Камера беспорядочно вертится и летает по залу-то показывая чьи-то немытые ботинки, то страшные женские ноги в шерстяных чулках , зрителей с особо чувствительным вестибулярным аппаратом плющит блевать обнимаясь с унитазом. Слышится гнусавый будто из канализационной трубы голос ведущего: "Господин Пиздоглазов!"."-Да , господин крупье!"-отзывается щеголеватый сутулый молодой человек лет 25-ти с проплешинами , сросшимися на переносице бровями , козлиной бородкой и усиками-а-ля трамплин для мандавошек. "Скажите , господин Пиздоглазов , у вас и вашей очаровательной жены сегодня годовщина?"(камера показывает дурнушку с толстыми ляжками , маленькими глупыми глазками и торчащими ушами). Молодой человек утвердительно кивает , в зал на подносе вносят черный ящик. "Неизвестный благожелатель прислал на передачу подарок по этому поводу , покажите его нам пожалуйста". Пиздоглазов открывает ящик , увидев содержимое бледнеет и пытается отвернуться от камеры-однако не тут-то было , крупным планом показывают огромный, нечеловеческих размеров самотык в фабричной упаковке. В головку самотыка вдето обручальное кольцо и брошюрка с инструкцией. На инструкции помадой крупными буквами кривая надпись-"Дарагой ,на моем 67-летии ты забыл у меня свое обручальное кольцо-забери его негодяй. Ты обещал на мне жениться если я тебе дам в попку, но у тебя даже не встал.Фаллос этот дарю твой жене чтобы ей было не так скучно с импотентом. Тракторина Потаповна." Слышится шум , топот Кинг-Конга , звуки падающих тел-жена Пиздоглазова распихивая всех локтями и ляжками бежит к выходу с криками-"Ах вот так ты на рыбалке кольцо потерял сцука!!! Вот так вот ,значит это рыбой пахли твои пальцы и борода!". Молодой человек не глядя швыряет самотык в сторону своей убегающей половинки, попадает в затылок сбив с ног, грязно матерится и морщится от шума. Скорая увозит его жену и раздавленных ей при падении игроков.
"Итак уважаемые знатоки , сегодня игровые места за круглым столом достанутся тем кто пройдет испытание-возьмитесь за руки, водите вокруг стола хоровод под музыку -а когда она смолкнет занимайте игровые места-кто успел тот и сел". Крупье включает похоронный марш ,и думая видимо что музыка заглушает остальные звуки философствует себе под нос-"Вот ведь великовозрастные дегенераты,бля, танцуют как пидоры вокруг голубой ели. Хуй я вообще музыку выключу так и будете у меня всю передачу вокруг стола бегать гыыы".

Музыка глохнет , воздух сотрясают глухие удары и кряхтение-из круга оказавшихся около стола вылетает женщина в очках , падает сделав несколько кувырков задом наперед и задрав кривые ноги к потолку едет на спине по кафельному полу. Тощий мужиченка с разбитым носом бежит за своей улетевшей челюстью , вокруг запахло потом , носками. Все места уже заняты , только за одно кресло идет ожесточенная борьба между безобразно жырным мужчиной лет 40-ка в смокинге и галстуке-бабочке с примерно такого-же возраста миниатюрной дамой в строгом деловом костюме. Дама успела сесть на долю секунды раньше , жыртрест же пытается всунуть свою жопу между ней и креслом почти сев ей на коленки. Он вспотел , устал , хрипит и тяжело дышит , глаза налились кровью, по его подбородку течет пена и слюна . "Отвали, выблядок толстожопый!"-верещит дама плюя на галстук-бабочку жыртреста густой зеленой харчей. "Слезай , сцука , тут я буду сидеть!!!"-хрипит пузан , наотмашь бьет женщину лохматой ладонью по лицу , с перекошенным сломанной челюстью лицом дама охнув теряет сознание.

Крупье объявляет начало игры, к столу подходит парень в белой рубахе , протягивает руку для того чтобы нажать на волчок , но тут же отшатнувшись блюет под стол получив тычек в живот от толстого. -"Господин крупье , можно вращать волчек буду я? Хочу быть капитаном команды".-"Конечно господин Стройняшкин , команда не будет против?". Возмущенный ропот остальных игроков быстро смолкает под кровавым взглядом Стройняшкина-суки , кто что против скажет-выебу как Бог черепаху.
Крупье.-"Играем против телезрителей до 5 очков.Стрелка в секторе 8-цена вопроса пять тысяч рублей. Принесите черный ящик в студию! С нами играет Клава Вротова , 6 лет , село Минетово московская область! Внимание на экран , бля!"
Из кадра с лицом маленькой девочки едва успевает изчезнуть толстый блестящий хуй с каплями семени. Девочка растирает по лицу что-то липкое, поправляет бантик на голове и шепелявит-
"Мама взяв у папы в рот ,
Получила под живот.
Поцарапан папин хуй чем то неизвестным.
Почему такой расклад-очень интересно!
Теперь внимание вопрос-что что помешало маме нормально защеканить у папы и не получить пиздюлей?".
Идет звуковой сигнал, начинается обсуждение.

Пиздоглазов: (наморщив лоб)Может это у нее просто был язык шершавый?Вот у Тракторины Потаповны…
Палкина: (поправляя толстые очки на горбатом картофельном носе)Э , бля ,не надо нам этих омерзительных подробностей ваших некрофильских похождений!
Микромозгов:Может она просто зубы не почистила , у нее был неприятный запах изо рта-это ведь тоже повод для неудачи в отсосе?
Стройняшкин:(резонно)Да, за такие подставы сразу по еблу надо бить ногами! Пердунов ;Я думаю в ящике свидетельство о рождении дочери. Это после ее рождения мама перестала интересовать папу как сексуальный объект!
Крупье: Итак, кто будет отвечать?
Стройняшкин:Отвечать будет, нахуй..бля..а! Пиздоглазов!
Пиздоглазов: Ну мы считаем что в ящике шершавый язык мамаши. Им она поцарапала хуй отца семейства , что и явилось причиной его отрывания и помещения в этот ящик..
Крупье: (Обращаясь к Пиздоглазову)А теперь открой ящик, даун , и посмотри что там.
Пиздоглазов:(Открыв ящик и заметно нервничая) Ебать копать , там же хурма!!! Эта дура перед оральным сексом съела хурму , повелась на то что она типа не вяжет!
Стройняшкин:(Давая Пиздоглазову затрещину , покраснев и тяжело задышав) Ах ты пень березовый! Неужели не мог догадаться до таких элементарных вещей?
Крупье: Буга-гаа..Не везет Пиздоглазову сегодня на ящики. Стройняшкин, дайте ему там еще разок по рылу за меня.
Стройняшкин:(Пиная через весь стол Пиздоглазова грязным сапогом по лицу) С удовольствием!!!

Крупье: Итак , счет становится 1:0 в пользу телезрителей. Пять тысяч рублей идут Клаве Вротовой в московскую область. Представитель банка "Московский Жидомасон" господин Проблядников , не желаете повысить ставку?
Проблядников: Ну , вопрос заданный столь юной особой очень сложен. Не по годам я бы сказал , поэтому я бы повысил ставку в 2 раза!
Крупье:Отлично! Значит 25 тысяч рублей уходят в село Минетово…
Проблядников:Э…Постойте, батенька!! Откуда 25-то? Я же только про умножение в 2 раза говорил..
Крупье:(Умиленно) Ах, так еще в 2 раза ? Ну просто заебись! 50 тысяч рублей идут Клавочке..
Проблядников:(удивленно) Э…Эээ..что ?
Крупье:Интеллектуальное казино это, идиот. Миша , будьте добры возмите деньги у спонсора!
Подбегает амбал в рваных трениках , выхватыает дипломат с деньгами у Проблядникова и идет в кабинет Крупье.

Крупье: Второй раунд , господин Стройняшкин , вращайте волчек. (После остановки волчка) Стрелка на секторе 13 , вопрос стоимостью 10 тысяч рублей. Внимание на экран , со знатоками играет Карпуша Рукоблудников из Голодрищенска 16 лет.
Показывают парня с усталыми выпученными глазами , сидящего на толчке со спущеными штанами. Он долго собирается с мыслями, затем вяло говорит "Уважаемые, нах ,знатоки. У меня их целых 20 , но могу дрочить при помощи 5, 10 , и даже 1. Вопрос-о чем я толкую?". Звуковой сигнал , обсуждение.
Микромозгов: Да это он стопудова про свои пальцы говорит! 10 на руках , 10 на ногах.
Палкина:(Угрюмо рассматривая свои худые, бледные в морщинах руки)А как он по вашему дрочит при помощи всего 1 пальца?
Микромозгов :(Назидательно подняв указательный палец вверх) Исскуство онома, милочка , ограничено только полетом вашей фантазии..
Пердунов:(Ехидно перебивая Микромозгова)Да у вас , сударь, просто хуй маленький! Вот вы и дрочите его одним мизинцем.
Микромозгов(бледнея)Да как вы смеете? Да мой поршень как пожарный шланг! я..да я.. бля....Я вас на дуэль вызову! Я вам сейчас покажу!!(порывается вытащить свое достоинство из ширинки и вывалить его на стол)
Пиздоглазов:(с горящими глазами тянет костлявые руки к ширинке Микромозгова) Ну что вы , господа, перестаньте! Некультурно же!Охуели совсем и..
Стройняшкин: (Бьет ребром ладони по рукам Пиздоглазова , слышится хруст , из под рукава бедняги хлыщет кровь) Ты че, пидорюга , вконец страх потерял, куда руки тянеш! (Обращаясь к Микромозгову) А ты сядь и попустись , дома будешь тараканов своим огрызком пугать!
Палкина:(тяжело и возбужденно дыша) Ну вот , опять не увидела мужской член..
Крупье:Кто будет отвечать?
Стройняшкин: ну..Это самое ..как его ..бля..Ну пусть будет Микромозгов!
Микромозгов: мы считаем что в данном случае , принимая во внимание все существующие факты и обсуждая данный вопрос в позитивно-конструктивном контексте..
Крупье: (перебивая) Давай ближе к делу, распизделся тут
Микромозгов: (Обиженно и пафосно) ну мы думаем что он имеет ввиду свои пальцы, которыми и осуществляет непосредственно акт воздрочения!
Крупье: Гыыыы…гыыы…воздрочения ..Тебе телепроповеди для коммунистов вести а не играть умом. Слушайте правильный ответ!
Показывают парня , камера поворачивается на 180 градусов в направлении дверей туалета-а на двери наклеены 20 фоток голых женщин.Среди них Наоми Кэпбел , Нонна Мардюкова , Нина Усатова , Алена Кабаева и др. Фотки мутные, заляпаные вафлей.
Крупье: гыыыы…Просрали вы этот раунд!
Стройняшкин:(Дергая головой в эпилептическом припадке ярости и пуская пузыри из носа) бля , Микромозгов-пизда тебе настала!(Берет Микромозгова за грудки и несколько раз сильно ударяет своей головой в нос).
Крупье: Итак 10 тысяч рублей уходят в Голодрищенск! Что скажет наш спонсор?
Проблядников: Ну , вопрос был забавен и неординарен по своей сущности. Я думаю что парнишка заслуживает поощрения на свои начинания и кончания-и я увеличиваю сумму выигрыша В 2 РАЗА. Подчеркиваю-ТОЛЬКО В 2 РАЗА!!!
Крупье: Прекрасное меценатство! Итак 100 тысяч рублей уходят Карпуше в Голодри..
Проблядников: (Бледнея , с дрожью в голосе)Эй!!! Стоп! Откуда 100 тысяч если 10 тысяч умножить на 2 будет 20 тысяч?!!
Крупье: (Раздраженно) Послушайте , рожа ваша быдлятская , если с цифрой 10 поставить цифру 2 наверху-будет 10 во второй степени иди в квадрате-то есть 100! Понятно?!
Проблядников : (Чуть не плача) да вы безусловно правы, но вот 20 тысяч было бы..
Крупье: (перебивая) Очень кстати добавить бы к 100! Итак 120 тысяч рублей уходят в Голодрищенск! Миша , соблаговолите взять деньги у спонсора!
(Амбал молча забирает второй дипломат с деньгами у спонсора и уходит в кабинет Крупье).

Крупье: Итак счет 2:0 в пользу телезрителей. Начинаем 3-й раунд , господин Стройняшкин-будьте так любезны-вращайте..
Стройняшкин:Что-то у меня рука несчастливая, может доверить это нашему спонсору?
Проблядников: (Всхлипывая) Да , конечно!
Крупье: Стрелка в секторе 4! Вопрос стоимостью 5 тысяч рублей , с нами играет Севастьян Страхопиздов из поселка Пихово , московская область. Внимание на экран!
На экране лицо ветхий старичок в морской форме говорит едва слышно "Ее носят на голове моряки , ее именем называют себя люди управляющие самолетами и болидами , на вкус она чаще всего соленая но бывает и как дыня"
Крупье: Время пошло!
Пердунов: (плюясь от радости) Досрочный ответ! Я знаю о чем речь!
Стройняшкин: Не суетись ты как шлюха неопытная под клиентом! Щас пасидим, папиздим, обсудим. Итак какие предложения?
Пиздоглазов : Может речь идет о том что представители всех этих профессий потеют и их головы соленые от потовых отложений?
Микромозгов: (Ехидно) А как быть с дыней?
Палкина: Вот мои волосы никогда не потеют и не пахнут солью!
Стройняшкин: Это потому что у тебя волосы выпали давно , думаешь никто не знает? Ты шмара лысая , даже парик от седины чернилами закрашиваешь..гыыы…
Палкина : (Краснея от злости но делая вид что не слышала Стройняшкина) а вот если я мою голову шампунем с дыней..
Микромозгов : (Нарочито вежливо) Бабы типа вас не служат на флоте, не гоняют на болидах и не водят самолеты!
Палкина: (Вспыхнув) Вообще-то я феминистка! И считаю что женщина тоже все прекрасно может..
Крупье: Ваше тайм из нау! Кто будет отвечать?
Пердунов: (Визгливо) Я! Я ведь знаю правильный ответ!!!
Стройняшкин: А вот хер тебе с гусиную шею! Отвечать будет Палкина!
Пердунов: (Бьется в истерике головой об стол) Ну…ну…негодяи..меня никто не любит..я никчменный и жалкий…сцуки, бля…
Палкина : (Улыбаясь во весь экран жолтыми кривыми зубами) Я считаю что это отложения пота или шампуня с дыней на голове!
Крупье:а теперь внимание правильный ответ!
Показывают старичка одевающего на голову…
Пердунов (Пустив из носа пузырь) Пилотка это, пилотка!!!!
Крупье:(Удивленно) А что же вы раньше молчали? Поздняк метаться! Вы проиграли этот раунд! Пять тысяч рублей уходят в Пихово!
Стройняшкин: (обращаясь к Палкиной) Ну что, значит вы у нас, голубушка ,феминистка?
Палкина:(Гордо) Да!
Стройняшкин: (Ухмыляясь) Ну тогда получишь пизды как мужик , не буду делать тебе никаких скидок…
Палкина: (Вижжа) Помогиииите!
Стройняшкин: (больно щелкая Палкину в нос) да заткни пасть , нах!
Крупье: А где наш глубокоуважаемый спонсор? Где господин Проблядников, кто-нибудь видел?
(Некий мужчина из зала с подлым и злорадным выражением лица): Он в туалете дрищет!!!!
Крупье: Простите за каламбур , но на этот раз нашего спонсора-пронесло! Я объявляю музыкальную паузу! Для вас группа Ноги Вверх!
(Выходит хлопец с микрофоном ,болтающимся мамоном и нудно гундосит): Ты мне опять не дала , на-ну-на-ну-на-на! А я обиделся нах , на-ну-на-ну-на-нах . Давно с тобой мы не трах….

Крупье: Счет 3:0 в пользу телезрителей. Начинаем четвертый раунд , вращайте волчек!
Стрелка на секторе 7! Цена вопроса 10 тысяч рублей, с нами играет Софья Дыркина из Кривоёблино! Внимание на экран!
Показывают шикарную блондинку с глупым взглядом , огромной грудью и короткой юбкой. Она тупо хлопает ресницами в камеру несколько секунд , затем видимо поняв что ее снимают читает по слогам с бумажки:
"Он меня утра разбудит громко, гадко позвонив
На него надену сразу я тогда презерватив.
Между ног потру им сладко , во влагалище введу
Дам тому , кто отгадает о чем речь сейчас веду!"
Крупье: Время пошло!
Пиздоглазов: (пафосно и визгливо) Фу, какое непристойное предложение! Как омерзительно так вот отдавать свое тело кому попало. Даже если я отгадал бы-ни за что бы не согласился на подобную низость и пошлость и..
Стройняшкин: Да кто те даст-то? Любитель антикварных целок..Это ты нарошно тут выёживаешься чтобы не выглядеть опущеным когда тебя обломят гыыы…
Пиздоглазов: (возмущенно) А вы я вижу , гоподин Стройняшкин , шутить изволите? Да чтобы я, человек образованный , интилигентный , культурный , умный и..
Пердунов: Не тратьте время господа! По моему это она имеет ввиду будильник.А что по-этому поводу думает Палкина? Глубокоуважаемая(при произнесении слова Пердунов многозначно облизнулся)а вы себе будильник по утрам засовываете в.
Палкина: (Окрысившись и шипя как очковая змея) ЧТО?!!! Чтобы я огромный круглый будильник с кнопкой в свою нежную писечку? Ни за что! И вообще, как вы смеете мне такие вопросы задавать? Хам! Я буду плеваться! (скривив тонкие губы и приготовившись к плевку)
Микромозгов: А что если это к примеру просто вибратор? Может у нее сын ходит в кружок "Электроигрушка"..Взял и припиндюрил ей в вибратор-звонок..Так вот..просто..так сказать для острастки?
Крупье: Кто будет отвечать?
Стройняшкин: Пусть ответит Пердунов!
Пердунов: Ну мы полагаем что это ее будильник!
Крупье: Госпожа Палкина!
Палкина: Да, господин Крупье.
Крупье: Госпожа Палкина, скажите-а что вы лично как женщина и сопиздница думаете по этому вопросу?
Палкина: (рыгая)Я согласна с мнением команды и не считаю нужным обсуждать уже данный ответ!
Крупье: (ухмыляясь ехидно) ну, сами подумайте-в команде одни тупые мужики , а вы-умная женщина , вдруг у вас есть свое мнение недоступное примитивному мужскому уму в силу его ограниченности?
Палкина:(Заметно оживившись) Да, вы наверное правы! Но тут я и вправду согласна с мнением команды, тем более что про будильник была именно моя умная идея которую подхватила команда и..
Пердунов: (Срывающимся от волнения голосом) Да что вы врете?!! Это же я про будильник первым догадался!
Палкина: (даже не удостоив Пердунова взглядом) Так что вот так!
Крупье: Михаил , принесите пожалуйста наш главный будильник в студию , сейчас госпожа Палкина покажет нам ответ команды-на личном примере(Амбал сонувшись едва несет огромный как переспелый арбуз будильник)
Палкина: (смущаясь) Что вот так вот при всех и тут?
Крупье: (едва сдерживая смех) Именно тут и при всех! Как и полагается настоящей умной женщине-лидеру!Миша завел часы и через минуту они прозвонят! Засовывайте быстрее!
Палкина приподнимает юбку показывая уродливые в синяках ноги , подходит к будильнику и садится на него, пытаясь влагалищем его поглотить. Слышен звук рвущейся паутины , из под ее семейных трусов вываливается ошарашенный паук которого тут же давит тот самый мужчина сообщивший Крупье о том что Проблядников в сортире. "Вот так тебе, букашка чмошная!"-его губы в скривились в презрительной усмешке он их жадно облизывает , на лице-выражение самодовольства.
Крупье :(К убийце животных) Экий вы самодур, как вам не стыдно!
Будильник начинает громко звонить , Палкина смогла только наполовину поглотить будильник своей киской-стонет , ее выпученные глаза сбрасывают с носа толстостеклые очки. Она выгибает спину как кошка , рычит , студия наполняется запахом общественной параши
Крупье: А теперь внимание -правильный ответ!
Показывают блондинку надевающую презерватив на мобильний телефон , засовывающую его себе во влагалище , набирающую на домашнем телефоне номер мобилы и бурный неистовый оргазм.
Палкина: (приходя в себя и обращаясь к Крупье) Ну я тут с кончила а вы..
Крупье: (Отрывая взгляд от блондинки на экране)Я тоже , но это к делу не относится! Вы проиграли телезрительнице и 10 тысяч рублей уходят Софочке Дыркиной!
Стройняшкин: (нахмурившись и хватая Пердунова за ноздрю указательным пальцем) Ах ты олигофрен с аппетитной фамилией, из-за тебя такая соска только что изчезла из моей постели!
Пердунов: (В ужасе) Я вам оплачу поездку в Тайланд! Все что хотите сделаю!!
Крупье: Ну раз уж тут о деньгах заговорили-где тут наш уважаемый спонсор?
Камера показывает Проблядникова он заметно пьян , взъерошен и шатается , с лица его не сходит идиотское выражение.
Проблядников: Нууу…ээээ…что я…это самое…ну…Новый год..На носу..и..снеговик растает (заливается слезами)..хлопушки ..елки..А денех у меня ни рубля..бля…
Крупье: Намек о ёлках и рублях понял! Вместо 10 тысяч рублей-Софочка получает 10 зеленых тысяч долларов от нашего спонсора-представителя щедрого банка "Московский жидомасон"
Проблядников: (Немного очнувшись и понимая что происходит) Э…что..что вы ..от мня хотите?!!! Что?!!!
Крупье: (С умилением) Доллары! 10 тысяч долларов!
Проблядников: (ехидно показывая в камеру огромную дулю) А вот это видал?Это последние мои деньги!(Истерично) Это мои последние бабосы!!!
Крупье: А кого простите, батенька ебет чужое горе? Михаил-прошу вас.(У Проблядникова подкашиваются ноги, он падает на пол. Амбал молча забирает последний дипломат с деньгами)
Крупье: Скажите господин Проблядников , а у вас самого есть мобильный телефон?
Проблядников: (Доставая трубу и тупо ее рассматривая) Ну…есть..(Труба неожиданно звонит и из нее слышится типичный картавый одесский голос) " Ты , растганжирил все наши деньги! Поищи теперь себе дгугую габоту! Подпишешь заявление об уходе у Сагочки!"
Проблядников достает пистолет , и стреляет себе в рот. Знатоков забрызгивает мозгами , зубами и кровью.
Крупье: (философски) Да..это называется утечкой мозгов…
Стройняшкин: (Еще более философски и почесывая яйца) Хуй с ним, мне Пердуччо оплатит поездку в Тайланд..И то хорошо!

Крупье: (обращаясь к команде) Я разочарован господа, пока что вы всухую проигрываете телезрителям..Счет 4:0 начинаем пятый раунд! Вращайте волчек!
Стройняшкин: (к Крупье) Дык а что я могу сделать если все в команде такие тупые дундуки?
Крупье: Сектор Интернет! Вопрос из интернета вам задает неизвестный юзер, цена вопроса тысяча рублей!
Палкина: (Высокомерно) А что, простите так мало , нах?
Крупье: Иди сделай спонсору исскуственое дыхание изо рта в кишки и отшметки башки..Может очухается и еще денег даст! Итак внимание-вопрос!
"Кто сегодня пиздюлей, получил-а не рублей?
Кого бросила жена , и старушка поблядушка?
С бородою и сутул , и все время жидкий стул?
В чьей фамилии идут-то чем видим и куда ебут?" Время пошло!!!!
Стройняшкин: (Угрюмо) Кто у нас сегодня больше всех получил пиздюльков?
Пердунов: (захлебываясь от ненависти) Это все вы!!! Из-за вас! Вы унизили всех! Думаете если самый жырный значит все можно?!!!
Стройняшкин: (рыча и хватая Пердунова за ухо) Я не жырный!!!!!! Я упитанный!
Палкина: (Брезгливо) А от кого жена ушла?
Пиздоглазов: Погодите..вот на счет ебли! Куда можно ебать? В рот , в жопу , в…
Микромозгов: и в мозги можно тоже..Но по-моему тут имеется ввиду именно жопа!
Палкина: Точно! Предположим кого-то выебали в жопу. (Взвизгнув) Что вы так на меня все смотрите?!!!!!
Стройняшкин: Это помогает нашему пищеварению..Глядя на вас что-то серится и бздится!!!
Пердунов: (преданно глядя в глаза Стройняшкину) Вы просто гений! Жопа ведь пердит!! Значит этот человек-Я!!!!!
Стройняшкин (громко рыгая) А ты не подлизывайся , чмо..Все равно я с тебя деньги возьму на тайских блядей!
Пердунов: (краснея и смущаясь) ну что вы..как вы могли подумать..я просто восхитился вашим умом.. так просто..бескорыстно…
Стройняшкин: Да погоди ты жопу лизать..Вот когда я срать захочу-тогда к тебе и обращусь буга-гаа…
Микромозгов: Точно! Все сходится! Смотрят чем?-ГЛАЗОМ! А жопа-это ведь шоколадный глаз!!!!
Крупье: Кто будет отвечать?
Стройняшкин: ответит у нас..Микромозгов!
Микромозгов: Мы думаем что это имеется ввиду Пердунов!
Крупье: Ну вы блядь и дауны..Пиздец просто..Даже я догадался что это-Пиздоглазов!!!! Все! Игра закончена со счетом 5:0! Тысяча рублей уходят..Стоп..Кому? Юзер то неизвестный…Значит…ну..как бы это сказать..деньги заберу-я ! да..так будет справедливо!!
Стройняшкин: (глядя налившимися кровью глазами в сторону Крупье) Э…ты чо , худой? Почему это бабки идут тебе?!!
Крупье: (с ухмылкой) Да потому что я так хочу гыыыы…А сейчас представитель МТС определит самого умного игрока и подарит ему приз!
Представитель МТС: Мне очень трудно сделать выбор , все игроки показали недюжинный интеллект…Поэтому..я..вот.. так подумал себе..и решил..что подарок я оставлю себе..потому что очень трудно определить когда все умные..И тем более что все равно просрали игру..Ну я пошел! (Направляется к выходу)
Стройняшкин: (забравшись на игровой стол и оттуда прыгнув на уходящего представителя МТС сбив его с ног) А ну стой вражина!!!! Отдавай мне приз! Я бля самый умный!!! Я!!!!
Представитель МТС (Хрипя и захлебываясь в крови) Ну…видишь там труп Проблядникова? Можешь забрать его трубу..Она ему все равно больше не нужна..как тебе такое предложение?
Стройняшкин: (слезая с представителя МТС) Ладно…пойдёт…
Крупье: Ну вот наша передача подошла к концу , знатоки играли совсем хуево..
Стройняшкин: (наморщив лоб в тяжких думах и вытирая трубу Проблядникова от крови пиджаком) Э бля…Из-за этой сраной команды я не смог получить стока бабок!! Сцуки! Я всех вас порву!!!
Идут титры , Стройняшкин методично и жестоко пиздит команду руками,топчет и пинает ногами , наотмашь бьет головой в лицо. Команда в панике пытается скрыться-но тщетно. В луже крови плавают очки , чей-то вырванный глаз одиноко свернулся клубочком.На последнем кадре оторванная нога Палкиной летит в сторону камеры каблуком туфли вперед. Глухой удар и темнота..

Tweet