Пьеса у шосты диях. Уси дии видбуваються майжэ водночас.

Дийови особы:

Померанчовый мудак – трансцэдэнтна особа у выгляди чоловика сэрэдних рокив, на якого одягнулы маску справжнього облыччя пирата Вэсэльчака У з видомого радянського супэрмэгаблокбастэра «Гостья из будущего»

Било-блакытный мудак – друг Масквы и внучатый племяник алкоголического Ельцына, на выгляд товстый и красивый мужчина в самом расцвете сил, тикы бэз прапелера в сраци

Трыкольоровый мудак – слызькый тыпчык невызначэного выгляду, невызначэного вику, алэ з ядэрною балалайкаю у сэбэ на даче в Падмасковье. Ввиду паследнева абстайательства ничого нэ бойиться. Ворогы про нього кажуть, що цэ «особа з импэрськымы замашкамы»

Смугасто-зоряни мудакы – особы яскраво выражэнойи гомосэксуальнойи ариентации та навить нэ з имперьскымы, а з всэсвитнымы замашкамы. Рэкламный слоган, видпрацьованый писля Косова: «У вас щэ нэ пануе дэмократия?! Тоди мы лэтимо до вас!!!» Головный Мудак – Дядя Сэм Джоржовыч

Мудакы з заходу Евразии – просто никчэмни подорвы, яки запопадлыво пидгавкують або просто бомблять крайины, колы Сэм Джоржовыч свиснэ у свого свыстка, або наступыть йим на яйця. У вильный вид цийэйи пыздуватойи дияльности час виддаються содомии зи смугасто-зорянымы мудакамы, нивчому нэповыннымы дитьмы-сыротамы и свойимы домашнимы тварынамы и навить рыбами.

Люды на майдани – просто люды. Хоча ризни мудакы обзывають то «выборцямы», то «козламы», то «мудакамы», а то навить «элэкторатом».

Мудакы в штаби Било-блакытного мудака – просто мудакы

Бог – без комэнтарив, уси пытання – до його прэс-аташэ (А. Гавриил, у пьеси нэ зьявляеться)

Голос Кристины Орбакайтэ – носатойи зиркы трыкольорового шову-бизнэсу, яка сама в пьэси нэ зъявляеться.

А також лярвы, пляшкы, гандоны, кансервы – в пьеси нэ зьявляються або зъявляються як рэквизыт


Дия пэрша

Видбувайэться на Майдани Нэзалэжности, якый ЗМИ Трыкольорового мудака называють «Площадь Независимости»)

Помэранчовый мудак (з трыбуны): «Так!!!»

Люды на майдани: «Таааааакккк!!!!!!!»

Помэранчовый мудак (з трыбуны): «Ганьба!!»

Люды на майдани: «Ганьбаааааааа!!!!!!!»
Помэранчовый мудак (з трыбуны): «Мы пэрэможэмо!!!!»

Люды на майдани: «Таааааакккк!!!!!!!»

Помэранчовый мудак (з трыбуны): «Бо за нас уси свитови мудакы!!!»

Люды на майдани: «Таааааакккк!!!!!!!»

Помэранчовый мудак (з трыбуны): «И навить самый головный мудак – за нас!!!»

Люды на майдани: «Таааааакккк!!!!!!!»

(дэхто в натовпи почынае наспивуваты «Амэрыка, Амэрыка» и «Вэлкам ту зэ хотэл Калифорния» и плакаты)


Дия друга

Видбуваеться в штаби Било-блакытного мудака. В штаби знаходытыся доволи тяжко, бо майжэ всэ мисцэ зайнято пляшкамы, салом, кансервамы та лярвамы ризного ступэня прываблывости, тобто усим нэобхидным для святкування чеснойи  пэрэмогы. Алэ чипаты всэ цэ доси низзя, и уси мудаки в штаби ходять з ниг до головы у слыни и тому дужэ зли

Пэршый мудак: «Блять, когда ужэ бухать будэм? С тьолками балавацца? А? Нет, ты мне скажы!!» - до другого мудака.

Другий мудак: «Отйе…сь от меня!! Аткуда я знаю!» (дуже роздратовано)

Пэршый мудак: «Бля, не магу удержться!!»
Вин швыдко и шлунко выйма корок з пэршойи ж пляшкы. По штабу розповсюджуеться багатый запах, начэ хтось разчавыв у долонях стадо клопив. Мудак дывыться на этыкэтку, там напысано «Хэнэси ХО».

Пэршый мудак: «Ну них…я сибе!!» (робыть дыкилька здоровэнных ковткив)

Другый мудак: «Ты што, абарзел, скатина!! Пока нет честной пабеды – бухла не будет!! Ты что, забыл, что Папа сказал?! И патом, нафиг надо, штоб всякие там 5е каналы паказывали потом кадры, где ты блюёшь на стену дома постройки 18какоготогода, а маладая сучка будет гаварить в микрафон: «Вот, пасматрите собственными глазами на то, как ведут себя сторонники известно кого! Это хорошо, что он пил Хэнэси (слышно по запаху рвоты), а если бы ром? Тогда точно развития событий по кубинскому варианту не избежать!!» А оно нам надо?! А оно Папе надо?! У него и так галава балит, вчерашняя бутылка Хэнэси аказалась липой с Малой Арнаутской. Хорошо есчо, что просто болит, а не растащило так, как у известно кого после браги с портвейном. А еще интеллигент, тьфу! Мешать брагу с портвейном!! Это ж даже шахтеры в Алчевске презирают!»
Пэршый мудак: «А я видел, как он это делал. Ему говорят: «Покынь, мудак!! То гыблэ дило!» А он (смело так): «Это кактэйль». И йобнул.. Довыйабувався! Теперь не лицо интелигенции, а внатуре кактэйль»

Другый мудак: «От распизд…лся. Ты лучшэ падумай, что Папе скажешь, когда он увидит, что ты его Хэнэси навернул, и на этот раз он оказался не палёный. Он с тобой такое сделает, что ты двойником известно-кого работать сможешь».

Пэршый мудак: «А-а-аа!» (тикае, блюе в параши штабу, и выхором мчыть до супэрмаркэту купуваты Хэнэси).


Дия трэтя

Дия видбуваеться у прэзидэнтському кабинэти. В прэзыдэнтьскому крисли за прэзыдэнтськым столом сыдыть Било-блакытный мудак. Вин мрийлыво и водночас стурбовано крутыть у руках глобус Украйины, та щось нэрозбирлыво бурмочэ соби пид нис. В кабинэти – жоднойи фотографии. На столи – журналы Панта Рэй и Хастлер, напивпуста пляшка Хэнэси и пуста банка з-пид шпротив)

Било-блакытный мудак (тупо сам до сэбэ): Патаму што… Патаму што… Патаму што… Патаму што… Патаму што… Патаму што… Патаму што… Патаму што… Патаму што… Патаму што… Патаму што… Патаму што… Патаму што… Патаму што… Патаму што… Патаму што…


Дия чэтвэрта

Видбуваеться на дачи Трыкольорового мудака

Трыкольоровый мудак сыдыть у зручному крисли. Справа вид нього – камин, в якому затышно палае вогонь. Злива – викно, за якым завывае звычна для цых шырот и циейи поры року завирюха. Мудак тилькы-но отрымав вид свойих шпионив останню  информацию з  Украйины. Вин держыть у руках пляшку Тинькофф МэгаПлатинум и розмовляе сам до сэбэ:

- Вот мудак, прасти господи, этот известно кто. Я уже пацанам всем рассказал, чтоб не сцали, никого мочить не надо, сортиры свободны, западным мудакам хлебало заткнул (даже про балалйку упоминать не пришлось, гыгы!), а там… Известно кто все так же визжит «Ганьба!!», а другой известно кто сидит пьяный в сиську как его внучатый дядя в разгар уборочной кампании на Кубани. И все понимают, что все, кто в это замешан, - тоже мудаки.

Дэякый час вин просто пье Тинькофф (з явною насолодою). Алэ раптово давыться, кыдае пляшку в камин и з галасом «Што?! И я тоже – мудак?!» зрываеться до свого сараю налагоджуваты свою ядерну балалайку.


Дия пьята

Дия видбуваеться у мифичному простори, якый называють Свитовэ Суспильство (цэ така соби оранжэрэя).

Там зибралыся смугасто-зоряни мудакы та мудакы з заходу Евразии. Воны зручно сыдять на билых диванах сэрэд пальм, пьють Бордо 1736 року, дывляться на сынэ морэ и умно пыздять про дэмократию. Вси воны мрийлыво мружаться, згадуючы, що в ных скоро будэ нова играшка пид назвою Укрйина, котру тэж можна будэ в ризных позах. Воны вжэ доволи пьяни и майжэ готови пэрэйты до свого бильш звычного заняття (содомия выщого гатунку), колы дзвоныть вэлыкый чорный тэлэхвон бэз кнопок и дыску. Уси мудакы разом замовкають.Сэм Джоржовыч бэрэ трубку.

Сэм Джоржовыч (пэрэлякано): «Што?!?!?! Не может быть…»  Красывый бокал выпадае у нього з рук и вбываэ редкую бабочку, останний экземпляр йакойи мриялы спиймати вчэни, щоб розмножыты йийи дали. На штанях в нього зьявляются мокри пятна, алэ нэ вид Бордо. В оранжэрэйи запах стае дужэ нэпрыемный, на видмину вид хвылыну тому.

Уси прысутни мудакы (в одын голос): «Што?!?!?!»

Сэм Джоржовыч (прырэчэно): «Трёхцетный в свой сарай пабежал…»

Уси прысутни мудакы: «А-а-а-а-ааааааа!!!» (зныкають у информацийному простори)

Сэм Джоржовыч (прырэчэно сам до сэбэ): «Это пиз…ц…»


Дия шоста

Видбуваеться нэвидомо дэ

Бог (дивлячысь у свий новэнькый плазмовый тэлэвизор маркы LG, по якому вин тилькы-но побачыв уси ци нэпрыйемни сцэны): «Блядь, яки вси всэж-такы мудилы. Краще б я на шостый дэнь напився або накурывся харашо. Або б взагали ничого нэ робыв. Або тилькы корэйцив, гарни хлопчиська выйшлы. Блядь!!»

Бог вымыкае тэлэвизор, вмыкаэ радио маркы LG и налагоджуе його на волну «Русского радио». З радио ллеться приемный голос Кристины Орбакайтэ: «В небе парила перелётная птица, я уходила, чтобы ваз-ратиииии-иццца!»


Зависа


(с) Rostaman, 2004
(с) «26/11/2004 – смутное время» Продакшн, 2004

Tweet