Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Гриня
Гриня сидел на кухне и бездарно мурлыкал себе под нос, услышанную где-то, песенку: "Попробуй муа, муа, попробуй хм..хм..хм…Опять мне кажеца, что кружица моя голова, ля-ля-ля-ля-ля ля не права".
По неизвестному стечению обстоятельств Гриня носил фамилию Раскрутин и, в общем то, не представлял из себя ничего. Образование не являлось его стихией и, успешно закончив пятый класс, Гриня отправился работать на завод, дворником. "Делов то", - подумал тогда Гриня, - "метлой махать". Вот уже 15 лет Гриня с утра до вечера машет метлой.
Погода опять испортилась, и за окном было противно и уныло. Из открытой форточки веяло утренним холодом, и Гриня непроизвольно поежился. Подняв свое тело с табуретки, он прошлепал голыми пятками по давно немытому полу к окну.
"Сегодня будет тяжелый день, предстоит поход в районную поликлинику" - подумал Гриня. Именно это и заставило его подняца, в несусветную для него, рань, семь часов утра. Он с тоской посмотрел в окно и присвистнул. Районная поликлиника находилась сразу через дорогу от Грининого дома, и, конечно же, уже сейчас там толпилась уйма народу. Контингент псевдо больных был заранее известен. Одинокие старики и старушки, устав от телевизора, вышли в свет, себя показать, на других посмотреть и обсудить всевозможные стариковские болячки. Вот и сейчас, когда до открытия поликлиники был еще целый час, на крыльце ее, можно было наблюдать многочисленные группки престарелых, что-то с жаром обсуждающих и кричащих. Проходившие мимо люди, с опаской и непониманием косились на такое сборище и про себя тихонько матерились.
"Надо бы поторопица" - подумал Гриня - "так и номерок не достанеца".
Доев последнюю сосиску, пролежавшую уже недели три в холодильнике, и запив ее водой из крана, Гриня оделся и вышел из квартиры.
- Кто последний за номерками? - спросил он у бабульки-одуванчика.
- А? Што вы говорите молодой человек? Вы это…громче, я ж уже старая, ничего не слышу. Да вот еще ухо застудила. Вы мне в другое ухо крикните.
- Я говорю, кто последний за номерками? - крикнул в другое ухо Гриня.
- А?
- Последний, бля кто?
- Громче, не слышу.
- Пошла нахуй старая дура! - выругался Гриня.
Видимо слишком громко получилось, Гриня почувствовал на себе осуждающие взгляды.
- Не надо нервничать, молодой человек. Уважение надо к старшим проявлять, - выступил какой-то древний дед.
- Что за молодежь пошла, - подхватил еще кто-то.
Со всех сторон на Гриню понеслись упреки и причитания:
- Мы молодыми были, никогда бы себе не позволили…..
- …да, а он мне значит…..
- …я ему, уступи мол место, о он…..
- … в магазине меня как толкнул, я упала…
С рождения Гриня был слишком нетерпеливым, можно даже сказать нервным.
- А ну блять, суки, заткнулись все!!! - не выдержал он и проорал во все прокуренное горло, - кто последний мать вашу?
В толпе кто-то ахнул, бабуля-одуванчик схватилась за сердце, древний дедок побледнел и присел на ступеньку. Последний сразу нашелся и удовлетворенный Гриня с видимым удовольствием закурил беломорканал, блаженно прикрыв глаза. Понемногу, все забыли о его существовании и принялись опять с наслаждением перечислять все возможные болезни и симптомы.
Наконец, поликлиника открылась и все ринулись занимать очередь по новому. Забыв о всякой вежливости и уважении, старики вдавливали бабусек в стены здания, бабуси, в свою очередь, топтали ноги старикам, те, что помоложе, стояли в сторонке, решив не принимать участия в месиве.
Растолкав всех, Гриня пролез в здание первым, обдав присутствующих запахом из смеси вчерашнего перегара и отрыжки из сожранной на завтрак сосиски.
Номерок к хирургу на 9.30 лежал в кармане и Гриня вполне довольный собой отправился искать нужный кабинет.
***********
Поднимаясь по грязной лестнице на третий этаж, на котором, как оказалось, находился нужный кабинет врача-хирурга, Гриня занимался тем, что читал объявления, написанные крупным шрифтом и криво приклеенные к замызганным стенам.
"Гардероб не работает по техническим причинам"
"Вход в кабинет строго в сменной обуви"
"В верхней одежде не входить"
"Без вызова не входить!!!"
Гриня опустил глаза на ботинки, вытер об ступеньку кусочек прилипшего собачьего кала, снял пиджак и рукавом обтер обувь.
"Для УЗИ органов малого таза иметь при себе презерватив (зачеркнуто, подписано "гандон")".
"Ух ты!!! Они их там что…крррруто".
На двери кабинета хирурга висела табличка: "Прием ведет врач-хирург Культяпка А.А."
"Ггыгыгыгыгы" - посмеялся про себя Гриня, - "как в точку с профессией попал". И уселся на скамейку ждать вызова.
- Простите молодой человек?
Гриня подавил зевоту и повернулся к обращавшейся к нему старушке.
- Ну, че те надо старая? Номерок есть, очередь занял первый. Че те еще от меня надо?
- Простите еще раз, вам на какое время назначено?
- На 9.30, - ответил Гриня, посмотрев на номерок.
- Странно…а у меня на 9.35, неужели он на одного пациента пять минут тратит?
- Насрать бабуля, главное, что я впереди.
- Позвольте молодой человек, - запищал дедок со скамейки, - у меня на 9.30.
- Ты че дед, опух? - заорал Гриня и двинулся на деда.
Грине никак не могло прийти в голову, что дедулька перепутал врачей. На 9.30 ему было назначено, только не к хирургу, а к урологу.
На счастье деда над дверью моргнула лампочка и Гриня ломанулся в кабинет.
- Здрасти.
- Садитесь. Рассказыавйте.
- Ну, в общем это…у меня палец распух…на ноге…и это…воняет…жуть.
- Ну что ж, давайте посмотрим.
- Каво?
- Палец, снимайте обувь.
Пыхтя от напряжения, Гриня стащил ботинок, потом носок и закинул ногу на стол. По помещению поплыл запах потных немытых ног и грязных носок. Распухший палец имел вид тухлого помидора и весь сочился гноем.
Доктор Культяпка, скорчив брезгливую гримасу, рывком скинул ногу на пол, и вытер руки об халат.
- Купите мазь Вишневского и мажьте палец каждый день.
- Доктор, а может анализы какие сдать надо или …это ну…кровь там…мочу… хи-хи кал, гыгыгы
- Мажьте, если не поможет придете и сдадите. Все идите, мне работать надо.
Расстроенный Гриня, вышел из кабинета и зашагал по лестнице домой. "Шарлатан", - подумал он и громко рыгнул.
*************
Мазь Вишневского не помогла. Через неделю Гриню госпитализировали с высокой температурой.
Операция по ампутированию ноги прошла успешно.
Теперь Гриня работает ночным сторожем в районной библиотеке, чтение стало его постоянным хобби.
По неизвестному стечению обстоятельств Гриня носил фамилию Раскрутин и, в общем то, не представлял из себя ничего. Образование не являлось его стихией и, успешно закончив пятый класс, Гриня отправился работать на завод, дворником. "Делов то", - подумал тогда Гриня, - "метлой махать". Вот уже 15 лет Гриня с утра до вечера машет метлой.
Погода опять испортилась, и за окном было противно и уныло. Из открытой форточки веяло утренним холодом, и Гриня непроизвольно поежился. Подняв свое тело с табуретки, он прошлепал голыми пятками по давно немытому полу к окну.
"Сегодня будет тяжелый день, предстоит поход в районную поликлинику" - подумал Гриня. Именно это и заставило его подняца, в несусветную для него, рань, семь часов утра. Он с тоской посмотрел в окно и присвистнул. Районная поликлиника находилась сразу через дорогу от Грининого дома, и, конечно же, уже сейчас там толпилась уйма народу. Контингент псевдо больных был заранее известен. Одинокие старики и старушки, устав от телевизора, вышли в свет, себя показать, на других посмотреть и обсудить всевозможные стариковские болячки. Вот и сейчас, когда до открытия поликлиники был еще целый час, на крыльце ее, можно было наблюдать многочисленные группки престарелых, что-то с жаром обсуждающих и кричащих. Проходившие мимо люди, с опаской и непониманием косились на такое сборище и про себя тихонько матерились.
"Надо бы поторопица" - подумал Гриня - "так и номерок не достанеца".
Доев последнюю сосиску, пролежавшую уже недели три в холодильнике, и запив ее водой из крана, Гриня оделся и вышел из квартиры.
- Кто последний за номерками? - спросил он у бабульки-одуванчика.
- А? Што вы говорите молодой человек? Вы это…громче, я ж уже старая, ничего не слышу. Да вот еще ухо застудила. Вы мне в другое ухо крикните.
- Я говорю, кто последний за номерками? - крикнул в другое ухо Гриня.
- А?
- Последний, бля кто?
- Громче, не слышу.
- Пошла нахуй старая дура! - выругался Гриня.
Видимо слишком громко получилось, Гриня почувствовал на себе осуждающие взгляды.
- Не надо нервничать, молодой человек. Уважение надо к старшим проявлять, - выступил какой-то древний дед.
- Что за молодежь пошла, - подхватил еще кто-то.
Со всех сторон на Гриню понеслись упреки и причитания:
- Мы молодыми были, никогда бы себе не позволили…..
- …да, а он мне значит…..
- …я ему, уступи мол место, о он…..
- … в магазине меня как толкнул, я упала…
С рождения Гриня был слишком нетерпеливым, можно даже сказать нервным.
- А ну блять, суки, заткнулись все!!! - не выдержал он и проорал во все прокуренное горло, - кто последний мать вашу?
В толпе кто-то ахнул, бабуля-одуванчик схватилась за сердце, древний дедок побледнел и присел на ступеньку. Последний сразу нашелся и удовлетворенный Гриня с видимым удовольствием закурил беломорканал, блаженно прикрыв глаза. Понемногу, все забыли о его существовании и принялись опять с наслаждением перечислять все возможные болезни и симптомы.
Наконец, поликлиника открылась и все ринулись занимать очередь по новому. Забыв о всякой вежливости и уважении, старики вдавливали бабусек в стены здания, бабуси, в свою очередь, топтали ноги старикам, те, что помоложе, стояли в сторонке, решив не принимать участия в месиве.
Растолкав всех, Гриня пролез в здание первым, обдав присутствующих запахом из смеси вчерашнего перегара и отрыжки из сожранной на завтрак сосиски.
Номерок к хирургу на 9.30 лежал в кармане и Гриня вполне довольный собой отправился искать нужный кабинет.
***********
Поднимаясь по грязной лестнице на третий этаж, на котором, как оказалось, находился нужный кабинет врача-хирурга, Гриня занимался тем, что читал объявления, написанные крупным шрифтом и криво приклеенные к замызганным стенам.
"Гардероб не работает по техническим причинам"
"Вход в кабинет строго в сменной обуви"
"В верхней одежде не входить"
"Без вызова не входить!!!"
Гриня опустил глаза на ботинки, вытер об ступеньку кусочек прилипшего собачьего кала, снял пиджак и рукавом обтер обувь.
"Для УЗИ органов малого таза иметь при себе презерватив (зачеркнуто, подписано "гандон")".
"Ух ты!!! Они их там что…крррруто".
На двери кабинета хирурга висела табличка: "Прием ведет врач-хирург Культяпка А.А."
"Ггыгыгыгыгы" - посмеялся про себя Гриня, - "как в точку с профессией попал". И уселся на скамейку ждать вызова.
- Простите молодой человек?
Гриня подавил зевоту и повернулся к обращавшейся к нему старушке.
- Ну, че те надо старая? Номерок есть, очередь занял первый. Че те еще от меня надо?
- Простите еще раз, вам на какое время назначено?
- На 9.30, - ответил Гриня, посмотрев на номерок.
- Странно…а у меня на 9.35, неужели он на одного пациента пять минут тратит?
- Насрать бабуля, главное, что я впереди.
- Позвольте молодой человек, - запищал дедок со скамейки, - у меня на 9.30.
- Ты че дед, опух? - заорал Гриня и двинулся на деда.
Грине никак не могло прийти в голову, что дедулька перепутал врачей. На 9.30 ему было назначено, только не к хирургу, а к урологу.
На счастье деда над дверью моргнула лампочка и Гриня ломанулся в кабинет.
- Здрасти.
- Садитесь. Рассказыавйте.
- Ну, в общем это…у меня палец распух…на ноге…и это…воняет…жуть.
- Ну что ж, давайте посмотрим.
- Каво?
- Палец, снимайте обувь.
Пыхтя от напряжения, Гриня стащил ботинок, потом носок и закинул ногу на стол. По помещению поплыл запах потных немытых ног и грязных носок. Распухший палец имел вид тухлого помидора и весь сочился гноем.
Доктор Культяпка, скорчив брезгливую гримасу, рывком скинул ногу на пол, и вытер руки об халат.
- Купите мазь Вишневского и мажьте палец каждый день.
- Доктор, а может анализы какие сдать надо или …это ну…кровь там…мочу… хи-хи кал, гыгыгы
- Мажьте, если не поможет придете и сдадите. Все идите, мне работать надо.
Расстроенный Гриня, вышел из кабинета и зашагал по лестнице домой. "Шарлатан", - подумал он и громко рыгнул.
*************
Мазь Вишневского не помогла. Через неделю Гриню госпитализировали с высокой температурой.
Операция по ампутированию ноги прошла успешно.
Теперь Гриня работает ночным сторожем в районной библиотеке, чтение стало его постоянным хобби.
— Обитель , 29.04.2003
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Y, 29-04-2003 15:21:53
1
1133127бастон, 29-04-2003 15:24:40
2 нах всем сосать
1133130Y, 29-04-2003 15:26:57
Хуйня
1133133Чукигекъ Эз Из, 29-04-2003 15:41:02
Поучительно бля! Вот чё бывает с теми, кто ног не моет перед сном.
1133138Игорь любит женщин, 29-04-2003 15:59:26
5 еб вас в рот
1133144кальян, 29-04-2003 17:05:34
очень смишно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1133168Н, 29-04-2003 17:16:18
7 бля, ну похуй история прикольная бля
1133173да нахуй мне подписываца, 29-04-2003 17:42:29
гыгы
1133187смишной чувак
нада было вместо ноги про болезьнь хуя написать
сасать всем, 29-04-2003 17:49:56
ЗАЯБИСЬ!!!!!!!
1133192Nail, 29-04-2003 18:02:02
Паходу ентот гриня ф риале афтора силна забижат,а роскас написан штобы срес снять,во!Так ишо псехиаторы саветовають,я ф кино сматрел.
1133195МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 29-04-2003 19:39:48
...если дети вовремя не приносят книги, он отправляет к ним домой библиотечного полицейского, который ебет их в жопу.
1133222гы. а написано хорошо
Дыжурный Афыцер, 29-04-2003 21:31:39
Охуительно, но конец не понравился, Гриня прикольный чувак. Нехуя ему ног не оторывало, он президентом стал. Вот.
1133255AccA, 30-04-2003 02:33:40
Понравилось тока про старушык и старикофф. Надо было афтору на них поглубжэ заострицца. А то они заебали.
1133281Скотина, 30-04-2003 03:51:56
На счастье деда над дверью моргнула лампочка и Гриня ломанулся в кабинет.
1133301За столом сидел здоровый дядька с волосатыми руками и кавказскими чертами лица.
Настоящий коновал бля ,мелькнула мысль у Грини.
Так,с чем пожаловали молодой человек? Зевая спросил дядька-хирург.
Да вот палец на ноге чё то распух,болит.Гриня прихрамывая подошёл к врачу.
Показывайте,та-а-ак,как всё запущено,ну-ну.
Культяпка осмотрел палец и заключил:Вам молодой человек нужны хорошие лекарства.Я вам помогу,засучите рукав.
Грина послушно оголил предплечье и молча уставился на доктора.Культяпка достал шприц и сделал укол.Всё,теперь ждите пока подействует.
Через пять минут боль стала проходить но вместе с тем страшно захотелось спать.Неуспев привыкнуть к новым ощущениям Гриня в полном отрубе повалился на кушетку...
Проснулся Гриня на улице,на заднем дворе поликлинники ,лёжа в грязной луже ,со спущенными штанами и какой то мерзкой липкой гадостью размазанной по всему лицу.
Постепенно придя в себя Гриня почувствовал боль и зуд в заднем проходе.Палец между тем болел по прежнему.Что же всё таки случилось?Почему болит жопа? Что это за липкая субстанция на лице?И наконец как он оказался на улице.Собирая вопросы и ответы в логичную цепь Гриню осенила страшная догадка.
Этот сука херург накачал меня какой то хернёй,а когда я отрубился выебал меня в жопу и обдрочил всё лицо.После чего ,через какую то потайную дверь отнёс меня на задний двор и так с голой жопой бросил в лужу.
Шипя от ярости Гриня спешно натянул штаны ,схватив валявшийся рядом кусок трубы бросился в поликлиннику.
Куда вы без очереди молодой человек?Гриня ничего не слышал .Бабульки с дедульками в ужасе шарахались от него.
Открыв ногой дверь с табличкой "Прием ведет врач-хирург Культяпка А.А." Гриня ворвался в кабинет чуть не сбив с ног собравшуюся уходить бабулю.
Где эта сука ,пидор Культяпка ? Заорал Гриня на весь кабинет.
Сидевшая за столом пожилая дама в очках и белом халате вскинула брови и строго спросила.Что вы себе позволяете молодой человек
? Я сейчас милицию вызову.Здесь без хамства уже сорвавшись на крик каркнула врачиха.
Гриня остолбинел и немного успокоившись сказал:Извините,я случайно .
Дама в очках тоже успокоившись села обратно за стол и с деловым видом спросила .Что вам угодно юноша?
Я вот хотел к доктору обратится начал свой рассказ Гриня,палец показать.
Пожилая врачиха внимательно осмотрела палец ,взяв пинцет ловко вытащила занозу и промывая ранку бормотала себе под нос "Оригинальный у вас способ к врачам обращатся юноша."Ничего страшного ,просто грязь в ранку попала.Резюмировала докторша.
Одевая ботинок Гриня осторожно спросил.А где тот врач который с утра здесь был?
Ах этот ,рассмеялась врачиха.Так это наш старый гардеробщик Виктор Ильич ,я на работу опаздывала и попросила его подежурить в кабинете пока меня нету.Он у нас больше не работает ,так по старой дружбе заходил.А вы разве не заметили бумажку на двери"Приём с 11:00".
Выйдя из кабин
Скотина, 30-04-2003 04:09:17
Выйдя из кабинета Гриня поблагодорил настоящую
1133308доктора Культяпка и медленно побрёл домой размышляя "Надо в следующий раз к платным врачам обращатся"
Питон, 30-04-2003 04:20:59
угарные стихи
1133314просто охуеть
ИМЖ, 30-04-2003 05:35:29
гыгыгыгы, Обитель, чего это ты?
1133345Ну смешно, конечно, тока объясни мне, почему Гриня твой не привык рано просыпаца, он жы дворник, а дворники в 6 утра ужо метут во всю (это я типа придираюсь)
Хоха, 30-04-2003 06:49:29
Охуенно, просто охуенно.
1133409Йеталон блять творчества!
Аплодирую ниибаццо.
Мишaня, 30-04-2003 06:59:16
Хорошый раскас.
1133424Toto, 30-04-2003 07:13:47
Скотинин вариант круче.
1133434Эстет, бля, 30-04-2003 07:30:28
Хороший крео, афтору респект. Аканчательный и полный респект будет, када афтар со знаками препинанея падружицца :-)
1133451Обитель, 30-04-2003 07:38:05
хоха, такой наглой лести не терплю
1133458Эстет
ищу преподавателя русского языка
требования: молодой падонак, эстет, бля
занятия на дому
xek, 30-04-2003 07:59:43
Иллюстрация к креативу "Гигийена". Гггг.Молодца.Скотина, тож респект .
1133478Эстет, бля, 30-04-2003 08:21:30
2Обитель настоящие эстеты, бля, не позволяют себе преподавать, это отвлекает их от основного занятия - эстетства, бля :-)
1133499Обитель, 30-04-2003 09:41:42
Эстет
1133561что же это за хуйня?
это же эстетство, бля
тоня, 30-04-2003 09:43:35
надо бы ему и вторую ногу оторвать, чтоб еще и писать научился - гдядишь, хуятор получиться...
1133564riot , 30-04-2003 09:50:44
была тут.
756199spbpavel, 30-04-2003 10:45:59
понравилось
1133603Эстет, бля, 30-04-2003 10:49:48
2Обитель а шо делать? кому щас лехко? хуйня будет если эстеты, бля, перестанут эстетствовать, бля.
1133607Обитель, 30-04-2003 11:01:59
Эстет
1133621откуда ты, такой эстетичный, бля?
Эстет, бля, 30-04-2003 11:52:16
2Обитель в смысле?
1133667Обитель, 30-04-2003 12:15:31
Эстет
1133674в смысле город какой? живешь хде?
Major, 30-04-2003 12:15:56
Автор упомянул мою любимую песню про Джягу-Джягу! Ура! А Грине туда и дорога, нахуй. Чтоб он, сука, сгнил!
1133675Нунах, 30-04-2003 12:25:20
Бля.. мойте ноги сцуки - не будете в библиатеках работать!
1133679Нунах, 30-04-2003 12:27:35
Скотина. Буагагагагаа !!! Заэбись!!!
1133680Эстет, бля, 30-04-2003 12:47:39
2Обитель А, дык город жыдоф и пидароф, маськва. Ну в питере-то так не поэстетствуешь :-)
1133691Обитель, 30-04-2003 12:58:26
Эстет
1133701obitel_bomgiha@front.ru
пиши, эстетствуй
ГриняМ, 30-04-2003 13:12:12
Обитель! А чо там за Гриня? Не я ли?!.
1133709Скотина, 30-04-2003 14:49:21
Спасибо ,буду старатся в том же духе
1133740махрютка, 01-09-2003 11:26:10
данунах .
1197948кингстон, 14-10-2010 13:56:59
Обитель.
17204804Они жили в потемках, но считали свой дом лучшим из миров, коорый и называли со священным пиетитом - Обитель. Это место можно было назвать раем - еды вдоволь, тепло - только вот впереди все время маячил кризис переселения. Впрочем, данную проблему несколько решал тот факт, что каждый день вместе с отработанной пищей Обитель выбрасывала несколько зазевавшихся граждан.
И все было неплохо, и жили себе ребята поживали, да вот - пришла беда.
Однажды обитель открыла свои врата как-то странно: время извержения остатков пищи явно не пришло и все же светлой дырой в космос сияло отверстие.
Удивленные жители Обители подошли к краю, неосторожные детишки вобще высунулись наружу. И тут все гражане услышали голос своего дома. Но что он говорил, что вещал: " О, мой зад зудит, жопа чешется, милый Гриня, порви мое очко, скорее же!" И стоны, стоны.
В ответ на призывы из космического просранство донеслось: " Да ты че, пидрила ебанная! Ты посмотри - у тебя в дуплище жопы черви - клубок со свинную голову. Ты же ж подыхаешь, блять! Нет, я побежал, пусть твой муж тебя и ебет, он, кстати, судя по внешнему виду - тоже глистоглот".
Что было дальше, аскариды и цепени - а это они и были жителями Обители - не узнали. Светлеющая дыра с разачарованным чавканием закрылась.
Впрочем, самый старый и большой свинной цепень, проникший в самый мозг жертвы рассказывал такое: " Наша Обитель - это вонючая бомжиха. То что меньшие мои собратья называют домом - это ее жопа. Ну вот, бомжиха воспылала страстью к одному человеку, понимаете, жопа зудит - вот и хочется ей, чтоб ее туда выебали. У бомжихи есть, конечно, муж, но он давно не может, да и педрила сам, пассивный, просит женушку ебать его рукой в жопу. Но тот мужик, Гриня, он отверг приставания бомжихи. Тогда он вышла в инет и написала рассказ "Гриня". А теперь умирает и жопа страшно чешеться"
лилия, 14-10-2010 13:59:50
Ржу ни магу! Обитель Зла - это жопа? ))
17204828Глумлянец, 14-10-2010 14:01:38
Че за срань? ребята пошли от сюда. Обитель говном воняет, че за темы тут?((
17204842убивец, 14-10-2010 14:20:36
Та бомжиха, бля, которую черви звали Обителью, долго мучилась глистами. В жизни ее звали Тощая Хрюша. Ну а ее муж, дебил и пидрила с пятью тюремными ходками за убийство детей, он носил погоняло Скотина (в женском роде). Хрюша и Скотина, они не сразу бомжами-то родились. Прежде чем на помойках жить, они приют держали, хотя и тогда уже вели образ жизни самый бомжатский! - брали туда детей из детских домов и получали за то небольшие деньги от президента. И все ничего, да один пацан от них сбежал и рассказал господину презиенту - мол, детишек то в приюте насилуют палками (сами не могут, импотенты оне) а некоторых, хиленьких до смерти, а потом на пирожки. Президент, когда слушал рассказ, именно такой пирожок и кушал.
17205034Вобщем история Зевса и Тантала повторилась, епт!
Ну и дал тогда президент пиздюлей парочке педофилов! Ебали их на зоне, гасили, весь срок кукарекали на парашке, а потом, когда вышли - в прямом смысле на помойку сели. Так вот.
А про историю Хрюшиной жопы и Грини, это не задолго до побега пацна к президенту было.
А самый конец исории: Хрюша и Скотина от глистов сдохли - были заедены насмерть, мучались страшно.
Врачи на них диссертации сделали - уникальный случай - червей Хрюшу и Скотину насквозь проели, так что не отделить. Так и сожгли трупы в клубках червей. И пепел развеяли на Камчатке, чтобы заразы такой больше на Руси не было. Вот!
лилия, 14-10-2010 14:23:23
Респект и уважуха, убивцу. Педофилы - мразь!И педики тож!
17205057убивец, 14-10-2010 14:27:10
Да, Хрюшу по паспорту Татьяна звали, а Скотину - Артем. Только об это все забыли. Такая печальная и поучительная история)
17205079