- А-аа, помогите! Помогитее кто-нибудь, уу-й бля-яяяяя!
- Ну чего разорался? Давай руку! Вылазь!

- Рука? Что такое рука?
- Блядь... Рука это то, что тебе надо мне дать, чтобы вылезти отсюда нахуй... Понял?

- Понял. А где я?
- Ты? Да ты в каком-то дерьме! В липком дерьме своей родовой капсулы...

- А!!! Я понял! Я - новорожденный... Я Цыпленок!
- Вот сука... Понятливый... Да, цыпа. Теперь ты понял как тебе повезло, что я мимо проходил?

- Я то понял...  Но я чувствую нутром, что прежде, чем дать тебе руку, мне нужно больше узнать о том, кто ты такой?
- Ни хера себе! Не много ли захотел? Тебя из говна вытащить, или автобиографию рассказать? Выбери что-нибудь одно, цыпа!

- Автобиографию!!! Чувствую нутром, что и без тебя тут помощники найдутся.
- Ухх ты бля-яяяя!!! Ладно... Я сегодня очень добрый... Спрашивай.

- Ты ведь не просто хочешь мне помочь, так? Тебе надо от меня что-то бОльшее? Да?
- Не... ну...

- Отвечай!
- Да!!! Ну ты бляя....

- Что? Что тебе нужно от меня?
- Я хочу жрать. Я люблю вкусно и много пожрать, а эти суки постоянно обрезают мне пайки...

- Кто они?
- Контролеры... Дозорные шавки энтропии...

- А при чем здесь я?
- Ну... они посмотрят, что я с малым... Пайки добавят...

- Вот сволочь! Да ты хочешь на мне паразитировать!
- Да пошел ты! Я просто хотел помочь... И топать за мной не заставляю...

- Ну хорошо, дам я тебе руку... куда полетим жрать?
- Ясно дело, сначала рванем в ресторан Багдад. Жрачки там навалом. Есть и деликатесы, редкие блюда... Например - клецки "англосаксонские"... Подцепил ее на вилочку... мммм... и с тааким кайфом она тебе заходит в пасть... волоча за собой шлейф из миллионов сладких запахов...

- Каких запахов? Запахов страха?
- Вообще то да... Ты не представляешь, какие они вкусные... Это не какие-нибудь там русские пельмени "по-кавказки"... они, конечно тоже очень ароматные, но когда ты смотришь на венец Западной цивилизации, прилежно наколотый на твою вилку, ты испытываешь сильнейший приступ непомерного счастья и насыщения мАлым...

- Понятно... Ты любишь насыщаться, и тебе все время мало, правильно?
- Блять, цыпленок, откуда ты такой...

- Отвечай!
- Да! Да! Ты что может тоже - собрался меня жизни учить?

- Нет! Почему бы тебе и не помочь? Ты только скажи, зачем я тебе нужен НА САМОМ ДЕЛЕ?
- Ну отлично! Вот давай руку... и...

- Стоп. Сначала ответь. А то виляешь, блядь, как хуй собачий...
- Гыы-ыы... Короче, смотри. Ты очень умный. Ты найдешь способ, как приучить к мясу многих. А то заебали просто эти травоядные сволочи... Сами не жрут, и другим не дают... Ну их ведь БОЛЬШИНСТВО пока... понимаешь? А когда их станет меньшинство... Вот тогда и посмотрим... Я уже даже знаю, как делать такие вкусные клецки, как в "Багдаде" ну... или там фарш "свадебный", что в "Кабуле" иногда появлялся по пятницам... Многие ведь не знают, что есть такая вкуснятина... Надо просто больше давать информации... А ты очень умненький, чертенок... И к тому же - из той части Инкубатория, где способные к журналистике выколупываются...

- А ты помнишь момент, когда в тебе проснулся аппетит?
- Помню. Однажды мне приснился один сон... Сидел как-то один дядька на своей работе в очень высоком доме... И тут в этот дом, высокий как башня, с размаху вхерачился самолет! Огнище, дымище, кровище... Дядька вылетел от взрывной волны через окно. Так получилось, что рука его уцепилась за фотоаппарат и на высоте 22 этажа он то ли случайно, то ли специально нажал на спуск! И не менее случайно в кадр попал я. Это было что-то! От такого экстаза я разошелся не на шутку... Столько было вокруг жрачки, ты не представляешь! И у меня с тех пор начало получаться добывать мясо себе самостоятельно. Для этого нужно было просто чаще попадать в кадр! Стать телезвездой! Понимаешь? Чем больше голодным показывать мясо, тем больше они дуреют. Ну - или показывать эффективных охотников, типа меня! Чтоб завидовали и хотели со мной потягаться!

- Все понятно... Знаешь... я подумал... Найди-ка ты себе розовую кофточку и еби мозги ей. У меня другие планы на ближайшие дни... Кстати о плане! Только план, Саня! Только план, и никакой больше кислоты! Гитара, девочки, ямайское солнце... И НИКАКИХ, блядь, телевизоров! Я понял, что хотел: скорлупа - это Главное. Посредством нее даже цыпленок может научить бройлерную курицу. Хотя никто из них не выиграет в споре, кто явился в мир раньше!
- Сволочь ты Паш... Не хочешь-таки делать мне промоушен... А я ведь реальные бабосы предлагаю! И в долю бы взял без вопросов! Такая бы раскрутка была! Ну??? Давай же решайся, последний раз предлагаю! Доля - фифти-фифти!!!

- Саня, я все сказал! У меня к тебе только одна просьба. За марку конечно спасибо… Но… Отвалили-ка ты чуток в сторону, чтобы не закрывать от Света мою плантацию марихуаны. Ферштейн?

Tweet