Итак, Здрасьте (шопотом: шоб вас разорвало), наши дарагие телебздители и радиодрючатели.
Сиводня у нас в гастях три дифчушки - вротнеберушки, у каторых вызывают сирьезные апасения их гармония в браке и сексуальнасть.

Мы с J.M. будим задавать им вапросы, а ани в сваю очиридь, будут вяло апездывацца и все мы будем ржать с этава працесса. А также, мы праявим себя как опытные сексапатолагаанатомы и будем давать заебацканые саветы.
Сначала пазнакомимся.

Эта Таня. (в зале вяленько пахлопал какойта дятел) - в кресле ропко паджаф ноги, обёрнутые длинной клечатой юпкой сидит "старая девачка", блядь лет 30-ти, в ачёчках, без касметики и втаричных палавых признаков. Патупив глазёнки ана теребит платочек, типа нервничает.

J.M.(шепчет Ц.Б. на ухо) : Ставлю три пива, што ана ибецца пад адиялом.
Ц.Б.(громко с ржанием в микрофон, глядя на J.M.): Тю, ну хочешь пукнуть - пукни! (заходится в истерическом смехе)

J.M. (c гадкой улыбкой, но держа себя в руках): А типерь - рекламная пауза.

Убойный ролик спонсоров, рекламирующщих новые пракладки, на каждый день (дышащщие уже устарели къебеням). Паследнее изобретение фирмы ОлдДейс - пракладки лижущщие, с пупырышками - с ними вы будите чуствовать свежесть и чистоту весь день! Пракладка толще - аргазма больше! И ЕЩЩЕ! Новый бонус - для утончённых натур - пракладки лижущщие - недышащщие, патамушто нехуй дышать! ани лижут безпередыха! И бонус+ - для экономных натур - пракладки лижущщие - моющиеся - мнагаразовое использование. Доставка надом и установка всех видов нашару!!!!

А в это время в студии J.M. жестоко пиздит Ц.Б. каблуками в жывот, приговаривая: Не пиздИ - да непиздИма будешь! Ц.Б. катаецца па полу и дико ржот (патамушто в жопу апкуреная).
Кое-как аператору удаёца её успакоить и усадить всех на места. Ц.Б. возвращаеца в горизонтальное положение и, отряхнувшысь, предлагает продолжыть знакомство с гостями.

Эта - Ната - в кресле, полуразвалившысь сидит мечтающщая деваха, лет 20-ти, привлекательной внешности, строго и аккуратно одетая, со спакойной, уверенной улыпкой на лице.

А это - Люся - ничем не выдающщаяся натура, непонятного возраста в тёмных ачках.
J.M.: Ну…и кто первый выпиз….эээээ…..выговорицца?(злорадно патирая руки)
При этом Таня пытаецца вжацца поглубже в кресло своей костлявой жопой, с явным желанием правалицца сквозь землю, клыпая слезливыми зеньками : "А, а , может я ппойду?….."
Ц.Б. и J.M.(в один голас): СИДЕЕЕЕТЬ!!!!!(с ностальгией вспоминая любимых собачек)
На помошь Тане приходит Ната, выражая явное желание высказацца.
Зал вяленько аплодрует.

Ната начинает свой рассказ голосом юной пионерки на линейке:
- Я вот, вообще не замужем!
Из зала доносятся крики, типа, так хули ты припёрлась?
J.M. успакаивает зал раздачей халявных гандонов и призывает Нату продолжать.
- Да, я не замужем, патамушто щщитаю, што все мужыки - козлы!
От этой триждывыебаной фразы Ц.Б. закатывает глаза, а J.M. выглядит так, как бутто сожрала кусок гавна. Зал ржот, ситуация выходит из под кантроля.

Ц.Б. с загадочным хайлом объявляет рекламную паузу.

Новинка сезона от кампании ОкОв. Тампоны YO-YO, разработанные женщиной - гиниколагом. Игрушка и защщита - аднавременна! Дёргаешь за вирёвачку, тампон
YO-YO начинает вращщательно-поступательные движения, идеально павтаряя форму тваево тела.
Зал в васторге - все тёлки в срочном парядке пробуют демо версию тампона Yo-Yo, мущщины активно памагают, дёргая за вирёвачку, атмасфера всеобщего праздника захлёстывает студию.

Выстрел пробки шампанскава привлекает внимание веселящщихся зрителей, выпив пару глатков из гарла J.M. предлагает прадалжать Нате:
- Э…..нда, так на чём мы кончили? А…да - все мужыки - казлы (хатя некаторые уже олени, если дифференцировать их па длинне и ветвистасти рагов).
Ната: - Это не смешно.
При этом Ц.Б. и J.M. делают жутко серъезные рожы.
Ната: - Я просто хачу сказать, што на земле есть светлые чуства, не опороченные деньгами, животной похотью и ложью.
Ц.Б. (комментарий за кадром) …..но встречаются они только у черепахообразных.
Ната: - Но чащще всего встречаются падонки! Они просто по-свински себя ведут с нами!
J.M.(тихонько икнув): Паапрашу не абапщать! Лучше - с Вами.
Ц.Б.: Да, да - с Вами, причём лично!
Слышен мерзкий смешок аднаво из зрителей.
Ц.Б. : Лично мне всё ясно.
J.M.: И мне.Диагноз?
Ц.Б.: Затянуфшийся переходный возрст и недостаток палавова васпитания.
J.M.: Ната, ты помнишь 40-ой параграф книги па биалогии? Нет? Жаль, а ведь там так все панятно написано - это член , а это пиз…, простите - влагалищще и т.д. , а где же чуства? А вот вэтой самой пиз…., простите влагалищще.
Ц.Б.: Кароче, пройдёте курс личения интенсивной писятерапии. Где Доктар? А…вот и он - приступайте сичажже- свабодны оба!

J.M.(с улыбочкой): Самое время для рекламной паузы. (пашли в жопу, знаю, што не время просто нам за неё баков отсыпали, так што зырьте!)

Наш генеральный спонсор - Спермалайф! Лидер по праизвотству пищщевых дабавок сейчас расскажет нам о своём паследнем аткрытии - препарате - дабавке "Слоносперм".
Видео: В лаборатории тёлка в белом халате, с дежурной лыбой держит пузырёк со "Слоноспермом" и спрашывает: - А Вы знаете сколько жывут слоны? Да - дохуя жывут, а знаете в чём их сила? Как выяснили наши найпиздатейшые учёные - в сперме! Это на 100% натуральный продукт. В это время в углу экрана демонстрируется способ добытия "Слоносперма": Пылесос "Ровента", без насадок, сосёт слонячий хуй, слон с вылезшыми глазами прёцца па-чёрному, и кончает в пылесос, закачавшый сперму в специальный кантейнер.
Тёлка продолжает: Уникальная технология переработки сохраняет все качества свежего продукта, берёт стакан со слонячей спермой, толкает тост "За ваше здоровье и долголетие!" и с лыбой это дело выпивает залпом.
Внизу экрана меленькими буквами указывается одно пабочное явление - в редких случаях - острый метеоризм (в народе пердёж жуткий).

Па окончанию рекламы в студии произошли изменения. J.M., например, "уехала в Ригу", т.е. пашла проблевацца за кулисы, т.к. они с Ц.Б. наспор заглатывали бутлу от шампуньского - у каво дальше прайдёт, и J.M. проиграла; Люся была выкуплена месной уборщицей, патамушто ссала стоя в мужской параше - кароче ана пидар и её пашли пиздить добровольцы из студии.

Ц.Б. Ну Вот…..у нас осталась последняя жерт…, простите, гостья - Таня. Прошу!
Таня уже набралась смелости (просто в неё влили стакан водки без закуся - лучше валерьянки).
Таня: Понимаете, меня беспокоит гиперсексуальность моего мужа.
Ц.Б.(заметно ожывившись): Да? (мысленно: меня тоже.)
Таня: Он очень часто домогается меня и делает это не очень то ласково и не заботясь о маих чувствах или желаниях, понимаете….срывает одежду, кидает на диван и набрасывается, как зверь…..я так не могу больше…..
Ц.Б. (озадаченно): Хм….эээ…а дайте -ка мне его телефончик. Я это, ну вобщем пару вапросов ему задам? Типа, психологический тест!
Таня записывает телефончик.
J.M. (наконецто проблевавшысь): Ага, психогиникалагический тест с одним вапросом: - Поебстись не хошь?
Ц.Б. (злобно): Пашла нахуй.
J.M.: Нахуй идут все, у нас всё равно эфирное время кончилось, так что все дружно идём нахуй!

Баритон Преснякова из зала: - Кто куда, а лично я - в пизду!
J.M. (Преснякову) :Да хоть в жопу, тока не пой!
Песню Преснякова "Стюардесса по имени Жанна", каторую он было затянул, прервал меткий полёт стула, запущщеного Ц.Б….нда, а кто-то говорил, что баскетбол - бесполезное занятие. Мама, ты была не права.
Тигры.

ПаСсы криптум в программу не уписался.

Царевна БезхуЯна.
deliya@yandex.ru