Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Изменам надо доверять

  1. Читай
  2. Креативы
День начинался. Занялась заря на горизонте, сначала простая светлая полоса, за каких-то десять минут перешедшая из белой в кроваво-красную черту, а потом – в розоватый полукруг, на фоне которого чуть ли не со скрипом проявилось белесое и грустное солнце. Проснулись дворники, закричали в частном секторе петухи, приветствуя наступление нового дня, только этого всего Юра не услышал. Он спал, свесив с кровати босую ногу, ночью выползшую из-под одеяла и служившей комариным педигрипалом до утра. Юре было все равно – кормится ли кто-то его кровью или нет – пусть даже это и будут мелкие назойливые кровососы, но никаких действий он предпринимать не собирался. По банальной причине – Юра был в говно пьян. Придя в час ночи, он, на автопилоте, разделся и плюхнулся на жесткий матрас, бормоча что-то нехорошее в адрес бросившей его вчера жены, которой перед расставанием набил морду, придравшись к тому, что она «заебала чемоданы собирать».
Зазвонил телефон. Как обычно люди реагируют на звонок? Некоторые подпрыгивают на кровати и, только, успев ноги засунуть в тапочки, сломя голову несутся коммунистическим паровозом к телефону и голос имеют вполне здоровый и незаспанный. Некоторые долго лежат, открыв глаза, ожидая, что телефон возьмет кто-то другой – жена, к примеру, или кто из семьи. И, не выдержав, плетутся к аппарату. А некоторые – четко и внятно, в трубку послав всех любителей ранней коммуникации нахуй, топают досыпать.
Юра не вставал. Приоткрыл левый глаз, послушал зуммер, перевернулся на живот и его стошнило прямо на простыню. Тяжелый запах перегара и маринованных огурцов наполнил комнату. В перерывах между спазмами Юра успевал выдавить «Бля, пиздец» и продолжал извергаться подобно вулкану Кракатау. Икнув в последний раз, он попробовал открыть правый глаз, но тот не желал открываться ни в какую. «Ё, мне ж на работу надо!» - подумал Юра и, приподнявшись на локтях, повернул голову в сторону будильника. По времени ему уже давно полагалось вкалывать. Решение пришло в голову внезапно - «Пошли все нахуй, мудаки».
Трезвый разум бы смог проследить ночное путешествие Юрия до кровати: полоса из снятых носков, замызганного ботинка, брюк, майки и тельняшки четко отмечали тернистый и усеянный препятствиями путь проспиртованного тела.
Встав, и на ходу разлепляя правый глаз пальцами левой руки, а правой рукой держась за стену, на трясущихся и подгибающихся ногах Юра побрел в ванную. Там, засунув голову под кран, он простоял минут пять, пока не пришло хоть сколько-то заметное облегчение. Рывком подняв похмельную главу, плюхнулся на задницу возле раковины, задрав лицо кверху и приоткрыв рот. Со стороны это выглядело так, будто бы Юра решил исследовать потолок и нашел там что-то чрезвычайно для себя занятное, и это занятное его так поразило, что рот от удивления перекосило трещиной радости.
Отдохнув и набравшись сил в позе молящегося с параличом шеи, он попробовал принять вертикальное положение. К счастью для него, этот процесс обошелся без падений. Пополоскал рот водой, съел полтюбика Бленд-А-Меда, умылся и поднял глаза на зеркало. Оттуда на него уставилась мумия с трехдневной щетиной, часто моргающая напухшими веками и с красными белками глаз.
«Как хорошо проснуться дома!» - отметил про себя Юра, вспомнив как в позапрошлом месяце он очнулся под подъездом, где его настырно трогала по лицу метлой дворничиха, требуя «Съебаться нахуй к ебаной матери, алкашу несчастному и конченому человеку».
Тогда, сипло послав дворничиху, он встал на четвереньки и, невежливо повернувшись к ней задом, стал «Титаником» вползать в подъезд. Получив от дворничихи доброго пендюля сапогом сорок второго размера, поклялся кровно отомстить и на следующую ночь нагадил кучу прямо под дверью в дворничихину каморку. Положив сверху газетку, он аккуратно поджег ее со всех сторон и позвонил в дверь. Спросонья не разобравшись, дворничиха в одних тапках-зайчиках и ночнушке, начала топтать газету.
Жестоко обманула судьба наивную Валентину Петровну – она не только измазала свои нарядные зайчики в Юрином дерьме, но и, поскользнувшись, упала, размозжив собственный череп. Приехавшие врачи и милиция не могли скрыть улыбок, и, закрывая носы, украдкой подмигивали друг другу.
Юру потом целых два дня мучила совесть, пробиваясь сквозь пропитанные алкоголем верхние слои мозга к сознанию. Будучи от природы фаталистом, он пришел к выводу, что даже если бы и не стал испражняться на пороге, Валентину Петровну обязательно убил бы ополоумевший от конопли сосед с третьего этажа. Это его двухстаканный чек она однажды вымела из-под лестницы, и, сослепу приняв коноплю за одну ей известную лекарственную траву, настояла на спирту, принимая с утра по столовой ложке. После свершения обряда очищения вверенного ей участка улицы, Валентина Петровна запиралась в своей каморке и проводила долгие часы в раздумьях о сущности бытия…
Сегодня Юра чувствовал себя отвратно и, с похмелья, со всех углов ему мерещился голос покойной дворничихи, взывающий к совести. Для профилактики поковыряв в ухе, он понял, что от галлюцинаций избавит лишь добрая доза спиртного или пара хапок. Денег на бухло у Юры не было, а вот шансы накуриться были очень даже велики – сосед с восьмого этажа постоянно сидел дома, отпуская траву по бросовым ценам несовершеннолетним планокурам. Менты уже несколько раз пытались прищучить Серегу, но у того, видимо, были хорошие связи в ментовке, и, просидев три часа в СИЗО, он неизменно оказывался дома.
Жутко хотелось курить, но сигарет не было. Одевшись, Юра поднялся на лифте вниз. Серега открыл сразу, будто бы стоял под дверью и в глазок караулил клиентов.
-Опа, Юрчик! Заползай! – улыбнулся Серега Юре и отступил в сторону, жестом приглашая зайти в квартиру.
-Чего это ты ко мне зайти решил, днем-то? – поинтересовался Сергей, копаясь в шкафу в поисках пары тапок для гостя.
-Да вот, я это… в гости пришел – Юра рассматривал фотографию на стене. На фотографии был улыбающийся негр, держащий в руке дымящуюся папиросу и, кажется, вполне довольный жизнью.
-Это кто? – спросил Юра, прочтя под фотографией подпись «Kingston, Jamaica».
-Знакомый растаман один подарил, – ответил Серега, выудив, наконец, из бесчисленного количества обуви тапки и протягивая их Юре, – Он сам с Ямайки, учился у нас, на агронома, в сельскохозяйственном. Вот и оставил о себе память.
-Кто-кто? – переспросил Юра.
-Да какая, в сущности, разница? Хороший человек и мне этого достаточно. Трава у него знатная была… - Сергей мечтательно полуприкрыл глаза, - Да… хорошая была трава, хорошая…. Да… хорошая… По-любому хорошая… Да…
-Эй, Серег, не зависай – помахал рукой перед лицом у него Юра, - давай ты чайку сделаешь лучше?
-Чайку… Чайку это хорошо, да… - Серега явно погрузился в воспоминания о чернокожем раста и его траве.
В сердцах выматерившись, Юра двинулся на кухню. Там, кроме стола, плиты, чайника и трех табуреток обнаружилась девочка лет семнадцати, в полной отключке и луже блевотины, лежащая на полу.
-Серег, че это за хуйня тут на кухне у тебя творится!? – заорал Юра.
Вопль вывел Сергея из транса.
-Наташка там спит. Не трогай, она прочухается и сама уйдет.
-А чего она такая бледная? Чем ты ее накормил?
-Говорю, не трогай. Перебухала вчера, проспится и свалит.
Серега характерной походкой потомственного коноплекура врулил в кухню, поставил на газ чайник, сел и закурил сигарету. Потрогал кончиком тапка девчонку, поглядел на Юру.
-Хочешь ИХ?
-Ее, что ль? – не понял Юра.
-Не, дурик, ИХ, - ухмыльнулся Серега, и, глубоко затянувшись, выпустил дым в потолок.
-Не, я колес не жру, я бы планчика лучше покурил, - вопросительно глянул Юра.
-Планчика…. Ну можно и планчика, - хозяин полез в шкафчик, где среди чашек, тарелок и прочей кухонной утвари стоял мокрый аппарат.
Пошарил в кармане, вытащил оттуда чек, развернул и пальцем отделил полосочку рыжеватой травы.
-Сначала пяточку скурим, а потом подумаем – надо еще догоняться или не надо, - Серега достал из ящика стола крышку с наперстком, засыпал половину полосочки, накрутил крышку на горлышко, сделал одну вытяжку и пригласил Юру к бульбулятору.
Юра выдохнул воздух и набрал полные легкие остывшего дыма. Выдохнул. Вселенная сузилась до размеров его головы, по всему телу разлилась приятная легкость, в голове моментально прояснилось и куда-то ушла тупая боль, мучавшая с самого момента пробуждения.
-Хороший у тебя план, план, Гендальф! Чистый термояд! – процитировал Юра «Братву и Кольцо».
Серега засмеялся и ответил прибауткой:
-Сигарета после плана догоняет наркомана. На, покури, – и протянул пачку.
Юра сунул сигарету табаком в рот и попытался поджечь фильтр, что вызвало приступ богатырского смеха у Сереги:
-Бля, хаха, бля, ты ж ее… хаха, бля, хаха, не тем, хаха.. концом, бля… хаха.
Юра послушно перевернул сигарету и подкурил уже с нужной стороны.
-Ну, так что ты, точно не будешь? У меня еще лист остался, - хитро подмигнул Серега.
-Какой-такой лист? Не знаю я никаких листов!
-Ну, какой-какой, паркопана, чего ж еще!
И тут Юрин мозг, не успевший отойти от алкоголя, убитый первосортным шуйским совершил неожиданное. Юра, только собравшийся сказать «Да ты че, я ж говорил, я ж колес не жру», услышал свои невнятные слова: «В жизни надо попробовать все, давай!».
Серега поднялся и ушел в другую комнату, очевидно, искать лист. А Юра, оставшись на кухне с Наташей-коматозницей, повел неторопливый, но четкий разговор с совестью.
-Вот нахера оно тебе надо? – спросила совесть.
-Надо попробовать все!
-Тебе пизды надо получить попробовать, а отечественная фармакология все равно в жопе.
-Хуй тебе, все равно сожру. – сказал Юра и забил хуй на совесть, на Наташу и на легкую измену.
Серега принес из комнаты пластиковую упаковку белого цвета и сунул ее в руки гостю:
-Открывай, если первый раз ешь – то хавай три.
И снял с газа чайник, разливая кипяток по стаканам, засыпая сахар.
Юра высыпал маленькие беленькие таблетки в ладонь, зачем-то понюхал, попробовал кончиком языка – безвкусные, закинул горсть в рот и запил услужливо поднесенным чаем.
-Там еще пять штук осталось, мне они без толку, не жру я химию - сказал Серега, прихлебывая чай, - ты себе оставь, ели понравится – в другой раз съешь.
-Угу, - буркнул Юра, рассматривая упаковку, – «Паркопан» - гласила надпись на фольге.
-Юр, мне надо отойти на полчасика, там у меня дело есть, посидишь тут, тебя как раз начнет колбасить, я приду – водки принесу, посидим, поговорим. Ага?
Серега оделся и ушел.
Юра остался наедине со своей конопляной прухой, приглушенным похмельем и приближающейся паркопановой вставкой. Прошло полчаса, потом сорок минут. Юра уже недобро поглядывал на неподвижно лежащую Наташу, думая о том, сильно ли обидится хозяин квартиры, если он  по-быстренькому выебет эту маленькую наркоманку…
И вдруг… Юра заметил, как мир вокруг него начал меняться. Что-то неуловимое сверкало в воздухе, мельтешило перед глазами, щекотало нос и давило на уши…
Цвета начали воприниматься по-другому, во рту вместо слюны оказались кусочки пенопласта, стали слышны непонятные звуки, иногда мягкие, а иногда резкие… Он заметил, что если резко повернуть голову, то комната начинает двигаться вслед за взглядом, точно пьяные «вертолеты»…
И тут он четко и внятно услышал голос Валентины Петровны:
-Вот ты, говнюк, чем ты занимаешься!
Юра завертел головой в поисках источника звука и с удивлением обнаружил, что они исходят от безмолвной Наташи. Точнее, уже проснувшейся и вставшей Наташи, которая смотрит на него открытыми глазами и почему-то говорит голосом покойной дворничихи.
-Таблеточек, значит, нажрался… А меня - говном?
Юра не нашелся что и ответить, лишь хлопал широко раскрытыми глазами, всем своим видом выказывая недоумения и непонимание происходящего.
-Убил, ирод окаянный, в говне собственном, можно сказать, утопил!
-Да что вы, любезная Валентина Петровна, ни в коем разе не думал причинить вам несчастье! Лишь пошутить желал, увольте великодушно! – Юра понял, что этот голос с хрипотцой, изъясняющийся на русском языке начала двадцатого века принадлежит ему самому.
-Убийца проклятый, на тот свет заберу, в аду вечно гореть будешь! – вместо соседней стены, которая растворилась в воздухе, перед Юрой открылась живописная панорама Ада в представлении безумца, страдающего садомадохизмом: огонь, лужи крови, крючья со свисающими грешниками, с которых живьем снимают кожу, душераздирающие вопли, мольбы о пощаде и стоны. А самом страшное – огромный чан с дерьмом, со всем тем дерьмом, что Юра успел выдавить из своего могучего кишечника за тридцать шесть лет существования. Тысячи и тысячи обедов и ужинов – зловонных, смердящих и отвратительных – в одном чане, где его, Юрчика, славного парня и отличного собутыльника, будут купать до Великого Суда, а в итоге - распылят как грешную душу.
Юра покрылся холодным потом, волосы на яичках зашевелились, таблетки вместе с чаем запросились наружу, а глаза остекленели от ужаса.
-Простите, миленькая Валентина Петровна, простите грешного, простите… Слезно молю вас…
Но тут Наташа начала ощутимо изменять внешний облик: сначала у нее начала расти грудь, было видно, как пузырится плоть под кофточкой, дальше укоротились ноги, волосы поседели и отросли, под носом выросла бородавка, а лицом стала напоминать покойную дворничиху.
-Чур меня, чур, - завопил Юра и, схватив мокрый бульбулятор, прицельно метнул в призрака. Призрак ойкнул, икнул и осел на пол, а Юра щучкой прыгнул в дверь, так никогда и не врубившись, что перепутал настежь открытое окно кухни с дверью.

Kyxap , 15.10.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ego (mudachka), 15-10-2004 17:18:48

1?

2

ego (mudachka), 15-10-2004 17:20:58

и правда, 1-я нах. но читать западло, иба поздна. хули, а хде маи стишки? апать, штоли, ниибацца, ф карзине? фсё ф пизду, пашла дамой.

3

Сантехник-Гиниколак, 15-10-2004 17:21:36

3-й нах

4

хуй с гары, 15-10-2004 17:21:56

в питерке

5

Вован, 15-10-2004 17:22:18

Блять тут апаздал немного Ну да ладно больше небуду Перванах эта слишкам пачётное звание...

6

Хранительница личностных матриц, 15-10-2004 17:27:16

не то.

7

Александр Григорьевич Лукашенко, 15-10-2004 17:30:23

Пытался (чесно) читать - про тебя афтор крео ниже. Сходи в библиотеку и законьчи ты этот 8-г класс.

8

Сантехник-Гиниколак, 15-10-2004 17:32:23

Бля..читать впадлу..так многа...
Увж падонки!!!
там хоть есть чё стоящие?
стоит ли читать?

9

злобный админ, 15-10-2004 17:37:26

блять, апять наебали
высер не стоит того, чтобы читать фсе эти буквы без апзацеф

краткий апзор креатива в цитатах:

«Ё, мне ж на работу надо!»
«Пошли все нахуй, мудаки».
«В жизни надо попробовать все, давай!».
«Паркопан» - гласила надпись на фольге.
волосы на яичках зашевелились
Юра щучкой прыгнул в дверь, так никогда и не врубившись, что перепутал настежь открытое окно кухни с дверью.

10

злобный админ, 15-10-2004 17:39:46

справедливости ради, стоит сказать, что мой камент са шмешными кавычками вы тоже читать заебетесь

11

ИндоКитай, 15-10-2004 17:40:11

Жизненно. Если пробиться через первые абзаца три, то читать можно.

Афтар, оставляй пустую строчку между абзацами! Так четать лехче!

12

Тохис, 15-10-2004 18:27:13

дахуя написано

13

не в имени дело, 15-10-2004 18:28:27

не четал, и не смогу

14

залупефски, 15-10-2004 19:25:36

ГАМНО, БЛЯДЬ

15

хуля задротова, 15-10-2004 20:28:51

атакуем киркоровфских уебанов:
http://kirkorovnet.fastbb.ru/re.pl?-00000176-000-0-0-0-1097847476-0

16

Лапата, беспесды, 15-10-2004 22:20:00

да, с апзацаму у автара не удалось

содержимое еще хуже

чота думаеца прочетал отборное КГ, автар каторого ниибаца М, беспесды

17

Абыкнавеный падонак, 15-10-2004 23:09:41

нет вот тебе хуй афтар, шоб я этот высер четал, да я засну на 899 - й строчке нах, а их навернае в десять раз большы,

КГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМ
КГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМ
КГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМ
КГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМ
КГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМ
КГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМ
КГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМ
КГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМ
КГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМ
КГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМ
КГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМ
КГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМ
КГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМ
КГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМКГ/АМ

18

Просто Х©У , 16-10-2004 01:22:02

КГ/АМ. Больше нечиво камментить...

19

Соколох - мудаг, 16-10-2004 03:32:54

жы-знен-но

20

Соколох - мудаг, 16-10-2004 03:34:26

ржал очень сильно когда петровна в говно наступила, но больше ржал когда менты и скорая улыбались гыгыгы йумор!

21

Биг Дик, 16-10-2004 09:07:31

Про торчкоф. Местами смишно, местами грусно.
Обязательно пиши ишшо!
ego (mudachka) 15-10-2004 21:20
не сцы! ща воткну корзинку. Если и прада твои стехи низослужено туда папали, палижу тибе пелотку, пабрей тока

22

не ебет, 16-10-2004 09:25:35

че эта такое блядь.???

23

Мерзкий Ублюдок, 16-10-2004 10:26:03

а где про йоблю?

24

poxuj kakoje imia, 16-10-2004 10:42:04

gavno, nestojit vnimanija, takuju xujniu ja bez osobava userdija raskazhu pespisdy. aftar,' raslabsia, pifka popej shtoli, vmesta tavo shto xujniu na klave xujarit'

25

рейнджыр, блять, 16-10-2004 12:01:11

бля много и без апзацефф

26

Yuliya, 16-10-2004 12:15:09

хорошо написано

27

Афтар-мудак, 16-10-2004 19:34:04

Это с хтмл текст, посему без апзацев.
Редактировать было впадлу, потому как дохуя нахуярено.

ВОРД - гавно.
Автоформат - еще говнистее.

28

11, 16-10-2004 20:58:29

22

29

на хуй, 17-10-2004 21:15:52

ну пиздец ваще вам нечем занятся сукоебы .нехуя ворд паганить он еще пригодится вам доклады в пту пиздячить

30

Балтика 3, 18-10-2004 04:45:27

ибо: нечего кайф мешать
героя жалко
аминь

31

Кузнец, 18-10-2004 16:52:04

Зачот. Смиялся громко.
Афтар раскрыл тему шышек. А тему ебли не раскрыл.

32

aiBO, 10-12-2004 23:54:27

песдата, интересна, а наташа песданулась сафсем?

33

пиздец, 22-12-2004 18:32:39

Вы все - пидоры сраные, суки, швали, уроды ебанутые, падлы недобитые, хуесосы, пиздогрызы, СУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111

34

йа, 19-07-2005 14:02:14

кухрен, хули жеж столька писать. высрал, бля, ыгы-гы:)
прочла с 3-й попытки.
жжош падла.
но хули жеж столька писать?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил).»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg