Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Замужние

  1. Читай
  2. Креативы
Вика

Пронизительная трель: звонит городской. Я зарываюсь под одеяло с головой. Рань несусветная. Унялся. Следом – мобильный. Я высунулся и глянул на часы – 8 утра. Посмотрев на экран мобильного («Вика»), отбиваю звонок. Опять городской. Блять. Ну  ёптвоюмать! Буквально подползаю к телефону и, с трудом продирая глаза, говорю «алло».
- Это я…
- Я уже понял. Что стряслось?
- Ничего…
- А зачем ты тогда звонишь?
- Не знаю…

Пауза. Мне нечего ей сказать. Мне не о чём с ней разговаривать. То, что я беру трубку, это всего лишь вежливость. Мало ли что случилось, мы все-таки были близкими людьми. А сейчас, даже спросонья, меня начинает реально бесить ситуация: что-то важное – скажи сразу, хули дышать в трубку?!

- Передо мной таблетки и бутылка водки.

Я начинаю просыпаться.

- И чего?
- Ничего. Сейчас я их выпью и запью водкой.

Отличное начало дня. В 11 совет директоров, я хотел хорошенько выспаться и настроиться на разговоры. Мне сейчас совсем не до неё. Мне уже полгода не до неё. И сейчас я меньше всего хочу решать проблему.

- Зачем тебе это?
- Я так больше не могу. Вечером он ложится, обнимает меня и храпит. Как медведь. Я не могу с ним спать. Я не хочу с ним жить.
- А я-то тут при чём? Я не заставлял тебя выходить за него.
- Но я люблю тебя.
- Тогда какого чёрта вышла за него?!
- Я не знаю… Он приехал, забрал меня, сказал, что мы будем жить у него, и сделал предложение.

Блять, какого хуя я должен всё это слушать? Пикантность ситуации заключается в том, что я не могу понять, блефует она с таблетками или нет. Если это блеф, можно просто послать нахуй. А если нет? Меньше всего мне хочется получить от её подруги звонок: «Вика умерла. Похороны завтра. Ты придешь?».

- Какие у тебя таблетки?

Она начинает читать сложные латинские названия. Спокойно. Хладнокровно. Без истерики.

- Что тебе от меня нужно?
- Я не знаю… - Она даже не вхлипывает. Жопой чую, настроена серьезно.
- Зачем ты звонишь?
- Не знаю, не знаю, не знаю.

Я собираю волю в кулак.

- Но ведь мы снова можем быть вместе.
- Правда? – В ее голосе появляются эмоции. А это то, что мне нужно.
- Просто возвращайся к родителям. Прямо сейчас.
- Да? И мы снова будем вместе? Ты мне все простишь?
- Да… - Солгал я. Пиздеть в этот момент оказалось невыносимо тяжело.
- Что мне делать?
- Ты можешь позвонить маме и попросить, чтобы она тебя забрала?
- Да.
- Звони, а потом сразу перезвони мне.

Я зашел в ванную, умылся и посмотрел на себя в зеркало. Заёбанный 30-летний мужчина, погрязший в обязательствах: перед бывшей женой и общим ребенком, перед 100 подчинёнными с одной стороны и двумя учредителями с другой, наконец, перед бывшей тиолкой, вышедшей замуж – не важно – человеком, жизнь которого на волоске. Ну что за нахуй? Откуда брать силы? Мои размышления прервал телефон:

- Мама едет! Так здорово! Я собираю вещи!
- Великолепно. Видишь, как все просто, - очередной раз спизднул я. – Ты мне можешь позвонить на мабилу, когда будешь дома? Я должен быть уверен, что все в порядке.
- Да, дорогой.
- Всё, мне пора в офис, целую.

Я положил трубку и громко выдохнул. Открыл бар, достал виски «Label 5», бокал, поставил все на журнальный столик. Потом осознал, что я абсолютно голый, а в таком виде пить виски не пристало, после чего достал из гардероба трусы от Pierre Cardin, которые мне вчера подарила Елизавета на полгода нашего знакомства. Ёбнул залпом. Потом еще писят. И еще. Закурил. Спустя пару минут отпустило.

Помимо невыполнения бюджета в этом месяце, повышении арендной платы, налоговой проверки, отсыревшей стены, конфликта ребенка с воспитательницей в детском саду, ноющего зуба, непонятного стука в машине, необходимо было решить еще одну проблему: убедиться, что Вика доехала и мама присмотрит за ней. Ну, положим, телефонный номер у меня определится. С мамой сложнее. Для начала мы с ней не знакомы.

Да и вообще я не в курсе, что Вика ей рассказывала. В курсе ли она, как Вика лишилась деффственности? Я был пьян в гамно, уже спал, и в тут она позвонила в дверь.

- Ну приветики, заходи, я уже сплю, икк.
- Я просто очень хотела тебя увидеть…
- Гавна вопрос, залетай, все в твоем распоряжении, но я, извини, в люльку.

Она пошуршала в ванной, после чего пришла в комнату и положила свои вещи на стул. Легла под одеяло и, словно между прочим, начала ласкать рукой мой член. Потом откинула одеяло, взяла его в рот и медленно двигалась, заглатывая его до яиц. С одной стороны, у меня был «вертолёт» и ощущение, что вот-вот блевану, а с другой, сосала она изумительно. Либидо победило, я положил Вику рядом с собой на бок, взял в руку член и стал аккуратно, насколько позволяла координация, вводить его ей в задницу. Шёл, как обычно, тяжело. Но лучше, чем пару месяцев назад: за это время она научилась не зажиматься и пускать в себя.

Утром Вика убежала на работу, оставив мне рядом с кроватью стакан воды и аспирин упса. Таблетка зашипела, солнце уже палило вовсю, жарко, я откинул одеяло. Небольшое красное пятнышко на простыне дало мне понять, что по пьяни я ошибся дверью.

Я не знаю, рассказывала ли она маме другую историю. Если да, то мне точно не стоит звонить. С другой стороны, мама должна быть в курсе событий сегодняшнего утра, любые контакты с Викой я планирую прекратить как только на моём мобильном высветится ее домашний номер.


Юля

Мы лежали в «69», Вика сосала у меня, как обычно глубоко и динамично, её это явно возбуждало; я лениво и без энтузиазма, лизал ей пёсду. В дверь зазвонили. Блять, кого это несет в 4 утра?! Я несколько раз порывался встать и открыть, но Вика заставляла меня лежать. Наконец, любопытство взяло верх, я отодвинул Викину голову, встал, обмотался лежавшим на стуле полотенцем, хлебнул из горла «Мартини» и пошел открывать.

Юля по-хозяйски вошла и, не скидывая босоножек, прошла на кухню, плюхнулась на кресло, достала из сумочки «Вог» с ментолом и закурила.

- Вообще-то я не один.
- Мне похую, - ответила она и выпустила струйки дыма в сторону галогеновых ламп на барной стойке. Дым пару сек принимал причудливые формы и наконец рассеялся. – Похую, я захотела тебя видеть.
- Как ты доехала в такое время?
- Я на водителе.
- А… - Я уже успел позабыть этот серебристый «мерин» с милым, безотказным Валерой, лысеющим мужчиной лет сорока, безответно любившим Юлю и поэтому терпевшим все её выебоны. И не только её. – А Валера там, внизу?
- Нет, я его отпустила.
- Как гуманно с твоей стороны.
- Мне насрать на этого уёбка. Я плачу ему деньги, он работает.
- Ладно, это не проблема. Выпьем, поболтаем, потом я вызову тебе такси. Что муж?
- Ты чё, нахлухо ебанутый? – Она затушила сигарету, сняла с меня полотенце и начала сосать. В этот момент в дверях кухни замерла Вика.

Юля на секунду остановилась. Выглянула из-за меня, не выпуская член изо рта. Потом встала, подошла к Вике, взяла её за пизду и начала страстно целовать в губы. Они на полу, я вижу, что у Юли под юбкой нет трусиков. Она отвлекается от Вики:

- Ты чё, отмороженный? Трахни меня!

Юля лежала подо мной, целовала Вику и ласкала ее рукой. Потом резко встала и со словами «а теперь соси у него, шлюха малолетняя» направилась к кухонному гарнитуру. Пара секунд – и она со скалкой.

- Ты ебанулась! Она еще девственница!
- Не ссы. - Она смазала скалку с обеих сторон маслом, затем ввела ее в жопу стоящей раком и сосущей у меня Вике. А потом ввела другой её конец в себя.


Елизавета

- Ладно, я повалил спать. Мне завтра вывозить ваши пьяные тела с этой дачи, я больше не бухаю, выхлоп на гаишников мне нах не упёрся. – Игорь встал из-за стола, подошел к сидевшей напротив Елизавете и поцеловал её. – Догоняй.
- Ну, што, исчо па писят. – Я взял бутылку и разлил уже на четыре рюмки. – Давай, за…

Я хотел сказать «за вас», но остановился. В тот момент я уже решил, что Елизавета будет моей. Любой ценой.

- …За тебя. Радушную хозяйку, терпящую наши пьяные посиделки. Я, кстати, ценю, что ты осталась за столом и…

Мне казалось, что она весь вечер ждала момента, когда Игорь, наконец, уйдет. В прошлый раз мы, не сговариваясь, пили через одну, дожидались, когда народ  выпадет в осадок, и потом болтали на кухне до рассвета, фоном был зацикленный на бумбоксе диск Земфиры «ПММЛ». Рассветы, закаты… Я неделю не находил себе места, думал, как замутить встречу в этой компании еще раз, и тут ICQ  сообщает, что у неё День рождения. Звоню, получаю приглашение. И вот я здесь, влюблённый поуши, потерявший дар речи…

- Ну, кароче, за хозяйку! Ещё раз с Днем рожденья! - Мы встречаемся взглядами и не в силах отвести глаза. Меня колбасит што пездетс, я с трудом держу себя в руках, повторяя про себя мантру: «Спокойно, она ЗАМУЖНЯЯ женщина».

- Ну, о чём мы говорили? – Ольга нарушает повисшую паузу.
- О чём о чём, о настоящих мужиках, которые типа перевелись по вашему мнению. – Костя игриво тыкает Олю в бок. – Масквички вапще зажрались.
- Лиз, а вот по-твоему, кого можно считать «настоящим мужиком»? – Спрашиваю я.
- Ну, я не знаю… Наверное, того, кто способен совершить поступок.
- Абстрактно.
- Абстрактно, никакой конкретики, – поддерживает меня Костя.
- Что такое поступок? – Икнув, атакую я. – Цветы в офис?
- Нет.
- Каждый день…
- Нет.
- Признание в любви на яхте посреди Средиземного моря?
- Нет.
- Блин, я совсем пьян, фантазия не работает… Ну а если цветы там, шампанское, море, романтический ужин при свечах, за любимой на край света и все такое… Ты бы повелась на это, будучи замужем?
- Нет, конечно!
- А что же тогда поступок?
- Всё то же. Но когда это требует не столько финансовых затрат, сколько чего-то другого… Вот ты, к примеру, все это можешь замутить. Но женщине нужно нечто большее.
- Да, блять, вам женщинам все равно мало будет! – Вступился Костя. – Ой, прошу прощения за слово «блять»!

Костя с Ольгой засмеялись, а мы с Елизаветой уставились в свои тарелки с объедками.

***

- У меня тоже для тебя кое-что есть! – Елизавета выскользнула из постели, поставила подаренную мной коробку Lanvin на полку, скрылась в коридоре и начала шуршать пакетом. У нас сегодня полгода нашего романа, первого свидания и первого же бурного секса в туалете ресторана Gino Taki на Тверской.
- Хуясе… Ой, блин, прости. Pierre Cardin…
- Ну, примеряй!
- Я как мудило-стриптизер!
- Ты самый лучший. Ты заводишь меня. – Она погладила охуительные белые трусы из лайкры, после чего достала мой член и взяла в рот.
- Куда ты, я еще не отдохнул!
- Я люблю тебя.

Несмотря на то, что это был третий раз, я кончил довольно быстро. Звонили из офиса. Я отбил звонок. Обойдутся без меня. 3 часа дня, жара, радио «Максимум». Она прикорнула у меня на груди.

- Если б ты знал, как мне всё это надоело.
- Не понял…
- Встречаться днем, выкраивать эти минуты, то у тебя дела, то у меня, через 15 минут нам надо собираться и ехать на работу, как меня это заебало! Мы постоянно смотрим на часы! Мы прячемся от всех! Я обманываю мужа, а он любит меня. Он чувствует, что я не с ним, но все равно замечательно ко мне относится. Он догадывается обо всем, но не подает виду. Я так больше не могу, я на пределе.
- Что я могу для тебя сделать?
- Не знаю. Поступок.
- Тебе мало того, что я официально оформил развод?
- Не знаю.
- Тебе мало того, что я при тебе жостко послал нахуй Вику, влюблённую меня до такой степени, что терпела меня в такие моменты, что мне самому перед собой было стыдно?
- Не знаю. Я так больше не могу.

***

«Объявляется посадка на рейс авиакомпании сайпрус эйрлайнс номер 467 Ларнака-Москва. Диа пассеннджерс…»
Я допивал кофе и собирался  валить к терминалу. Зазвонил телефон.

- Я думаю, тебе не стоит приезжать.
- Почему?
- Это не телефонный разговор. Сдай билеты и оставайся в Москве.
- Я не понял….
- Да. Я не хочу, чтобы ты приезжал.
- Ты в своем уме? Мы так долго планировали эту поездку! Ты же мечтала провести хоть одну ночь вместе?! Ни от кого не прячась, просто наслаждаясь друг другом?! Мы придумали тебе алиби, мы с таким трудом сделали нам нужные билеты. Что ты несешь?! Ты в своем уме?! У меня уже посадку объявили!!!
- Ты любишь меня?
- Да.
- Сделай одолжение, не приезжай.
- Что случилось?!!!
- Это не телефонный разговор, вернусь в Москву, всё объясню.
- Говори сейчас!
- Все пока.

Хуясе…
- Сто водки, пожалуйста.

Воспринять это на разумном уровне не представлялось возможным. Я заказал грейпфрутовый сок и еще сто водки. Она знала, что мое предприятие в кризисе. Что я уже третий месяц не начисляю себе зарплату. И я все равно делаю эту поездку. Что случилось?!

- Юль привет, можешь говорить?
- Переговоры, я перезвоню.

- Ты должен был быть готов к нелогичному развитию событий, раз замутил такую авантюру, - протараторил в трубку Костя.
- Спасибо браза, но мне от этого не легче.
- Блять, о чем ты сейчас спрашиваешь?
- Лететь или нет.
- Ты охуел? Вообще мозг пропил, пидарас? Во сколько вылет?
- Уже объявили.
- Ёптваю… Быстро к терминалу! В общем, что я тебе хочу сказать… Ты прилетаешь в Ларнаку, но тебе ведь вовсе не обязательно встречаться с Елизаветой?! Вспомни, как мы с тобой в прошлом году… Сью из Манчестера и Рут из ЛандОна… Гарри в лодке! Помнишь, что значит «Гарри в лодке»?! Как Рут сказала «Oh yeah, Harry in the boat!», ты ржал как укуренный, а на самом деле просто обкончал её лицо! А потом драл Сью што искры из глаз, орал «Соси сука», а она всё понимала! Забей, блять, мы же братья, ебали одних тиолок, тем более британок. Лети и не парься, ты падонак или кто?! Помнишь, как будет кокс на их жаргоне?

Алкоголь уже действовал. Меня поразила скорость мысли Кости. Действительно, какого хуя? Какого хуя я должен встречаться с Елизаветой на Кипре? Я просто лечу отдыхать на Остров.

- Извини, что трачу твои деньги, но просто скажи почему. Это мое последнее желание.
- Ты что, вешаться собрался?
- Иди нахуй со своими шутками. Я понимаю, у тебя хорошее настроение, заебись. Ответь, прочему.
- Это долгий разговор.
- Скажи в двух словах.
- Не могу.
- Типа как е-mail пишут, обязательно есть тема письма, сформулируй тему, это все, что я прошу. Я заслужил того, чтобы это знать.
- Э…. Извини. Я решила остаться в семье. Мне нужно время, чтобы прийти в себя. Если ты меня любишь, просто оставь в покое. Я не хочу знать, что ты где-то рядом, на Острове, мне так будет легче. Прости.
- Без комментариев. Забудь мой номер.

«Сто Хеннеси». Я нактил залпом. Очередь двигалась, осталось человек 5-6. Я встал и метнулся к авиакасcам.

- У вас есть билет до Ларнаки на завтра?
- Сейчас посмотрю… Один остался. Когда возврат?
- Щас решим, похуй. Придержите, мне нужно позвонить.

Я набрал Вику.

- Привет, как ты?
- Да ничего… (зевает)
- У тебя загранпаспорт есть?
- Ну да, вроде… Чаво в такую рань звонишь?
- Прилетай завтра на Кипр. Я куплил тебе билет и оставлю в кассе «шерёмы», придешь, заберешь, улетишь, завтра в 9:50. В Ларнаке встречу, поедем в Лимассол.
- М-мм, э-ээ… А я типа снова с Максом…
- Маладца! Щастливой ебли и пошла нахуй!

Я встроился в конец очереди на регистрацию. Штормило не по деццки, я даже упал на рюкзак, поднялся и сделал вид, что ничего не произошло. А ведь еще лететь!.. Впереди подталкивала ногой сумку аххуительная блондинка; сквозь её белые бриджи просвечивали кружевные трусики.

- Девушка, извините, но мне действительно нужна ваша помощь.
- Да.
- Просто ответьте на один вопрос…
- Да.
- Посмотрите мне в глаза. Мне лететь сейчас на Кипр?
- Ну… Я думаю да. Я бы полетела.
- А вы замужем?
- Да.


Иоанн Пыхов, Napa Plaza Hotel, Agia-Napa, Cyprus, 09.08.2004, 5:10 am


P.S.

- Да-да-да, ёптаваю! Oh yaeh! Гарри в лодке…
- Что такое «Гарри в лодке»?
- Ну, типа, не важно… Принеси пива… «Keo» -  охуительное кипрское пиво.

Иоанн Пыхов , 11.08.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • 3
  • последнии
все камментарии
121

Финестрон, 11-08-2004 13:25:26

Сначала прочитал каменты, наткнулся на Сапуновича и решил зачесть креатив.

По большому щёту, песдато.
Жызнь - она по синусоиде, сей креатив наглядная тому иллюстрацыя.

122

hcpower, 11-08-2004 13:29:15

порадовало. хороший креатиф. афтар, пиши ищщо.

123

Вовдитель, 11-08-2004 13:34:20

Хули....Мураками иёбанный...ебецца...пьет...тока тема джаза не раскрыта...ну а так...не внапряг...хуярь дальжи

124

юрыстъ пох, 11-08-2004 13:45:14

буагага, а почему гин-но-таки пишецца по аглицки, ипонское веть название? афтар ты дибил

125

VlasOff, 11-08-2004 13:47:10

Бля читал как про меня. Билять сука заебись крео.
Пиши ищщо.

126

юрыстъ пох, 11-08-2004 13:47:32

забыл кг/ам сантабарбара блять

127

Анька-пулемечицца, 11-08-2004 13:50:46

а че, незамужних дефок ни хватаит в мире штоли?
Странна...
Крео ничего, тока сумбурный какой-то. Самый песдатый чувак в нем - эта Костик. Не то что главный герой, каторый сиськи мял в аеропорту, цеплялся за каких-та старых падруг...

128

Прахожый Nova, 11-08-2004 13:56:47

дишевые панты какие-то
крео читаеццо легко, но бля я жыву на кипре в ебаном лимассоле и когда мы выежаем на тусоффки кругом полно вот таких вот понторезов из Масквы ... пиздец как раздражает.
афтар, утапись на ниси бич в айа-напе в следущий раз ... прыгни там с банджи без резинки
я тибя умаляю!

129

Прахожый Nova, 11-08-2004 14:00:15

да
пиво кео полный ацтой
гинес рулиз форева
ну и чешское пиуко

130

Кузин, 11-08-2004 14:05:27

бескомпромисный уебан.
прячет пустое существование  за дорогие лейблы и якобы свободу.
нипадонок палюбому беспесды!!!

131

Болт, 11-08-2004 14:11:50

хорошо, ждем прадалжения

хоть адин нармальный крео, без пидарав и ибания мазгов,

132

CrazyDozer, 11-08-2004 14:23:06

афтар охуйительно любит когда у него сасут... крео гамно.. ну мож камуньть понравиться.. я сегодня коменты не читаю...

133

Кузин, 11-08-2004 14:23:08

у бей нахуй тваих бабцов -  может начнет чонить палучаца па жизни.
абщение с такими бабцами - вредно беспесды. ты и так уже почти алаигафрен
про маскофских полублядей - узнаю,  очинь жизненно.
сними сериал пра проста-марию. гыыыыы иди на гдавную мужкую роль, только приклей усы. гыыыы

134

"Кот с длинными ушами беспесды"©, 11-08-2004 14:24:35

кио гавно для далбаёбафф
айанапа рулит нипадеццки
крео аццтой афтар мудаг

135

Мужик, 11-08-2004 14:33:24

Девушка Ло мне очень понравилась.
Надо будет предложить ей поебаться.
Да и ебаться надо же когда-нибудь научиться.

136

Lo , 11-08-2004 14:37:01

уел, браза, уел)))

137

Z00Z, 11-08-2004 14:43:37

Хуй знает... Мне понравилось. Хули налетели-то, падоны? Или вам хочеца постоянно однообразные рассказы про гопников и евреев с немытыми жопами читать?
И с хуя каждый раз половина каментов сравнивает афтара с героем??

138

Sting, 11-08-2004 15:07:57

ха

139

03, 11-08-2004 15:30:12

сёдня бля *день самых хуйовых креативов на удафф.ком*
нахуй, нахуй

140

Медузей, 11-08-2004 16:09:07

Похоже Белкин писал. Ниа силил.

Трусы Pierre Cardin - дешофка, в шопе House Of Fraser - 10 фунтов за 3 пары.

141

Медузей, 11-08-2004 16:12:21

КЕО - мерзейшее киприотское дерьмо, просто отстой!!! У них там вода хуйовая, тропический климат, из крана не пригодна к питью. Представьте как из такой воды пиво варят!

В Напа Плаце останавливался на 3 дня, неплохо и довольно недорого 30 местных денек за ночь было 3 года назад.

142

1 таблетку 2 раза в день после ёбы, 11-08-2004 16:22:18

нахуй нужна такая ИБАНУТАЯ жисьть афтырь, а ???????????????????????????
да каких пор этат ДАЛБАИБИЗЬМЬ будит прадалжатися афтырь, а ????????????????
и если у тебя, и у тваих ибанутых падрух есть дети, то фся эта жисть перейдёт им, НАХУЙА эта нада афтырь, а ????????????????????

АТВЕТЬ БЛЯ СЦУКАБЛЯНАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

нисмок дачитать

143

Лысый Вармилафей, 11-08-2004 16:48:34

"
- Ты самый лучший. Ты заводишь меня. - Она погладила охуительные белые трусы из лайкры, после чего достала мой член и взяла в рот.
- Куда ты, я еще не отдохнул!
- Я люблю тебя."

етат мамент должен был звучат так:
-ЫЫЫЫыыыййяааа тыыыыыяаааяяы лыуыуыуыыыыу

144

Тощий, 11-08-2004 17:24:35

5 баллов

145

Иоанн Пыхов, профессор жорналистики, 11-08-2004 21:23:24

2 1 таблетка и т.д.
Хорошие ты таблы жрёш, раз такие вапросы задаешь, бугагаг

2 Медузей
Да я это , блять.

2 DUDE
Да пускай клюют, забавно беспёсды. А вот ты маладца, фишку стайла просёк. Другое дело, что тебе не понравилось, да и хуй с тобой.

2 Lo
А ты замужем?

146

Lo , 12-08-2004 06:33:23

не замужем, Пыхов. вот вертелась всю ночь и обдумывала камент ZOOZa - ведь и в самом деле : где афтар, а где лирический герой! он праф!
а я - нет

147

Гражданин Фильтруйбазаров, 12-08-2004 09:18:39

Да хуль пиздеть? а чём пьеса? - ниачём. Если ты хотел сказать, што ты - отвественная личность, то какого хуя скатился до лейблоф? Развивал бы што-то адно, а то бля "трусы...", "вискарь..." Ну разве, на самом деле, важно ШТО ты пил и КАКИЕ на тебе трусы? Важно, что выпил и пьян был, важно - что подарили именно ТРУСЫ, а не дикалон бля.

148

Нефритовый Кол, 12-08-2004 09:27:44

тема йебли раскрыта, первый нах

149

Штопар, 12-08-2004 09:31:12

Мдааа... Ну што тут можно сказать. Напесдел афтырь канешно нихуйово...  И фсё у ниво замужние бабы, сваих мужей ради этава мачо нахуй пасылают...Но слог песдежа неплох.
Ржал с каментов  Апокалипсец11-08-2004 14:43, а с камента РакетчЫк11-08-2004 12:25, вапсче уссалси! Риспект!

150

Руудо Кайумаа, 12-08-2004 09:34:14

Первый и нии бет

151

Иоанн Пыхов, профессор жорналистики, 12-08-2004 09:36:16

КГ/АМ
Я его скачал с дамочка.ру , а вы повелись.
Ну кто сдесь дебил?

152

Гражданин Фильтруйбазаров, 12-08-2004 10:13:10

Иоанн Пыхов, профессор жорналистики12-08-2004 13:36
Да ты ищо и плагиатор. Хуле такда с табой базар висти... Плагиатороф с голой жопой к стенке и расстрел каждый день диривянными пулями па сраке.

153

Lo, 12-08-2004 10:18:38

ну, всех текстоф не прочитаешь... интырнет, хули... это надо понимать
а стиль угадали точно.. чё-то такое скорее для дамочков

154

Иоанн Пыхов, профессор жорналистики, 12-08-2004 10:51:02

Гражданин Фильтруйбазаров12-08-2004 14:13 и  Lo12-08-2004 14:18
Это я к тому, что вы не падонки и вас увлечь дамским рассказиком, как два пальца об асфальт. гыгыгы
Пойду покурю Parliament (c)

155

НимфоманкА, 12-08-2004 11:07:33

охуенно
главное реально
про Юлю и Вику возбудило не по детски,автор продолжай в том же духе

156

Гражданин Фильтруйбазаров, 12-08-2004 11:15:06

Иоанн Пыхов, профессор жорналистики12-08-2004 14:51
Канешна, когда обхуесосили по полной программе только и остаётся делать вид будто так было задумано.
А на самом деле, я на звание "падонак" и не претендую, и рассказ не постился бы на дамочке кабы не был бы так хорош по-своему.

НимфоманкА12-08-2004 15:07
Давай попробуем твои фантазии реализовать.

157

Иоанн Пыхов, профессор жорналистики, 12-08-2004 12:35:35

Блять, меня клонят!!!

Сто лет на рисурсе, и фпервые клоны, причем сразу два разных! Бля, пойду отмечу такую хуету.

2 Фильтруйбазаров

Да пусть хуесосят, лузеры иобанные. Кому нада, тот крео оценил. На литпроме камменты почитай, там другая публика.

158

МолоТоБоЕЦ, 12-08-2004 12:36:05

Понравилось,жизненна беспезды......пеши исчо

159

Иоанн Пыхов, профессор жорналистики, 12-08-2004 12:53:02

Итак, мудачьё, вынудили вы меня сделать обзор брендов. ибо настроение зоебись.

Label 5 - дешевый вискарь. Литруха в дьютифри в Андорре была куплена за 5,99 евро. Сам предпочитаю Tullamore Dew.

Трусы от Pierre Cardin - дешевая провокация, это просто марка, которую вы знаете и думаете, что это круто. Они стоят не более $30. Про подаренные трусы - случай из реальной жызни, правда они были более чем за $100. Марку пёсать лень, они щас в стирке, не помню нах.

Lanvine - более чем заурядный парфюм, щас очень модный. Как в прошлом году Lancome miracle. Но в приличном обществе появиться с запахом, с которым ходит полмасквы - моветон. Это как розовая кофточка.

Napa Plaza Hotel - обычная отреставрированная "трешка". Ноль пафоса, так, не клоповник. Просто называется красиво.

Кипрские авиалинии - говно. Вылеты неудобные (в этом году).

Keo - обычное массовое пиво, на мой взгляд, не очень.

Герой крео - обычный представитель среднего класса, и если вы обосрались от этих брэндов, срочно заканчивайте ПТУ и поступайте в приличный институт. Может, там вас читать научат.

Кстате, это не первый мой опыт продакт плейсмента. Можете заценить в папке "Иоанн Пыхов" крео "Яппи". Вот там главный герой - судя по брэндам, - с доходом более $2500.

Это просто способ определить героя к социалной группе. Вот у Опарыша в креативах курят "Приму" и пьют "Жигулевское", но это почему-то никого не бесит. Может, герой идентифицируется легко? Сосите хуй, уебаны.
Фсе, высрался. Пойду загорать.

160

Иоанн Пыхов, профессор жорналистики, 12-08-2004 13:11:19

Warning!

Фсе остальные сообщения от меня - клоны. Меня не будет в инете пару дней. Нахуй, в горы, на целке-тоёте.

161

Lo, 12-08-2004 13:37:31

как росказы хуярить на три страницы, так ты профессор
а как мой камент понять двухстрочечный - так слабо тебе)))
ну, счастливо отдохнуть. не забудь выебать свою целку -ТАЁТУ
(а у меня мерседес и ниибёт) :-)

162

Гражданин Фильтруйбазаров, 13-08-2004 08:05:45

Иоанн Пыхов, профессор жорналистики12-08-2004 16:53
Я с самого начала так и думал: ты редкостная скотина. ГЫЫЫЫ. Риспект.

163

еще не дочитал, но.., 13-08-2004 16:03:56

"Pierre Cardin"  продается по 3 долл за пару ( сети Mervyn's , Marshall etc.)

164

еще не дочитал, но.., 13-08-2004 16:16:06

что-за пошлое увлечение лейблами
виски, рестораны, трусы
тема ебли раскрыта...
но уже тошнит от тупорылых малолеток
автару, пахоже,  под сорок

165

m9Ico (сделай ис клона мЯсо нах..), 16-08-2004 12:15:24

Ахуенно!! беспесды
Вано - апладируйу стоя ... лучшый крео ис прапущенных ф отпуске!

166

Скверно воспитанный, 21-08-2004 16:43:06

Очень милый рассказик... Об одиночестве, в духе эмигрантских 70-80-х... Лимонов и все такое. Обилие лейблов выглядит действительно наивно - как-то именно по-эмигрантски, этакие впечатления наивного мальчика из Харькова, попавшего на Брайтон-бич. Впрочем, вся наша нынешняя жизнь - своеобразный Брайтон... Мы - как те эмигранты, только они уезжали из совка в вожделенную америку, а мы уехали в настоящее. Такое же убогое. Извините. что не в стиле.

РS Трогательно... Пыхов, трогательно! Нежно! Держись.

167

bezen4uk, 26-08-2004 15:46:53

Я в ужасе, сколько же вас, уродов,  в стране существует... и это вовсе не смешно.

168

Ну вы блин даете!, 27-07-2005 12:54:08

Толково. Пыхов - талант. Слог отличный а главное если все это от себя идет, изнутри, так сказать, то пора уже печататься...

169

DGRF, 20-10-2005 18:21:15

Сила мысли вдаливает...

170

Leon&Dovich, 09-01-2008 02:32:12

Это не Ксеня Собчак написала?

страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Когда вам сосать и кому ставить сраку,
Кто ваши враги и кто ваши друзья –
Об этом вещает дельфийский оракул –
В его ипостаси для вас – это я.»

«Не дружил никогда с коммунистами,
Отшивал шовинистскую мразь,
Оставался и честным, и чистым я –
Как толпа, на пургу не ведясь.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg