Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?

  1. Читай
  2. Креативы
Камера беспорядочно вертится и летает по залу-то показывая чьи-то немытые ботинки, то страшные женские ноги в шерстяных чулках , зрителей с особо чувствительным вестибулярным аппаратом плющит блевать обнимаясь с унитазом. Слышится гнусавый будто из канализационной трубы голос ведущего: "Господин Пиздоглазов!"."-Да , господин крупье!"-отзывается щеголеватый сутулый молодой человек лет 25-ти с проплешинами , сросшимися на переносице бровями , козлиной бородкой и усиками-а-ля трамплин для мандавошек. "Скажите , господин Пиздоглазов , у вас и вашей очаровательной жены сегодня годовщина?"(камера показывает дурнушку с толстыми ляжками , маленькими глупыми глазками и торчащими ушами). Молодой человек утвердительно кивает , в зал на подносе вносят черный ящик. "Неизвестный благожелатель прислал на передачу подарок по этому поводу , покажите его нам пожалуйста". Пиздоглазов открывает ящик , увидев содержимое бледнеет и пытается отвернуться от камеры-однако не тут-то было , крупным планом показывают огромный, нечеловеческих размеров самотык в фабричной упаковке. В головку самотыка вдето обручальное кольцо и брошюрка с инструкцией. На инструкции помадой крупными буквами кривая надпись-"Дарагой ,на моем 67-летии ты забыл у меня свое обручальное кольцо-забери его негодяй. Ты обещал на мне жениться если я тебе дам в попку, но у тебя даже не встал.Фаллос этот дарю твой жене чтобы ей было не так скучно с импотентом. Тракторина Потаповна." Слышится шум , топот Кинг-Конга , звуки падающих тел-жена Пиздоглазова распихивая всех локтями и ляжками бежит к выходу с криками-"Ах вот так ты на рыбалке кольцо потерял сцука!!! Вот так вот ,значит это рыбой пахли твои пальцы и борода!". Молодой человек не глядя швыряет самотык в сторону своей убегающей половинки, попадает в затылок сбив с ног, грязно матерится и морщится от шума. Скорая увозит его жену и раздавленных ей при падении игроков.
"Итак уважаемые знатоки , сегодня игровые места за круглым столом достанутся тем кто пройдет испытание-возьмитесь за руки, водите вокруг стола хоровод под музыку -а когда она смолкнет занимайте игровые места-кто успел тот и сел". Крупье включает похоронный марш ,и думая видимо что музыка заглушает остальные звуки философствует себе под нос-"Вот ведь великовозрастные дегенераты,бля, танцуют как пидоры вокруг голубой ели. Хуй я вообще музыку выключу так и будете у меня всю передачу вокруг стола бегать гыыы".

Музыка глохнет , воздух сотрясают глухие удары и кряхтение-из круга оказавшихся около стола вылетает женщина в очках , падает сделав несколько кувырков задом наперед и задрав кривые ноги к потолку едет на спине по кафельному полу. Тощий мужиченка с разбитым носом бежит за своей улетевшей челюстью , вокруг запахло потом , носками. Все места уже заняты , только за одно кресло идет ожесточенная борьба между безобразно жырным мужчиной лет 40-ка в смокинге и галстуке-бабочке с примерно такого-же возраста миниатюрной дамой в строгом деловом костюме. Дама успела сесть на долю секунды раньше , жыртрест же пытается всунуть свою жопу между ней и креслом почти сев ей на коленки. Он вспотел , устал , хрипит и тяжело дышит , глаза налились кровью, по его подбородку течет пена и слюна . "Отвали, выблядок толстожопый!"-верещит дама плюя на галстук-бабочку жыртреста густой зеленой харчей. "Слезай , сцука , тут я буду сидеть!!!"-хрипит пузан , наотмашь бьет женщину лохматой ладонью по лицу , с перекошенным сломанной челюстью лицом дама охнув теряет сознание.

Крупье объявляет начало игры, к столу подходит парень в белой рубахе , протягивает руку для того чтобы нажать на волчок , но тут же отшатнувшись блюет под стол получив тычек в живот от толстого. -"Господин крупье , можно вращать волчек буду я? Хочу быть капитаном команды".-"Конечно господин Стройняшкин , команда не будет против?". Возмущенный ропот остальных игроков быстро смолкает под кровавым взглядом Стройняшкина-суки , кто что против скажет-выебу как Бог черепаху.
Крупье.-"Играем против телезрителей до 5 очков.Стрелка в секторе 8-цена вопроса пять тысяч рублей. Принесите черный ящик в студию! С нами играет Клава Вротова , 6 лет , село Минетово московская область! Внимание на экран , бля!"
Из кадра с лицом маленькой девочки едва успевает изчезнуть толстый блестящий хуй с каплями семени. Девочка растирает по лицу что-то липкое, поправляет бантик на голове и шепелявит-
"Мама взяв у папы в рот ,
Получила под живот.
Поцарапан папин хуй чем то неизвестным.
Почему такой расклад-очень интересно!
Теперь внимание вопрос-что что помешало маме нормально защеканить у папы и не получить пиздюлей?".
Идет звуковой сигнал, начинается обсуждение.

Пиздоглазов: (наморщив лоб)Может это у нее просто был язык шершавый?Вот у Тракторины Потаповны…
Палкина: (поправляя толстые очки на горбатом картофельном носе)Э , бля ,не надо нам этих омерзительных подробностей ваших некрофильских похождений!
Микромозгов:Может она просто зубы не почистила , у нее был неприятный запах изо рта-это ведь тоже повод для неудачи в отсосе?
Стройняшкин:(резонно)Да, за такие подставы сразу по еблу надо бить ногами! Пердунов ;Я думаю в ящике свидетельство о рождении дочери. Это после ее рождения мама перестала интересовать папу как сексуальный объект!
Крупье: Итак, кто будет отвечать?
Стройняшкин:Отвечать будет, нахуй..бля..а! Пиздоглазов!
Пиздоглазов: Ну мы считаем что в ящике шершавый язык мамаши. Им она поцарапала хуй отца семейства , что и явилось причиной его отрывания и помещения в этот ящик..
Крупье: (Обращаясь к Пиздоглазову)А теперь открой ящик, даун , и посмотри что там.
Пиздоглазов:(Открыв ящик и заметно нервничая) Ебать копать , там же хурма!!! Эта дура перед оральным сексом съела хурму , повелась на то что она типа не вяжет!
Стройняшкин:(Давая Пиздоглазову затрещину , покраснев и тяжело задышав) Ах ты пень березовый! Неужели не мог догадаться до таких элементарных вещей?
Крупье: Буга-гаа..Не везет Пиздоглазову сегодня на ящики. Стройняшкин, дайте ему там еще разок по рылу за меня.
Стройняшкин:(Пиная через весь стол Пиздоглазова грязным сапогом по лицу) С удовольствием!!!

Крупье: Итак , счет становится 1:0 в пользу телезрителей. Пять тысяч рублей идут Клаве Вротовой в московскую область. Представитель банка "Московский Жидомасон" господин Проблядников , не желаете повысить ставку?
Проблядников: Ну , вопрос заданный столь юной особой очень сложен. Не по годам я бы сказал , поэтому я бы повысил ставку в 2 раза!
Крупье:Отлично! Значит 25 тысяч рублей уходят в село Минетово…
Проблядников:Э…Постойте, батенька!! Откуда 25-то? Я же только про умножение в 2 раза говорил..
Крупье:(Умиленно) Ах, так еще в 2 раза ? Ну просто заебись! 50 тысяч рублей идут Клавочке..
Проблядников:(удивленно) Э…Эээ..что ?
Крупье:Интеллектуальное казино это, идиот. Миша , будьте добры возмите деньги у спонсора!
Подбегает амбал в рваных трениках , выхватыает дипломат с деньгами у Проблядникова и идет в кабинет Крупье.

Крупье: Второй раунд , господин Стройняшкин , вращайте волчек. (После остановки волчка) Стрелка на секторе 13 , вопрос стоимостью 10 тысяч рублей. Внимание на экран , со знатоками играет Карпуша Рукоблудников из Голодрищенска 16 лет.
Показывают парня с усталыми выпученными глазами , сидящего на толчке со спущеными штанами. Он долго собирается с мыслями, затем вяло говорит "Уважаемые, нах ,знатоки. У меня их целых 20 , но могу дрочить при помощи 5, 10 , и даже 1. Вопрос-о чем я толкую?". Звуковой сигнал , обсуждение.
Микромозгов: Да это он стопудова про свои пальцы говорит! 10 на руках , 10 на ногах.
Палкина:(Угрюмо рассматривая свои худые, бледные в морщинах руки)А как он по вашему дрочит при помощи всего 1 пальца?
Микромозгов :(Назидательно подняв указательный палец вверх) Исскуство онома, милочка , ограничено только полетом вашей фантазии..
Пердунов:(Ехидно перебивая Микромозгова)Да у вас , сударь, просто хуй маленький! Вот вы и дрочите его одним мизинцем.
Микромозгов(бледнея)Да как вы смеете? Да мой поршень как пожарный шланг! я..да я.. бля....Я вас на дуэль вызову! Я вам сейчас покажу!!(порывается вытащить свое достоинство из ширинки и вывалить его на стол)
Пиздоглазов:(с горящими глазами тянет костлявые руки к ширинке Микромозгова) Ну что вы , господа, перестаньте! Некультурно же!Охуели совсем и..
Стройняшкин: (Бьет ребром ладони по рукам Пиздоглазова , слышится хруст , из под рукава бедняги хлыщет кровь) Ты че, пидорюга , вконец страх потерял, куда руки тянеш! (Обращаясь к Микромозгову) А ты сядь и попустись , дома будешь тараканов своим огрызком пугать!
Палкина:(тяжело и возбужденно дыша) Ну вот , опять не увидела мужской член..
Крупье:Кто будет отвечать?
Стройняшкин: ну..Это самое ..как его ..бля..Ну пусть будет Микромозгов!
Микромозгов: мы считаем что в данном случае , принимая во внимание все существующие факты и обсуждая данный вопрос в позитивно-конструктивном контексте..
Крупье: (перебивая) Давай ближе к делу, распизделся тут
Микромозгов: (Обиженно и пафосно) ну мы думаем что он имеет ввиду свои пальцы, которыми и осуществляет непосредственно акт воздрочения!
Крупье: Гыыыы…гыыы…воздрочения ..Тебе телепроповеди для коммунистов вести а не играть умом. Слушайте правильный ответ!
Показывают парня , камера поворачивается на 180 градусов в направлении дверей туалета-а на двери наклеены 20 фоток голых женщин.Среди них Наоми Кэпбел , Нонна Мардюкова , Нина Усатова , Алена Кабаева и др. Фотки мутные, заляпаные вафлей.
Крупье: гыыыы…Просрали вы этот раунд!
Стройняшкин:(Дергая головой в эпилептическом припадке ярости и пуская пузыри из носа) бля , Микромозгов-пизда тебе настала!(Берет Микромозгова за грудки и несколько раз сильно ударяет своей головой в нос).
Крупье: Итак 10 тысяч рублей уходят в Голодрищенск! Что скажет наш спонсор?
Проблядников: Ну , вопрос был забавен и неординарен по своей сущности. Я думаю что парнишка заслуживает поощрения на свои начинания и кончания-и я увеличиваю сумму выигрыша В 2 РАЗА. Подчеркиваю-ТОЛЬКО В 2 РАЗА!!!
Крупье: Прекрасное меценатство! Итак 100 тысяч рублей уходят Карпуше в Голодри..
Проблядников: (Бледнея , с дрожью в голосе)Эй!!! Стоп! Откуда 100 тысяч если 10 тысяч умножить на 2 будет 20 тысяч?!!
Крупье: (Раздраженно) Послушайте , рожа ваша быдлятская , если с цифрой 10 поставить цифру 2 наверху-будет 10 во второй степени иди в квадрате-то есть 100! Понятно?!
Проблядников : (Чуть не плача) да вы безусловно правы, но вот 20 тысяч было бы..
Крупье: (перебивая) Очень кстати добавить бы к 100! Итак 120 тысяч рублей уходят в Голодрищенск! Миша , соблаговолите взять деньги у спонсора!
(Амбал молча забирает второй дипломат с деньгами у спонсора и уходит в кабинет Крупье).

Крупье: Итак счет 2:0 в пользу телезрителей. Начинаем 3-й раунд , господин Стройняшкин-будьте так любезны-вращайте..
Стройняшкин:Что-то у меня рука несчастливая, может доверить это нашему спонсору?
Проблядников: (Всхлипывая) Да , конечно!
Крупье: Стрелка в секторе 4! Вопрос стоимостью 5 тысяч рублей , с нами играет Севастьян Страхопиздов из поселка Пихово , московская область. Внимание на экран!
На экране лицо ветхий старичок в морской форме говорит едва слышно "Ее носят на голове моряки , ее именем называют себя люди управляющие самолетами и болидами , на вкус она чаще всего соленая но бывает и как дыня"
Крупье: Время пошло!
Пердунов: (плюясь от радости) Досрочный ответ! Я знаю о чем речь!
Стройняшкин: Не суетись ты как шлюха неопытная под клиентом! Щас пасидим, папиздим, обсудим. Итак какие предложения?
Пиздоглазов : Может речь идет о том что представители всех этих профессий потеют и их головы соленые от потовых отложений?
Микромозгов: (Ехидно) А как быть с дыней?
Палкина: Вот мои волосы никогда не потеют и не пахнут солью!
Стройняшкин: Это потому что у тебя волосы выпали давно , думаешь никто не знает? Ты шмара лысая , даже парик от седины чернилами закрашиваешь..гыыы…
Палкина : (Краснея от злости но делая вид что не слышала Стройняшкина) а вот если я мою голову шампунем с дыней..
Микромозгов : (Нарочито вежливо) Бабы типа вас не служат на флоте, не гоняют на болидах и не водят самолеты!
Палкина: (Вспыхнув) Вообще-то я феминистка! И считаю что женщина тоже все прекрасно может..
Крупье: Ваше тайм из нау! Кто будет отвечать?
Пердунов: (Визгливо) Я! Я ведь знаю правильный ответ!!!
Стройняшкин: А вот хер тебе с гусиную шею! Отвечать будет Палкина!
Пердунов: (Бьется в истерике головой об стол) Ну…ну…негодяи..меня никто не любит..я никчменный и жалкий…сцуки, бля…
Палкина : (Улыбаясь во весь экран жолтыми кривыми зубами) Я считаю что это отложения пота или шампуня с дыней на голове!
Крупье:а теперь внимание правильный ответ!
Показывают старичка одевающего на голову…
Пердунов (Пустив из носа пузырь) Пилотка это, пилотка!!!!
Крупье:(Удивленно) А что же вы раньше молчали? Поздняк метаться! Вы проиграли этот раунд! Пять тысяч рублей уходят в Пихово!
Стройняшкин: (обращаясь к Палкиной) Ну что, значит вы у нас, голубушка ,феминистка?
Палкина:(Гордо) Да!
Стройняшкин: (Ухмыляясь) Ну тогда получишь пизды как мужик , не буду делать тебе никаких скидок…
Палкина: (Вижжа) Помогиииите!
Стройняшкин: (больно щелкая Палкину в нос) да заткни пасть , нах!
Крупье: А где наш глубокоуважаемый спонсор? Где господин Проблядников, кто-нибудь видел?
(Некий мужчина из зала с подлым и злорадным выражением лица): Он в туалете дрищет!!!!
Крупье: Простите за каламбур , но на этот раз нашего спонсора-пронесло! Я объявляю музыкальную паузу! Для вас группа Ноги Вверх!
(Выходит хлопец с микрофоном ,болтающимся мамоном и нудно гундосит): Ты мне опять не дала , на-ну-на-ну-на-на! А я обиделся нах , на-ну-на-ну-на-нах . Давно с тобой мы не трах….

Крупье: Счет 3:0 в пользу телезрителей. Начинаем четвертый раунд , вращайте волчек!
Стрелка на секторе 7! Цена вопроса 10 тысяч рублей, с нами играет Софья Дыркина из Кривоёблино! Внимание на экран!
Показывают шикарную блондинку с глупым взглядом , огромной грудью и короткой юбкой. Она тупо хлопает ресницами в камеру несколько секунд , затем видимо поняв что ее снимают читает по слогам с бумажки:
"Он меня утра разбудит громко, гадко позвонив
На него надену сразу я тогда презерватив.
Между ног потру им сладко , во влагалище введу
Дам тому , кто отгадает о чем речь сейчас веду!"
Крупье: Время пошло!
Пиздоглазов: (пафосно и визгливо) Фу, какое непристойное предложение! Как омерзительно так вот отдавать свое тело кому попало. Даже если я отгадал бы-ни за что бы не согласился на подобную низость и пошлость и..
Стройняшкин: Да кто те даст-то? Любитель антикварных целок..Это ты нарошно тут выёживаешься чтобы не выглядеть опущеным когда тебя обломят гыыы…
Пиздоглазов: (возмущенно) А вы я вижу , гоподин Стройняшкин , шутить изволите? Да чтобы я, человек образованный , интилигентный , культурный , умный и..
Пердунов: Не тратьте время господа! По моему это она имеет ввиду будильник.А что по-этому поводу думает Палкина? Глубокоуважаемая(при произнесении слова Пердунов многозначно облизнулся)а вы себе будильник по утрам засовываете в.
Палкина: (Окрысившись и шипя как очковая змея) ЧТО?!!! Чтобы я огромный круглый будильник с кнопкой в свою нежную писечку? Ни за что! И вообще, как вы смеете мне такие вопросы задавать? Хам! Я буду плеваться! (скривив тонкие губы и приготовившись к плевку)
Микромозгов: А что если это к примеру просто вибратор? Может у нее сын ходит в кружок "Электроигрушка"..Взял и припиндюрил ей в вибратор-звонок..Так вот..просто..так сказать для острастки?
Крупье: Кто будет отвечать?
Стройняшкин: Пусть ответит Пердунов!
Пердунов: Ну мы полагаем что это ее будильник!
Крупье: Госпожа Палкина!
Палкина: Да, господин Крупье.
Крупье: Госпожа Палкина, скажите-а что вы лично как женщина и сопиздница думаете по этому вопросу?
Палкина: (рыгая)Я согласна с мнением команды и не считаю нужным обсуждать уже данный ответ!
Крупье: (ухмыляясь ехидно) ну, сами подумайте-в команде одни тупые мужики , а вы-умная женщина , вдруг у вас есть свое мнение недоступное примитивному мужскому уму в силу его ограниченности?
Палкина:(Заметно оживившись) Да, вы наверное правы! Но тут я и вправду согласна с мнением команды, тем более что про будильник была именно моя умная идея которую подхватила команда и..
Пердунов: (Срывающимся от волнения голосом) Да что вы врете?!! Это же я про будильник первым догадался!
Палкина: (даже не удостоив Пердунова взглядом) Так что вот так!
Крупье: Михаил , принесите пожалуйста наш главный будильник в студию , сейчас госпожа Палкина покажет нам ответ команды-на личном примере(Амбал сонувшись едва несет огромный как переспелый арбуз будильник)
Палкина: (смущаясь) Что вот так вот при всех и тут?
Крупье: (едва сдерживая смех) Именно тут и при всех! Как и полагается настоящей умной женщине-лидеру!Миша завел часы и через минуту они прозвонят! Засовывайте быстрее!
Палкина приподнимает юбку показывая уродливые в синяках ноги , подходит к будильнику и садится на него, пытаясь влагалищем его поглотить. Слышен звук рвущейся паутины , из под ее семейных трусов вываливается ошарашенный паук которого тут же давит тот самый мужчина сообщивший Крупье о том что Проблядников в сортире. "Вот так тебе, букашка чмошная!"-его губы в скривились в презрительной усмешке он их жадно облизывает , на лице-выражение самодовольства.
Крупье :(К убийце животных) Экий вы самодур, как вам не стыдно!
Будильник начинает громко звонить , Палкина смогла только наполовину поглотить будильник своей киской-стонет , ее выпученные глаза сбрасывают с носа толстостеклые очки. Она выгибает спину как кошка , рычит , студия наполняется запахом общественной параши
Крупье: А теперь внимание -правильный ответ!
Показывают блондинку надевающую презерватив на мобильний телефон , засовывающую его себе во влагалище , набирающую на домашнем телефоне номер мобилы и бурный неистовый оргазм.
Палкина: (приходя в себя и обращаясь к Крупье) Ну я тут с кончила а вы..
Крупье: (Отрывая взгляд от блондинки на экране)Я тоже , но это к делу не относится! Вы проиграли телезрительнице и 10 тысяч рублей уходят Софочке Дыркиной!
Стройняшкин: (нахмурившись и хватая Пердунова за ноздрю указательным пальцем) Ах ты олигофрен с аппетитной фамилией, из-за тебя такая соска только что изчезла из моей постели!
Пердунов: (В ужасе) Я вам оплачу поездку в Тайланд! Все что хотите сделаю!!
Крупье: Ну раз уж тут о деньгах заговорили-где тут наш уважаемый спонсор?
Камера показывает Проблядникова он заметно пьян , взъерошен и шатается , с лица его не сходит идиотское выражение.
Проблядников: Нууу…ээээ…что я…это самое…ну…Новый год..На носу..и..снеговик растает (заливается слезами)..хлопушки ..елки..А денех у меня ни рубля..бля…
Крупье: Намек о ёлках и рублях понял! Вместо 10 тысяч рублей-Софочка получает 10 зеленых тысяч долларов от нашего спонсора-представителя щедрого банка "Московский жидомасон"
Проблядников: (Немного очнувшись и понимая что происходит) Э…что..что вы ..от мня хотите?!!! Что?!!!
Крупье: (С умилением) Доллары! 10 тысяч долларов!
Проблядников: (ехидно показывая в камеру огромную дулю) А вот это видал?Это последние мои деньги!(Истерично) Это мои последние бабосы!!!
Крупье: А кого простите, батенька ебет чужое горе? Михаил-прошу вас.(У Проблядникова подкашиваются ноги, он падает на пол. Амбал молча забирает последний дипломат с деньгами)
Крупье: Скажите господин Проблядников , а у вас самого есть мобильный телефон?
Проблядников: (Доставая трубу и тупо ее рассматривая) Ну…есть..(Труба неожиданно звонит и из нее слышится типичный картавый одесский голос) " Ты , растганжирил все наши деньги! Поищи теперь себе дгугую габоту! Подпишешь заявление об уходе у Сагочки!"
Проблядников достает пистолет , и стреляет себе в рот. Знатоков забрызгивает мозгами , зубами и кровью.
Крупье: (философски) Да..это называется утечкой мозгов…
Стройняшкин: (Еще более философски и почесывая яйца) Хуй с ним, мне Пердуччо оплатит поездку в Тайланд..И то хорошо!

Крупье: (обращаясь к команде) Я разочарован господа, пока что вы всухую проигрываете телезрителям..Счет 4:0 начинаем пятый раунд! Вращайте волчек!
Стройняшкин: (к Крупье) Дык а что я могу сделать если все в команде такие тупые дундуки?
Крупье: Сектор Интернет! Вопрос из интернета вам задает неизвестный юзер, цена вопроса тысяча рублей!
Палкина: (Высокомерно) А что, простите так мало , нах?
Крупье: Иди сделай спонсору исскуственое дыхание изо рта в кишки и отшметки башки..Может очухается и еще денег даст! Итак внимание-вопрос!
"Кто сегодня пиздюлей, получил-а не рублей?
Кого бросила жена , и старушка поблядушка?
С бородою и сутул , и все время жидкий стул?
В чьей фамилии идут-то чем видим и куда ебут?" Время пошло!!!!
Стройняшкин: (Угрюмо) Кто у нас сегодня больше всех получил пиздюльков?
Пердунов: (захлебываясь от ненависти) Это все вы!!! Из-за вас! Вы унизили всех! Думаете если самый жырный значит все можно?!!!
Стройняшкин: (рыча и хватая Пердунова за ухо) Я не жырный!!!!!! Я упитанный!
Палкина: (Брезгливо) А от кого жена ушла?
Пиздоглазов: Погодите..вот на счет ебли! Куда можно ебать? В рот , в жопу , в…
Микромозгов: и в мозги можно тоже..Но по-моему тут имеется ввиду именно жопа!
Палкина: Точно! Предположим кого-то выебали в жопу. (Взвизгнув) Что вы так на меня все смотрите?!!!!!
Стройняшкин: Это помогает нашему пищеварению..Глядя на вас что-то серится и бздится!!!
Пердунов: (преданно глядя в глаза Стройняшкину) Вы просто гений! Жопа ведь пердит!! Значит этот человек-Я!!!!!
Стройняшкин (громко рыгая) А ты не подлизывайся , чмо..Все равно я с тебя деньги возьму на тайских блядей!
Пердунов: (краснея и смущаясь) ну что вы..как вы могли подумать..я просто восхитился вашим умом.. так просто..бескорыстно…
Стройняшкин: Да погоди ты жопу лизать..Вот когда я срать захочу-тогда к тебе и обращусь буга-гаа…
Микромозгов: Точно! Все сходится! Смотрят чем?-ГЛАЗОМ! А жопа-это ведь шоколадный глаз!!!!
Крупье: Кто будет отвечать?
Стройняшкин: ответит у нас..Микромозгов!
Микромозгов: Мы думаем что это имеется ввиду Пердунов!
Крупье: Ну вы блядь и дауны..Пиздец просто..Даже я догадался что это-Пиздоглазов!!!! Все! Игра закончена со счетом 5:0! Тысяча рублей уходят..Стоп..Кому? Юзер то неизвестный…Значит…ну..как бы это сказать..деньги заберу-я ! да..так будет справедливо!!
Стройняшкин: (глядя налившимися кровью глазами в сторону Крупье) Э…ты чо , худой? Почему это бабки идут тебе?!!
Крупье: (с ухмылкой) Да потому что я так хочу гыыыы…А сейчас представитель МТС определит самого умного игрока и подарит ему приз!
Представитель МТС: Мне очень трудно сделать выбор , все игроки показали недюжинный интеллект…Поэтому..я..вот.. так подумал себе..и решил..что подарок я оставлю себе..потому что очень трудно определить когда все умные..И тем более что все равно просрали игру..Ну я пошел! (Направляется к выходу)
Стройняшкин: (забравшись на игровой стол и оттуда прыгнув на уходящего представителя МТС сбив его с ног) А ну стой вражина!!!! Отдавай мне приз! Я бля самый умный!!! Я!!!!
Представитель МТС (Хрипя и захлебываясь в крови) Ну…видишь там труп Проблядникова? Можешь забрать его трубу..Она ему все равно больше не нужна..как тебе такое предложение?
Стройняшкин: (слезая с представителя МТС) Ладно…пойдёт…
Крупье: Ну вот наша передача подошла к концу , знатоки играли совсем хуево..
Стройняшкин: (наморщив лоб в тяжких думах и вытирая трубу Проблядникова от крови пиджаком) Э бля…Из-за этой сраной команды я не смог получить стока бабок!! Сцуки! Я всех вас порву!!!
Идут титры , Стройняшкин методично и жестоко пиздит команду руками,топчет и пинает ногами , наотмашь бьет головой в лицо. Команда в панике пытается скрыться-но тщетно. В луже крови плавают очки , чей-то вырванный глаз одиноко свернулся клубочком.На последнем кадре оторванная нога Палкиной летит в сторону камеры каблуком туфли вперед. Глухой удар и темнота..

SEXMONACH , 08.12.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
16

Хитрый Чорт, 08-12-2003 08:09:15

Говард Лафкрафт бугагагагаа

17

Йобаный Папугай, 08-12-2003 08:09:28

афтар ты чо??
  бля, даже непробавал четать стока..
  хто нить асилил? пра чо хуч нахуйярено?

18

Лука Радищев , 08-12-2003 08:11:41

Забавно. Местами ржал так громко, что коллеги пугались.

19

Лука Радищев , 08-12-2003 08:12:49

Кстати, прочитал до конца.
  2 Йобаный Папугай
  Про пиздатую игру Што?Где?Кому?

20

яН АГЛУХО, 08-12-2003 08:19:14

мысль не ясна, блевал

21

Шевченко, 08-12-2003 08:32:45

Буга-гаа..

22

Йобаный Папугай, 08-12-2003 08:41:09

**Лука Радищев
  а-а, дык наххуй четать, иво па тиливизору паказвайут

23

ф, 08-12-2003 08:46:25

хуйньйа

24

Роковые Яйца, 08-12-2003 09:21:10

слишком дохуя и слишком не смешно для такого длиннага текста...
 
  не дочитал...

25

Рамбо, 08-12-2003 09:49:50

понимаецца что идея написания креатива была навеяна Udaff'овским "Как стать миллионером"

26

Добрый, 08-12-2003 09:50:01

Плохо написано

27

ВАСЯ, 08-12-2003 10:07:43

хирня, зря читал
  афтар тупой бля нах, и вить нада была стока галимай паибени нахуйарить...

28

СлавYan, 08-12-2003 10:19:11

Читал.. Смиялся...

29

Антохъ, 08-12-2003 10:23:25

Местами смешно, я прикинул вот если бы и по-правде такое по ящику показали-капец...

30

Тёмный, 08-12-2003 10:24:49

ровно. Местами улыбнуло.

31

Блядокол Лени, 08-12-2003 10:25:46

ложное разнообразие
  скукота

32

Иванов И.И., 08-12-2003 10:44:49

Хуйзнаит....а мне ничего так....улыбало....

33

нервный раздрачитель, 08-12-2003 10:46:59

афтар.......чесна скажу
  дурень ты
  нахуя стока было хуярить?

34

Рамбо, 08-12-2003 10:54:07

посмиялся ат души бля маладец афтар

35

PR CLUB, 08-12-2003 11:07:10

хуета. даже не дочитал.
 
  интерена, на кого рассчитан это текст? я например чтогдекохда паслдений раз смотрел еще в децтве. афтор, ты еще бля про аншлаг там напеши или еще про какую-нибудь твшнуйю хуетень...

36

Хрен, 08-12-2003 11:39:09

Заябись, риспект

37

да нахуй мне подписываца, 08-12-2003 11:56:25

нармально

38

Ганжаман, 08-12-2003 11:59:24

бля прикольно на длинно заипался читать криатиф должен быть как выстрел каротким и точна в цель

39

xek, 08-12-2003 12:32:05

Децкая поебень, достойно 7 класса.
  Не дочитал.

40

Стройняшкин, 08-12-2003 12:40:01

Бля нах. Афтар всё переврал. Я отвечал на все вапросы правильна. Требую аправержения ниибацца.

41

ЗЫ, 08-12-2003 12:50:52

ну и дахуя ж написал ща пачитаем

42

ЗЫ, 08-12-2003 12:53:08

фсеравно занадто дахуя Зачем спрашываицца Луччы три каротких крео чем один блять но ниибацца бальшой

43

MARGARIN, 08-12-2003 13:04:20

Ржал.Крео заебись.Афтор - маладец.

44

Писарь, 08-12-2003 13:35:38

Ну ... не знаю даже что сказать...интересно, но читать долго...
  короче надо

45

                Nail ® , 08-12-2003 14:04:24

                бля. ..©

46

Морфин, 08-12-2003 14:31:07

Хуйня, нихуя не смешно. Такую пиздатайу тему обосрал мудак. Афтор далбайоб.

47

Мужик, 08-12-2003 16:00:17

дохуя.
  распечатаю, дома почитаю.

48

Блим Кололей, 08-12-2003 18:23:59

...."и усиками-а-ля трамплин для мандавошек."
 
  гыыы....не слышал раньше

49

Юкся, 08-12-2003 20:06:12

Пра хурму смишно и пра будильник, и пра ахуефшево паука

50

........™, 08-12-2003 20:56:36

ничег-так

51

Че бля Гевара, 08-12-2003 21:09:44

Че-то слабовато.

52

Inferior, 08-12-2003 22:26:43

Не смог...

53

Astrum aka Труп, 08-12-2003 22:28:39

Такие креативы должны быть максимум на 2 страницы ворда. Иначе можно повесицца.

54

кирдык, 09-12-2003 02:03:36

Эт надо в книшках писять- тип "вайна нах и мир"
  а для инэта эт нуднавата
  и есчё - небыла вапроса про гавно - непорядок

55

ПОХУЮ, 09-12-2003 02:48:44

Лучший, нах, маладца, блять, пабольши такой хуйни тута, и все будет заибца..

56

Отто фон Шрайбикус, 09-12-2003 07:57:08

Заебатый крео. Риспекты

57

Мужик, 09-12-2003 08:45:14

Зря тратил время и бумагу на распечатку сего шыдэвра.

58

Мужик, 09-12-2003 08:49:19

"тычек", "волчек"...
  у афтара отсутствует мозжечЁк, блять.
  в школу! доучиваться.

59

Глым, 09-12-2003 10:02:14

Памоему пиздец тоска. Нихуя не прет. Пресно и шутки натянутые, т.е. нихуйа не шутки.

60

belik, 09-12-2003 12:04:15

столько ёбаных букв!!!!!!

61

Заслуженные хуяторы, 10-12-2003 06:38:06

Полнейшее говно. Если автор задумывал именно такой результат, то он его добился.

62

ОТВАЖНЫЙ ПИЗДОБОЛ, 11-12-2003 10:40:18

Заебись !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

63

Яйцеглотов Дима, 19-12-2003 11:42:17

Да... Че-то мутновато. Може, разнообразить?..

64

kanu, 06-03-2004 11:36:46

труебнево пидарестическая писанина 5 летнего ребенка
я такой хуйни в жизни не читал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я бля хуём лучше напишу!!!!!!!!!!!11

65

bigmack, 06-03-2004 11:40:22

слышь ты KANU ебаный да я тебя за такие слова в рот задрочу до полусмерти!!

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Улыбаясь в ожидании ритуального разводилова на «недобрую женщину», «дай руку», « вырви волос», «заверни деньги в волос», « большое зло тебе готовят», пошарил в кармане, вытащил пятьдесят рублей.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg