА НА!!! за то бля каких на!!!

35

Медведь Шатун, 21-02-2005 11:08:42

Про иезуитов, штоль?

36

Медведь Шатун, 21-02-2005 11:09:54

Ваще слабо. Попытка притянуть современные и не очень понятия (от"битвы за урожай" до "слогана")
Нахуй.э Или это породия на Фоменко/Радзинского?

37

Спецкор от науки, 21-02-2005 11:17:47

Асилил, беспесды. Хуета.

38

не в имени дело, 21-02-2005 12:32:07

не смог начать читать.
проблемма, иди ты на хуй, долбоёб, ладно?

39

СтарыйПадонок, 21-02-2005 13:56:19

Брет.

40

ибаторъ, 21-02-2005 14:33:06

афтор обчетался Крусанова беспесды

41

я забыл подписацца, асёл, 21-02-2005 15:40:07

атлично.все бы так.

42

10 НЕГРИТЯТ, 22-02-2005 11:41:26

Апять про битвы собак ...гыы

43

хохол, 24-02-2005 10:34:59

Очередная кацапская хуйня...

44

666, 24-02-2005 11:34:00

Че за хуйню вы несете???

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Когда воды в морях не станет даже капли,
Ко мне протянете свои вы руки-грабли,
Но я прибегну к постоянному ответу:
"Идите на хуй все. Для педерастов нету."»

«Маленький, круглый столик, с тяжёлой мраморной столешницей, доставшийся в наследство владельцу кафе от советских времён. Как его не ставь, не подкладывай салфетки под ножки, а он, всё равно будет качаться. Блядь, а не столик. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg