Ирокез, 15-10-2002 06:54:19

Плагиат бля нах ! Спижженно с www.danya.ru

Хоха, 15-10-2002 07:27:00

Подтверждаю.

палыч., 15-10-2002 07:32:57

дык написано же вверху - афтор Даня.
  гы гы ,  может Шеповалов решил таки приобщиться к искусству,  хотя креативы у него дебильные и реализма с опытом в них не чувствуется

Злой Хер, 15-10-2002 07:35:46

Даня, ну и нахуй ты это старье суда повесил? Лучше бы чего нового написал

Мустанг, 15-10-2002 07:43:22

кто-то придумал, я так думаю, ему даже можно сказать - неплохо. а пиздить - позор!! методы смешные, но проще не апщацца с тупыми телками. а взрослая все поймет, если объяснить.

158адвокатъ, 15-10-2002 07:43:41

Очень напоминает хуйню. Не стал читать, чтобы не разочаровываться, а то вдруг и правда хуйня.

Эстонский герой, 15-10-2002 07:43:45

Очень много труднопонимаемых слов.
  В целом информация полезная, но от себя добавлю одиннадцатый вариант - послать девушку нахуй.

dr-bier, 15-10-2002 07:45:01

Мда ... Наглый плагиат по следам faq ru.pickup ... фидорас ...

Куйбышев, 15-10-2002 08:07:25

А я впервые читал, местами смиялся.........

Правда жизни, 15-10-2002 08:55:31

Идиот, языки учить надо: мучачос с испанского означает "баба", причем во множественном числе, т.е. "бабы"
  а "мужик" - мачо.
  Полиглот йобаный, нах

Греки Джян, 15-10-2002 08:59:23

11. Надо пригласить её в гости, задавив букетом алых роз, очень раммантична сматря ей в глаза раздеть, и вот кагда она раздвинет ноги, и прикроет глаза в ожыдании... Плюнуть ей в рожу. Можно на писду ещё плюнуть- тоже очень действенна.

Чел, 15-10-2002 09:17:19

11.пункт от Греки Джана это прикольней чем весь креатиф.

Cooper, 15-10-2002 09:18:08

Я тож впервые читал. Ничего так.
  Правда есть еще один вариант - женицца, но это уже из другой оперы

GAGA-RIN, 15-10-2002 09:28:32

а вот еще
  --------------------
  Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
  Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
  Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
  Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
  Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
  Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
  Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
  Перди, воняй, рыгай.
  Слушай музыку, которую она просто не переносит.
  Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
  Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
  Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
  Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
  Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
  Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
  В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
  Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
  Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
  Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
  Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
  Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
  Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
  - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
  - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
  И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
  Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
  При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
  Скажи, что тебя в ней интересует только секс.

GAGA-RIN, 15-10-2002 09:29:30

Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
  Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
  Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
  Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
  Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
  Описайся в постель.
  Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
  Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
  Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
  Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
  С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
  Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
  Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
  Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
  Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
  Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
  Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
  В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
  Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
  В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
  После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
  Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
  Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
  На свидание

GAGA-RIN, 15-10-2002 09:30:24

На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
  Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
  Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
  Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
  На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
  Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".
  Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
  При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".
  Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
  Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
  Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
  Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
  Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
  Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
  В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".
  Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
  Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
  Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
  Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком".
  Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "т

GAGA-RIN, 15-10-2002 09:31:28

Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать").
  Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
  Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"
  На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".
  В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
  В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
  Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
  На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
  Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше.
  Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
  Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
  После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".
  Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя".
  Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?
  Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

carma, 15-10-2002 09:53:50

slishish  GAGA-RIN , a ne oxyel li ti?

carma, 15-10-2002 09:58:04

Stolko xyini postit'

Хуйня, 15-10-2002 10:10:17

Тебе идиот языки изучать нужно:
  в испанском окончание на -о - мужской род;
  окончание на -а  - женский, соответственно
  мучачо - мужик, мучача - телка
 
  Вот тебе и правда жизни

Зелёный, 15-10-2002 10:20:22

Филологи, идите в хуй - там опечятка просто - не мучачос, а мудачЁс.

Alexis, 15-10-2002 10:45:45

Гарарин, бля, я чуть не усцался от твоих каментов. Давай исчо, блянах.

Эстонский герой, 15-10-2002 10:59:44

Гагарин ! Ты заебал, понял ? Запомни , я за тобой следить буду, пока не научу уважать авторские права !
 
    У тебя мозга нет, поэтому ты пиздишь ЧУЖИЕ МЫСЛИ
  Спижжены они отсюда :
 
    target=_blank class=boldlink>http://rare.narod.ru/kakrasstatsya.html

  Ставь ссылку, уважай автора, даже неизвестного

Гусинский, 15-10-2002 11:08:32

Это уже гдето было.. хотя на эту тему можно вечно изголяться... факт, то что ни один падонак не будет делать так как тут написано, (кроме пунктов 2 и 4)... из тех соображений, что будет выглядеть как не мужик совсем. а Это нах...

палыч., 15-10-2002 11:08:41

2 Правда Жизни:
 
  la muchacha - девушка
  el muchacho - парень
 
  las muchachas - бабы
  los muchachos - пацаны.
 
  так что насчет пацанофф он прав.

riot, 15-10-2002 11:13:47

даня,безусловно,рулит,но это,во-первых,действительно уже старо,во-вторых,можно почитать у него на сайте,а не постить здесь.
  а сам он вряд ли бы стал это тут выкладывать.

ПолныйПэ., 15-10-2002 11:34:44

нунах! хуета. нереально.

Пикуль, 15-10-2002 14:59:06

а по мойму этот даня еблан какой-то.... при всем уважении.

GAGA-RIN, 15-10-2002 15:33:10

Эстонец - заметь - я отдельно его не забил. И автор там неизвестен. А вообще очень интересно если ты найдешь в сети ЛИЧНО МОИ РАССКАЗЫ которые я скоро забью на удаве. А если ты найдешь тех кто это у меня спиздил - я тебе памятник ставлю... после смерти гыгыгы! А мозга у тебя нет, если ты против того, чего я проталкнул на удафф. Я не пизжу мысли - я подвижничаю. НУ НЕ ЗНАЛ Я ТОГДА АВТОРА. А ты, охуеваешь в своем злопиздии. Ну ладно - не буду больше никому рекламу делать. А у вас в проибалтике совсем смотрю от прафф охуели. Но поисковик ты сильный - сымаю шляпу. Будешь ссылки искать по центу за штуку? Оплату по факсу гарантирую.

Хрюндель, 15-10-2002 16:40:21

А мне понравилось

codename47, 15-10-2002 23:53:27

Шеповалов рульный чувак..Тока сайт у него редко обновляется...:(

цыник, 16-10-2002 03:06:56

весело, блин! =))

Хан, 16-10-2002 14:20:10

бля, вот только полчаса назад сидел в оффлайне и от скуки начал перечитывать хуйню шеповалова и падумал еще, может Даня и на этом ресурсе печатаеться... и тут бля ты... иди нах, я не верю в судьбу! =)

kasper, 17-10-2002 06:55:26

ебатьь колотить бля сука нахуй
  шняга так се тбля нахуй прокатит хотя конечно не в пизду
  через три пизды колено вывернуто
  так что хуйня бля мать её

Хуй2002, 17-10-2002 18:14:26

ФУУУУУУУУ! ГАВНООООООООО! СЛЫШ ТЫ УЁБОК ПРИПИЗНУТЫЙ ПИЗДУЙ В СВОЙ "ХАКЕР" И ТАМ ПИШИ ЭТУ СВОЮ ПОЕБОТИНУ ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ ТУПЫХ ДЕТЕЙ!!!!!!!!!!!! ЕЩЁ РАЗ ТУТ ЭТО ПИДАРСТВО УВИЖУ Я ТЕБЕ ЕБЛО РАСХУЙЯЧУ!

\$dibil, 19-10-2002 23:14:34

Да это стопудова не даня писал.. это просто мудак какойта его рассказ спиздил, прич0м не самый лучший

VOIN, 01-01-2003 05:17:37

ЖАЛКИЙ ВОНИЧИЙ ПИЗДЮК___________________________Спижженно с www.danya.ru

ХУЙ 2007, 23-08-2007 20:28:57

Слышь,хуй2002,блядина ты уёбистая,ещё раз напиздишь про Даню,я тя так исхуярю,сидеть не сможешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!