Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Роза

  1. Читай
  2. Креативы
Детство – это первое, от чего я отрекся. Я сказал себе – эта нищебродская суета с войнушками, прятками, драками, карбидом в пузырьке с мочой, убитыми об стену лягушками и наскипидаренными кошачьими жопами, мастурбацией и Цоем на всю катушку, футболом двор на двор и прочим говном – меня не касается. Я, конечно, соучастник, но у меня свои беды.

И вот лет этак в четырнадцать, под родительским матрасом я обнаружил книжку какого-то Де Сада. Я прочитал её за пару часов. И понял, что мои родители в общем-то тоже люди. И ещё - я начал вести дневник. Но не от своего имени, а от имени крысы, живущей в полуразрушенной насосной станции, что стояла в окружении вязов, неподалёку от нашей школы. Я иногда захаживал туда после занятий. Там пахло нечистотами, что было неплохо. Мне нравился этот запах. Он нравился и крысе, живущей в куче хлама, покрывающего пол станции сантиметров на пятьдесят. Крыса день-деньской наблюдала из своего укрытия мужские и женские задницы. Тянущееся или падающее кусками говно. Струйки мочи, кряхтенье. Безудержные поебушки в испражнениях. Всю суть человечества. А ночью крыса записывала в блокнот свои мысли, носившие, по большей части, порнографический характер. Блокнот крыса прятала в надёжное место – под мой матрас.

Ну да, правильно – родители обнаружили дневник. Я это почуял, хотя родители не сказали ни слова. Они просто не знали, что говорят в таких случаях. Они даже не бросали на меня косые взгляды. Как и всякие вменяемые родители, они были совершенно беспомощны в педагогике и им ничего не оставалось, кроме как махнуть на меня рукой. Я не хотел их расстраивать и зарыл дневник на насосной станции, в мусорной куче.

Недавно я навестил её. Я зашёл туда отлить. Хлама стало ещё больше. Нестерпимо воняло. Стены были покрыты надписями вроде «Сосу с проглотом здесь по вторникам», «Рву жопы», «Хочу ебаться» и проч. Номера телефонов прилагались. Я поссал на стенку и ушёл оттуда. Даже не стряхнул.

Крыса умерла.

В прошлом году я познакомился с одной тёткой. Я монтировал подвесной потолок с нелепым названием «Армстронг» в одном пустующем помещении. Работа подходила к концу. Я закладывал обломки кирпичей на пластины, чтобы они плотнее прилегали к монтажным планкам. Эту хитрость не полагалось видеть непосвещённым. Это лишнее, секретное знание. Вроде процесса изготовления колбасы, или кулуарных терок политиков. Или интимной близости твоих престарелых родителей. Лишнее говно. Именно поэтому я и вышел на работу в воскресенье.

Я заложил последний обломок и решил отметить это дело. Спрыгнул со стремянки, переоделся, достал из сумки 0,1 медового лосьона, налил в стакан и разбавил водой из электрического чайника. Получился стакан медовухи. Я ухнул его. И зажевал карамелькой.

Я любил напиваться именно так – залпом, форсированно. Я представил как сейчас не торопясь пойду на остановку, постою там, выкурю сигаретку, пропущу просто так пару автобусов и сяду на третий. Устроюсь у окошка и стану думать о том, какой же я всё-таки крутой писака. Остроумный, оригинальный. Лучший сетевой литератор за последние пять лет. А те, кто были до меня давно уже сгинули. Дурачки, жующие одно и то же непотребство, не способные выдумать даже приличного псевдонима.

Стану думать о личном кабинете с окном, выходящим на кирпичную стену, о книге в твёрдом переплёте, о ежедневной дозе нюхательного кокаина, о женщинах, осаждающих мою крепость…

Меня недурно накрыло. Я уже досасывал карамельку, как тут вошла эта тётка. Грушевидная бабешка. Щеки. Жопа. Шея. Рождённая рожать рожениц. На них Россия держится. Я же держусь подальше.

Она заговорила, и оказалось, что у неё довольно милый и приятный голосок. Как у зайчика из «Ну, погоди».

- Здрасте, - сказала тётка.
Я поклонился.
- Вот - хочу пригласить вас на концерт.
- Ну-ну.
- К нам приезжает Тамерлан!
- Господи!
- Да!
- А он хорош, этот Тамерлан?
- Очень хорош. Высокий, зеленоглазый красавец-татарин. Он наш земляк. Родился здесь, учился. Потом уехал покорять Москву. Закончил там эстрадное. Теперь едет обратно, покорять Астрахань.

«Что за ебань?» - подумал я и сказал:
- Прелестно. Зеленоглазый красавчик. Это ж чудо.

Тётка достала из сумки билет и протянула мне.
- Вот - восемьсот рублей.
Я подумал, что это дороговато – за возможность поглазеть на московского педика. И отказался.

Но мы ещё немножко поболтали о всякой всячине. О том, как же это некоторым людям не совестно делать карьеру, заехав в Москву жопой вперёд. Попутно тётка выяснила, что я занимаюсь ремонтом и взяла мой телефонный номер.
- Завтра позвоню, - сказала она загадочно, подмигнула, хлопнула дверью и была такова.

Я слушал удаляющиеся шаги. Топ-топ, топ-топ, топ-топ. Я вытаращил глаза. И свёл их к переносице. Я оскалился. И сгорбился. Попытался изобразить губами негодование Хищника из одноименного фильма.
- ЫАРРРР! – прорычал я.


А потом достал из сумки 0,1 медового лосьона.


Звали её Розой и она позвонила через полгода. Я как раз сидел дома без работы.


- Послушай, Рахман, ты ведь мне не откажешь? - сказала она.
- Да, какой разговор. А что случилось?
- Муж купил ЛЮСТРУ. Он не может её подключить. И грозит выбросить её в окно. И меня тоже. И сам хочет спрыгнуть. Приезжай, Рахман – повесь её, повесь эту ДОЛБАНУЮ ЛЮСТРУ. Я тебе заплачу! Заплачу сколько скажешь...
- Ну раз так всё серьёзно, то конечно, конечно…
- И возьми с собой ИНДИКАТОРНУЮ ОТВЁРТКУ, Сева сказал без неё и делать тут нечего.
- Возьму, конечно. Если найду.
- Найди, Рахман, уж найди её!
- Ладно, - сказал я, - куда ехать?

Нашёл я эту отвёртку. Посидел, повертел её в руках. Полюбовался своими ступнями. Подумал немножко. Подумал о том, что Роза при знакомстве притворилась нормальной. А на самом деле, она сумасшедшая. И муж такой же. Семейка психов. Возможно, убийц. Возможно, они заманивают жертв таким образом. «Неплохо», - сказал я себе и свалил.

Я вошёл в дом Севы и Розы. Полуторка. И планировка такая же, как у моих родителей. Печальная, засраная квартирка - из последних тараканьих бастионов.


- Проходи в залу, - сказала Роза и ушла на кухню.

А в центре зала, подбоченясь, стоял мелкий мужичок. Это и был Сева. Очередной психопат. Настоящий боевой гном в камуфляжных штанах, в пиджаке, при галстуке и без правого глаза - глазница была затянута кожей. Но зато левый таращился, трудился за двоих. Неистовый поросячий глаз. На голове имелся здоровенный шрам. Чувствовалось, что Сева побывал в передряге. Чувствовалось, что он до сих пор пребывает в ней. И что это надолго. Резкий мужик, по всей видимости. Но, видать, свойский.

Мы пожал друг другу руки.
- Принёс ИНДИКАТОРНУЮ ОТВЕРТКУ? – спросил он.
- Да, вот.
Он взял её и опустил в карман пиджака. Больше я её не видел.

Но из другого кармана он вытащил чекушку.
- Давай за знакомство, - сказал он.
- А может потом?
- Потом - это само собой.
Я отпил грамм шестьдесят. Ну и он столько же.
- Слушай, братан, - сказал я, - ты извини, конечно, но где это тебя покорёжило?
- Взрывом задело, десять лет назад, на вещевом рынке.
- О, я помню эту жуть. Там куча народу полегло.
- А мне свезло.
- Мой брат тогда в СИЗО работал, возил бомбиста в больничку. Он электроды глотал.
- Да, я слышал про это. Где он только на киче электроды доставал?
- Адвокат передавал.
- Или мусора.
- А присяжные-то оправдали его.
- Присяжные тоже кушать хотят.
- И жить.
- Точно.
Так за разговором мы чекушку и добили.

- Ну-с, за работу! – сказал Сева, хлопнул в ладоши, встал на четвереньки и вытащил из-под дивана громадную люстру - квадратную, из золотой жести, с висюльками и шариками, с зеркальными ромбиками и со множеством вспомогательных лампочек. Страшное дело. Истинное воплощение пошлости и безвкусицы.

- Ну как? – спросил Сева.
- Богато, - ответил я.
- Ну, короче, план такой, - сказал Сева, - сейчас встанем на стол, ты подержишь люстру, я смотаю провода и прикручу её к планкам. А потом догонимся.
- Постой, друг – так вы меня просто подержать позвали?
- Ну да.
- А у тебя родни нет что ли? Братишки там или деверя какого-нибудь?
- Нету. Я со всеми разосрался.
- Прямо как я.
- Ну, полезли.

Мы взгромоздились на стол. С потолка свисали два оголённых провода. Я поднял к ним люстру. Она была тяжёлой, как стиральная машина. Висюльки лезли мне в рот. Но зато не было видно жуткой рожи Севы.
- Нет, спускай, - сказал Сева.
Я спустил.
- В чём дело?
- А вдруг провода под напряжением?
- Так выключи выключатель.
- Роза! – позвал Сева.
- Ну?
- Щёлкни выключатель.
Роза щёлкнула.
Я стал поднимать люстру.

- Постой-ка, - сказал Сева, - а вдруг ты его наоборот включила.
- Может и включила.
- Ты что не помнишь, как он выключается?
- А ты?
- Нет. А ты не знаешь, Рахман?
- Откуда же мне знать.
- Роза, - сказал Сева, - иди в подъезд и выключи пакетник. И стой там, слушай мои команды.
Я снова поднял люстру к потолку. Сева принялся скручивать провода.
- Красавица у меня жена, м? – спросил он.
- Приятная женщина.
- Я с ней на пляже познакомился. Запал на ступни. У неё педикюр был красивый и пальчики нежные, как сосиски. Любишь женские ступни?
- Нет, - сказал я.

Наконец мы прикрутили люстру болтами к планкам. У меня руки онемели.

- РОЗА, - крикнул Сева, - ВКЛЮЧАЙ!
- АГА, - крикнула Роза из подъезда.

И тут внутри люстры что-то затрещало и заискрило, показался черненький, вонючий дымок. Одна за другой стали лопаться лампочки. Я спрыгнул со стола, от греха подальше.
- ВЫКЛЮЧАЙ, ВЫКЛЮЧАЙ, РОЗА, ВЫКЛЮЧАЙ! - закричал Сева.

Треск прекратился. Сева стоял насупившись под дурацкой люстрой, как жених на венчании.
«Не заплатят мне», - подумал я.
А Сева, ни слова не говоря, слез со стола, повалился на диван, свернулся калачиком и уже через десять секунд мирно сопел. Явный безумец.
В комнату заглянула Роза и спросила:
- Выключать, что ли?

Ну да ладно. В смысле, живой и ладно. Бери, что дают и прикрой голову.

Бывает, нападёт тоска после поебушек с родным человеком. Таращишься в темноту и думаешь – какое же всё незначительное. И ты сам, и баба твои, и дети, и все твои мысли, и твоя протухшая душонка и вообще всё на свете. Но потом понюхаешь голову, что лежит на твоём плече, потом свои подмышки, и говоришь себе – «Да я и впрямь мужик.» И идёшь подмываться.

Итак, я снял бесовскую люстру, открутил планки, упаковал всё добро в коробку и сверху положил чек, который Роза нашла в штанах у Севы.
Я подвесил старый, советский , надежный плафон, замотал всё что нужно изолентой, укрыл Севу одеялом, передвинул стол в надлежащее место, подмёл пол и сходил за семьсот семьдесят седьмым. Ну не мужик ли я?

Мы с Розой расположились на кухне. Я разлил портвешок по стаканам. У меня не стоял на Розу, хоть ты тресни.
И я спросил от отчаянья:
– Роза, а ты кто по специальности?

Рахман Попов , 21.09.2019

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Непальцев, 21-09-2019 10:02:18

Нахну, пока все спят.

2

Непальцев, 21-09-2019 10:02:56

Пока все спят - 2

3

Непальцев, 21-09-2019 10:03:08

З амок.

4

Акубаев, 21-09-2019 10:08:35

На самом интересном месте остановился. Чо там дальше было-поебушки или пиздабольство? Пеши продолжение, не затягивай.

5

Товарищ Муев, 21-09-2019 10:50:09

Создает впечатление готового пейсателя. Надо пагуглить

6

Товарищ Муев, 21-09-2019 10:54:41

Долго искать не пришлось

7

Бай Трахула, 21-09-2019 10:55:37

афтор несомненный футфетишист. Ну хоть не про инвалидов-пидарасов с еблей антилопы - и то спасибо

8

Товарищ Муев, 21-09-2019 11:02:34

Вот оно

9

raulle, 21-09-2019 12:47:30

Блд, неоднозначно. Все, что до - прекрасно

10

raulle, 21-09-2019 13:06:17

И по предмету - нахуй идти сигналить в подъезд.
1. Ткни инди отвёрткой в выключатель: если при 'клац-клац' отключается фаза -задача в два хода. Иначе - все то же, только веди себя бережно.
2. Использовать клеммы или клипсы - сэкономить на изоленте реально
3. Нет отвёртки - ходи по подъезду голый и не выёбывайся (1/2с)

11

Диоген Бочкотарный, 21-09-2019 13:26:11

Не, ну так-то вполне себе жизненно.

12

Боцман Кацман, 21-09-2019 13:43:38

понравилось особенно последняя фраза

13

spirochaete, 21-09-2019 13:57:45

а ведь совсем не плохо! 6*

14

Неза, 21-09-2019 13:57:50

про люстру было смешно

15

Фаллос на крыльях, 21-09-2019 14:27:36

И я спросил от отчаянья:
– Куклолена, а ты кто по национальности?

16

Непальцев, 21-09-2019 15:19:15

Так бы всегда.

17

Херасука Пиздаябаси, 21-09-2019 17:50:37

сука, фактически буковски...

18

Гимнастик, 21-09-2019 21:11:31

Нормально пацан пишет.
Это он: https://islamnews.ru/news-russkij-musulmanin-abdurahman-popo  ?

19

КОНьь, 18-10-2019 15:49:47

Выпью пива, пожалуй.
Зачту ещё аффтара.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«На каждый “дзинь”, тело откликалось камертоном. Пока старый “дзинь” доходил до ног и подтягивал их к подбородку, новый “дзинь” уже скручивал лицевые мышцы и отключал изображение. Открыв левый глаз, организм измерил расстояние до входной двери. Далековато.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Я люблю свою жену
за вагины глубину
за заросший влажный пах...
ну и за души размах.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg