Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ТРУДОВИК

  1. Читай
  2. Креативы
Учитель технологии Альфред Михайлович сидел за столом и с пролетарской болью смотрел на то, как ученики восьмого класса пытаются делать полки для книг. Что-то получалось только у Мухамеджанова, который, правда, книг до своего переезда в Россию не видел, но руками работать умел. Отличник Чернышов вертел в руках ножовку, не понимая, как пользоваться этим агрегатом, двоечник Солдатов хмуро смотрел на разложенные перед ним доски, Обухов, выходец из верующей семьи, на всякий случай молился на тиски, Жмыхов, ещё в первом классе решивший стать стилистом, копался в своём рюкзачке в поисках зеркальца, а весельчак Шувалов радостно долбил по доске молотком, пытаясь вбить в неё гвоздь. Пальцы у него были уже кроваво-красные.
    Учитель встал, вздохнул, прошёлся по классу и остановился возле Шувалова.
    - А ты кем собираешься работать, Шувалов? Кем стать хочешь? – на лице учителя появился почти ленинский прищур, без доброты, но с суровой хитрецой.
    - А я уже работаю. У меня подписчиков больше ста тысяч… - ответил Шувалов, не переставая попадать молотком по пальцам. 
    Учитель не знал, что и этот урок улетает в «Тик Ток» и побитые пальцы принесут Шувалову деньги намного большие, чем учительская зарплата.
    - Во-первых, прекрати стучать. Во-вторых, ты не «Советский спорт», чтоб на тебя подписываться. В-третьих, вот перед тобой чертёж лежит. Где здесь гвоздь? Зачем он здесь? – учитель сунул чертёж под нос Шувалову.
    Шувалов отложил молоток, взял чертёж и долго на него смотрел.
    - А я, Альфред Михайлович, в этих чертежах ничего не понимаю. И вот же гвоздь! – ткнул он куда-то пальцем.
    - Это единица, обозначает заднюю стенку. А здесь должно быть отверстие для самореза… - вздохнул учитель.
    - Трэш! Саморез какой-то… Отпустите лучше меня к медсестре, у меня вон… - и Шувалов показал пальцы сначала учителю, а потом стоящему на верстаке телефону.
    - Иди, а то меня с работы выгонят… - учитель пошёл дальше по классу.
    Шувалов схватил телефон.
    - А сейчас, френды, будет жесть… - и с этими словами он выбежал в коридор.
    - Какая жесть? У нас ДСП! – обернулся учитель, а класс хохотнул.
    - Что смешного? – насупился Альфред Михайлович.
    - «Жесть» это жёстко. – просветил учителя Солдатов: - Это молодёжный сленг.
    - Жесть это холоднокатаная отожжённая листовая сталь, - отчеканил Альфред Михайлович: - А жёстко это спать на…
    Но где жёстко спать, класс не услышал. Раздался грохот и Альфред Михайлович рванул на этот грохот, как голодный лев на толстую антилопу. Слава Богу, страшного ничего не случилось, просто Толя Рыженков решил отпилить часть ДСП-шной плиты и уронил всё, включая верстак.
    - Сломалась вот… - извиняюще сказал Рыженков, показывая остатки полотна ножовки: - Я всё расчертил, хотел…
    - А ты проверил крепление полотна?  Мы же учили - концы полотен лучковых пил должны быть прочно закреплены в шаховках, а сами полотна разведены. – сказал Альфред Михайлович. 
    - Ой, а у нас коттедж в Шаховке, а родители разведены… - раздался голос Жмыхова: - Мы на каникулах в Данию летим, может, там их поженят…
    - А в России почему пожениться нельзя? – спросил учитель, помогая Рыженкову поставить верстак: - На Руси такие прекрасные свадебные обряды. А ты бы на свадьбу стул своими руками сделал, мы бы помогли всем классом. Да, ребята?
    Класс издал одобрительный звук, а Жмыхов вздохнул.
    - На Руси невозможно заключить брак между двумя людьми одного пола. - сказал он: - Статья двенадцатая Семейного кодекса требует согласие мужчины и женщины. А у нас в семье женщин нет…
    Альфред Михайлович открыл рот и хотел что-то сказать, но вовремя осёкся и посмотрел на стоящего рядом Рыженкова.
    - У Жмыхова однополая семья. – пояснил тот: - Папа один и папа два. А папа два - чернокожий афродатчанин.
    У учителя произошёл когнитивный диссонанс, но он не знал, что это такое, поэтому просто резко погрустнел. Помолчав, он поправил верстак, потом ещё раз поправил и решил сделать вид, что ничего не слышал.
    - А ты кем стать хочешь? – спросил он у Рыженкова.
    - Я в «нефтянку» пойду. – ответил тот.
    - Нефть добывать будешь?
    - Зачем добывать? Продавать.
    - Так чтобы продать, её надо сначала добыть!
    - Ну это я не знаю, как её там добывают, откуда… Я буду только продавать. А из чего её добывают?
    - Из земли. – когнитивный диссонанс у Альфреда Михайловича усиливался и он с тоской посмотрел на часы.
    - Отлично. На Мальдивах земля есть, там и добывать будем. – решил Рыженков. 
    Альфред Михайлович сглотнул слюну, зачем-то занюхал её рукавом и подошёл к Мухамеджанову, который работу закончил и подметал возле верстака.
    - Что это? – учитель осмотрел сотворённую Мухамеджановым конструкцию.
    - Полка. – уверенно ответил Мухамеджанов.
    - Чтобы ты не делал, Мухамеджанов, получается дастархан… Четыре тебе. А остальным по три балла. – Альфред Михайлович взглянул на Жмыхова и толерантно добавил: - Жмыхов, тебя пять.
    Но слова «толерантно» учитель тоже не знал, поэтому добавил это просто так, из жалости. Тут прозвенел звонок, ученики потянулись к дверям, а когнитивный диссонанс в голове Альфреда Михайловича трансформировался в непреодолимое желание выпить.
    Вечером, когда школа опустела, учитель технологии Альфред Михайлович напился в компании физрука и школьного охранника. Он долго и бессвязно рассказывал собутыльникам про СССР, потом спел две песни из репертуара Софии Ротару, пробормотал «Сталина надо» и уснул на лавочке в школьной раздевалке.
    А утром Альфред Михайлович написал заявление об увольнении и в этот же день уехал куда-то с Ярославского вокзала. Через четыре дня, проехав пять тысяч километров, он оказался в 1972 году и сошёл с поезда.
    Альфред Михайлович работает трудовиком в средней школе забайкальского посёлка Киреево. Его там ценят, он признан лучшим учителем школы и награждён грамотой, а его мальчишки делают прекрасные полки с табуретками и побеждают в поселковых конкурсах по столярному делу. Альфред Михайлович счастлив и недавно женился на завуче. Расписали их прямо у памятника Ленину и выделили две комнаты в бараке с печным отоплением и колонкой неподалёку.
    Одна только странность есть у Альфреда Михайловича – когда он видит по телевизору выступление стилиста и певца Огюста, он плачет, напивается и рассказывает, что раньше этот Огюст был Жмыховым из восьмого «Г», что у него два папы-педераста и один из них – негр из Дании.
    Но ему, конечно, никто не верит и жена-завуч идёт в аптеку за димедролом.
    Да и, если честно, телевизоры в Киреево концерты этих Огюстов не показывают.

Илья Криштул , 18.01.2024

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Rideamus!, 18-01-2024 09:17:36

а ведь очень даже неплохо, особенно в текущем моменте, так сказать

2

парень удмуртской наружности с капетом на башке, 18-01-2024 09:29:02

5*

3

Пробрюшливое жорло, 18-01-2024 09:37:49

ПСУТ, н/ч, но у нас труды называллесь, а не гагаета там сраная тихналогея, каторая нажми на кнопфлер палючеж трулялей и твая мичьта асущиствитяяяя

4

Фаллос на крыльях, 18-01-2024 13:39:01

Альфред Михайлович счастлив и недавно женился на завуче.


Завучь то хоть не афрокожый негронарвежыц?

5

Varma, 18-01-2024 13:59:01

ответ на: Rideamus! [1]

>а ведь очень даже неплохо, особенно в текущем моменте, так сказать

Ах, это твоё тонкое чувство текущего момента... 🤭😉

6

а звезды тем не менее, 18-01-2024 14:14:51

Бля, а начяло было токое мноаабещяющее

Обухов и Шувалов заявлены, знач дожлны были паявиття Озерков, Рыбацкий

7

а звезды тем не менее, 18-01-2024 14:18:29

ответ на: Фаллос на крыльях [4]

>Альфред Михайлович счастлив и недавно женился на завуче.
>
>
>Завучь то хоть не афрокожый негронарвежыц?



Альфред Михайлович напился в компании физрука и школьного охранника, но наутро, вскричав "АААЧЧООРД, и тут пидары!11", уехал в 1972 год

8

Старичюля, 18-01-2024 14:23:25

ну такое..
на злобу дня
аншлаг

9

Непальцев, 18-01-2024 14:54:02

Хорошо, очень хорошо!

10

Rideamus!, 18-01-2024 15:32:54

ответ на: Varma [5]

>>а ведь очень даже неплохо, особенно в текущем моменте, так сказать
>
>Ах, это твоё тонкое чувство текущего момента... 🤭😉

http://www.youtube.com/watch?v=Ykb8FX0A85Y

11

Фаллос на крыльях, 18-01-2024 19:27:40

труповикь

12

Бай Трахула, 18-01-2024 19:43:40

Пишы, аффтр

13

SERGIO, 18-01-2024 19:48:29

Мой трудовик - Пётр Иванович Уткин (Рига, 52- средняя школа, годы обучения 1982 - 1991) лечил такие проблемы закрытием класса на ключ.
И пока не будет у всех более-менее средних заготовок, то хуй вы пойдёте обедать.
И верстак за собой сцуко убери - должен быть без грязи, стружки и т.д. И струмент разложен по порядку.
А мог и драчёвым напильником съездить.
А рассказ - говно. Такого нет и это фантазия.

14

Пробрюшливое жорло, 18-01-2024 20:50:52

и слащщявенькая троица тють кякь зесь

15

Диоген Бочкотарный, 18-01-2024 23:04:48

Хорошо,5*

Про трудовиков это тема неисчерпаемая.

16

MGmike эМГэМайк, 19-01-2024 00:41:04

опзацев нет - это плохо
йумор есть, наверное аффтар весь исхохоталссо, пока пЕсал,
но!
на уровне Уральских Пельменей,
при всем уважении, хехе,
Ииииииииииигорь! - это нетленка!
А тут хуйня,
пальцы не руби, видно же, что старался.

Задание на дом:
Внеклассное чтение - прочитать весь профайл Нематроса и 13к

зы: Будешь послушным, расскажу *шепотом* про Енота))

17

Фаллос на крыльях, 19-01-2024 02:58:32

я те грит расскажу пра Нюму Тросса и евоннова зятя, Фиму Шпагата, но шопатам (пр.сл. - жопа там)

18

pepyaka, 19-01-2024 04:19:54

Этож сколько годиков трудовику быть должно?
Чтоб заработать такую рефлексию надыть лет 40 пожить в условиях.
40 да 30 после развала СССР итого 70.
Я, конечно не 70-летний трудовик, но если вдруг доживу до таких седин, то женица мне будет явно западло.
Так шо как-то здесь.

19

запойный, 19-01-2024 16:02:52

Нафталином пахнуло... пишы, норм

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И непонятно было чужим, отчего это твоих соперников вдруг опрокидывает и раздирает от гомерического хохота, когда твоя фишка попадает, например, на "отсоси у Барсика". Или почему, например, попав на сектор "блондинки. новый год", один из участников игры, геймер Князев, встает и идет блевать, а у второго геймера, алкоголика Сидора...»

«Неспокойно стало ныне,
Спасу нет от басурман.
Приезжай. Ваш князь Владимир
Моисеич Зильберман.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg