Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
ДO0M XIII. Последний герой
- You William Blake?
- Yes I am. You heard my poetry? …
(“Deadman”)
(начало в http://udaff.com/creo/35939.html)
Тяжелые вертолеты с логотипами “RBS” на бортах низко скользили над водой. Скрючившись в тесном для него салоне, Андрюша задумчиво смотрел в иллюминатор, покусывая кончик хвоста. Вдали виднелись очертания острова. За стеной, в грузовом отсеке, тяжело ворочался и щелкал клешнями Сережа. Сидящий рядом режиссер в желтой майке с нарисованной кошмарной рожей и подписью “ANDRYUSHA” на пузе деловито шелестел бумажками, немилосердно коптил сосискообразной сигарой и был, как обычно, самим воплощением оптимизма.
– Рекламные ролики состряпали на ура! Особенно мне понравился видеоряд с химиками. Только слоган у них не очень: “Искусственное мясо – на вкус и запах как настоящее. Андрюша сделал свой выбор!” Хм… к чему явно проигрышное сравнение “настоящее-искусственное”?… не надо раздражать ботву, пусть хавают что дают. Я бы завернул по-другому, строже и внушительнее: “Высокие технологии. Мясо будущего. Рекомендовано Андрюшей. Проверено Realty Battle Show”. Стильные рубленые фразы. Звучит?! Это чтоб мы тоже рапидом мелькнули, пиар в пиаре!… Та-а-ак, что у нас дальше… Какие-то синтетические энергетики… ну и название… из чего их бодяжат? E254, E545, E666… мать моя женщина! состав лучше не читать. Так… официальный лозунг “НекроСтэн® – источник живительной силы, лучшая энергетическая добавка, полностью заменяющая пищу”… как бы его обыграть? Давай стих сварганим, вроде:
– Для шерсти и когтей
– Нет лучше НекроСтэна
– Рву в клочья упырей … что дальше? четвертую строчку не подскажешь?
– … в кровище по колено, – мрачно буркнул Андрюша.
– Супер! Да ты поэт! – режиссер вдохновенно застрочил в блокноте, не заметив зловещей ухмылки Андрюши, – Сегодня наш день. Эфирное время самое лучшее. Прямо перед нами идет познавательная программа “Кто дальше харкнет”, сразу за нами ток-шоу “Какой рукой вы делаете это?” и интервью с заслуженным педерастом “В актерской гримерке”. Салатиком блок рекламы, фуе-мое… Условия внимательно прочитал? Вы с Сережей будете сражаться в катакомбах. Запустим мы вас одновременно с двух противоположных концов. Технари уже поработали – установили камеры, сюрпризов натыкали. Ямы-ловушки, качающиеся двери, всякие падающие штыри… По идее, встретиться с Сережей вы должны в центральной пещере, где освещение получше и стоит главная камера… Запомни, бой должен быть динамичным и быстрым. Не как с Настенькой. И как ты понимаешь, со смертельным исходом. Я лично надеюсь, что не с твоим. Идеальный вариант – чтобы вы уложились в эфирное время, пока спутник висит над нами. Еще одно. Продюсер захотел, чтобы в шоу добавили фарша. Так сказать, видом крови разогреть публику перед финальной битвой. Поэтому в начале мы к вам запустим десятка два свинокрысов. Мерзкие злобные твари, но вы их порвете… вроде все. Ну вот, уже и на посадку идем… с Богом, Андрюша.
…
Вся съемочная группа, затаив дыхание, наблюдала развязку боя на главном мониторе полевой студии. Прихрамывая, перешагивая через трупы растерзанных свинокрысов, Андрюша медленно приближался к поверженному Сереже. По его длинной шерсти в нескольких местах стекали веселые ручейки крови. Сережа выглядел не лучше – обе его клешни были оторваны, тонкие стальные нити опутывали головогрудь и при малейшем движении грозили перерезать нежные суставы. Длинные сегментарные антенны обреченно подрагивали.
– Еще непонятно, кто из них раньше дуба врежет. Того и гляди, обоих участников потеряем, – судорожно перемалывая жвачку, напряженно произнес один из техников, – Зрителю это не понравится. Может, медиков вышлем?
Но его никто не слышал. Все ждали кульминации. Подойдя вплотную к гигантскому насекомому, мохнатый монстр угрожающе навис над поверженным, но все еще живым врагом. Это было сильное зрелище.
– Сейчас, сейчас он его прикончит! Смени угол… сделай приближение… вот так… крупный план на Сережу… теперь на Андрюшу… камеру назад! – выйдя из ступора и навалившись на плечо оператора, режиссер азартно тыкал кнопки на пульте. Миллионы глаз по всему миру с тупым любопытством застыли на экранах телевизоров. Миллионы лиц скривились в болезненной гримасе похотливого нетерпения, – Что же он медлит? Или это театральная пауза?
Но на экранах происходило что-то непонятное. Вместо того, чтобы добить Сережу, Андрюша, словно опомнившись, вдруг суетливо пригладил разлохмаченную шерсть и вытер окровавленные когти о спину. Затем стыдливо отвернулся и, проведя какие-то загадочные манипуляции, глянул прямо в камеру. У всех вырвался вздох удивления – на шее у умирающего, торжественно-возбужденного Андрюши криво висел нелепый (очевидно, самодельный) зеленый в красный горошек галстук-бабочка.
– А это еще что за фокусы? – недоуменно пробормотал режиссер.
– С особым цинизмом прикончить хочет, – с видом знатока удовлетворенно заявил худой продюсер, – Помните шедевр последнего кинофестиваля “Супер киллер в бабочке мочит точно между глаз”? Явная дань уважения высокому искусству.
Но произошло нечто другое. Андрюша вдруг приблизился к камере и острыми когтями как ножницами решительно перекусил два проводка. Оператор беспомощно подергал джойстиком, – Вот те раз… Он обесточил моторы… камера неподвижна…
Тем временем Андрюша вручную настроил камеру. Пошатываясь, отошел назад, откашлялся и дрожащим от волнения голосом пробормотал, – Александр Сергеевич Пушкин… Буря мглою… небо кроет, Вихри… э-э-э… снежные крутя. То как зверь она завоет, То заплачет… как дитя…
– Что он там блеет? Он… читает стихи?? Быстро, давайте рекламу! Что на очереди? Порно комиксы для собак? Врубайте скорее!!! – режиссер схватился за голову.
– Шеф, у нас проблема, – после некоторой заминки, растерянно доложил один из операторов, – Утром, перед началом съемок, в аппаратуре сбои были. А тут как раз Андрюша рядом крутился. Давайте, говорит, я посмотрю. Поковырял что-то в проводах своими когтищами, все и заработало. А теперь мы центральную камеру из прямого эфира отрубить не можем.
“…Не жалею, не зову, не плачу.
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым…”
– Боже мой… пропущенный рекламный блок и благодарственное слово спонсорам… неустойка… это конец шоу… Нет!!! Прекратить любой ценой!! Остался запасной свинокрыс? Мой личный?! Выпускайте! – испуганный техник торопливо нажал кнопку, и на боковом экране мелькнула серая тень.
“…Выхожу один я на дорогу,
Под луной кремнистый путь блестит.
Ночь темна, пустыня внемлет богу,
И звезда с звездою говорит…”
Не отрывая взгляда от объектива, Андрюша резко выбросил правое копыто в сторону. Раздался сухой треск и короткий визг. Брезгливо дернув ногой, он отшвырнул свинокрыса с пробитым черепом в дальний угол.
“…Но снова утро я предчувствую,
Росу в жасминовом листке,
На камне ящерицу шуструю
И город белый вдалеке…”
Теперь Андрюша декламировал во весь голос, во всю мощь четырехкамерных легких. От начальной робости не осталось и следа. Его красные глаза сияли неземным огнем, а из клыкастых уст чарующе текли бессмертные строки. Казалось, весь его косматый окровавленный лик излучал мягкий приглушенный свет. Нелепый галстук-бабочка давно отвалился, но он этого не заметил. Для него уже не существовало ни смертельных ран, ни по капле вытекающей жизни, ни мрачной пещеры, заваленной мертвыми и умирающими телами. Его горящий взор был устремлен сквозь глазок телекамеры дальше, в одному ему ведомые дали.
“…И не одно сокровище, быть может
Минуя внуков, к правнукам уйдет.
И снова скальд чужую песню сложит
И как свою ее произнесет…”
Забытый всеми, и сам забывший про оторванные конечности, Сережа во все восемь глаз ошалело таращился на Андрюшу. И не он один. Миллионы тусклых глаз по всему миру заворожено смотрели в экраны.
“…I saw a chapel all of gold
That none did dare to enter in,
And many weeping stood without,
Weeping, mourning, worshipping…”
Миллионы жующих ртов безвольно распахнулись, роняя куски пищи.
“…Long Dong Dao Lai Shi -- Bai Hua Ji Yi Jue
Hong Mei Bu Qu Fu -- Shu Shu Li Feng Xue…”
Миллионы жирных рук застыли в воздухе, так и не закинув очередную порцию в открытые пищеприемники.
“… Аваки, хикари тацуни вакаме… Хитоси, омокагено тиюздёге… ”
Помноженный десятками телерадиостанций, отраженный дюжиной спутников, над затихшей планетой лился, как молитва, преисполненный невероятной красоты и пронзительной печали голос. И уносился прочь. К звездам.
- Yes I am. You heard my poetry? …
(“Deadman”)
(начало в http://udaff.com/creo/35939.html)
Тяжелые вертолеты с логотипами “RBS” на бортах низко скользили над водой. Скрючившись в тесном для него салоне, Андрюша задумчиво смотрел в иллюминатор, покусывая кончик хвоста. Вдали виднелись очертания острова. За стеной, в грузовом отсеке, тяжело ворочался и щелкал клешнями Сережа. Сидящий рядом режиссер в желтой майке с нарисованной кошмарной рожей и подписью “ANDRYUSHA” на пузе деловито шелестел бумажками, немилосердно коптил сосискообразной сигарой и был, как обычно, самим воплощением оптимизма.
– Рекламные ролики состряпали на ура! Особенно мне понравился видеоряд с химиками. Только слоган у них не очень: “Искусственное мясо – на вкус и запах как настоящее. Андрюша сделал свой выбор!” Хм… к чему явно проигрышное сравнение “настоящее-искусственное”?… не надо раздражать ботву, пусть хавают что дают. Я бы завернул по-другому, строже и внушительнее: “Высокие технологии. Мясо будущего. Рекомендовано Андрюшей. Проверено Realty Battle Show”. Стильные рубленые фразы. Звучит?! Это чтоб мы тоже рапидом мелькнули, пиар в пиаре!… Та-а-ак, что у нас дальше… Какие-то синтетические энергетики… ну и название… из чего их бодяжат? E254, E545, E666… мать моя женщина! состав лучше не читать. Так… официальный лозунг “НекроСтэн® – источник живительной силы, лучшая энергетическая добавка, полностью заменяющая пищу”… как бы его обыграть? Давай стих сварганим, вроде:
– Для шерсти и когтей
– Нет лучше НекроСтэна
– Рву в клочья упырей … что дальше? четвертую строчку не подскажешь?
– … в кровище по колено, – мрачно буркнул Андрюша.
– Супер! Да ты поэт! – режиссер вдохновенно застрочил в блокноте, не заметив зловещей ухмылки Андрюши, – Сегодня наш день. Эфирное время самое лучшее. Прямо перед нами идет познавательная программа “Кто дальше харкнет”, сразу за нами ток-шоу “Какой рукой вы делаете это?” и интервью с заслуженным педерастом “В актерской гримерке”. Салатиком блок рекламы, фуе-мое… Условия внимательно прочитал? Вы с Сережей будете сражаться в катакомбах. Запустим мы вас одновременно с двух противоположных концов. Технари уже поработали – установили камеры, сюрпризов натыкали. Ямы-ловушки, качающиеся двери, всякие падающие штыри… По идее, встретиться с Сережей вы должны в центральной пещере, где освещение получше и стоит главная камера… Запомни, бой должен быть динамичным и быстрым. Не как с Настенькой. И как ты понимаешь, со смертельным исходом. Я лично надеюсь, что не с твоим. Идеальный вариант – чтобы вы уложились в эфирное время, пока спутник висит над нами. Еще одно. Продюсер захотел, чтобы в шоу добавили фарша. Так сказать, видом крови разогреть публику перед финальной битвой. Поэтому в начале мы к вам запустим десятка два свинокрысов. Мерзкие злобные твари, но вы их порвете… вроде все. Ну вот, уже и на посадку идем… с Богом, Андрюша.
…
Вся съемочная группа, затаив дыхание, наблюдала развязку боя на главном мониторе полевой студии. Прихрамывая, перешагивая через трупы растерзанных свинокрысов, Андрюша медленно приближался к поверженному Сереже. По его длинной шерсти в нескольких местах стекали веселые ручейки крови. Сережа выглядел не лучше – обе его клешни были оторваны, тонкие стальные нити опутывали головогрудь и при малейшем движении грозили перерезать нежные суставы. Длинные сегментарные антенны обреченно подрагивали.
– Еще непонятно, кто из них раньше дуба врежет. Того и гляди, обоих участников потеряем, – судорожно перемалывая жвачку, напряженно произнес один из техников, – Зрителю это не понравится. Может, медиков вышлем?
Но его никто не слышал. Все ждали кульминации. Подойдя вплотную к гигантскому насекомому, мохнатый монстр угрожающе навис над поверженным, но все еще живым врагом. Это было сильное зрелище.
– Сейчас, сейчас он его прикончит! Смени угол… сделай приближение… вот так… крупный план на Сережу… теперь на Андрюшу… камеру назад! – выйдя из ступора и навалившись на плечо оператора, режиссер азартно тыкал кнопки на пульте. Миллионы глаз по всему миру с тупым любопытством застыли на экранах телевизоров. Миллионы лиц скривились в болезненной гримасе похотливого нетерпения, – Что же он медлит? Или это театральная пауза?
Но на экранах происходило что-то непонятное. Вместо того, чтобы добить Сережу, Андрюша, словно опомнившись, вдруг суетливо пригладил разлохмаченную шерсть и вытер окровавленные когти о спину. Затем стыдливо отвернулся и, проведя какие-то загадочные манипуляции, глянул прямо в камеру. У всех вырвался вздох удивления – на шее у умирающего, торжественно-возбужденного Андрюши криво висел нелепый (очевидно, самодельный) зеленый в красный горошек галстук-бабочка.
– А это еще что за фокусы? – недоуменно пробормотал режиссер.
– С особым цинизмом прикончить хочет, – с видом знатока удовлетворенно заявил худой продюсер, – Помните шедевр последнего кинофестиваля “Супер киллер в бабочке мочит точно между глаз”? Явная дань уважения высокому искусству.
Но произошло нечто другое. Андрюша вдруг приблизился к камере и острыми когтями как ножницами решительно перекусил два проводка. Оператор беспомощно подергал джойстиком, – Вот те раз… Он обесточил моторы… камера неподвижна…
Тем временем Андрюша вручную настроил камеру. Пошатываясь, отошел назад, откашлялся и дрожащим от волнения голосом пробормотал, – Александр Сергеевич Пушкин… Буря мглою… небо кроет, Вихри… э-э-э… снежные крутя. То как зверь она завоет, То заплачет… как дитя…
– Что он там блеет? Он… читает стихи?? Быстро, давайте рекламу! Что на очереди? Порно комиксы для собак? Врубайте скорее!!! – режиссер схватился за голову.
– Шеф, у нас проблема, – после некоторой заминки, растерянно доложил один из операторов, – Утром, перед началом съемок, в аппаратуре сбои были. А тут как раз Андрюша рядом крутился. Давайте, говорит, я посмотрю. Поковырял что-то в проводах своими когтищами, все и заработало. А теперь мы центральную камеру из прямого эфира отрубить не можем.
“…Не жалею, не зову, не плачу.
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым…”
– Боже мой… пропущенный рекламный блок и благодарственное слово спонсорам… неустойка… это конец шоу… Нет!!! Прекратить любой ценой!! Остался запасной свинокрыс? Мой личный?! Выпускайте! – испуганный техник торопливо нажал кнопку, и на боковом экране мелькнула серая тень.
“…Выхожу один я на дорогу,
Под луной кремнистый путь блестит.
Ночь темна, пустыня внемлет богу,
И звезда с звездою говорит…”
Не отрывая взгляда от объектива, Андрюша резко выбросил правое копыто в сторону. Раздался сухой треск и короткий визг. Брезгливо дернув ногой, он отшвырнул свинокрыса с пробитым черепом в дальний угол.
“…Но снова утро я предчувствую,
Росу в жасминовом листке,
На камне ящерицу шуструю
И город белый вдалеке…”
Теперь Андрюша декламировал во весь голос, во всю мощь четырехкамерных легких. От начальной робости не осталось и следа. Его красные глаза сияли неземным огнем, а из клыкастых уст чарующе текли бессмертные строки. Казалось, весь его косматый окровавленный лик излучал мягкий приглушенный свет. Нелепый галстук-бабочка давно отвалился, но он этого не заметил. Для него уже не существовало ни смертельных ран, ни по капле вытекающей жизни, ни мрачной пещеры, заваленной мертвыми и умирающими телами. Его горящий взор был устремлен сквозь глазок телекамеры дальше, в одному ему ведомые дали.
“…И не одно сокровище, быть может
Минуя внуков, к правнукам уйдет.
И снова скальд чужую песню сложит
И как свою ее произнесет…”
Забытый всеми, и сам забывший про оторванные конечности, Сережа во все восемь глаз ошалело таращился на Андрюшу. И не он один. Миллионы тусклых глаз по всему миру заворожено смотрели в экраны.
“…I saw a chapel all of gold
That none did dare to enter in,
And many weeping stood without,
Weeping, mourning, worshipping…”
Миллионы жующих ртов безвольно распахнулись, роняя куски пищи.
“…Long Dong Dao Lai Shi -- Bai Hua Ji Yi Jue
Hong Mei Bu Qu Fu -- Shu Shu Li Feng Xue…”
Миллионы жирных рук застыли в воздухе, так и не закинув очередную порцию в открытые пищеприемники.
“… Аваки, хикари тацуни вакаме… Хитоси, омокагено тиюздёге… ”
Помноженный десятками телерадиостанций, отраженный дюжиной спутников, над затихшей планетой лился, как молитва, преисполненный невероятной красоты и пронзительной печали голос. И уносился прочь. К звездам.
— Вадян Рондоноид , 09.08.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Василий Ежов, 09-08-2004 09:20:44
Ребята, матом ругаться не хорошо, особенно при женщинах. Вместо матерщины этой всей лучше бы со свиньями сходили попихались, приятнее гораздо.
1619783КУНИЛИНГЕР , 09-08-2004 09:22:07
я пашутил. не надо клона в жопу. мне больше спелых здоровых стоячих хуев достанеца )
1619791Вадян Рондоноид, 09-08-2004 09:24:23
Ну ребята!
1619798Я же просил не устраивать чат под моим крео. Поверьте, мне очень важно мнение каждого, но пусть оно будет обосновано, хорошо?
Тузодралкин, 09-08-2004 09:24:26
не смок прачитать
1619799..., 09-08-2004 09:28:17
Вадян!
1619810риально прикольно асобенна па японски!
напиши как андрюша гасил самураиф-мутантав дикламируя танки и хокку (илли хоккы ,хз)!!!
тока очинь валнуит судьба сережы
и есчё!!!
замечена неточнасть-если сережа-насекомое,то аткуда у ниго 8 глаз???
8 глаз есть у пауков,а ани нихуя не насикомые
КУНИЛИНГЕР , 09-08-2004 09:29:55
""я пашутил. не надо клона в жопу. мне больше спелых здоровых стоячих хуев достанеца )""
769918ХОРОШО ЕСЛИ бы ты клон шутил остроумно
а не позорил бы мою седую голову
я не опускаюсь до всяких " в жопу"
Василий Ежов, 09-08-2004 09:30:18
Василий Ежов09-08-2004 13:25
1619819Василий Ежов09-08-2004 13:26
А клонам я вежливо и спокойно предложу сходить посовокупляться в сраку с администратором гей.ру.
..., 09-08-2004 09:31:24
Нетадян, ты што, пишы еще. Кто еще напишет такой ахуенный расказ?
1619823Напиши про нинзь, про монстров, про кваку, еще дахуя игр есть. Главное пиши про мутантов, я их с децтва люблю. Можешь про нинзей-черепашек написать например, тока незабуть указать што идея моя была.
Бифштекс ис конскай пелотки, 09-08-2004 09:32:53
... - это тараканьи какашки?
1619827Dav, 09-08-2004 09:33:03
А мне понравилось и ниибет
1619828..., 09-08-2004 09:33:07
...09-08-2004 13:31
1619829Гы,дажи меня скланиравали
Dimedrol, 09-08-2004 09:33:09
похуй всё!
1619830..., 09-08-2004 09:36:24
2 Василий Ежов09-08-2004 13:35
1619835А што значит подмахивает?
Dav, 09-08-2004 09:37:37
А ктож по твоему пауки? Натурально насекомые.
769919Мягкая & добрая , 09-08-2004 09:37:48
Мне похуй, что вы тут пишете, уроды.
1619839Голова болит.
КУНИЛИНГЕР , 09-08-2004 09:37:56
Вадян Рондоноид
1619841прости брат, не обижайса ,топчи клаву , мысля интересная
но похоже (немного) на сарокина. Попахивает пантагрюэлизмом
..., 09-08-2004 09:38:35
Бифштекс ис конскай пелотки09-08-2004 13:32
1619842... - это тараканьи какашки?
Бля! Как угадал???
Василий Ежов, 09-08-2004 09:38:57
Василий Ежов09-08-2004 13:35
1619843Уважаемый клон, разьясни мне тоже значение слова "подмахивает", я для хип-хопа в жизни ничего не сделал, и поэтому молодежный жаргон знаю достаточно плохо.
Антепалетсай, 09-08-2004 09:40:11
Ну еще и я пытаюсь с вами сраца, надо же както поднимать свой сетевой статус
1619846Доктар заолагичиских наук,беспезды, 09-08-2004 09:42:08
Dav09-08-2004 13:37
1619849А ктож по твоему пауки? Натурально насекомые.
Пауки-ето восьминогие членистоногие,и насикомыми нихуя не являются
у насикомых 6 ног блять! а глазоф тока 2
у паукоф глазов можыт быть от 4 до 8
Вадян Рондоноид (настоящий), 09-08-2004 09:43:50
н-да ... а я-то радовался, что у меня в каментах клоны никогда не срут ...
1619855как говорится: подумай о говне, и тут же вонять начинает
автор стихотворения на английском - William Blake, оно так и называется "I saw the chapel"
два других - на китайском и японском
1) перевод китайского:
когда настала суровая зима
исчезли следы сотен цветов
только красные цветы сливы
стоят на ветру, покрытые снегом
2) японское - это даже не стих, а песня "Haru yo koi", в смысле - "весна, приходи"
кто автор не помню. Тиюдзёгэ - это название растения, типа глициния
ни выше, ни ниже моих коментов в этом сраче нет
Антепалетсай, 09-08-2004 09:44:02
Бля, и не лень мне на каждый пост клонов свой маразматический оставлять?
1619857Доктар заолагичиских наук,беспезды, 09-08-2004 09:44:20
гы
1619858клоны сами клонов кланируют!
бля,я понял
клоны размнажаются делением,как бактерии
из 1го клона палучаится сразу 2,из етих 2х-4 и так да бесканечнасти!
Клон (еще 1н из трех), 09-08-2004 09:45:48
После перевода стихи стали хуже, я так понимаю в стихах заложен глубокий смысл? Нахуй
1619859Литиратар, 09-08-2004 09:46:44
Вадян,маладца!
1619861а ты по японски и китайцски шпрехаишь?
если да-решпект
да и вапще решпект
Неклонираваный фтыкатиль, 09-08-2004 09:47:02
А МЕНЯ НИКТО НЕ КЛАНИРУЕТ Я НИУДАЧНИК БЛЯТЬ
818090Василий Ежов, 09-08-2004 09:48:46
С клонами конечно весело, но когда хочешь серьезное что-нибудь написать (например как правильно втыкать свинье), они тут же все испортят, запошлят и испохабят. Плохо ребята, уважайте людей!
1619864P.S. Далее все комментарии В. Ежова клоновские.
Неклонираваный фтыкатиль, 09-08-2004 09:50:43
Пойду навещу мента, который в метро работал.
1619870з.ы. Я таджик, беспизды
Ельцын Б.Н., 09-08-2004 09:53:03
Сука Василий, я сутра очнулся в свинарнике, ничево не помню, жопа болит. Так это ты был оказываеца, а я на хряка Ваньку грешил, приказал на мясо пустить
1619878вобля., 09-08-2004 09:54:58
эта какой-то пездетс. Сначала адин мудак крикнул "первый, нах, как уши песды бес ката", и тут же талпень ебнутых детсадовтсев ламанулась перекличку делать... Потом второй (а хуй знает, может тот же самый, у которого уши песды бес ката) абнаружил что реально можно твае имя падменить, и тут же толпень ебнутых детсадовтсев и примкнувших к ним птушников-дрочеров, самозабвенно ананируйусчих на барбоса ебущего матричник А3-го формата, снова ломанулась перекличку делать...
1619885Я молчу про латентных представителей формата "не читал, но асуждаю"... да и хуй бы сними, но из-за наличия такого каличества (от слова кал!) мудозвонов и феноменов, что с писдой, что бес песды, равно как и с ушами, катами и яйцАми, невозможно абменятся мнениями с прочими знатными падонками!
Вношу предлажение: при первом каменте запоминать ип-адрес, при паследующих - сравнивать, если не савпадают - афтоматически делать приписку красным (хуй, голубым делать приписку!) "клон, выебанный в жопу".
Кстати: вобля09-08-2004 11:38 - сцука клон. пока еще не выебанный, но это не на долго.
вобля., 09-08-2004 09:58:28
Это же серьезный рисурс, где серьезные люди обмениваюца мнениями. Раньше такова не было! Раньше тут были избраные деловые люди. Почему вы мешаете нам общаца, падонки! Немедлено прекратите. Предлагаю отмечать голубым всех кто сомной согласен, определите пожалуйста мой АйПи
1619891Таварисч капитан МС, 09-08-2004 09:58:45
а чо, смешно нах. и крео нах не нужен, мазги загружать. Тут блять от зарабатывания баблов мазги пухнут, ищо рондонид будет мне сваево гавна дабавлять? да ебал я в рот!
1619892Jag, 09-08-2004 10:00:20
Заебись , по мне так коротковато и мало пыток и напрягов андрюши, начало раскачки ... и бац уже стоит и замахнулся , ты же можеш , захуярь как все былооо я же сука спать не буду..
1619895Jag, 09-08-2004 10:01:40
Заебень пожалуйста расказ страниц на 50ть, а то от меня девчионка сбежала, делать по ночам нечево - буду читать
1619896..., 09-08-2004 10:02:23
2 вобля.
1619897ета фенька прокатит тока если айпи статичный
а как быть людям с динамичными айпи?
не,хуевое предложение
я бы следующее предложил-ввести регистрацию уникальных ников,с паролями
все кто зарегестрирован-постят под своими именами,остальные-под именем либо "Пасетитиль" или"клон ебучий"
..., 09-08-2004 10:05:34
Вообще давно пора ввести цензуру на Удаве. Погуляли пару лет и хватит! Будем жить как вся страна. А то ишб ублюдки пачуяли свободу. Зато остануца только каменты по существу типа заебись, ахуена, пишу еще - цепануло. Хуй канешна посмеемся, зато клонов не будет.
1619899Таварисч капитан МС, 09-08-2004 10:09:43
Я белый мидведь нах! а вы фсе крысы и ниибёт!! сасите сцуки нах!
1619909вобля, 09-08-2004 10:10:14
я еблан
1619911вобля, 09-08-2004 10:12:43
я ...
818091..., 09-08-2004 10:14:10
вобля09-08-2004 14:12
1619921ну право не знаю... я так часто обжигался...
Я, 09-08-2004 10:17:41
вобля ...
1619929крысы, 09-08-2004 10:20:15
Таварисч капитан МС09-08-2004 14:09
1619936что мы вам сделали таварисч? за что вы нас так?
Таварисч капитан МС, 09-08-2004 10:21:35
2 крысы09-08-2004 14:20
1619939Вы съебались с карабля до таво как он начал тонуть и все матросы ломанули за вами
ДИКТОР ДОЗЕЛЬ, 09-08-2004 10:23:03
Разведка клонов09-08-2004 07:46
1619944"кхм! ну здрасте дарагийе маи!!! на выхадных не была миня. хули парезвимся?" - чо, браза, на дамашний инэт балабосава не хватат, бля?!! И не хватит! Хуле - за пиздабольство на работе денюшку не плотят! Гы-гы-гы-гы!!!
крысы, 09-08-2004 10:23:35
Таварисч капитан МС09-08-2004 14:21
1619949и чо?
Разведка клонов, 09-08-2004 10:25:01
2 ДИКТОР ДОЗЕЛЬ09-08-2004 14:23
1619950Да нет, предпочитаю проводить свое свободное время не в ынтырнете. Я люблю встрачаца с друзьями, бухать, дуть с ними, трахать шлюх и просто девчионок, вообщем все то, о чем вы только пишете.
Таварисч капитан МС, 09-08-2004 10:25:02
крысы! я абиделся ниибаца! я даже плакал!
769920Таварисч капитан МС, 09-08-2004 10:25:51
Как чо?
1619953А камандывать мне кем раз все съеблись?
Разведка клонов, 09-08-2004 10:26:14
ДИКТОР ДОЗЕЛЬ09-08-2004 14:23
1619954глупый маленький мальчик... я на выходные на Исыкуль ездил... водку пил гашиш травил (нащйот телок пиздеть не буду ибо обломалось)
вот мне больше делать не хуй как на выходных в инете сидеть... песдец...
а дома у меня инета нет... эт ты правду сказал... патаму што денги предпочитаю тратить на более важные для меня весчи. так что пашол на хуй задрот!
Разведка клонов, 09-08-2004 10:28:12
Разведка клонов09-08-2004 14:25
1619959бугагааа