Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Записки ПомБура. История первая. Техника безапаснасти
До буравой добраца, чтоб вы знали от меня, это ужэ цэлая история.
Раньшэ до местараждения нефти и газа Колендо на верталетах летали. А патом умные дяди чото там пощитали- перещитали, кароче абламиццо-придеццо, говорят, уважаемые таварищи нифтяники. Чересчур шыкарно, гаварят, жывете- вертолетом туда, вертолетом сюда. Нашлись мол тут кронпринцы нах.
Будите ездить энзасом кароче гаварят.
Ну и хуле поделаеш, начали все дружно ездить энзасом. Как рас с тово дня как мы с Егором устроились туда работать, кстате. Не пришлось нам на верталетике-то палетать.
Зато пришлось круто покатацца.
Посли пяти часоф лихой езды по калдаебинам и хуеракам, жепа у меня стала напоминать перезрелую сливу квадратичной формы. Мне так кажецо по крайней мере, я ж никогда не видил квадратной перезрефшей сливы, да и жопы своей толком не видил, если чесно, хз какая она там у меня.
Та ещо поездочка была. Два раза вязли в грязи- выталкивали патом этот энзас ебаный, хотя очень хателось утопить ево в болоте вместе с жырным мудаком вадилой, каторый наверное думал что превозит чугунные чушки какие, рубироит или драва а не людей вофсе.
В будке было жарко бля, как в криматории. От тряски бисприрывной у меня к таму же марская балезнь началась, пиздетс, намучался.
Итог: 1. Биссовистно абблеваная автобусная астанофка в паселке Некрасофка 2. Мае зиленое страдальческое ебло приникшее к щели акна в энзасе.
Вопщим добрались худо-бедно до буровой, сразу в душ естессно, памылись, выходим, мастер (он там самым главным бугром щитаеца) нас встречает.
-Пойдемте- гаварит- -студентики, прайдете для начала инструктаж по ТБ. Покалечитесь, так хоть по науке. Распишетесь в журнале и все такое.
Ну и приводит нас в вагончик один. А там ужэ сидит какойто пасажыр еврейской такой наружности, хотя хуй знает, мож и не еврей.
- Это Антон Хуйтамзнаетбатькович- наш инжэнер по технике безопасности, он вам сийчас расскажет, как выжить в этом аду, и вернуца дамой с минимальными потерями канечностей.- представляет нам инжэнера мастер и съябывает по своим делишкам.
Сматрю я на этого инжэнера и пачимуто сразу вспоминаю йюмаристический монолок ево еврейского земы Семена Фарады, каторый знал технику безопасности как сваи три пальца. Похож, хули.
А Антон этот вальяжно развалалифшись на стуле начинает: ребята, у меня два вышшых абразования, я пиздец спицыалист, каких паискать, трали-вали, работа на буравой и апасна и трудна и на первый взгляд как будто не видна, много праизводственново травматизма, хуе-муе, вот недавно одному студенту руку к ебаной бабушке оторвало как гаварица доигрался хуй на скипке сильно музыку любил, а вот был ещо недавно случай….
Рассказывает он значит всякие страшные страшылки нам, а сам достает сигарету, сует ее в зубы и давай себя абшаривать на придмет наличия спичек.
Ищет-ищет, спички ни хуя не находяца, он нам знаком типа мол есть огонь? Мы такие как два глухонемых инвалида децтва знаками ему тожэ поясняем не курим мол, спартсмены неебические. Тогда он снимает со стены эдакий ниразунемаленький кипитильнище, какими в ведрах воду кипитят, включает ево в разетку и начинает ждать, кагда он раскалица.
-Так вот…- продолжает какуюто сваю чепушню инженер, прикуривая от кипитильника, и хочет поведать нам ачиридную мудрость техникобезопасной науки, но тут ему приходица очень реско прервать сваю речугу, патамушто разкалифшийся докрасна кипитильник закономерно взрываеца и асколки пападают бидняге прямо в глаза.
-А-а-а-а! А-а-а-а!- кричит еврейский спицыалист па безопасности, падает на пол и начинает понему катаца держась за свои зенки.
Немая сцэна нах: В воздухе облако такова белово парашка, типа муки, каторым наполняют кипитильники. Мы с Егором, савершенно невредимые , но все в парашке и с глазами по восемдесят копеек каждый. На полу бъецца в беззвучной агонии кучирявый человечек среднево роста.
Картина художника Репина: «Выебнулся»
Потом была канешно дикая суета, все по беспонту бегали туда-сюда, как тирмиты, голову инжэнера обмотали мокрыми тряпками, мастер, громка матерясь типа «я этих тилифонистоф в рот ебал нахуй» долго дазванивался до «Бальшой земли», в итоге чево тот самый верталет, на котором мы изначально далжны были прилететь всей сменой таки прилител, но за больным, с каторым ужэ к этому моменту случилась истерика, а если тачнее, то он яросно стучал кулачком па сталу и орал «Я ослеп, я ослеп, суки ебаные», а на нас все сматрели как на вестникоф нещастий и бед, засланных на буравую с цэлью фсех их паубивать па аднаму как атмазафшыхся приступников в фильме десеть нигритят.
Забегая фперед скажу, что валнавались рибята не зря.
Так прошол мой первый день работы на буравой. Впириди аставалось ещо 13. Но об этом как говорица ту би континиум.
З.Ы. Антона этово я потом через год встретил как-то на улитсэ. В сваих ачках с сантимитровыми линзами он меня савершэнно не узнал
Раньшэ до местараждения нефти и газа Колендо на верталетах летали. А патом умные дяди чото там пощитали- перещитали, кароче абламиццо-придеццо, говорят, уважаемые таварищи нифтяники. Чересчур шыкарно, гаварят, жывете- вертолетом туда, вертолетом сюда. Нашлись мол тут кронпринцы нах.
Будите ездить энзасом кароче гаварят.
Ну и хуле поделаеш, начали все дружно ездить энзасом. Как рас с тово дня как мы с Егором устроились туда работать, кстате. Не пришлось нам на верталетике-то палетать.
Зато пришлось круто покатацца.
Посли пяти часоф лихой езды по калдаебинам и хуеракам, жепа у меня стала напоминать перезрелую сливу квадратичной формы. Мне так кажецо по крайней мере, я ж никогда не видил квадратной перезрефшей сливы, да и жопы своей толком не видил, если чесно, хз какая она там у меня.
Та ещо поездочка была. Два раза вязли в грязи- выталкивали патом этот энзас ебаный, хотя очень хателось утопить ево в болоте вместе с жырным мудаком вадилой, каторый наверное думал что превозит чугунные чушки какие, рубироит или драва а не людей вофсе.
В будке было жарко бля, как в криматории. От тряски бисприрывной у меня к таму же марская балезнь началась, пиздетс, намучался.
Итог: 1. Биссовистно абблеваная автобусная астанофка в паселке Некрасофка 2. Мае зиленое страдальческое ебло приникшее к щели акна в энзасе.
Вопщим добрались худо-бедно до буровой, сразу в душ естессно, памылись, выходим, мастер (он там самым главным бугром щитаеца) нас встречает.
-Пойдемте- гаварит- -студентики, прайдете для начала инструктаж по ТБ. Покалечитесь, так хоть по науке. Распишетесь в журнале и все такое.
Ну и приводит нас в вагончик один. А там ужэ сидит какойто пасажыр еврейской такой наружности, хотя хуй знает, мож и не еврей.
- Это Антон Хуйтамзнаетбатькович- наш инжэнер по технике безопасности, он вам сийчас расскажет, как выжить в этом аду, и вернуца дамой с минимальными потерями канечностей.- представляет нам инжэнера мастер и съябывает по своим делишкам.
Сматрю я на этого инжэнера и пачимуто сразу вспоминаю йюмаристический монолок ево еврейского земы Семена Фарады, каторый знал технику безопасности как сваи три пальца. Похож, хули.
А Антон этот вальяжно развалалифшись на стуле начинает: ребята, у меня два вышшых абразования, я пиздец спицыалист, каких паискать, трали-вали, работа на буравой и апасна и трудна и на первый взгляд как будто не видна, много праизводственново травматизма, хуе-муе, вот недавно одному студенту руку к ебаной бабушке оторвало как гаварица доигрался хуй на скипке сильно музыку любил, а вот был ещо недавно случай….
Рассказывает он значит всякие страшные страшылки нам, а сам достает сигарету, сует ее в зубы и давай себя абшаривать на придмет наличия спичек.
Ищет-ищет, спички ни хуя не находяца, он нам знаком типа мол есть огонь? Мы такие как два глухонемых инвалида децтва знаками ему тожэ поясняем не курим мол, спартсмены неебические. Тогда он снимает со стены эдакий ниразунемаленький кипитильнище, какими в ведрах воду кипитят, включает ево в разетку и начинает ждать, кагда он раскалица.
-Так вот…- продолжает какуюто сваю чепушню инженер, прикуривая от кипитильника, и хочет поведать нам ачиридную мудрость техникобезопасной науки, но тут ему приходица очень реско прервать сваю речугу, патамушто разкалифшийся докрасна кипитильник закономерно взрываеца и асколки пападают бидняге прямо в глаза.
-А-а-а-а! А-а-а-а!- кричит еврейский спицыалист па безопасности, падает на пол и начинает понему катаца держась за свои зенки.
Немая сцэна нах: В воздухе облако такова белово парашка, типа муки, каторым наполняют кипитильники. Мы с Егором, савершенно невредимые , но все в парашке и с глазами по восемдесят копеек каждый. На полу бъецца в беззвучной агонии кучирявый человечек среднево роста.
Картина художника Репина: «Выебнулся»
Потом была канешно дикая суета, все по беспонту бегали туда-сюда, как тирмиты, голову инжэнера обмотали мокрыми тряпками, мастер, громка матерясь типа «я этих тилифонистоф в рот ебал нахуй» долго дазванивался до «Бальшой земли», в итоге чево тот самый верталет, на котором мы изначально далжны были прилететь всей сменой таки прилител, но за больным, с каторым ужэ к этому моменту случилась истерика, а если тачнее, то он яросно стучал кулачком па сталу и орал «Я ослеп, я ослеп, суки ебаные», а на нас все сматрели как на вестникоф нещастий и бед, засланных на буравую с цэлью фсех их паубивать па аднаму как атмазафшыхся приступников в фильме десеть нигритят.
Забегая фперед скажу, что валнавались рибята не зря.
Так прошол мой первый день работы на буравой. Впириди аставалось ещо 13. Но об этом как говорица ту би континиум.
З.Ы. Антона этово я потом через год встретил как-то на улитсэ. В сваих ачках с сантимитровыми линзами он меня савершэнно не узнал
— Ренсон , 09.08.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Ебанашка, 09-08-2004 15:41:13
-1
1620889Ебанашка, 09-08-2004 15:41:25
хуиня ?
1620891Дефлорирующий Дефекатор, 09-08-2004 15:41:51
3 бля полюбому
1620893бЛЯ!, 09-08-2004 15:43:14
4 нах и пох!
1620896Sir Warlord , 09-08-2004 15:44:48
Буть ты.............. а фпрочем дальше ты знаеш, Ренсон
1620899Ебанашка, 09-08-2004 15:48:03
ибать так этаж сам РЕНСОН !!! ща пачитаю ....
1620905Дефлорирующий Дефекатор, 09-08-2004 15:50:04
А нормально бля, но поймет только тот кто буровую не в программе время видел, а на расстоянии одного метра от себя.
162090903, 09-08-2004 15:53:32
но чё-та не очень смешно - может туплю к вечеру...
1620913надеяцца буду на *ту би континиум*
Ебанашка, 09-08-2004 15:54:22
2 аффтор
16209171. крео как это нибыло странно аказалось хуиня , што раньше за табой ни замичалось (мож это клоны гадят ? )
2. скажи пажалуста как выглядят манеты па 80 капеек
Нефтун, 09-08-2004 15:57:01
Иба, а нашему инженеру по тб на нагу долото пизданулось трехебташарошечное, так он ни хуя отлежался и дальше сваю хуйню порет .
1620925ZеберЪ, 09-08-2004 15:57:05
Есь на свете Пидорасы....нах
1620926бля все полнастью накрапай нах тода пазыррим
ПНХ, 09-08-2004 16:03:22
Длинно ибо хуйня и фпезду тебя Ренсон
1620931СУМЧАТЫЙ, 09-08-2004 16:04:33
Ренсан, камрат, ну бля нельзя штоль побольше напесать? теперя кантинью ждать бляяя
1620933Пирог, 09-08-2004 16:07:30
Нармальна написана,тока дохуя спизженных цитат и шутачек-прибаутачек.
1620941Клапауцый, 09-08-2004 16:08:01
Охуительно... Жызненно. Вапще как жизнь показывает, всяческие спецы по технике безопасности в большинстве своем редкостно тупорылые ибланы. Однажды одна пожилая жэнщина, в прошлом зав. отделом ТБ крупного НИИ, чуть не упала в обморок, когда я менял лампочку. Я ей объяснил, что если она просто посмотрит, чтоб никто не включал выключатель у двери, то все будет хорошо. На это она разразилась десятиминутной лекцией о том, что по ТБ надо обесточить этаж и чуть ли не все здание. Возможно, по ТБ оно и так, но я попросил разъяснить, какой в этом смысел. Ответ поверг меня в Ахуй.
1620943"Вот вы сейчас выключатель этот выключили, а в потолке и в стене еще метров 10 провода лежит".
Ну и что, спросил я?
"А ведь в этом проводе-то электричество осталось!"
Беспесды. Так и было дословно.
Я дам вам парабеллум, 09-08-2004 16:10:21
автор резюмирует: ...он меня не узнал.
1620949Вот где суть рассказа. А если б узнал, ввалил бы пиздюлей от души.(?)
Автор в глубине души сожалеет об этом. Мазохист кароче. Покорный мальчик алчущий наказания от другого мужчины.
А можит ахтунг?
Скорее всего так оно и есть.
Клапауцый, 09-08-2004 16:10:27
Ждем прадалженьица...
1620951Филатов, 09-08-2004 16:14:57
Ренсон ,ты если не ошибаюсь на литпроме написал 3 или 4 рассказа по обучению написания креотива ,причём приводил примеры придираясь к казалось бы незаметным весчам, ( я только вчера их читал). Так вот прокаментируй своё предложение; ***Посли пяти часоф лихой езды по калдаебинам и хуеракам, жепа у меня стала напоминать перезрелую сливу квадратичной формы.***
1620954Особенно слово ХУЕРАКОМ или лучше ХУЕ РАКОМ , и жопа твоя стала похожа на сливу квадратичной формы.
Вот так то бля...
Клапауцый, 09-08-2004 16:15:36
2 Я дам вам парабеллум
1620956Каментор констатирует: Я_ДАМ_ВАМ_ПАРАБЕЛЛУМ
Вот где суть камента. Перед словом Парабеллум стоит запятая. (?)
Каментор в глубине души мечтает отдаться (Я ДАМ ВАМ). Пакорный мальчик, видящий в оружии фаллический символ.
А можит ахтунг?
Скорее всего так оно и есть.
Ёж, 09-08-2004 16:15:46
гыгыгы
1620957XEPACIMOB, 09-08-2004 16:18:24
по-моему пиздишь. хотя хуй иво знает
818105Галимнадцтий, 09-08-2004 16:24:59
Смеятся после слова хуй гавно какое то беспесды
1620963Я дам вам парабеллум, 09-08-2004 16:30:18
2 Клапауцый09-08-2004 20:15
1620970Браво! ЖЖешь чертяга! Потомок Зигмунда нах!
А ты огурцы как ешь? С темной попки или со светлой?
Уверен что с середины, потому как больной.
Клапауцый, 09-08-2004 16:36:01
2 Я дам вам парабеллум
1620978Ну загнул - есть с середины больной агурец с темной попкой. Или со светлой? Хуй иво знаит, я предпачитаю Маркву. Кусаю с тонкаво конца. Аккуратно ввожу кончик между верхней и нижней челюстью и делаю мощщное кусательное движение.
А что?
Хренов, 09-08-2004 16:38:58
Нармальна
1620984Клапауцый, 09-08-2004 16:47:38
Ваще всякий, кто когда-либо открыл рот для того, чтобы что-нибудь сказать, или, не дай бог, съесть - скрытый пидар, паскольку этим он инстинктивно показывает, как он хочет отсосать. А срущий челавек выходит ваще полный ахтунг. Открытая, бля, книга.
1620992Всем нам об етом регулярно напоминают активные ахтунги, воспринимающие любое действие любого чилавека как желание савакупляцца с ними до крававаго геморроя.
gon, 09-08-2004 16:47:59
KG/AM
1620993Князь Падмышкин, 09-08-2004 16:52:28
нахуй ползите все
1620998заёбись история
Падонак из Ухрюпинска, 09-08-2004 17:03:30
АХУИТЕЛЬНЫЙ креатифчик:)
1621007Вито (а ещё я слышу голоса), 09-08-2004 17:07:32
ренсон можэт лучче
1621013креатиф никакой
поднимите мне яйца, 09-08-2004 17:52:39
што за говно
1621021gon, 09-08-2004 17:52:41
gon 09-08-2004 21:00
1621022naverno aftarr. Samoljubie.
Четатиль., 09-08-2004 17:53:12
ну нихуясе.... ща пачитаю
1621023поднимите мне яйца, 09-08-2004 17:53:39
впрочем не читал
1621025gon, 09-08-2004 17:54:24
a esli ne aftarr to kruto! pishi jesoo
1621026ИванычЪ, 09-08-2004 17:56:10
вазвращение монстрафф на удаффком. Ренсан, риспекты. Тем более земеля - из Лениногорска!
1621027Четатиль., 09-08-2004 17:57:39
ничево, хотя ожыдал луччего.
1621028жду континьу
я забыл подписацца, асёл, 09-08-2004 17:59:34
хорошо што хоть у Антона зрение то осталось...
1621029Cert, 09-08-2004 18:12:41
Ренсон, когда скотство.ком заробит? ато чёт давно его уже нет
1621042Пахуисст, 09-08-2004 18:18:22
хуита тема ебли не раскрыта а жидамасону так и нада ибат ибат!!!!
1621045Медузей, 09-08-2004 18:22:43
Ренсон припесдел (это ж бля, как анигдод какой-та!), но все равно ржачно.
1621047УндермудЪ , 09-08-2004 18:29:38
Сдается мне, что Ренсоном тут и не пахнет... ведь про буровые всю дорогу писал Сека?
1621050Короче есть у меня подозрение, что какой-то еблан спиздил на скотстве креатив Секи, переиначил "с понтом под Ренсона" и заслал сюда под именем Ренсона.
УндермудЪ , 09-08-2004 18:31:50
недавно ведь было похожее с креативом Кальяна...
1621051УндермудЪ , 09-08-2004 18:32:37
**Афтар09-08-2004 22:31
1621052пост адресован мне?
УндермудЪ , 09-08-2004 18:41:37
**Афтар09-08-2004 22:35
1621055А почему не стоило этого делать? Я, мягко говоря, хуею от подобной постановки вопроса...
УндермудЪ , 09-08-2004 18:55:05
**Афтар09-08-2004 22:44
1621062Да, в исполнении Секи. Я не думаю, просто не верю, что Удав пойдет на подобную сделку с кем бы то ни было. Кому нахуй нужно сталкивать лбами Секу и Ренсона? Чего ради? Стравить после этого Удава с Питоном? Та самая пресловутая угроза "движения первонахов" и человека с ником типа - "клон в посудной лавке"?
Отвечая на первый вопрос, скажу, что если тебе охота вести паразитарный образ жизни, - Бог тебе судья. "Но скоро ваши рыжие кудри примелькаются, и вас просто начнуть бить..." Хватит ума - сам поймешь, о чем я..
УндермудЪ, 09-08-2004 19:07:12
**Афтар09-08-2004 23:02
1621068Почему твоя занудливость напоминает мне Крысуцкого?
Тур Генев, 09-08-2004 19:10:38
Забавно, но не более. Не дотянул Ренсон, соберись и захуярь че-нить
1621071чёзахуйня?, 09-08-2004 19:10:55
Камрады дайте ссылу на крео Яваса а то нихера в афторах найти не могу.
1621072УндермудЪ, 09-08-2004 19:13:16
**Афтар09-08-2004 23:09
1621073мда... ну тебе точно нечем заняться... А если бы я предположил, что ты Удав, или Пиар Клуб? Тоже назвался бы?