Ну что бля, гаспада пытыушники, просто распиздяи и остальные ибланы уфликающиеся халявными спиртными напитками в больших каличествах… Приплыли? Доигрались? И нипиздите, шта нипападали ф такую ситуевину (ну если ишо нипападали – то все фпириди бля ибо не ведаим мы шта тварим, а гасподни пути они ваще пиздец как нииспавидимы):

Праснуфшись от урчания в том месте, шта раньши называлось пузом, с дикой пахмельной болью в башке и навязчивой утринней мыслью о том шта ниприкращающуюся хуй знаит какой уже день пианку парабы уже и закончить (а кстати хде та телка шта фчира так охуительно делала минет? И хде мой бумажник?), ты абнаруживаишь сибя валяющимся на палу ф низнакомой пустой хате сриди бутылок испад пива и вадяры.

Серая реальность тупо прояняится и дает панять, шта в хате где ты застрял нет ни капли спиртного, жрачки, телефона, живых людей и домашних животных…. Ваще пиздец какойто! Нада бижать из этай капсулы смерти! Хуй там – хата закрыта на замок, а у тибя нет ключа. Выглянуф в акно видишь далико внизу низнакомый пустынный двор, а вакруг хуйзнаит какой квартал навастроек… Эти наблюдения подсказывают тибе што ты на этаже эдак читырнадцытом и хуй его знаит можит ишо и в чужом гораде – настраение твае пиздец как портится…

А жрать хочется уже шта пиздец.... Живот урчит и требует жертф…
Ну все, думаишь пиздец есть три варианта:
1. Оптимистический – собутыльники пошли за пивом скоро вирнуться и спасут тибя… (гыгы наивный иблан)

2. Реальный – про тибя забыли и ты сдохнешь тут от голоду, пока буишь пускать самалетики с просьбами о помощи… (ну хули смиренная смерть для опездалов – само то)

3. Пессимистический – выбросится из акна с криком «Да нахуя мне жить то типерь!!???» (пока литишь с 14-го этажа, можно ишо ченить поорать прикольнаго – хули фантазия то должна быть – накрайняк можна на бумажке нацарапать и придварительно порепитировать)…

Хуйня, можно извирнуться и нисдохнуть от голода и ф такой ситуации, главна штоб мысль заработала четка и ясна – патаму как время тирять нильзя ниминуты ибо силы уходят как вада из сливного бачка! Приступаим к выживанию:

Действие первое – самое утамительное и ришающее – шмон:

Объект куханные шкафы и печка: Навирняка в такой халупе за плитой или ф духофке или в крайнем верхнем левом шкафу ты найдешь спасительный мишочик или противень с высохшими напалавину заплиснивелыми корками хлеба.

Объект: куханный пенал, куханный стол, чулан и прочие сухие темные закаулки – должно найтись штуки 3-4 лукавицы (помнишь вчира под водофку хуйарили силедку в уксусе с лучком), сталовая ложка соли и чуток сахару на дне в сахарнице…

Объект: халадильник – (вчера помнится жрали тушенку) пустая банка из пад тушенки, но о чудо!!!!!! На дне еще есть жирок!!!!!
Ну паздравляю, хоть ты и потерял практически все силы во время поиска ингридиентов для пригатавления спасительнаго блюда, но ты спасен…
Если нет сухарей – то см вариант действий №2 и №3…
Если нет тушеночного жирка – то один хуй пратянишь на сухарях и луке – не ссы все буит заибца…
Если нет лука – жить буишь, только наступит авитаминоззз и найдут тибя ели живого с тяжелой формой цинги и выпафшими зубами…

Действо втарое – варка…
Бирешь кастрюлю и, захуйариф ее напалавину вадой, ставишь на огонь
Чистишь лук (к этому времени вода вскипает) – и, захуйарив его на мелкие кусочки, засыпаешь его в кипящую воду.
Варишь минут 5-7 (водичка окрашивается в нежно зеленоватый аттенок), солишь и !!!обязательно!!!! только половину!!! Ты слышал? Половину, не больше, жирка заибениваешь в кастрюльку…

Теперь зеленая пахлебка еще и слегка жирненькая…
Ну теперь быстренько откидав плесневелые сухари (пиницилин тибе уже не паможет) засыпаешь оставшиеся корки в кастрюлю… Только внимательней!! Не переборщи!!, так как корки моментально набухают и жрачки становится дохуя и она становится слишком плотной (ориентируйся на 2/3 кастрюльки штоб было)…

Ну хули стоишь, блять как истукан, вылупился? Не видел ишо такого никада?? Нехуй бухать с кем и где папало, тебе еще это жрать придецца! Мешай блять скарее , штобы лучок вареный равномерно по кашке расприделился!!!!! Через 2 минуты скарее вырубай огонь ибо пригорит все к хуям сабачьим и будишь паленой поебенью давиться…

Действо третье – жарка…
Так блять думал все штоль????? Стоять епптпть!!!! Брось ложку!!!!! Достаем скавараду и ставим на огонь… Размазываем астатки жирка по скавараде и вытряхиваем в скавародку всю ту хуйню, каторую понаварили из кастрюли… Разравниваем (получитца до краев скавародки) ложечкой, убавляем огонь, и закрываем крышечкой. 5-8 минут даем прожаритца…

Все, пиздец, можно жрать!!! Берем лапатку или ножик – и выкладываем сибе на тарелочку (чай вскипятить низабудь.. а то сдохнешь ф пизду.. схарку в него добавь ага.. глюкозка она для мазгофф.. они тебе ишо пригодяться) Только аккуратненько, не много – патамушта эта витаминно-калорийная смесь ахуенна тяжелая для тваиго бального жилутка – за раз жрать не больше 300 гр, обильно запивая чаем…

Приготовленного тобой блюда под громким названием «Жыдомассонский хрящщ» хватит на 3-4 дня (я прасидел 1,5 суток – осталось ишо полкастрюли гыгыгыгыгыгыгы)

… за это время авось придумаешь как выбраться из хаты… или хозяива вирнуться…

Tweet