Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

БЕРСЕРК

  1. Читай
  2. Креативы
В квартире двумя этажами выше менты застрелили жильца. Устроили пальбу, будто нарвались на группу моджахедов. С перепугу, должно быть. Подъезд провонял порохом. Застрелянного мужика звали Александром. Он был из тех Александров, которых до самой смерти полным именем называют пару раз - в ЗАГСе и в зале суда. Было ему под шестьдесят, одевался он как ханурик, жил одиноко и лицо его было перекошено так, как будто в него дули из мощного компрессора.

Мы недавно переехали в этот дом и жена сказала мне:
- Разузнай, что за мужик. Безопасен ли для ребёнка? Хрен поймёшь этих тихушников.
Через несколько дней я встретил его на лестничной площадке.
"С чего бы начать?" - думал я. "Может, поинтересоваться напрямую - не насилует ли он второклассников?"
- Здорово сосед, как жизнь молодая? - спросил я.
Он посмотрел на меня. Посмотрел с великой скорбью, как Христос с невритом. Я переступил с ноги на ногу.
- Некоторое время назад, - начал он, - я привёл домой проститутку. После первой получасовки мне захотелось отодрать её в зад. Я развернул девушку, глядь - а её анальное кольцо похоже на рот Жириновского, только без зубов. И стало мне плохо. Неудобно, неловко, стыдно. Знакомы такие термины, молодой человек?
"Что бы это значило?" - подумал я. "Отъебись во веки веков" - вот что это значило. Я и отъебался. А он ушёл.

- Это порядочный и интеллигентный человек, - сказал я жене.
А сыну шепнул на ухо, чтобы не подходил к дяде с четвёртого этажа. Сыну недавно подарили ноутбук, и ему было плевать на окружающий мир. Он и ко мне-то уже не подходил.

Семь лет назад сын спас мне жизнь.

Семь лет назад начались проблемы с печенью. Я отказался от чекушек и перешёл на мерзавчики, но это не помогало. В туалете я опасался тужиться, боялся, что печень покинет своё узилище. Я вставал с толчка и смывал, не глядя. Я прислушивался к печени - вроде на месте. Бьётся, как сердце. Вдобавок, стали болеть яйца, с каждым днём всё сильнее. Как-будто кто-то невидимый каждое утро закручивал в них по саморезу. И ещё я не мог нормально поссать. И стоял у меня как-то без особого энтузиазма, не так, как раньше. Я бы терпел,сколько возможно, но жену это всё стало очень сильно напрягать; мои ночные хождения в туалет, главным образом. И я начал свой путь к здоровью. То есть отправился в поликлинику.

Я встал в очередь за талончиком и понял, что я здесь лишний. Вот, оказывается, где собираются старички. Мне показалось, что у меня нелепо цветущий вид. Я выглядел неприлично. Я представил, как буду сидеть в кабинете уролога и рассказывать о своих яйцах, а в коридоре пенсионер, с плохо замаскированным катетером, умрёт, так и не дождавшись своей очереди. Кроме того, в поликлинике пахло богадельней. Я вышел на улицу, закурил и позвонил жене.
- Малыш, я что-то не могу...
- В чём дело?
- Тут одни старики и старухи.
- А тебе кого надо, стриптизёрш?
- И ещё мне необходимо отлучаться в туалет, а он наверняка постоянно занят.
- Ты просто ленивый балбес. Ну, слушай: мне Света рассказала про частную недорогую клинику, у неё муж там лечился от простатита.
- Какая Света? Та, что с сиськами?
- Запоминай адрес...

Недорогая частная клиника располагалась в центре города, в двухэтажном симпатичном розовом домике. Во дворе стоял огромный джип. Я зашёл в здание. Чистота и прохлада. На стенах пейзажи, в углах фикусы. В центре холла журчал фонтанчик. И ни единой души. Я посмотрел на таблицу на стене и поднялся на второй этаж.
На двери кабинета было написано: "Уролог-венеролог Вреж Вирабович Шагинян". "Ничего себе" - подумал я и зашёл в кабинет.

Никто и никогда не слушал меня с таким участием и состраданием, как Вреж Вирабович. Этот невысокий армянин с коровьими глазами умел втереться в доверие, этого не отнимешь.
- Ну что же, проблема ваша ясна. Сейчас сдадите кровь в соседнем кабинете и милости прошу ко мне, на МАЗКИ.
Радушная лаборантка, которая, как ни странно, тоже оказалась армянкой, взяла у меня кровь из вены, и я вернулся к Врежу Вирабовичу.
Он отдёрнул шторку закрывающую угол. Там оказались кушетка и столик, на котором были разложены какие-то металлические стержни с набалдашниками на концах.
- Проходите сюда, я руки помою, - сказал Вреж Вирабович.
Я уселся на кушетку и стал рассматривать металлические штуки. Мне вдруг захотелось выпить.
- А что это вы сидите? - спросил Вреж Вирабович.
- А чего делать-то?
- Снимайте штаны, доставайте орган.
- Это зачем?
- Будем брать МАЗКИ.
- А разве их не с внутренней стороны щеки берут? Я в кино видел.
- Дорогой мой, мы теряем время.
- Ладно, я слегка напряжён, хотелось разрядить обстановку. Я пошутил.
- Что ж, теперь моя очередь, - сказал он и шагнул ко мне...

Ну что сказать? Зачем были нужны изощрённые орудия пыток, вроде дыбы или испанского сапога? К чему сыворотка правды? Есть же ложка Фолькмана.
Всего мазков было двенадцать. После третьего я начал молиться, как когда-то меня учила бабушка. Армянин флегматично втыкал мне в орган стержни и крутил их там по часовой стрелке. Я и не подозревал, что в член что-либо можно засунуть. Пятый, шестой... Я перестал молиться и представлял себя Стенькой Разиным, Джордано Бруно и Жанной Дарк. После десятого мазка я перестал о чём-либо думать, обнял Вирабыча за шею и повис на нём...

- Да вы молодцом, - сказал он, водя у меня под носом ваткой с нашатырём.
Я обнаружил себя лежащим на кушетке. Я встал и сказал:
- Что ж ты не предупредил-то, а?
- Ничего, ничего, дорогой. С тебя полторы тысячи рублей. Касса на первом этаже. За результатами приходи завтра.

Ночью мне почудилось, что доктор забыл в моём члене одну из своих ложек. Я попросил жену пожалеть мой многострадальный хуй. Она положила на него ладошку. Так и спали. Ну что бы я без ней делал?

Я зашёл в кабинет. Вреж Вирабович с грустным лицом сидел за столом.
- Ну что, Рахман - порадовать нечем, дела печальные, - сказал он.
- А что такое?
Он протянул мне какую-то бумагу. Я стал её читать. В левом столбце располагались какие-то жуткие латинские слова, справа были цифры. Тоже, наверное, невесёлые. А венчал всё это ГЕПАТИТ С.
- ОТКУДА?! - прохрипел я.
- Этого я не знаю. Знаю только, что нужно лечиться, причём срочно. Причём с женой. Но хочу предупредить - лечение длительное и дорогостоящее.
- Сколько?
Он назвал шестизначную цифру.
- Сколько? - переспросил я.
Он опять её назвал. И она не уменьшилась. Мне стало по-настоящему ПЛОХО. От цифры, не от результатов.
- Вреж Вирабович, а это не ваш джип под окнами стоит?
- Мой, а что?
- Продешевить не боишься?
- Ты, дорогой, иди сейчас. Подумай хорошенько. А потом приходи. С женой.
Что я мог сказать человеку, ковырявшемуся в моём члене, как в стаканчике с мороженым? Ничего. Я ушёл.

По дороге я купил в газетном киоске брошюрку о гепатитах. Я прочитал её, от корки до корки. Я вложил в неё бумажку с результатами анализов и выкинул в урну. "Хана мне" - вот, что я думал. Я пришёл домой, и не раздеваясь, рухнул на диван. Вырубился, провалился в забытье. "Посплю немножко и удавлюсь" - была последняя мысль...

Проснулся я от того, что стало как-то мокро. Я приподнялся и увидел своего двухлетнего сына. Он стоял рядом с диваном и пускал на меня мыльные пузыри. Судя по пятнам на одежде, он пускал их довольно давно. Мой мудрый глупыш, он почувствовал, как мне плохо и решил поднять мне настроение единственным доступным ему способом. Я сел на диван. Сын смотрел на меня сосредоточенно и строго.
"Да что это? Какой к чёрту гепатит? Какой трихомоноз? Какой уретрит?" - подумал я и вскочил.

Я снова пошёл в свою родную голодранскую поликлинику. Я сдал анализы в обшарпанной государственной лаборатории, что находится напротив туберкулёзного диспансера и снова выдержал пытку ложками Фолькмана. И оказался чист. В венерическом смысле. Немножко, правда, посидел на диете №5, подзавязал с бухлом. Потом развязал, конечно. С печенью диалог наладил. От простатита ношу тёплые подштанники. В общем я, кажется, ещё жив. Чего не скажешь о моём соседе Александре, предпочитавшего, как выяснилось, второклассникам первоклассниц и бросившегося на ментовские дула с топором в руке и в одних трусах, как берсерк.

Рахман Попов , 24.09.2019

Печатать ! печатать / с каментами
Товарищи, камрады, братья и сестры. На содержание сайта нужны деньги. Я не вывожу. Прошу помочь кто сколько сможет.

Сбер: 4276550106294336 Дмитрий Викторович Соколовский (это я)

Юмани: 41001155753380

Вебмани: Z262493205287 / P428209834882

Paypal: udaffudaff@gmail.com

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

бомж бруевич, 24-09-2019 09:22:20

Берсерк Попов

2

SuperMario, 24-09-2019 09:22:35

Первый нах.

3

SuperMario, 24-09-2019 09:23:09

Бомж сука апиридил...

4

Бай Трахула, 24-09-2019 09:31:31

ну а чо, в принципе нормально и читаемо. У автора есть свой стиль. И к советам прислушивается, бггг

5

Запиздухватуллин, 24-09-2019 09:36:15

вот может же иногда, на 4-ку

6

spirochaete, 24-09-2019 09:49:27

неплохо

7

Дурогон, 24-09-2019 09:50:51

очень даже читабельно, похоже, что у писателя Рахманова дело пошло на лад

8

Rideamus!, 24-09-2019 10:36:22

лучше стало, соглашусь с коллегами

9

Гимнастик, 24-09-2019 10:42:45

Простатит не лечится. Симптомы то обостряются, то затухают. Сами. А урологи-шагиняны дожидаются, когда начнут затухать и объявляют, что это благодаря их лечению и чудо-таблеткам "по своим каналам", которых в аптеках не бывает. Радостный чел благодарит шагиняна как может и покидает клинику. Но через некоторое время простатит снова начинает подавать сигналы, симптомы обостряются, человек возвращается к шагиняну, где тот объясняет ему, что это потому, что тот плохо выполнял его рекомендации, либо застудил, либо забухал. И продаёт больному очередную дозу таблеток.

10

TheDawn, 24-09-2019 10:49:32

Вот это хороший рассказ, вполне. Связно, интересно,  и герой не такой тоскливо-уйобищный асоциальный футфетишист без чувства собственного достоинства, заглядывающийся на писающих мальчиков и поминающий добрым словом своего кумира/собутыльника алкаша-чуркодетоёба, как в предыдущих - а вполне вменяемый чел с чувством собственного достоинства.

Название только подкачало. Креатив в основном о тяготах лечения ЗППП и об отцовских чувствах к сыну - а назван рассказ всего-то по последнему слову.

11

Котег с лапаме™, 24-09-2019 11:36:22

Переживал как за себя.
5*

12

Товарищ Муев, 24-09-2019 11:39:53

Кто такой берсерк?
А так нормально написано. И вполне правдоподобно.

13

XXX, 24-09-2019 11:48:02

не гони! берсерг нипричом савершенноо!

14

Непальцев, 24-09-2019 11:48:22

Крутяк.

15

Боцман Кацман, 24-09-2019 12:45:21

нуууу как сказал один из моих пациентов."после третьей гонореи начинаешь относиться к этому философски"

16

Сирота Казанский, 24-09-2019 13:24:57

ответ на: Товарищ Муев [12]

Берсерки – эта воины такие сканденафские, каторые жрали мухоморы и ебошылись без страха

17

SERGIO, 24-09-2019 13:40:15

Нормоольно написано.

18

Акубаев, 24-09-2019 14:25:34

Смерь педофила от ментовских пуль.

19

sauron04, 24-09-2019 15:06:19

Улыбка посетила фейс 🎈

20

Arkpoll, 24-09-2019 16:36:43

Странно как то фсе это.
Какая связь между печенью и простатитом ?
И причем сдесь  тёплые подштаники.
Вам батенька Permikson по две капсулы в день до конца ваших дней принимать.

21

Асоциальный элемент, 24-09-2019 18:15:31

Ну, а чё - заебись

22

Х.А.Н.(хранитель ахуенных ништяков), 24-09-2019 22:00:57

Хуйпоймиштотакое .

23

Гринго, 24-09-2019 22:36:53

Автор буквами имеет стиль
Этакая житуха by Буковски

24

Товарищ Муев, 24-09-2019 22:41:13

ответ на: Сирота Казанский [16]

Так вот в чем бесстрашие воина!

25

Диоген Бочкотарный, 24-09-2019 23:36:08

Не, ну врачЪ- армянин.......Это как-то совсем уж.

К таким врачам ходить нельзя.

А так-то на пятёрочку где-то. С топором на ментов это круто. Думаю, в реале, им бы и стволы не помогли бы. Пока бы извлекали, он бы их а шаурму порубал.

26

я забыл подтерецца, асёл , 25-09-2019 01:10:00

ответ на: Товарищ Муев [24]

Ну да, они потом ещё после боя дрыстали страшно нипадеццки, от мухоморов-то.. Или до боя, хуй их уже знает

27

Я Драчистый Изумрут, 25-09-2019 01:53:24

прастотит, гимарой, грибог нохтей и якобыстиральный вибратор Ритона

28

Толстый Хрен, 25-09-2019 04:11:31

Отлична! Мне помню в 2006 назначили диагноз гепатит в нашей поликлинике, тока без разных ковыряний а чисто по крови, я приготовилса клеить ласты но ничо не происходило. А потом в 2016 уже в большой больнице сказали - да нету никакого гепатита, ты ахуел! И вот паитогу прожыл 10 лет в сомнениях (хотя бухать не перестал). Но всёравно гденибуть в пендостане за такие шуточки мог бы отсудить милеон-другой.

29

Rotvalez , 25-09-2019 05:35:48

неплохо

30

Я Драчистый Изумрут, 25-09-2019 06:27:08

онотоле,  ̶и̶д̶и̶ ̶с̶п̶и̶  просыпайся ужре

31

vova53, 25-09-2019 09:17:23

Удаф стайл, я думал уже такого не бывает.

32

Илья Птроффский, 27-09-2019 00:55:22

Нармальна. Настоящее.

33

КОНьь, 18-10-2019 15:24:06

8*

34

Еврашкины Ланиты, 24-10-2019 21:17:16

Рахман радует стилём и слогам.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил).»

«Тонкая, голенастая. Узкобёдрая – талия едва различима. Смуглый впалый живот. Маленькая грудь - как перевернутые пиалки для риса. Тело девочки-подростка и будто чужое ему, взрослое от макияжа лицо. Я скинул свитер и футболку. С удивлением отметил, что дрожу – не от холода, в комнате было даже жарко. От волнения.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2022 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg