1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Три желания

  1. Читай
  2. Креативы
Я сидел на балконе и курил. Было жарко и небо было синее.
Спать не хотелось, но и делать что-либо было лень.
Я затушил бычок и сложил руки на груди - скучно, блять.

Тыр пыр дыр тыр выр, тыр пыр дыр тыр выр, тыр пыр дыр тыр выр…
Я сидел и тихонько напевал себе какую-то припиженную песенку, которая родилась у меня в голове.

И тут раздался звук, похожий на шелест фольги от шоколадки. Я малёк напрягся и покрутил головой по сторонам. Наверное, с улицы, - подумал я. Поёрзав немного на кресло-кровати я поглубже втопился в мягкую поверхность - заябись!!

- Ну, ты, мудило! Я дёрнулся, да так и застыл - прямо передо мной, в воздухе, витал небольшой прозрачный объект. Я хотел что-нибудь сказать, но так и не смог. - Чё вылупился, овца? Позже я сообразил, что это существо было похоже на джинна, который помогал Аладдину. Тут у меня в голове пронеслись нехуёвые мысли - а что если он мои желания исполнит? Закусив от радости нижнюю губу, я осторожно сказал:

- привет! А ты кто?
- кто-то - джин, нахуй. Он был каким-то сердитым и нервным.
- ага. И что дальше?
- как что дальше? Нахуй ты меня вызывал, урюк??? Я решил не обижаться.
- я тебя вызывал??? Да ты Че - в сказке что ли? Я, блять, в такую хуйню не верю!
- во что ты не веришь? - с удивлением спросил джинн.
- в тебя!

- ой, как вы заебли, людишки, блять, ограниченные!!! Джинн недовольно качал головой, делая при этом страдальческое ебало. Я заулыбался. Сначала вы засовываете меня в лампу, потом блять в бутылку, потом блять делаете меня похожим на вас, и ещё в мультик меня прикосоёбили! И теперь я для всех людей совершенно одинаков! А раньше! Раньше я был зеркальным отражением человеческих чувств - о, я был многолик! А теперь, мало того, что я голубого цвета, с бородкой и чубчиком, так я ещё и не имею права это всё изменить! Высшие инстанции у нас появились, видите ли! Люди хотят видеть тебя таким и точка! Так мало того! Они ещё и власть мне урезали! Они разрезали нашего дедушку на тысячи, тысячи джиннов и каждому дали своё предназначение.

- а ты что можешь? - решился я перебить ноющего призрака.
- я могу перемещать людей во времени и в любое место.
- да ну нахуй! А меня поперемещаешь?
- придётся, - тяжело вздохнул джинн.
- так все-таки, почему ты прилетел именно ко мне?
- блять, за что мне эти муки??? Джинн стал рвать бороду и чубчик обеими руками. Ты что - пиздец? Ты же заклинание произнёс десять раз!!!
- какое заклинание, - осторожненько спросил я.
- оооооо, горе мне, нахуй! Забыл уже что ли?
- да я и не знал!!!
- что, случайно, что ли?
- ну, наверное, ну Чё ты доебался?
- тогда попробуй, вспомни, что ты пиздел себе под нос пару минут назад?
- ээээ, типа до того, как ты прилетел?
- бляяяяяяяять…
- понял, понял….эээээ….пыр мыр Чё та такое?!!
- хе, хе! Ну, забыл и, слава богу, а то, чувствую, пришлось бы мне поработать.

Джинн заметно повеселел и стал объяснять мне, в чём суть его возможностей. Я пожалел, что у меня нет видео камеры.

- в общем, так. Ты, жалкий человечишко, можешь совершить путешествие в любую точку планеты, в любой год, день, час, минуту и даже секунду. Я аж вспотел - во прифартило! Как тебя зовут, - спросил джинн. Меня - Гордей! кХм, - джинн пырснул от смеха - Гордей!!!

Я разозлился - слушай ты, кусок воздуха, дырка от жопы, ты меня достал сегодня своими обзываниями и издевательствами! Джинн улыбнулся, покрутил глазами и сказал - ну, ладно, Чё там? Успокойся, расслабься и забудь, что было! Я вот уже забыл!

Джинн присел на табуретку - ну, так что - куда хочешь отправиться??? Он смотрел на меня. Карта лежала в зале и идти за ней я застремался, я, блять, боялся, что джинн дохуя улетит. Поэтому я напряг мозг и сказал - слушай, у меня друг в Нэшвилле живёт, так вот к нему бы…
- таааак, у них там сейчас ночь…
- так тем лучше! Я засмеялся - представляешь, как он удивится???
- да уж.… Ну, дело твоё.

- слушай, а как это всё будет происходить? Это не больно? А как мне вернуться?
- тише, тише! Джин поёрзал на табуретке - сейчас всё расскажу, не кипиши.

Я внимательно слушал.

- значицца так! На всё про всё тебе даётся пол часа на один раз!
- а Чё так мало? - завопил я.
-ты Чё, смертный, в конец опух, что ли? Тебе бесплатно во времени путешествовать предлагают, а ты ещё бычишь! Ну, ты даёшь!
- не, ну как-то мало, - неуверенно возразил я. Джинн только вздохнул - люди они и есть люди.
- а как мне вернуться? Джинн встрепенулся, вырвался из своих горьких мыслей и глядя мне в глаза спросил:
- имя своё помнишь?
- да Чё ты? Я же серьёзно спрашиваю, а ты…
- так вот! Что бы оттуда вернуться, ты должен будешь три раза произнести своё имя. И неважно, как ты его будешь произносить - Гордей или Горя. Ты можешь даже в мыслях его произнести - главное, что бы имя было твоё и прозвучало три раза! Понял?
- конечно!
- слушай дальше. Убить тебя там не смогут - тебя смогут лишь отключить. На время.
- нихуя себе! А сделать со мной что-нибудь смогут?
- да не перебивай ты! Джинн достал сигаретку и прикурил. Балкон наполнился запахом благовоний.
- не перебивай и слушай внимательно! Как только ты отключаешься, ты автоматически попадаешь под охрану нашей организации. Вокруг тебя образовывается защитное поле, и, как только время препровождения будет закончено, ты автоматически переносишься на то место, откуда ты начал своё путешествие.
В данном случае ты возвращаешься на свой засранный балкон. Я гневно посмотрел на джинна. Ну ладно, ладно - пошутить уже нельзя.

- я всё понял - давай, отправляй меня, - я начал дрожать, - страшно, слушай...
- да не бойся - вернёшься ты по - любому, так вот.
- ну, тогда вперёд!

Джинн закрыл глаза и начал шевелить руками. Я же сидел не шевелясь.

Последнее, что я услышал, был звук
сигнализации...

Когда я почувствовал, что куда-то погружаюсь, я закрыл глаза и мысленно помолился…

Через несколько мгновений я открыл глаза и увидел, что стою в какой то комнате. Была ночь, и я находился в Нэшвилле, на кухне дома моего друга.
Получилось!!! я осторожно оглянулся - в доме стояла полная тишина. Наверное, вся семья спит - и
тётя Марина, и дядя Витя и Андрей! Вот они удивятся! Крадучись, я выглянул из кухни - коридор, лестница на второй этаж и входная дверь.

Бляха муха, я ж даже не знаю в какой он комнате - куда же мне идти? я вспомнил, что Андрей мне
Говорил, что его комната была на втором этаже, рядом с комнатой родителей, Только вот какая комната, где находится, я не знал.
Осторожно, стараясь не дышать, я медленно двинулся к лестнице. Чёрт, наступил на какую то хуйню!
Постоял, прислушался - вроде всё нормально. Поднявшись на второй этаж, я увидел две совершенно
одинаковые двери - и хуля теперь? на цыпочках подойдя к одной из дверей, я прислушался - тишина.

Когда я подошёл ко второй двери я услышал скрип кровати и приглушённые стоны. О! это комната родаков, значит мне надо в первую дверь.
Очень осторожно я нажал на дверную ручку. Дверь, легко поддавшись, приоткрылась. Я ухмыльнулся -
Андрей спал, как ребёнок. В комнате не было так темно как в коридоре - сюда попадал свет уличных фонарей.

Я прикрыл дверь за собой и посмотрел на свою руку - осталось 20 минут.
Возле кровати стоял стул, и я присел на него - Андрей, - тихо позвал я друга, - Андрей, просыпайся,
друган! Шевельнувшись, Андрей приоткрыл глаза - папа, что ты хочешь?
-это я - Гордей!
Андрей испуганно вскочил и приготовился кричать. Я быстро встал, включил ночник и, подсунув свою рожу под свет лампы, повторил -
это я - Гордей!

Ошарашено вылупив глаза, Андрей смотрел на меня, - Гордей, это ты???
-ну, а кто же ещё!
-аааа, а что ты здесь делаешь?!!!!!
-я приехал сюда, к тебе в гости, - соврал я ему, чтобы не тратить время на объяснения.
-а как ты попал в дом?
-так родители знают - я с ними вместе решил сделать тебе сюрприз!
-класс, здорово! Слушай, а это на самом деле ты?
я приподнял майку и показал пальцем на татуировку - голову волка - теперь веришь?
-да! Ура!!! Ты приехал! Он встал с кровати и принялся меня обнимать. Мы смотрели на друга - три
года не виделись всё-таки!
-слушай, а ты что, сейчас не учишься?
-взял каникулы на две недели, типа культурный обмен между студентами, ваши туда - наши сюда!
-ясненько! Так что, может, пойдём пивка попьём - у меня в холодильнике есть!
-нет, Андрюха, давай сейчас поговорим, повспоминаем - я очень устал и хочу спать. А завтра мы с тобой
пойдём, куда ты захочешь, хорошо?
-да нет проблем! раз уж родители всё равно знают - так разницы никакой.
я посмотрел на часы - мне оставалось семь минут.
-ну, так что, рассказывай...
Прежде чем моё время истекло, я успел выйти в коридор и сказать Андрею - это был всего лишь сон, Андрюха. После
этого я исчез из поля его зрения и, зайдя за угол, провалился.

Джинн сидел всё на том же месте.
-ну, как? - спросил он у меня.
-супер, заибись, слушай! Я восторженно смотрел на меланхоличное ебло привидения.
-ну что, давай, думай, куда ещё хочешь попасть???
-дай успокоицца хоть чуть, чуть!
-нельзя - путешествовать надо подряд - а то всё аннулируется - такие блять правила.
Я лихорадочно перебирал места, куда бы я полететь…

- О!!! Давай в Мадрид, в век, этак, 17-ый!!! Только что бы войны там не было!
-так, так, в семнадцатом... нормально. Какой месяц, время суток?
-давай... август... где-нибудь ближе под вечер, после сиесты...
-слушай, совсем забыл - я могу предоставить тебе такую услугу - ты веришь в переселение душ?
-ну да, в общем, то! а что?
-так я могу переселить тебя в тело того, кем ты был в Испании 17-ого века!
-нихуя себе!!! Чё, правда???
-ну да, как-то я призабыл совсем...
-давай, конечно, а... душа то моя будет?
-естественно! Ты будешь думать своими мозгами, всё помнить и все дела.
-класс - и что я могу стать кем угодно???
-ну, сейчас посмотришь, кем ты был. Приготовился?
-да уж, к этому приготовишься...
-начали!

Процедура перемещения заняла всего пару секунд.

В следующий момент я услышал дикий рёв толпы и открыл глаза - мать честная! Я был на корриде!
Я был тореадором!!! Ебать в рот!!! Опустив глаза, я увидел, что я облачён в костюм профессионального
убийцы быков! Мне захотелось срать. Тут я увидел, что на меня несёцца бык, здоровый такой бычара,
и что у него из спины торчат несколько копий.
Я развернулся и понёсся как, припиздок угорелый, куда глаза глядят. Стадион взорвался смехом и свистом!

Подбежав к забору, я еле, еле успел перескочить через него, как бык тут же налетел не ограду. Меня подняли,
подвели к скамейке, и тут же, не дав мне опомницца, какой-то пожилой испанец начал кричать мне в лицо. По его интонации я понял -
я проебался, а он, судя по всему, мой тренер, попал на бабки. Ну, я по-испански вообще ничего не
понимаю, кроме как тэкьеро, поэтому я встал, положил ему руку на плечо и сказал - тэкьеро, пидорас,
и пошёл ты нахуй!!! Гордей, Гордей, Гордей...

Последнее, что я увидел, было надоумленное лицо старого испанца...

Резко открыв глаза, я, тяжело дыша, посмотрел на джинна, - ты видел, чё со мной было?
-видел. Такое бывает!
-да я чуть коньки не откинул!
-я же тебе говорил - погибнуть от этого нельзя - можно только наслаждаться!
-аааа! Точно - а я и забыл! да я ваще чуть не насрал, там, на ринге - во, блять, был бы пиздец!!!
уххухухууууууу!!!
-давай быстрей, грешный, давай своё последнее желание!
Я начал крутить головой, но мысли не лезли мне в голову. Куда, куда, куда...
-поторопись - если в течение минуты ты ничего мне не скажешь - то всё - спасибо за участие!
-Псков! - почему-то выкрикнул я и отключился.

Обычно мой приход был довольно статичным, а тут, почувствовав, что я двигаюсь, как будто кого - то ебу,
я поспешил открыть глаза. Зрелище, представшее перед моими глазами, поразило моё воображение -
я действительно ебал сракозадую бабу! Таких жоп я ещё не видел!!! Не сбавляя темпа, я осмотрелся -
я находился в бане, а точнее в предбаннике. Вокруг стен стояли лавки, а на лавках сидело ещё три бабы,
три пиздатые бабы! Глядя на них, я продолжал ебать эту корову и вскорости кончил,
не забыв достать свой хуй перед этим.

Ептваю - ну и хуище у меня был когда-то! Сантиметров 30, не меньше! Во, блять, пиздец!
Я так обрадовался, что получил второй стояк тут же, моментом. Позвав одну из трёх баб, сидевших на лавке,
я поставил её в то же положение, что и предыдущую, и стал её ебать!

Никогда я так не кончал, никогда я так не ябался!

Правда, иногда меня омрачала мысль, что этот джинн, зараза, всё это видит, но взглянув на талию и на задницу
девки, которую я ебал, я забывал обо всём. Всё это происходило в полной тишине - видимо стоны были не в моде. Я тоже решил не выделяться.

Я выеб четырёх баб за 20 минут! Ну, конечно, - год не ебацца, да ещё и бабы попались как
на подбор, за исключением первой.
Кончив последней бабе на спину, я блаженно развалился на лавке. Девки сразу подскочили и стали
гладить меня, побивать веничком. Одна из них сказала:
-кокой то вы сегодня озорной, Микита Иваныч! Остальные девки согласно кивнули.
-да потому что я люблю вас девчонки!!! Они переглянулись между собой и хором сказали:
-Микита Иваныч, вы такой умный и такой загадочный!!!

Когда моё время подошло к концу, я заставил каждую хоть чуть-чуть, да пососать мой конец - они были только счастливы!

Всё!Пора!

Когда я вернулся на балкон, джинна уже не было. Улетел, подумал я.
Тут, спохватившись, я оттянул свои штаны с трусами и посмотрел на свою шнягу - как была, так и осталась - моя родная шняга!

Полный впечатлений, я хорошенько подрочил.

И потом ещё много много раз я дрочил на этот мой последний эпизод, заново прокручивая все сладкие
моменты старорусской оргии...

Кальян , 16.06.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Дед Маздай, 16-06-2003 12:22:10

Шняга - блядь, такое значение этого слова встречаю впервые.
  Вцелом - галимая дрочливая фантазия.
  Нахуй.

2

кальян, 16-06-2003 12:24:48

ты припиздок недоношенный-а что ш такое шняга???
  ууууу...блять...пидор.

3

"Усатый чечен", 16-06-2003 13:27:51

Затянул с отрезком про друга:нудно и не смешно.Только я не понял, хули ты в америке то забыл, скукотиша там блять веть.Приехал бы в Москву, с Ренсоном не соскучишься.

4

Kurgan, 16-06-2003 13:33:24

вот это уже заебись... опять чувствуется старый добрый кальян который прыгает на санках с 11 этажа

5

Несогласный Йопт, 16-06-2003 14:00:24

хаххааха
  замечательное произведение, вот бы мине такого сука ждына получить что говорить та нада?

6

Hamoff, 16-06-2003 14:02:54

а где пра санки-то было? ссылку!!срочно в номер!

7

Эстет, бля, 16-06-2003 14:04:32

Шнягой, кальян, раньше, когда еще караваны ходили через азию, называли мелкий товар, не подлежащий таможне. Происходит от не то арабского, не то иудейского языка.
  Сейчас шнягой называют любую несущественную мелочь. Ну можно и песду назвать, если она маленькая и несущественная.

8

кальян, 16-06-2003 14:04:56

Тыр пыр дыр тыр выр-10 раз и джин ваш.
  Ренсон-куда ты пропал????????????????????

9

кальян, 16-06-2003 14:07:11

блять дались тебе эти санки!
  один раз написал что с 11 этажа на санках прыгал-ты уже заебёшь:)
  курган бляха муха.......

10

Nikit()z, 16-06-2003 14:38:53

Кальян! Ты какой ганджубас куриш, если ни сикрет?

11

Пиздануто Адский Злодей Ильичъ, 16-06-2003 14:58:07

Кальян, молоток. Я прям прыскал от смеха и всплескивал ногами!

12

Nail, 16-06-2003 16:14:39

бля

13

да нахуй мне подписываца, 16-06-2003 16:42:52

а вот этот росказ ничо так
 
  а для мелкой и несущественной шняги...
  ну бля, щас жэ есть всякие психологические программы помощи, операцию можно сделать, в конце-то концов!
 
  помни и утешай себя при случае, дело не в размере лодки, а в волнении океана нах...

14

Блядокол Лени, 17-06-2003 11:19:24

Пиздец, прекращаю бубнить под нос всякую хуету. А то вона чево случаецца...

15

Митя, 21-06-2003 00:35:37

Бля, я бы в будущее смотался, посмотрел курсы акций и обанкротил бы всю америку. А ты Кальян проебал все три раза, блядь аж противно стало.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Был у нас  на участке одно время  доктор – мужчина. Вот где песня была! Я б к нему не раз в полгода, каждую б неделю ходила за порциями ласковости.  И тебе комплиментик скажет, и бельё заценит, и сисьги помнёт – то нежно, то посильнее, то нежно, то посильнее…-м-м-м… Уже и влажненько всё , так он ещё зеркальцем так осторожненько проведёт, клиторок задевая.»

«Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо подрочить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg