Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Замужние

  1. Читай
  2. Креативы
Вика

Пронизительная трель: звонит городской. Я зарываюсь под одеяло с головой. Рань несусветная. Унялся. Следом – мобильный. Я высунулся и глянул на часы – 8 утра. Посмотрев на экран мобильного («Вика»), отбиваю звонок. Опять городской. Блять. Ну  ёптвоюмать! Буквально подползаю к телефону и, с трудом продирая глаза, говорю «алло».
- Это я…
- Я уже понял. Что стряслось?
- Ничего…
- А зачем ты тогда звонишь?
- Не знаю…

Пауза. Мне нечего ей сказать. Мне не о чём с ней разговаривать. То, что я беру трубку, это всего лишь вежливость. Мало ли что случилось, мы все-таки были близкими людьми. А сейчас, даже спросонья, меня начинает реально бесить ситуация: что-то важное – скажи сразу, хули дышать в трубку?!

- Передо мной таблетки и бутылка водки.

Я начинаю просыпаться.

- И чего?
- Ничего. Сейчас я их выпью и запью водкой.

Отличное начало дня. В 11 совет директоров, я хотел хорошенько выспаться и настроиться на разговоры. Мне сейчас совсем не до неё. Мне уже полгода не до неё. И сейчас я меньше всего хочу решать проблему.

- Зачем тебе это?
- Я так больше не могу. Вечером он ложится, обнимает меня и храпит. Как медведь. Я не могу с ним спать. Я не хочу с ним жить.
- А я-то тут при чём? Я не заставлял тебя выходить за него.
- Но я люблю тебя.
- Тогда какого чёрта вышла за него?!
- Я не знаю… Он приехал, забрал меня, сказал, что мы будем жить у него, и сделал предложение.

Блять, какого хуя я должен всё это слушать? Пикантность ситуации заключается в том, что я не могу понять, блефует она с таблетками или нет. Если это блеф, можно просто послать нахуй. А если нет? Меньше всего мне хочется получить от её подруги звонок: «Вика умерла. Похороны завтра. Ты придешь?».

- Какие у тебя таблетки?

Она начинает читать сложные латинские названия. Спокойно. Хладнокровно. Без истерики.

- Что тебе от меня нужно?
- Я не знаю… - Она даже не вхлипывает. Жопой чую, настроена серьезно.
- Зачем ты звонишь?
- Не знаю, не знаю, не знаю.

Я собираю волю в кулак.

- Но ведь мы снова можем быть вместе.
- Правда? – В ее голосе появляются эмоции. А это то, что мне нужно.
- Просто возвращайся к родителям. Прямо сейчас.
- Да? И мы снова будем вместе? Ты мне все простишь?
- Да… - Солгал я. Пиздеть в этот момент оказалось невыносимо тяжело.
- Что мне делать?
- Ты можешь позвонить маме и попросить, чтобы она тебя забрала?
- Да.
- Звони, а потом сразу перезвони мне.

Я зашел в ванную, умылся и посмотрел на себя в зеркало. Заёбанный 30-летний мужчина, погрязший в обязательствах: перед бывшей женой и общим ребенком, перед 100 подчинёнными с одной стороны и двумя учредителями с другой, наконец, перед бывшей тиолкой, вышедшей замуж – не важно – человеком, жизнь которого на волоске. Ну что за нахуй? Откуда брать силы? Мои размышления прервал телефон:

- Мама едет! Так здорово! Я собираю вещи!
- Великолепно. Видишь, как все просто, - очередной раз спизднул я. – Ты мне можешь позвонить на мабилу, когда будешь дома? Я должен быть уверен, что все в порядке.
- Да, дорогой.
- Всё, мне пора в офис, целую.

Я положил трубку и громко выдохнул. Открыл бар, достал виски «Label 5», бокал, поставил все на журнальный столик. Потом осознал, что я абсолютно голый, а в таком виде пить виски не пристало, после чего достал из гардероба трусы от Pierre Cardin, которые мне вчера подарила Елизавета на полгода нашего знакомства. Ёбнул залпом. Потом еще писят. И еще. Закурил. Спустя пару минут отпустило.

Помимо невыполнения бюджета в этом месяце, повышении арендной платы, налоговой проверки, отсыревшей стены, конфликта ребенка с воспитательницей в детском саду, ноющего зуба, непонятного стука в машине, необходимо было решить еще одну проблему: убедиться, что Вика доехала и мама присмотрит за ней. Ну, положим, телефонный номер у меня определится. С мамой сложнее. Для начала мы с ней не знакомы.

Да и вообще я не в курсе, что Вика ей рассказывала. В курсе ли она, как Вика лишилась деффственности? Я был пьян в гамно, уже спал, и в тут она позвонила в дверь.

- Ну приветики, заходи, я уже сплю, икк.
- Я просто очень хотела тебя увидеть…
- Гавна вопрос, залетай, все в твоем распоряжении, но я, извини, в люльку.

Она пошуршала в ванной, после чего пришла в комнату и положила свои вещи на стул. Легла под одеяло и, словно между прочим, начала ласкать рукой мой член. Потом откинула одеяло, взяла его в рот и медленно двигалась, заглатывая его до яиц. С одной стороны, у меня был «вертолёт» и ощущение, что вот-вот блевану, а с другой, сосала она изумительно. Либидо победило, я положил Вику рядом с собой на бок, взял в руку член и стал аккуратно, насколько позволяла координация, вводить его ей в задницу. Шёл, как обычно, тяжело. Но лучше, чем пару месяцев назад: за это время она научилась не зажиматься и пускать в себя.

Утром Вика убежала на работу, оставив мне рядом с кроватью стакан воды и аспирин упса. Таблетка зашипела, солнце уже палило вовсю, жарко, я откинул одеяло. Небольшое красное пятнышко на простыне дало мне понять, что по пьяни я ошибся дверью.

Я не знаю, рассказывала ли она маме другую историю. Если да, то мне точно не стоит звонить. С другой стороны, мама должна быть в курсе событий сегодняшнего утра, любые контакты с Викой я планирую прекратить как только на моём мобильном высветится ее домашний номер.


Юля

Мы лежали в «69», Вика сосала у меня, как обычно глубоко и динамично, её это явно возбуждало; я лениво и без энтузиазма, лизал ей пёсду. В дверь зазвонили. Блять, кого это несет в 4 утра?! Я несколько раз порывался встать и открыть, но Вика заставляла меня лежать. Наконец, любопытство взяло верх, я отодвинул Викину голову, встал, обмотался лежавшим на стуле полотенцем, хлебнул из горла «Мартини» и пошел открывать.

Юля по-хозяйски вошла и, не скидывая босоножек, прошла на кухню, плюхнулась на кресло, достала из сумочки «Вог» с ментолом и закурила.

- Вообще-то я не один.
- Мне похую, - ответила она и выпустила струйки дыма в сторону галогеновых ламп на барной стойке. Дым пару сек принимал причудливые формы и наконец рассеялся. – Похую, я захотела тебя видеть.
- Как ты доехала в такое время?
- Я на водителе.
- А… - Я уже успел позабыть этот серебристый «мерин» с милым, безотказным Валерой, лысеющим мужчиной лет сорока, безответно любившим Юлю и поэтому терпевшим все её выебоны. И не только её. – А Валера там, внизу?
- Нет, я его отпустила.
- Как гуманно с твоей стороны.
- Мне насрать на этого уёбка. Я плачу ему деньги, он работает.
- Ладно, это не проблема. Выпьем, поболтаем, потом я вызову тебе такси. Что муж?
- Ты чё, нахлухо ебанутый? – Она затушила сигарету, сняла с меня полотенце и начала сосать. В этот момент в дверях кухни замерла Вика.

Юля на секунду остановилась. Выглянула из-за меня, не выпуская член изо рта. Потом встала, подошла к Вике, взяла её за пизду и начала страстно целовать в губы. Они на полу, я вижу, что у Юли под юбкой нет трусиков. Она отвлекается от Вики:

- Ты чё, отмороженный? Трахни меня!

Юля лежала подо мной, целовала Вику и ласкала ее рукой. Потом резко встала и со словами «а теперь соси у него, шлюха малолетняя» направилась к кухонному гарнитуру. Пара секунд – и она со скалкой.

- Ты ебанулась! Она еще девственница!
- Не ссы. - Она смазала скалку с обеих сторон маслом, затем ввела ее в жопу стоящей раком и сосущей у меня Вике. А потом ввела другой её конец в себя.


Елизавета

- Ладно, я повалил спать. Мне завтра вывозить ваши пьяные тела с этой дачи, я больше не бухаю, выхлоп на гаишников мне нах не упёрся. – Игорь встал из-за стола, подошел к сидевшей напротив Елизавете и поцеловал её. – Догоняй.
- Ну, што, исчо па писят. – Я взял бутылку и разлил уже на четыре рюмки. – Давай, за…

Я хотел сказать «за вас», но остановился. В тот момент я уже решил, что Елизавета будет моей. Любой ценой.

- …За тебя. Радушную хозяйку, терпящую наши пьяные посиделки. Я, кстати, ценю, что ты осталась за столом и…

Мне казалось, что она весь вечер ждала момента, когда Игорь, наконец, уйдет. В прошлый раз мы, не сговариваясь, пили через одну, дожидались, когда народ  выпадет в осадок, и потом болтали на кухне до рассвета, фоном был зацикленный на бумбоксе диск Земфиры «ПММЛ». Рассветы, закаты… Я неделю не находил себе места, думал, как замутить встречу в этой компании еще раз, и тут ICQ  сообщает, что у неё День рождения. Звоню, получаю приглашение. И вот я здесь, влюблённый поуши, потерявший дар речи…

- Ну, кароче, за хозяйку! Ещё раз с Днем рожденья! - Мы встречаемся взглядами и не в силах отвести глаза. Меня колбасит што пездетс, я с трудом держу себя в руках, повторяя про себя мантру: «Спокойно, она ЗАМУЖНЯЯ женщина».

- Ну, о чём мы говорили? – Ольга нарушает повисшую паузу.
- О чём о чём, о настоящих мужиках, которые типа перевелись по вашему мнению. – Костя игриво тыкает Олю в бок. – Масквички вапще зажрались.
- Лиз, а вот по-твоему, кого можно считать «настоящим мужиком»? – Спрашиваю я.
- Ну, я не знаю… Наверное, того, кто способен совершить поступок.
- Абстрактно.
- Абстрактно, никакой конкретики, – поддерживает меня Костя.
- Что такое поступок? – Икнув, атакую я. – Цветы в офис?
- Нет.
- Каждый день…
- Нет.
- Признание в любви на яхте посреди Средиземного моря?
- Нет.
- Блин, я совсем пьян, фантазия не работает… Ну а если цветы там, шампанское, море, романтический ужин при свечах, за любимой на край света и все такое… Ты бы повелась на это, будучи замужем?
- Нет, конечно!
- А что же тогда поступок?
- Всё то же. Но когда это требует не столько финансовых затрат, сколько чего-то другого… Вот ты, к примеру, все это можешь замутить. Но женщине нужно нечто большее.
- Да, блять, вам женщинам все равно мало будет! – Вступился Костя. – Ой, прошу прощения за слово «блять»!

Костя с Ольгой засмеялись, а мы с Елизаветой уставились в свои тарелки с объедками.

***

- У меня тоже для тебя кое-что есть! – Елизавета выскользнула из постели, поставила подаренную мной коробку Lanvin на полку, скрылась в коридоре и начала шуршать пакетом. У нас сегодня полгода нашего романа, первого свидания и первого же бурного секса в туалете ресторана Gino Taki на Тверской.
- Хуясе… Ой, блин, прости. Pierre Cardin…
- Ну, примеряй!
- Я как мудило-стриптизер!
- Ты самый лучший. Ты заводишь меня. – Она погладила охуительные белые трусы из лайкры, после чего достала мой член и взяла в рот.
- Куда ты, я еще не отдохнул!
- Я люблю тебя.

Несмотря на то, что это был третий раз, я кончил довольно быстро. Звонили из офиса. Я отбил звонок. Обойдутся без меня. 3 часа дня, жара, радио «Максимум». Она прикорнула у меня на груди.

- Если б ты знал, как мне всё это надоело.
- Не понял…
- Встречаться днем, выкраивать эти минуты, то у тебя дела, то у меня, через 15 минут нам надо собираться и ехать на работу, как меня это заебало! Мы постоянно смотрим на часы! Мы прячемся от всех! Я обманываю мужа, а он любит меня. Он чувствует, что я не с ним, но все равно замечательно ко мне относится. Он догадывается обо всем, но не подает виду. Я так больше не могу, я на пределе.
- Что я могу для тебя сделать?
- Не знаю. Поступок.
- Тебе мало того, что я официально оформил развод?
- Не знаю.
- Тебе мало того, что я при тебе жостко послал нахуй Вику, влюблённую меня до такой степени, что терпела меня в такие моменты, что мне самому перед собой было стыдно?
- Не знаю. Я так больше не могу.

***

«Объявляется посадка на рейс авиакомпании сайпрус эйрлайнс номер 467 Ларнака-Москва. Диа пассеннджерс…»
Я допивал кофе и собирался  валить к терминалу. Зазвонил телефон.

- Я думаю, тебе не стоит приезжать.
- Почему?
- Это не телефонный разговор. Сдай билеты и оставайся в Москве.
- Я не понял….
- Да. Я не хочу, чтобы ты приезжал.
- Ты в своем уме? Мы так долго планировали эту поездку! Ты же мечтала провести хоть одну ночь вместе?! Ни от кого не прячась, просто наслаждаясь друг другом?! Мы придумали тебе алиби, мы с таким трудом сделали нам нужные билеты. Что ты несешь?! Ты в своем уме?! У меня уже посадку объявили!!!
- Ты любишь меня?
- Да.
- Сделай одолжение, не приезжай.
- Что случилось?!!!
- Это не телефонный разговор, вернусь в Москву, всё объясню.
- Говори сейчас!
- Все пока.

Хуясе…
- Сто водки, пожалуйста.

Воспринять это на разумном уровне не представлялось возможным. Я заказал грейпфрутовый сок и еще сто водки. Она знала, что мое предприятие в кризисе. Что я уже третий месяц не начисляю себе зарплату. И я все равно делаю эту поездку. Что случилось?!

- Юль привет, можешь говорить?
- Переговоры, я перезвоню.

- Ты должен был быть готов к нелогичному развитию событий, раз замутил такую авантюру, - протараторил в трубку Костя.
- Спасибо браза, но мне от этого не легче.
- Блять, о чем ты сейчас спрашиваешь?
- Лететь или нет.
- Ты охуел? Вообще мозг пропил, пидарас? Во сколько вылет?
- Уже объявили.
- Ёптваю… Быстро к терминалу! В общем, что я тебе хочу сказать… Ты прилетаешь в Ларнаку, но тебе ведь вовсе не обязательно встречаться с Елизаветой?! Вспомни, как мы с тобой в прошлом году… Сью из Манчестера и Рут из ЛандОна… Гарри в лодке! Помнишь, что значит «Гарри в лодке»?! Как Рут сказала «Oh yeah, Harry in the boat!», ты ржал как укуренный, а на самом деле просто обкончал её лицо! А потом драл Сью што искры из глаз, орал «Соси сука», а она всё понимала! Забей, блять, мы же братья, ебали одних тиолок, тем более британок. Лети и не парься, ты падонак или кто?! Помнишь, как будет кокс на их жаргоне?

Алкоголь уже действовал. Меня поразила скорость мысли Кости. Действительно, какого хуя? Какого хуя я должен встречаться с Елизаветой на Кипре? Я просто лечу отдыхать на Остров.

- Извини, что трачу твои деньги, но просто скажи почему. Это мое последнее желание.
- Ты что, вешаться собрался?
- Иди нахуй со своими шутками. Я понимаю, у тебя хорошее настроение, заебись. Ответь, прочему.
- Это долгий разговор.
- Скажи в двух словах.
- Не могу.
- Типа как е-mail пишут, обязательно есть тема письма, сформулируй тему, это все, что я прошу. Я заслужил того, чтобы это знать.
- Э…. Извини. Я решила остаться в семье. Мне нужно время, чтобы прийти в себя. Если ты меня любишь, просто оставь в покое. Я не хочу знать, что ты где-то рядом, на Острове, мне так будет легче. Прости.
- Без комментариев. Забудь мой номер.

«Сто Хеннеси». Я нактил залпом. Очередь двигалась, осталось человек 5-6. Я встал и метнулся к авиакасcам.

- У вас есть билет до Ларнаки на завтра?
- Сейчас посмотрю… Один остался. Когда возврат?
- Щас решим, похуй. Придержите, мне нужно позвонить.

Я набрал Вику.

- Привет, как ты?
- Да ничего… (зевает)
- У тебя загранпаспорт есть?
- Ну да, вроде… Чаво в такую рань звонишь?
- Прилетай завтра на Кипр. Я куплил тебе билет и оставлю в кассе «шерёмы», придешь, заберешь, улетишь, завтра в 9:50. В Ларнаке встречу, поедем в Лимассол.
- М-мм, э-ээ… А я типа снова с Максом…
- Маладца! Щастливой ебли и пошла нахуй!

Я встроился в конец очереди на регистрацию. Штормило не по деццки, я даже упал на рюкзак, поднялся и сделал вид, что ничего не произошло. А ведь еще лететь!.. Впереди подталкивала ногой сумку аххуительная блондинка; сквозь её белые бриджи просвечивали кружевные трусики.

- Девушка, извините, но мне действительно нужна ваша помощь.
- Да.
- Просто ответьте на один вопрос…
- Да.
- Посмотрите мне в глаза. Мне лететь сейчас на Кипр?
- Ну… Я думаю да. Я бы полетела.
- А вы замужем?
- Да.


Иоанн Пыхов, Napa Plaza Hotel, Agia-Napa, Cyprus, 09.08.2004, 5:10 am


P.S.

- Да-да-да, ёптаваю! Oh yaeh! Гарри в лодке…
- Что такое «Гарри в лодке»?
- Ну, типа, не важно… Принеси пива… «Keo» -  охуительное кипрское пиво.

Иоанн Пыхов , 11.08.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

Покемон Хуефф, 11-08-2004 12:11:38

про буржуеф и про йоблю. нипанравилось нихуя

тема йобли буржуйских бап пралетариатом нираскрыта.

алигархоф и буржуеф мы свинцом нафаршыруем, беспесды

102

Гражданин Фильтруйбазаров, 11-08-2004 12:12:44

Ну канешна, блять - я так и паверил. Автар сначала написал хуету изобилующую лэйблами, а после (когда его тут абхуесосили) залупился, типа, што так и было задумано. Не пиздИ, силь ву пле, йобаныврот.

103

Джером К. Джером, 11-08-2004 12:12:48

Афтар с Гарри в лодке, не стесняясь собаки...

104

Като, 11-08-2004 12:13:25

Респект!

105

За мной не занимать, 11-08-2004 12:16:34

Ну што братья опездалы и падонки? Тема йобли раскрыта. Все вполне жизненно. Хотя про зарплату за три месяца... эта... афтар явно припизднул. Но все равно риспект.

106

За мной не занимать, 11-08-2004 12:18:17

Эта... телефон Лизаветы в студию!!!!!!!

107

МАСТЕР-ПОРНОБЛАСТЕР, 11-08-2004 12:24:12

Тюбля. А мне понравилось. Только внатуре тваи тьолки ахуели.
Тема ебли с викиной мамой и лысеющим мужчиной лет сорока в серебристом мерине НЕ РАСКРЫТА!

108

Клон Иоанна Пыхова - в гавно ужратый Label 5-ом, 11-08-2004 12:25:44

Нихуя вы в красивой жизни не секете,  плебеи!

109

Lo, 11-08-2004 12:27:29

да вот я уже поняла... мерин, правда, недоступен.. разве шта в кредит..
тогда трусоф поднакуплю хоть от Давидоффа

110

Профессор Баранов, 11-08-2004 12:30:24

Автор - виртуоз. Мощь русского языка при описании ебли в жопу хуями и скалками -  просто Пушкин. Но бля, с аглицким недотяг. Harry, он не in the boat, а on the boat, когда речь идет о сперме в лицо.
И это не Ларнака , а Ибица, нах.  АМ.КГ

111

Апокалипсец (в серебристом Запоре, в семейных тр, 11-08-2004 12:32:18

Эхх... Живут же люди....

112

VD, 11-08-2004 12:40:11

Афтар безусловно мудак. И бабы у него идиотки.

113

Lo (сидя РЕАЛЬНО без трусоф ваще!!), 11-08-2004 12:42:40

атличный день, атличгная компания

114

Nasmork, 11-08-2004 12:46:19

слишком длинно еле дочитал. много выебонов

115

DUDE, 11-08-2004 12:47:04

гыыы... Lo завелась нинашютку.
прафесар, заклевали тебя нах.
проста, дийствительно, смесь космо-плейбоевской хуйни и падонки-стайл выглядет как если фуа-гра Шипр-ом запивать

116

Атака клонов, 11-08-2004 12:52:24

бля, мнеб хуй нормальный щас!
Никто меня не хочет в жопу отпердолить???

117

гамнюк, 11-08-2004 13:04:40

а где бля про петеушкиков...
а так  хорош...

118

Атака клонов, 11-08-2004 13:10:17

бля, сосать охота, ажно пиздец...
зубы сводит!
Бля, подонки, дайте в рот честному пидару!

119

Апокалипсец, 11-08-2004 13:16:31

Пых Иоаннов : Женатые

Виктор
....

- Зачем тебе это?
- Я так больше не могу. Вечером она ложится, обнимает меня и храпит. Как медведица. Я не могу с ней спать. Я не хочу с ней жить.
- А я-то тут при чём? Я не заставлял тебя жениться на ней.
- Но я люблю тебя.
- Тогда какого чёрта женился на ней?!
- Я не знаю... Она приехал, забрала меня, сказала, что мы будем жить у нее, и сделала предложение.
...

Юлий
...

Елизар
...

120

Muzhick, 11-08-2004 13:20:13

KG/AM
автор зачем столько говна налопатил?

121

Финестрон, 11-08-2004 13:25:26

Сначала прочитал каменты, наткнулся на Сапуновича и решил зачесть креатив.

По большому щёту, песдато.
Жызнь - она по синусоиде, сей креатив наглядная тому иллюстрацыя.

122

hcpower, 11-08-2004 13:29:15

порадовало. хороший креатиф. афтар, пиши ищщо.

123

Вовдитель, 11-08-2004 13:34:20

Хули....Мураками иёбанный...ебецца...пьет...тока тема джаза не раскрыта...ну а так...не внапряг...хуярь дальжи

124

юрыстъ пох, 11-08-2004 13:45:14

буагага, а почему гин-но-таки пишецца по аглицки, ипонское веть название? афтар ты дибил

125

VlasOff, 11-08-2004 13:47:10

Бля читал как про меня. Билять сука заебись крео.
Пиши ищщо.

126

юрыстъ пох, 11-08-2004 13:47:32

забыл кг/ам сантабарбара блять

127

Анька-пулемечицца, 11-08-2004 13:50:46

а че, незамужних дефок ни хватаит в мире штоли?
Странна...
Крео ничего, тока сумбурный какой-то. Самый песдатый чувак в нем - эта Костик. Не то что главный герой, каторый сиськи мял в аеропорту, цеплялся за каких-та старых падруг...

128

Прахожый Nova, 11-08-2004 13:56:47

дишевые панты какие-то
крео читаеццо легко, но бля я жыву на кипре в ебаном лимассоле и когда мы выежаем на тусоффки кругом полно вот таких вот понторезов из Масквы ... пиздец как раздражает.
афтар, утапись на ниси бич в айа-напе в следущий раз ... прыгни там с банджи без резинки
я тибя умаляю!

129

Прахожый Nova, 11-08-2004 14:00:15

да
пиво кео полный ацтой
гинес рулиз форева
ну и чешское пиуко

130

Кузин, 11-08-2004 14:05:27

бескомпромисный уебан.
прячет пустое существование  за дорогие лейблы и якобы свободу.
нипадонок палюбому беспесды!!!

131

Болт, 11-08-2004 14:11:50

хорошо, ждем прадалжения

хоть адин нармальный крео, без пидарав и ибания мазгов,

132

CrazyDozer, 11-08-2004 14:23:06

афтар охуйительно любит когда у него сасут... крео гамно.. ну мож камуньть понравиться.. я сегодня коменты не читаю...

133

Кузин, 11-08-2004 14:23:08

у бей нахуй тваих бабцов -  может начнет чонить палучаца па жизни.
абщение с такими бабцами - вредно беспесды. ты и так уже почти алаигафрен
про маскофских полублядей - узнаю,  очинь жизненно.
сними сериал пра проста-марию. гыыыыы иди на гдавную мужкую роль, только приклей усы. гыыыы

134

"Кот с длинными ушами беспесды"©, 11-08-2004 14:24:35

кио гавно для далбаёбафф
айанапа рулит нипадеццки
крео аццтой афтар мудаг

135

Мужик, 11-08-2004 14:33:24

Девушка Ло мне очень понравилась.
Надо будет предложить ей поебаться.
Да и ебаться надо же когда-нибудь научиться.

136

Lo , 11-08-2004 14:37:01

уел, браза, уел)))

137

Z00Z, 11-08-2004 14:43:37

Хуй знает... Мне понравилось. Хули налетели-то, падоны? Или вам хочеца постоянно однообразные рассказы про гопников и евреев с немытыми жопами читать?
И с хуя каждый раз половина каментов сравнивает афтара с героем??

138

Sting, 11-08-2004 15:07:57

ха

139

03, 11-08-2004 15:30:12

сёдня бля *день самых хуйовых креативов на удафф.ком*
нахуй, нахуй

140

Медузей, 11-08-2004 16:09:07

Похоже Белкин писал. Ниа силил.

Трусы Pierre Cardin - дешофка, в шопе House Of Fraser - 10 фунтов за 3 пары.

141

Медузей, 11-08-2004 16:12:21

КЕО - мерзейшее киприотское дерьмо, просто отстой!!! У них там вода хуйовая, тропический климат, из крана не пригодна к питью. Представьте как из такой воды пиво варят!

В Напа Плаце останавливался на 3 дня, неплохо и довольно недорого 30 местных денек за ночь было 3 года назад.

142

1 таблетку 2 раза в день после ёбы, 11-08-2004 16:22:18

нахуй нужна такая ИБАНУТАЯ жисьть афтырь, а ???????????????????????????
да каких пор этат ДАЛБАИБИЗЬМЬ будит прадалжатися афтырь, а ????????????????
и если у тебя, и у тваих ибанутых падрух есть дети, то фся эта жисть перейдёт им, НАХУЙА эта нада афтырь, а ????????????????????

АТВЕТЬ БЛЯ СЦУКАБЛЯНАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

нисмок дачитать

143

Лысый Вармилафей, 11-08-2004 16:48:34

"
- Ты самый лучший. Ты заводишь меня. - Она погладила охуительные белые трусы из лайкры, после чего достала мой член и взяла в рот.
- Куда ты, я еще не отдохнул!
- Я люблю тебя."

етат мамент должен был звучат так:
-ЫЫЫЫыыыййяааа тыыыыыяаааяяы лыуыуыуыыыыу

144

Тощий, 11-08-2004 17:24:35

5 баллов

145

Иоанн Пыхов, профессор жорналистики, 11-08-2004 21:23:24

2 1 таблетка и т.д.
Хорошие ты таблы жрёш, раз такие вапросы задаешь, бугагаг

2 Медузей
Да я это , блять.

2 DUDE
Да пускай клюют, забавно беспёсды. А вот ты маладца, фишку стайла просёк. Другое дело, что тебе не понравилось, да и хуй с тобой.

2 Lo
А ты замужем?

146

Lo , 12-08-2004 06:33:23

не замужем, Пыхов. вот вертелась всю ночь и обдумывала камент ZOOZa - ведь и в самом деле : где афтар, а где лирический герой! он праф!
а я - нет

147

Гражданин Фильтруйбазаров, 12-08-2004 09:18:39

Да хуль пиздеть? а чём пьеса? - ниачём. Если ты хотел сказать, што ты - отвественная личность, то какого хуя скатился до лейблоф? Развивал бы што-то адно, а то бля "трусы...", "вискарь..." Ну разве, на самом деле, важно ШТО ты пил и КАКИЕ на тебе трусы? Важно, что выпил и пьян был, важно - что подарили именно ТРУСЫ, а не дикалон бля.

148

Нефритовый Кол, 12-08-2004 09:27:44

тема йебли раскрыта, первый нах

149

Штопар, 12-08-2004 09:31:12

Мдааа... Ну што тут можно сказать. Напесдел афтырь канешно нихуйово...  И фсё у ниво замужние бабы, сваих мужей ради этава мачо нахуй пасылают...Но слог песдежа неплох.
Ржал с каментов  Апокалипсец11-08-2004 14:43, а с камента РакетчЫк11-08-2004 12:25, вапсче уссалси! Риспект!

150

Руудо Кайумаа, 12-08-2004 09:34:14

Первый и нии бет

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом и его и спалили. Потом мы его так и представляли людям; знакомьтесь, это человек, который ебал апельсины Алсу.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg