Ну, что, бля, вылупились? Хотите услышать что-нибудь новенькое? Так приставьте своё ухо к моей жопе!
Ну воооот... Абыдэлись, да? Или нет? Так вот, что я вам скажу - те, кто абыдэлись, пусть наберут полный рот гавна и плюнут в меня!
А те, кто не абыдэлись, пусть поцелуют меня в жопу!
Что, ловко я вас подъебнул?
Ну, ладно, хорош дуться, как гандон на ветру. Лучше послушайте.
А хочу я вам сегодня рассказать про птицу Обломинго, которая, бля, любит пролетать надо мной, сука, и взмахнуть крылом. И добро бы, одна пролетела, а то ведь бывает, ёптель, что целая стая, бля, кружится над тобой и всё, пиздец! Как тут не звени яйцами, как ни крутись, как хуй на сковородке, а отвалится тебе охуенный облом во всех твоих делах и будет тебе полная жопа!
Какого, спросите, хуя развёл я тут этот пиздёж? А вот какого. Встречался я однажды с подругой одной. Хоть я и не такой грозный ебака, как, скажем, Удав или другие какие, однако чтобы пересчитать всех баб, с которыми я, так сказать, имел интимные отношения, наверное пальцев на руках не хватит и надо будет снять ботинки. Правда, только один. А если уж совсем по правде, то можно до конца и не снимать. Ну, да хрен с ним. Что было, то было.
Так вот, подруга эта очень уж много о себе думала. А всё потому, что имела однокомнатную кооперативную квартиру где-то в Пиздюлино-Собакино у черта на куличках. Эка, бля, невидаль, скажете! Теперь-то да, но то ж было хуй знает сколько лет тому назад! Тогда хер знает сколько лет в очереди надо было стоять. Я десять лет в общаге рабочей прокантовался, а очередь так и не дождался. Вот у неё на фабрике и подошла очередь. Закололи, значит, её предки в деревне пару кабанчиков, толкнули мяско с сальцем на рынке и тыцнули денежку доченьке любимой. Чики-брык - и квартирка! Район, правда, был тот ещё. Добираться туда с окрайны города надо было ещё больше часа, автобус ходил, как хотел, в общем, дрисня, а не район. Из достопримечательностей там был только кусочек леса, засраный, как минное поле. Бля, я никогда больше столько гавна не видел. Куча на куче! Видать строители, когда этот микрорайон возводили, бегали в этот лесок посрать. Короче, соваться в тот лесок могли только круглые пиздоболы да долбоёбы. Вот вам и картина маслом - ходить там некуда, кино-кафе не построены и хуй знает, будут ли когда, один засраный лес да котлованы. Делать там нехуй, кроме как завалиться в койку и ебстись до потери пульса. Но вот тут-то и была заковыка! Долбаная птица Обломинго взмахнула надо мной в первый раз. Я всё время работал в третью смену и чтоб попасть на работу к 12 ночи из этой ёбаной срани мне надо было стоять на остановке и ловить автобус уже в 9.30. Поскольку она кончала работу в 6, то я уже давно рассчитал, что если буду торчать возле её дома в 7.30, то у нас будет целых два часа, чтобы перепихнуться.
Ха, как бы не так! Этой бляди хотелось культурного досуга! Поэтому мой план был жестоко отвергнут и встречались мы в городе, пёрлись в какую-нибудь сраную киношку, где весь сеанс играли на заднем ряду в зажимбол, а когда потом ехали к ней, то мне оставалось времени ровно столько, чтобы довести её до подъезда, пососать-потискать минут 5 и бегом переть на остановку! Ну не обида, а? Обломинга, будь она неладна!
После примерно недели вот такого валяния хуёв я уже решил послать её нахуй и подцепить кого-нибудь в общаге, благо блядищ там хватало. Да всё что-то останавливало. Уж больно много она мне разрешала, всё казалось, вот-вот и засажу, дай только время. А тут и она ещё говорит - что ты, мол, всё не работу, да на работу, не зайдёшь никогда? Приходи ко мне в гости послезавтра. Ну, думаю, всё, пиздец! Дождался своего звёздного часа! Позвонил начальнику и сказал, что мне срочно нужен отгул на послезавтра. Тот был мужик с понятием, сразу просёк, что на ночь отгулы просто так не просят и сразу же дал.
Собрался я, значит в гости. Член помыл, трусы на всякий случай чистые напялил и носки целые одел. Кстати, носки, бля, покупать пришлось, так как мои все были дырявые. Расход, ебёна, мать, а что поделаешь? Первая поёбка - это вам не фиги воробьям показывать! Купил приличного винища, побрил хлебало, приежжаю, поднимаюсь в лифте, звоню. Открывает. Вся такая нарядная, цветущая. Я её прямо в прихожей сразу и засосал. Чего, думаю, время терять? Где там, бля, диван? Гляжу - отпирается, сука! Руками меня отталкивает! Японский бог! Что за хуйня, спрашиваю? Зачем тогда звала? Вдруг слышу - голоса в комнате! Ебать меня, колотить, опять птица Обломинго! Оба на, гости, будь ты неладна! Вот, бля, влип! Хорошо, хоть носки целые. Заходим в комнату. Знакомься, говорит. это моя сестра с мужем и детьми, это мой брат с семьёй. Мы тут новоселье отмечаем. Ну ни хуя себе влип, думаю! Твою мать! Да что тут творится? Меня, что, женить тут решили? Пощупал на всякий случай карман - паспорта нет, дома лежит, голубчик. Сразу полегчало - без паспорта хуй жените. А Братан её уже лапу тянет. Садись, говорит, зятёк, ёбнем по стопарику. Ну, тут у меня очко уж не на шутку заиграло! Пора, думаю, съябывать, пока не поздно. Глянул на стол - ебись ты провались! Закуси гора, а водки ещё больше! И всё домашнее, деревенское. Ветчинка там, колбаска, сальце, разносолы всякие. А я, бля, в своей общаге одни макарону жру, да котлеты без мяса в столовке. Ну где ж тут устоять? А, думаю, ебись оно в рот! Где наша не пропадала? Авось, без паспорта и не женят. Сел за стол, ёбнул водяры, жратвы себе навалил целую гору и погнал! Если не поебусь, думаю, так хоть отожрусь. Братан ейный, кстати, нихуёвый мужик оказался. И шуряк тоже нормальный. Все деревенские, без выебонов. Нахуярились мы тогда знатно, гудели почти до полуночи. Стали оно домой собираться, чтобы на последний автобус успеть. А мне что делать, хуй его знает. Сижу, думаю - подниматься или сидеть? Гляжу, братан ейный подмигивает мне так хитро и на сестрицу мигает. Вроде как зелёный свет даёт - давай, мол, не тушуйся. Ты ж, вроде, почти родственник. Ладно, думаю, хуй с тобой. Про родственника это мы ещё поглядим, а шанс свой я не упущу. Стал ей помогать со стола убирать, посуду всякую на кухню носить. Родственники сваливают, а я с кухни им кричу - вы, мол, идите, а я тут помогу и догоню. Ушли они. Ну мы ещё немного пососались на кухне и тут я ей говорю - Всё, говорю, пиздец. Последний автобус ушёл. Придётся мне у тебя заночевать. Ладно, говорит, ночуй, места много. Сейчас постелю. Ну, тут живчик мой ожил, затрепыхался, лыба до ушей расползлась, самодовольство на роже нарисовалось, в общем, балдею. Зашел в сортир, отлил, выхожу - ёбаный в рот! Что за дела? Гляжу, она мне на полу постелила, себе диван разложила и в ванной плещется! Ни хуя себе, думаю. Это как же прикажете понимать? Будет у нас в конце концов ебля или нет? Ладно, думаю, поглядим. Разделся, лёг на пол, жду. Тут она из ванной выходит, вся в халаты-полотенца закутанная, повырубала везде свет, прыг себе на диван и молчок! Ну нет, думаю, этот номер не пройдёт! Я тебя,сучка, уебу сегодня, во что бы то ни стало! Ты у меня так просто не отвертишься! Я, можно сказать, от твоего брата уже и благословление на еблю имею. Схватил подушку и шасть к ней на диван! Молчит. Целую. Отвечает, загорелась вроде. Стал раздевать - сопротивляется. Провёл рукой - япона мать! Да она ж на себя пол гардероба напялила! Халат, под ним ночная рубашка, а под ней ещё и лифчик с трусами! Да что за хуйня, думаю. Может ей нравится недотрогу играть? Ладно, поиграем. Ты, блядь, у меня сегодня доиграешься. Стал потихоньку халат стягивать. Ну, тут она особо не брыкалась, только шептала всё "не надо, не надо". Да кто ж их в таком случае слушает? Снял халат, начал ночнушку снимать. Вцепилась руками, не даёт. Взял я её руки, завёл так нежно за голову, одной рукой её руки держу, другой ночнушку задираю. Ты, говорю, жопу-то подними, а то застряла ночнуха-то. Нафига она тебе? Жарко нам будет. Подняла она жопу, стащил я рубашку. Глажу её по животу, по ногам, целую, значит везде. Вижу, горит моя девочка, аж дрожит. Тут я цоп за лифчик! Ну не будешь же, говорю, ты в лифчике спать? Не удобно ведь, режет. А сам его уже и расстегнул. Вздохнула она так тихонько, приподнялась и стащила с себя этот сраный лифчик. Стал я ей тут сиськи крутить, ласкать-целовать. Вижу - сок из неё ручьём течёт. А мой жеребчик только что не ржёт, а так копытом бьёт и на волю просится. Только я до трусов её дотронулся, как она хвать их обеими руками и вцепилась намертво! Да ебись ты провались, кричу. Что ты хуйнёй занимаешься, в конце концов? Будет у нас ебля или нет сегодня? Молчит, только шепчет всё "не надо, не надо". Ну, погладил я её ещё здесь и там, ладно, говорю, не хочешь - не надо. Вроде поутихла, руки расслабила. Тут я ей шасть рукой в трусы! Ё-БА-Н-ЫЙ В РОТ!!!! ЗАТЫЧКА!!!! У этой курвы, оказывается, в ванной месячные начались! Тут уж целая стая Обломингов захлопала надо мной крыльями и издевательски захохотала. Это ж надо ж было так наебаться! Полный пиздец! Только отгул зазря спалил. Хрен мой сразу повис, как ордена на груди ветерана, охота всякая прошла, осталась одна досада и разочарование. Отвернулся я от неё, лёг на бок, дай, думаю, хоть посплю. А она всё лезет, блядь. Отношения выясняет. Ты что, обиделся, да? Ты, что, со мной только за этим и ходил, да? Ну нихуя себе, вопросик! А ты, блядь, как думала? Что я, сука, по твоему, семью с тобой создать собирался? Свадьба-женитьба, пелёнки-распашонки? Ты, что, думаешь, что если у тебя квартира, так ты уже большая цаца? И тебя уже и ебать нельзя, кроме как после свадьбы? Да пошла ты нахуй! Тут я поднялся, оделся и съебал нахуй домой. Поскольку автобус не ходил, а про телефон или такси в этом Ебалкино-Перделкино слыхом не слыхивали, то попиздюхал я домой пешкадралом и топал почти час, пока меня не подобрал дальнобойщик и не довёз до города.
Вот такая, блядь, история несчастной любви. Куда там Ромео и Джульетте.
А когда я припёрся в общагу и рассказал эту поебень Шурику, моему соседу и дружбану, тот ржал, как бешеный ослоёб. Придурок, блядь. Про Шурика вообще это отдельная история, я вам как-нибудь расскажу. Парень закончил Иняз, работал в Интуристе переводчиком, потом его оттуда за что-то попёрли (за что он хуй когда говорил, хоть я и пытался его расколоть накачивая алкоголем до усрачки) и он оказался у нас в конторе, валяя хуи в каком-то пиздобольском отделе.
Но в конце концов всё кончилось заебись. Шурик сказал, что его назначили директором детского лагеря нашей конторы и предложил мне взять отпуск и поработать там одну смену воспитателем. На мой вопрос, каког хуя я там забыл и за ради чего я должен тратить свой кровный отпыск вытирая сопли чьим-то полудуркам, он мне резонно намекнул, что в лагере бывают не только дети, но и вожатые. И не абы какие, а из Пединститута! И я, бля, купился на эту приманку, как последний лох!
Ну, а о том, как я работал в лагере, я вам в следуюццйхий раз расскажу.
А пока всё, пиздец. Хватит.

Tweet