Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

День рождения

  1. Читай
  2. Креативы
Тихий летний вечер бесшумно упал на лагерь. В сумерках очертания зданий приобрели загадочную чёткость и контрастность. Сухой разговор кузнечиков легко вспарывал ночной воздух. Природа, почувствовав приближение ночи, переменилась - стала тихой и настороженной. Дневные птицы, забившись в гнёздах мечтали о спасительном сне, который огородит их от страха перед ночными хищниками. Постепенно, ночь вступала в свои права.
Среди леса стоял подростковый летний лагерь. Строгую черноту домов разбавляли лишь одиноко стоящие голубоватые фонари, бросающие на землю стереотипные размытые пятна искусственного света. В неухоженных газонах чувствовалось движение мелких ночных животных. По дорожке, ведущей в здание спортзала, двигалась группа из нескольких молодых людей.
Недоходя до спортзала они резко свернули на маленькую тропинку и пройдя несколько метров остановились:
- Ну чё, куда пойдём?, - спросил один из подростков.
- Бля…хуй знает….А может пойдём за сторожку?, - предложил полный юноша, - Там пиздато, можно посидеть и свет есть…
- Точняк, пойдём туда!
Группа подростков быстро шла по территории лагеря, выбирая для своего маршрута самые тёмные и узкие тропинки. Всего их было трое.
Первым шёл Вова - он был самым высоким в отряде, в руках он нёс увесистый пакет. Вторым был Паша - полноватый парень шестнадцати лет, на его прыщавом лице играло выражение лёгкого беспокойства, но он явно храбрился и подёргивал плечами, показывая всем своим видом, что готов ко встрече с любой неприятностью, которая может им встретиться во время ночной прогулки.
Замыкающего звали Антон. Антону сегодня исполнилось пятнадцать лет и он решил отпраздновать свой день рождения "по взрослому". Днём к нему приезжали родители, а точнее родитель. Отец появился в лагере около полудня, нашёл Антона, а потом долго расспрашивал его о всяких заботящих родителя вещах:
- Антон, ты куришь сигареты?...или…
- Антон, ты не пробовал пиво?, и наконец -
- Антон, а ты с девочками не дружишь?
Папаша Антона был научным сотрудником и боялся, что его сын в лагере попадёт под влияние каких-нибудь хулиганов, начнёт пить, курить и пороться направо и налево. На все вопросы отца Антон бодро отвечал: "Нет!", тем самым убеждая отца в своей абсолютной святости. Когда родитель насытил свою жажду отеческой заботы, Антон сдержанно попрощался, сославшись на культурно-педагогические мероприятия, и ушёл в здание, где располагался его отряд для подготовки празднования дня рождения.
Антон хотел провести свой день рождения по-особенному, так, как он его ещё не проводил никогда. Скинувшись карманными деньгами со своими новыми друзьями - Вовой и Пашей, он приобрёл через деревенских бутыль самогона и пачку сигарет "Новость". День рождения обещал быть чудесным…

***

Они подошли к сторожке. Ветхая дощатая конструкция угрюмо глядела на них тёмными проёмами окон. Обогнув её, они увидели кривую скамейку и некое подобие стола, созданное из овощных ящиков. Стол со скамейкой освещала мутная лампочка в решётчатом плафоне.
- О! Говорю же - пиздатое место!!!, - громким шёпотом сказал Паша, - Ну именинник, садись, бухать будем!!!
Слово "бухать" было произнесено так уверенно, что Антон невольно проникся к Паше уважением. Сам Антон никогда не пил спиртные напитки и не курил. Подростки имеющие опыт в самоотравлении организма вызывали у него священный трепет - он хотел быть похожим на них, ходить как они по улице с бутылкой пива в руке и сигаретой в зубах.
Вова поставил пакет на стол и достал из него бутылку самогона, сигареты и, таинствен-
ным образом появившиеся, яблоки.
- Давай открывай, хули ждать то?, - произнёс Паша, окончательно убедив Антона в своём богатом алкоголизированном прошлом.
Вова неумело открыл бутылку и дрожащим голосом спросил:
- А из чего пить то будем?
- Из горла, чё теряться то?!, - угрожающе прошипел Павел - его авторитет в компании рос на глазах.
Паша уверенно взял бутылку и сделал несколько больших глотков. На лице его появилась гримаса, сходная с выражением морды шимпанзе в брачный период. Несмотря на явные рвотные позывы, Павел удержался и наигранно усмехнулся:
- Ну чё, пацаны вы следующие!!!
Антон медленно взял бутыль, поднёс её ко рту и сделал первый в своей жизни глоток алкоголя. Спиртовой запах сильно ударил в переносицу, глаза заслезились, но желудок принял, хоть и нехотя, неизвестный для него ранее продукт. Проглоченный самогон чувствовался внутри как неприятный обособленный балласт. Антон зажмурился, выдох-
нул воздух. Реальность медленно обретала новое видение.
Потом выпил Вова. Сделав несколько глотков он выплюнул едкую жидкость и теперь сидел, виновато потупив глаза. Потом все выпили ещё, на этот раз более продуктивно - каждый сделал пару больших глотков… Покурили сигарет, поели яблок, выпили ещё…
Через полчаса Вова с Пашей разговаривали о том, сколько каждый из них выебал баб. Число выебанных Павлом женщин показалось Антону немного утопичным, но он поверил, как никак сорок девять - серьёзная цифра. Беседа товарищей, впрочем, вскоре пе-рестала его интересовать - гораздо более занимательным был окружающий мир - он, казалось, играл с Антоном - приятно воздействовал на всё тело, кружился вокруг головы.
Антон встал:
- Пацаны, я пройдусь, - сказал он заплетающимся языком.
- Бля, заебал, куда ты? - фамильярно поинтересовался Вова, но его собеседник уже растворился в ночной мгле.
- Бля, Вован… - интимно прослюнявил Паша - Пусть пацан пройдётся, может плохо ему…

***

Антон шёл по тропинке. Ночной воздух благоприятно действовал на него - пропало немного надоевшее подташнивание, прояснились мысли. Темнота сменилась лёгкой осве-щённостью - юноша вышел на главную дорогу лагеря.
Он прошёл табличку "Летний трудовой лагерь Смена", поровнялся с неухоженным газоном. Нескошенная трава приветливо покачивалась, пятно фонаря, стоящего рядом делало её окраску особенно яркой.
Внезапно Антон нагнулся - в траве под самыми ногами что-то лежало, он протянул руку, взял неизвестный предмет. В руке лежал самодельный ножик - грубо обработанный кусок листового железа, обмотанный изолентой. Юноша зачарованно смотрел на нож, потом засунул его за ремень и уверенно пошёл вперёд.
После нескольких минут ходьбы Антону захотелось слазить на чердак склада. Чердак был частым местом встречи отдыхающих в лагере - там курили или, что чаще, "косили" сельскохозяйственные работы. Место это было привлекательно тем, что попасть туда можно было лишь по приставной лестнице или по веткам растущего рядом тополя. Подойдя к складу, Антон обнаружил, что лестница убрана и он решил оставить эту затею, но потом испугался:
" А вдруг вожатые меня заметят? Вот пизда то мне настанет!!! Вызовут родителей или, ещё хуже, выкинут из лагеря нахуй…Надо переночевать на чердаке, а утром нашему отряду на работы - как нибудь впишусь незаметно…".
Подпрыгнув, Антон повис на нижней ветке тополя. Кряхтя и суча ногами, он неловко подтянулся и вскарабкался на ветку.
" Дальше легче…": подумал он и полез выше.
Через несколько секунд пьяное тело Антона поравнялось с окном чердака - оно было открыто. Размашистым неуравновешенным прыжком он пересёк воздушный коридор между тополем и чердаком. Громко скрипнул шифер. Подросток лежал на полу чердака.
- Наконец то, бля! - тихо выругался Антон.
На чердаке было сухо и пахло вениками. Помещение было занято различными мешками и ящиками. Своды крыши, являющиеся также и стенами, светились в некоторых местах проёмами окон. На подоконнике ближнего к Антону окна сидела кошка.
Она повернула голову к юноше:
- Привет, залупа!!! - произнесла кошка.
Антон вскочил и ошарашенно уставился на разговорчивое животное
- Чё, испугался?! Вы все пугаетесь когда в первый раз видите разговаривающих котов…
Подросток, судорожно трясясь, забился в первый попавшийся угол:
- Уйди нечистая!!! Что тебе нужно?! Отстань от меня!!!
- Нахуй ты мне нужен? - нагнув пушистую голову спросила кошка - И никакая я не нечисть…Я просто тут работаю…
- Кем работаешь?! Не заговаривай, нечистая сила!!!
- Я работаю звездочётом, проще говоря считаю звёзды… - разговорчивое животное удобно расположилось на подоконнике.
Возникла минутная пауза. Антон сначала чертил в воздухе кресты, а потом неожиданно для самого себя саркастически спросил неведомого зверя:
- И сколько звёзд ты насчитал?
- Не насчитал, а насчитала, хуй мамин!!! Я - кошка, меня Сима зовут…
А насчитала я восемь звёзд…
- Восемь!!! И сколько по времени ты их считаешь?!
- Три года уже…
- А почему ты насчитала всего восемь звёзд?! - голос Антона сорвался на недоумевающий вопль, правая рука всё ещё рисовала в воздухе распятие.
- Потому что у меня очень маленький мозг, хуило картонное!!! Я не могу насчитать больше…
- А зачем ты считаешь? - юноша заметно успокоился.
- Потому что это моя работа - кошка удовлетворённо посмотрела на ночное небо - У всех должна быть своя работа. Считать звёзды - моё предназначение на Земле…
- Но ты насчитала всего восемь! Зачем тебе это нужно?!
Кошка фыркнула и отвернулась.Посидев немного она подняла голову наверх и Антон услышал негромкое мурлыканье:
- Один…два…три…четыре…пять…шесть…семь…восемь… Один…два…три…четыре…пять…шесть…семь…восемь… Один…два…три…четыре…пять…шесть…семь…восемь… Один…два…три…четыре…пять…шесть…семь…восемь… Один…два…три…четыре…пять…шесть…семь…восемь…
Антон съёжился от страха и почувствовал давление в области живота. Он посмотрел вниз и увидел подобранный на газоне нож.

***

Из истории болезни Самойлова А.Г.

15-летний подросток в летнем трудовом лагере впервые выпил со сверстниками около 200 грамм самогона. По их словам, сперва молчал и был незаметен, а потом куда-то вышел. Через несколько часов был найден спящим в другом доме на чердаке, куда мог влезть только по приставной лестнице. Лежал, весь покрытый кровью. Рядом были окровавленный садовый нож и труп кошки с отрезанной головой. Разбуженный не помнил как выпивал, как попал на чердак, не понимал почему он окровавлен и как оказалась рядом зарезанная кошка. В анамнезе ЧМТ с потерей сознания. На ЭЭГ признаки диффузного поражения мозгас пароксимальной активностью.

Фантаст , 22.08.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
5

бляха_муха, 22-08-2003 05:08:21

КАДА ОН НОЖ НАШЕЛ- Я ДУМАЛ ОН КОРЕФАНОВ СВОИХ ПОРЕШИТ- А ТАК- ХУЛИ - 1,2,3,8!
  ДА ПОХУЙ МНЕ

6

серый, 22-08-2003 05:12:50

блять, до середины читал с удовольствием, потом хуйня.

7

dildo_delirium, 22-08-2003 05:13:47

блин...
  не мог концовку круче сделать, так пиздато читалось..эх

8

СлавYan, 22-08-2003 05:27:13

Да ладна, потянет для дебюта.

9

na_xyu, 22-08-2003 06:31:01

к сажаленью....день ражденьяяяя....тока рас в гаду.... парурарурарурам.......
 
  вроде ничё расцказик(сначала)....

10

КРОЛИК, 22-08-2003 06:37:32

согласен
  до появления кошки-нормально
  потом - полная хуета

11

Юля из Тату, 22-08-2003 06:49:54

Кошка далжно быть семвалезирует хуй падростка, неумелый и не стаячий(до восьми ебанутая щитала), вот он бля и отрезал яго.
 
  ваще в начале про природу заебись

12

yurSha, 22-08-2003 06:50:40

а я свой день раждения не буду отмечать
  все заебало пиздец на хуй блядь!!!

13

na_xyu, 22-08-2003 07:12:09

заебца...........

14

vadz, 22-08-2003 07:28:27

сиечно! хороший раскас. ржал, особенно про "у меня маленький мозг, хуило картонное!" ;) а афтар философ, аднака!... я аж лагерь вспомнил

15

Прохеръ, 22-08-2003 08:00:45

в начале такой набор штампов, что аж блювать охота и вообще слишком дохуя прилагательных

16

Кутум, 22-08-2003 08:08:26

Не, пацаны, чё не говори, а рассказ ахуенный!
  Одно только "Привет, залупа" заставляет меня ржать снова и снова.

17

Sir Warlord, 22-08-2003 08:17:01

страный раскас бля
  ну ево нахуй

18

Парад Уродов, 22-08-2003 08:21:51

От работы на грядках в дурке косить? С размахом епт.

19

Вася, 22-08-2003 08:49:20

Гыыыыы!.. Ржал с самой первой строчки =))
  "Тихий летний вечер бесшумно упал на лагерь."
  ХУЯК!!! Всех накрыло! Бугагага!..
 
  Остальное скомкано.
  =))))

20

ХррясЪ, 22-08-2003 08:49:44

хуета какая то
  первая половина читаеца как "как я бля фпервые бля бухал с бля пидарами, то есть с товарищами из лагеры" а потом какая то фантасмагория скомканная
  хуйня - все непродумано (где автор бля такой диагноз то вычитал - поражение мозга!!!! - ха-ха)
  короче - в унитаз!

21

tacha, 22-08-2003 09:22:27

у меня седня тоже ДР. раскас не очень

22

Кот-падонак, 22-08-2003 09:30:59

Кошку жалко нах... и афтора тож!

23

Шантор Червиц, 22-08-2003 09:38:28

Бля, так проперся перед обедом, рассказ просто СУПЕР, автору ниибическая благодарность!!!

24

Шантор Червиц, 22-08-2003 09:42:15

парад Уродов рулит!!

25

иблан, 22-08-2003 09:42:27

блять они наверно самагонку из пийота выпили..
  отседова и глюки

26

Young-блЯдун, 22-08-2003 09:54:54

Раскас так сибе. Нихуя ни смишно. Хотя есть маменты, где стоить призадумаца.

27

Фантаст, 22-08-2003 09:58:23

2 Young - блядун
  Над чем призадуматься?

28

литофцы, 22-08-2003 10:06:53

Шедевр, блять! Мы с дефкай ссымся со смеху. МАЛАТЦА!

29

литофцы, 22-08-2003 10:10:27

и не песдеть!

30

Фантаст, 22-08-2003 10:11:31

2 литофцы
  Спасиба!!!=)))

31

пинсеанер, 22-08-2003 10:17:05

Кроми захуйачинай кошки нихуйа интереснава

32

Nikit()z, 22-08-2003 10:21:11

Гы, а диривенские хлопцы были парнями прикольными. Пиздюкам падсунули сэм с конопляным отваром, блиа. Вот колпаки и поотворачивало

33

е. в р., 22-08-2003 10:33:16

хуйня...афтар долбаеп...в карзину бля!

34

Notoff, 22-08-2003 10:44:42

графоманцтво какое то..

35

футы, 22-08-2003 10:49:05

ну бля, думал фантастика, а Тоха пагнал гусей просто...

36

Убивец, 22-08-2003 10:50:48

пися (с) 158 адвокат. Бля, клава соскочила, чуть "адвокак" не написал.

37

кошка, 22-08-2003 10:51:46

ебала я эту прафессию....в песду

38

ПИДОР, 22-08-2003 11:11:19

врот беру и
  - пердю!

39

Клитор, 22-08-2003 11:11:53

ПИДОРА НА ХУЙ!

40

УШЫНСКЫЙ, 22-08-2003 11:12:05

для начала - ниплоха. хотя ...

41

Фантаст, 22-08-2003 11:20:50

Бля я не понимаю, хули все думают, что рассказ автобиографичен?! Пошлифсенахуймудаки!!! Я пишу просто так, в моих рассказах смысла нету никакого - один бред.
  А зовут меня кстати не Антон а Дима...воттакта!!!

42

МайдадырЪ, 22-08-2003 11:22:15

епаться усраться какая бля хуйета............

43

Фантаст, 22-08-2003 11:23:48

Павторю ещё раз...
  СМЫСЛА В ЭТОМ ЕБАНУТОМ РАССКАЗЕ НЕТ - ВСЁ ПОЛНЫЙ ВЫМЫСЕЛ И БРЕД...

44

Блядокол Лени, 22-08-2003 11:24:15

Человек и кошка (с)Чистяков

45

chrome, 22-08-2003 11:41:03

ой хуйня та какая. сюжета бля нету. нету целостности росказа. и вообще он ни а чем.

46

FUCKeL, 22-08-2003 11:46:39

ТО Все дебилы, которым жалко кошку.
  Афор имел ввиду(гы), что кошка превратилась в белку. Вот эту сублимацию белки он и прирезал. Хуи мамины бугага

47

Распиздец ака Ёзж, 23-08-2003 00:43:12

ДА не, нипиздеть на чела нихуя - пездатый раскас.. тем более для начала
  улыбался =)

48

Распиздец ака Ёзж, 23-08-2003 00:45:09

2хром
  блять , тут иго нидалжно быть нихуя ( целочности расказа =) иба хуета эта укуренная.
  бредотина =) и если она кагота наталкунула на размышления - значит бля он такой жи как тот пацан что на имену падает от самагона
  Буа-га-га-га-га

49

Костохуй Простовот, 23-08-2003 00:47:00

Батя куда-то запропастился.
  Хуета дэмнбуллшит фром зэ фингер.

50

Nail, 23-08-2003 05:04:41

бля

51

Nail, 23-08-2003 06:57:47

лажа

52

тпз, 23-08-2003 09:49:34

ризонанс вызвал, значет не хуйня (или не полная хуйня). Панравелось фсе, кроме канцофки, фпрочим, это беда многих криативоф на рисурсе.

53

йоптпд, 23-08-2003 15:23:28

канцовка плохая
 
  а так заебись расказ
 
  я так думаю че автор в процесе написания менял сюжет
  када нож нашел то я подумал (основываясь на упоминаниях об отсутствии ебли у антошки и расказе бухих алкащей)че он пайдет замочит кавонить и выебет
 
  патом полез на чердак
  я тут подумал че там уже какой то лесной маньяк замачил кавото и нож обронил
 
  а тут кошка...
  тут  я усался ваще
  ахуительная середина
  и диалоги хороши написаны

54

я забыл подписацца, асёл, 25-08-2003 10:20:28

хуйня бля

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некторых домах Князева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого хуя, думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, еб, а потом еще ...»

«А еще у нас в отделе продаж есть Танечка Птицына. Ну такое у нее лицо красивое, что если бы не короткие кривые ноги, плоская грудь и короткая стрижка, то была бы Танька вылитой куклой Барби.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg