Вечерело. Нет. Смеркалось.
Заканчивался ремонт в новом месте обитания. Внезапно (пришла зима), внезапно поиски новой мебели были прерваны, точнее границы, были расширены заявлением моего 8-летнего отпрыска.
Этот маленький мужчина, подошел ко мне субботним вечером, когда я наслаждался вторым бокалом темного нефильтрованного пива. Первый бокал обычно проглатываешь бегом, утоляя накопившуюся жажду. Но вот второй, уже, идет со смаком, и не торопясь. Накалываешь вилочкой аккуратно, чтобы не обжечься, котлетку. А в котлетку, когда замешиваешь фарш, добавляешь обязательно чесночок и лучок. А фарш обязательно из двух видов невинно убиенных животных – бычка и свинки. Кстати – знаете, что мясо, в отличие от теста, надо вымешивать до тех пор, пока не начнет прилипать к рукам.

Ну, короче. Смеркалось. Второй бокал пива притушил легкий огонь от котлеты. Внезапно, в зоне моего внимания, перед телевизором, где хороший парень пытался надрать задницу и передницу плохим, в этот момент, передо мной нарисовался мой маленький мужчина, и сказал: «Папа, я хочу с тобой поговорить». Попытка соскочить, или перенести терки на потом - не увенчалась успехом. Оставив в сторону бокал, чтобы не подавать не нужный пример, мы начали беседу.
Мужчина потребовал, чтобы в новую квартиру ему было куплено нормально-спальное место. Попытка пролоббировать уже существующую двухэтажную «икеевскую» кровать, не прокатила. Мужчина здраво сказал: «А если ко мне гости придут? Мне что, их туда подсаживать посидеть?». С одной стороны - я живо представил, как его друзья запрыгивают туда, и сидят, мирно болтая ножками; с другой стороны - я понимал, что девочки туда не полезут, а ломать жизнь парню – было не в моих интересах; с третьей стороны - я понимал, что, навязав ему чудо «икеевского» самосбора мы рискуем попасть на покупку дивана для гостей. Что, в итоге, по деньгам, было равнозначно покупке ему, нормального спального места.
Здраво рассудив, что раз - жилье новое, то и место, спально-сидельное, ему необходимо новое. В процессе беседы мы сошлись на том, что в ближайшие выходные поедем его покупать. Мужчина, несмотря на юный возраст, был грамотный (надеюсь – в предков), дождавшись, когда я сообщу себе еще один глоток; он напомнил: «Ближайший выходной – завтра». Чертыхнувшись и уверившись, что вечер перестал «быть томным» (С), я, (мы с жженом)
помните диалог в «аське»:
Х: привет жене.
У: я не женат.
Х: привет Жене.
У: я не Женат
решили с утра не поздно, доскочить до первого попавшегося мебельного лабаза, и удовлетворить, или, справить там нужду. Ха!!! Как звучало в одном фильме - «наивный глупец» (С).
Объехав то ли 33, то ли 44 магазина, мы с ужасом поняли, что существуют две крайности. Либо нам предлагали дрова, которые, по идее можно было использовать на гауптвахте, когда совсем не на чем спать и надо коротать ночь у огня. Либо что-то безумно эксклюзивное. При чем на вопрос: «А есть, что-нибудь для восьмилетнего ребенка?» Продавцы томно кивали, опускали глаза, и срочно вели, показывать нам что-то из коллекции то ли Бомарше, то ли Борджиа. Испуганно глядя на ценник, и судорожно соображая, где взять кредит хотя бы на ножку от этой красоты, мы ощущали себя полными …чудаками и нищетой.

Выйдя из очередного магазина, мы грустно сели в свой джип, и заплакали. Я крепился, понимая, что не подобает мужчине изливать свою боль слезами в присутствии любимой женщины. Но, любимая, старалась во всю. Постепенно вокруг машины собралась толпа, и я решил уехать от греха подальше. Внезапно озарение сошло на нас. Придав машине нужное направление, мы, превышая скоростные режимы, рванулись, и вскоре зашвартовались, в одном из мебельных супермаркетов. Я не знаю, как корректно называются эти места.
Кстати, один мой знакомый в пору знаменитой в истории эпохи, которая называется «Perestroyka» открыл мебельный магазин, и как человек с юмором – на вывеске, была надпись через апостроф – «М`ЕБЕЛЬ». Боже, как он был прав.
Послонявшись по гостеприимным помещениями некоторое время, мы остановили свой выбор (прайс-перфоманс, мля) на уже известном бренде (про бренди, кстати - попробовал тут давеча бренди 85 лет выдержки – есть разница!!!) – ДЯТЬКОВО.
Быстро, сказка сказывается, медленно деньги делаются (С). Девушка, она же - продавец, или как сейчас говорят - менеджер (ударение на второй букве «е») по продажам, обладала двумя весомыми достоинствами, которые она считала просто необходимым обозначать. Выложив свои достоинства перед нами на стол, она поиграла плечами, и внимательно выслушала нас. Затем потряхивая своим бюстом, покряхтывая, и низким грудным голосом, предложила нам «широкую гамму детской, и подростковой мебели, для разных форм жизни». Долго выбирая и подгоняя размер комнаты под существующую мебель, мы выбрали кровать, с возможностью сидеть, и шкаф (2 метра высотой, это важно), чтобы туда можно было прятаться детям. Ну, или, на крайняк, сложить одежду.
Сумма, не смотря на то, что мебель была детская; оказалась на удивление недетской. Я бы даже сказал – взрослой. Она, менЕджер, на предложение обсудить размер скидки удивлено вскинула на меня свой бюст. Деликатно отстранившись, я, как самолет, промахнувшийся мимо посадочной полосы, попробовал сделать еще один заход. Она еще раз оскорблено потрясла бюстом, и изрыгнула, что при следующей покупке, возможно, мне предложат скидку 3%. На что я справедливо заметил, что поскольку моя покупка состоит из 3 предметов, то нельзя ли ее разделить и помочь мне уменьшить бремя финансовых потерь. Она скорбно посмотрела на меня, и даже ее бюст как-то сник, стух (или лучше – сдулся?). Покачав головой она объяснила – чтобы использовать скидку, надо сначала:
1. разместить заказ
2. оплатить
3. дождаться его размещения в производство на предприятии
4. и потом уже приехать еще раз
Ощутив, что меня пытаются втянуть в блудень, и представив себе эти перемещения по городу еще раз; я решил не жлобиться, и оформить заказ тут же. Отлистав гражданке денег, получив взамен бумажки, и уверения, в том, что не позднее середины августа, мы облагодетельствуем ребенка новой обстановкой в комнате.

Поскольку на дворе стояло раннее лето, мы со спокойной совестью покинули это заведение; отправили деток на пастбище к бабушке; и забыли на время о покупке. Сосредоточив все силы на завершении ремонта, и покупке мебели в свою спальню.
Фак…Fuck…Не знаю, правда, или нет, что хоккейный клуб «Факел» войдя в какой-то американский союз, или лигу, был вынужден поменять свое название. Не понравилось америкосам слово «Fakell» или «Fuckell». Уж не знаю, как они его там писали. Ну, да бог с ними. А еще мне нравится надпись на могиле Кольта, это тот, который изобрел револьвер. Могу ошибаться, но, как-то так – «…бог сделал людей разными, а мистер Кольт уравнял их шансы…». Короче – тяжело в деревне без нагана.
Август навалился неожиданно - отошла черешня, пришли грибы, клюква. Ремонт рапортовал новыми поборами, и свежестью в новой квартире. Приехав в очередной раз с инспекцией, и зайдя в комнату к пацану, я с умилением, представил, как мы будем с ним коротать вечера за уроками, и склеиванием моделек.
Ой - как я любил в детстве клеить модельки. Нет, не тех, которые на подиуме. Ага! Модели это для взрослых, а модельки - это для детей. Нет, это не маленькие гламурные девочки. Нет! Что такое возраст – это когда секс с девушкой в два раза младше тебя, уже не является преступлением.
В общем – оглядев его комнату, я не увидел самого главного – кровати. Парень должен был прибыть со дня на день, и я не хотел прочитать в его глазах укоризну, да и папина репутация, знаете ли – это весьма серьезно. Выданная той бюстатой бумага гласила, что уже как неделю кровать можно было тестить, или - как говорят в автосалонах – драйвить, самим, в отсутствии отпрыска. Понимая, в какой стране, мы живем, срок плюс неделя не представлялся мне страшным. И я спокойно позвонил в «дядьково» дабы выяснить, что и как.
Ремарка: во всех диалогах радость со стороны работников «бл…дьково» росла от фразы к фразе в геометрической прогрессии, с повышающимся отимизмом.
По-моему это был «Золотой теленок» - когда подпольный миллионер Корейко улыбался Бендеру – все больше и радостнее. Престо, ПРЕсто, ПРЕСТООО.

Радостный женский голос там, в «Д», несколько раз переспросил, куда, и, зачем я звоню, раза три уточнил номер заказа. А потом – представьте пионера, который рапортует Президенту о своих достижениях. Представили? Вот таким же радостным и бодрым голосом она доложила мне, что еще ни хера не готово. Я на секунду засомневался, я не привык, чтобы так смело и радостно мне говорили о проблемах. Я привык, что все врут, изворачиваются. Я растерялся. Помолчал. Звонким, как пионерская зорька, голосом девушка сказала: «Вот… алло. Вы здесь?». Я с трудом переборол свое желание сказать, где я, и где она. Взяв себя в руки, я сглотнул гнев, и попытался уточнить, когда же будет готово. Звонко и отчетливо, как песня жаворонка в утреннем небе, девушка оттарабанила: «За неделю мы Вам позвоним». И повесила трубку. Она, правда, сказала «Спасибо за звонок». Я провел когтями по лобовому стеклу. Мне было как-то не уютно. Я набрал еще раз, и попросил соединить меня с кем-нибудь, кто решает подобные вопросы. Меня с недоумением спросили:
- Вы думаете, с Вами будут разговаривать?
- А я что, какой-то не такой?
- Вы то?- в трубке замолчали, явно с сомнением,- понимаете, Вас таких знаете сколько.
Я увидел в зеркале, как мои виски (было бы не плохо грамм 200 островного) начинает покрывать седина. Я заорал так, что машины, ехавшие передо мной, решив, что видимо это новый правительственный сигнал, и судорожно забились на тротуар. Меня сразу соединили. Голос с искренним удивлением и, знаете с таким, сочувствием долго расспрашивал, ахал и удивлялся. Я даже, грешным делом подумал, что меня соединили с психологом.
Я объяснил, суть проблемы, что скоро 1 сентября, а парню спать надо и т.д. Сказал, что все понимаю, крови не жажду, а просто хочу получить то, за что отмаксал. Меня заверили, что это какое-то чудовищное недоразумение, и, что буквально через пару-тройку дней все будет. Действительно, через четыре дня мне позвонили, и поставили в известность, что через неделю мне начнут привозить частями. Понимая, что лучше в руках синица, чем под кроватью утка, я уточнил и время приезда, и время появления сборщика мебели. О, Вы не представляете, этого восточного коварства. В очередной раз своей жизни, я убедился, где кроется дьявол. В деталях. В моем случае – в деталях мебели. Чтобы сохранить гарантию на мебель, Вы обязаны заказать только их сборщика, причем оплатить его работу в момент размещения заказа, но это не гарантирует, что он приедет тогда, когда нужно. Спасибо, той, бюстатой, это она успела проблеять. И мы в момент оформления заказа, оплатили, и совместили во времени и пространстве, привоз мебели, и его сборку. Поэтому я, идиот, уверенно и спокойно спросил: «А что со сборкой». Меня с недоумением спросили: «А Вы платили, и оформляли?». Все еще спокойно и уверенно - я ответил утвердительно. Мне пообещали перезвонить. Через некоторое время такой же, как у меня, только женский, голос поставил в известность, что раз сроки отгрузки сместились, то срок сборки надо согласовывать по-новой. Мой детский лепет «Ну, а я то тут при чем» наткнулся на логичное «А я?». Решив, что если я сообщу ей про то, что моему парню негде спать, я услышу - «Не я Вам рожала» или «Чем Вам помочь?».
Помните в КВН: Почему, если я третьего рожу, мне 250 000 рублей. А если он - одного – то ему лимон баксов. Козел!!!.
Я вежливо распрощался.
Смеркалось, на….

Вспомнив из литературы, что утро вечера мудренее, я вернулся домой. Решив не беспокоить подобными пустяками любимую, я открыл морозилку, и достал кусочек сала домашнего, с мясными прожилками. Накромсав его острым ножом на доске, я взял из шкафчика стопочку (знаете, такую брутальную, старую, граненую), а с полочки бутылочку перцовки. Сообщив организму по очереди стопочку, выдох, сало; несколько раз. Я чуть оттаял, успокоился, и лег спать.
Утро. Вдохнув легкими аромат свежего кофе, я загрузил его в себя, кинув вдогонку пару бутербродов (я беру кусочек булочки белой, обильно измазываю его виолой и бросаю сверху кусище колбаски). Я пристроился на диване с мобильником в руках. На удивление быстро, мне удалость созвониться, и согласовать новый срок появления сборщика. На следующий день после привоза мебели. Наивно радуясь, что у капитализма не всегда бывает угрюмое еб…упсс..лицо, опираясь, что все же на рынке рулит потребитель; я забыл об «дидькове» на 5 дней.
Вечером около 21 раздался звонок, и яркий как весенний лучик солнца, женский голос прощебетал:
- Вы такой то?
- Ага.
- Вы мебель заказывали?
- Ессс.
- А оплатили доставку?
Свет померк в моих очах….
- Там не написано?
- А мы просто уточняем.
- И как?
- Все хорошо!!!
Как я уже писал, это все было ярко, престо, радостно и оптимизмом наполнено.
- Мы привезем Вам завтра.
- Во сколько?
- Пока не знаем.
- Клево, а чего звоните?
- Чтобы договориться.
- Давайте договариваться…
Всего через десять минут изящных препирательств, мы с ней пришли к соглашению. Что, хоть у них это абсолютно не принято, но, за два часа до поездки ко мне, они позвонят.

Минут за 20, бодрый (их там видимо тимбилдят всех от и до, во все места причем) водитель сказал, что едет в мою сторону. Я напомнил, что у меня 5 этаж без лифта, на что он сказал, чтобы я не беспокоился. Я в радостном предвкушении приехал, и заботливо принял все коробищи, которые они доставили. Их там было много. Испытывая чувство сострадания, я прислал им немного денег, и подписал накладную. Вечером позвонил озадаченный мужчина, и известил меня, что это он будет собирать мне «меблю». Я сказал, что непротив (мой сосед напротив встретиться непротив). Дядька, в последствии оказавшийся мужчиной 35 лет, уточнил адрес. Услышав, что это за городом, он испуганно замолчал. Мне пришлось несколько раз громко крикнуть «Алло». Мы достигли «консексуса», что я заберу его у метро.
С утра, запустив его в квартиру, я поехал по делам, наказав ему в случае проблем (ну какие могут быть проблемы при сборке мебели) трубить мне на мобильный. Счастливо носясь по городу, я с умилением думал о том, что возможно на этой спальной единице, мой сынок станет мужчиной. .уй там.
Звонок от сборщика поверг меня в ужас.
- А Вам не то привезли!!!
- ААА?
- Да, шкаф не тот, то есть шкаф от, полки не те!
- ААА???
- Ага, и в тумбе для дивана ручки нет, и у дивана спинка поцарапана.
- Млять…
- Но я акт составлю, и мы Вам по гарантии поменяем.
Я проникся тем, что еще не собранную мебель можно поменять по гарантии.

Полки действительно были не те. Они были шире. Я предложил их отпилить по краям. Но он безапелляционно отказал: «Не положено, с гарантии снимут». Мы позвонили «в туда», и доложили обстановку. Мне было обещано решить вопрос в течении двух дней. Дальше все пошло по-телеграфному быстро и четко. Да, кстати опять , ремарка еще: жили то мы в другом месте. На старой квартире. Соответственно – понимаете. Да? Приезды, отъезды, ожидания. …ть.
И вот.
- Алло, завтра заберем полку.
- Что? Кто это?
- Это с завода. Забрать завтра полку.
- А новую?
- Чуть позже.
- А ручка для тумбы, и царапанная спинка?
- Чуть позже!!!
Приехавшая машина с оху… точнее грузчик с водителем, с ох…удивленными лицами осмотрела полностью собранную мебель.
- А как мы ее повезем?
- Так вроде только полки забрать?
- Не, нам все сказали забрать, вот документ.
И они, громко, отчетливо с выражением декламируя Баркова на языке оригинала, вынесли из квартиры, не поцарапав стен, собранную кровать и шкаф.
«Время шло, спину горбило» (С).

Два дня была тишина, уверившись, что советский капитализм таки скорчил мне е.бло я позвонил сам. Плюнув на этикет, я подробно представился, объяснил, куда я звоню, спрогнозировал «материализацию чувственных идей». Телефон пролепетал, что «как раз завтра утром Вам должны все привезти». На мой грррррозный рррык – «а сборрррщик». Сказали – «и сборщика тоже». Мне стало стыдно, и я бросил трубку, сказав зачем-то «спасибо за звонок».
Утром неторопливые по-питерски, брутальные грузчики занесли мне в квартиру коробки с детальками, млять, от мебели. На мое удивление через 15 минут нарисовался сборщик. Дабы не расстраивать себя, я уехал. И правильно сделал. Робкий голос по телефону доложил: «Что с диваном все в порядке, тумба опять без ручки, а шкаф не встает по высоте». В принципе они молодцы, они хотели исправить ошибку и привезли другой шкаф под те полки, которые были заказаны. Оказывается та, с бюстом, у нее видимо всё оттянуло в низ живота из головы, заказала бОльшие полки, чем положено для этого шкафа.
Вечером, едучи домой в вальяжном настроении, я набрал «харьково», но мое благодушие выветрили недружелюбные люди. Они предложили мне, раз такая неудачная ситуация, вернуть деньги, и забрать все обратно. Причем – обратно все…и диван. Он в той же накладной, «патаму чта». Следующий диалог по телефону был с леди-юристом, которая (тоже видимо билдинг-тим) как речевку оттрабанила мне что и как, и куда приехать за деньгами, да и в принципе не хрен звонить по таким пустякам.
- А я не хочу забирать деньги!
- Почему?
- А мне нужен шкаф!
- Но полки-то - не подходят!- торжествующе ответила она.
- А если их отпилить по краям?
- Мы производство, мы не делаем под заказ.
- Ну, это же не заказ, это же исправление ошибки,- продолжал увещевать ее я.
- Нет, мы, правда, не можем,- немного виновато призналась она.
- И что мы будем делать?
- А может, Вы сами подпилите,- с надеждой в голосе спросила она.
- Да я сам то, человек безрукий.
- НЕМОЖЕТ БЫТЬ,- я по телефону увидел ее испуганные глаза.
- Да не в буквальном смысле, просто – неумелый.
- Ааа…
- Ага. Ну, так какие варианты, может, есть похожие шкафы?
- Да.
- Ну, так это же победа?
Она продиктовала мне размеры, я несколько раз ее переспросил. Все подходило, он, правда, был чуть другой, но не хуже.
- Ну, вот видите, все хорошо. Спасибо Вам!
- А когда Вы подъедете?
- А зачем?
- А доплатить!
- А за что?
- Так он дороже стоит!
Я начал терять терпение, и попытался объяснить, что не по моей вине заварилась каша, и их святое право – решить эту проблему.
- Вы, что, хотите, чтобы мы отдали Вам более дорогой шкаф?- ее удивлению в голосе не было предела.
Мне стало неловко.
- Ну, не могу уверенно сказать, что моей целью стоит извлечение прибыли из этого гешефта, но шкаф мне нужен однозначно. Причем – скоро.
Еще минут 15 она бодалась со мной, пытаясь объяснить, что это ненормально. В итоге она сказала, что позвонит сейчас директору, и, тут тон ее стал торжествующим: «он совершенно точно, поскольку ей-то не удобно, но он точно - пошлет меня». На что я возразил ей, что по закону о юзерах, сиречь – потребителях, расходы на замену неправильно оказанной услуге ложатся на хрупкие плечи исполнителя. И что не надо пугать директора подобной херней в конце рабочего дня. Она почти плакала, и спросила как же ей поступить. Я сказал, что поскольку сам явлюсь директором, то очень ценю сотрудников, которые сами решают проблемы. «Скажите ему, что при заказе перепутали, а Вам удалось поменять шкафы. Клиент счастлив и не поднял скандала», а он Вам еще и премию даст. Так и вышло.

Теперь, я уже встречал грузчиков, как родственников. Они, молча, вытащили собранный шкаф, и втащили коробки. Я рискнул спросить про ручку для тумбы. Старший посмотрел сквозь меня, я покраснел, он сел в машину и они уехали. В мобильнике испуганно забился чей-то голос.
- Алло!
- Здрасстии!!!
- Привет - это сборщик.
- Круто, и?
- Тут, такое дело. Вы только никому не говорите: я сегодня к Вам - не приеду, можно завтра?
- .уй с тобой, давай завтра.
Утром он, млять, помните у Лозы «и куда-то в сторону отведя глаза» - он виновато сказал, что «приехал, но забыл инструмент». Я живо представил себя, пришедшим к друзьям в гости на пиво, и преф, без денег, и без пива. Ужасный конец ждал бы меня. Он сказал, что быстро метнется, и скоро привезет. Он быстро метнулся по шоссе в сторону города, и скоро исчез моих глаз. Через некоторое время он бодро известил меня по телефону, что заблудился и не знает куда идти. Я попытался выяснить где он, этого он тоже не мог сказать. Ему было предложено найти местных аборигенов, и спросить. Он успел пискнуть, что садится батарейка, и, пропал.
Я выдохнул, резко, как учил тренер по у-шу. Мастер Ли. Классный человек. Роста, ну, наверное, метр шестьдесят, но когда он делал какие-то, даже медленные движения, казалось, что мимо проходит состав груженый чугуном. Я резко выдохнул, и, посадив себя в машину, отправился по делам. Через несколько минут булькающий голос сообщил мне по телефону, что он, потерянный, находится в соседнем районе. Как он туда успел добежать (метнуться) я ума не приложу. Поскольку я торопился (с.ка) я сказал, чтобы он никуда не уходил, и вызвал ему такси. Через несколько минут (бл.ть) этот же голос мне деловито сообщил, что «все нормально, и он едет в автобусе в ….во». На мой вопрос – «а на х.я????». Он замолчал и испуганно спросил «Александр, это Вы что ли». Сдержанно и угрюмо, я подтвердил его догадку. В трубке помолчали, потом с горечью, и укоризной ответили: «Извините, Александр, я ошибся. Я сейчас приеду, и если Вы хотите, я все доделаю». Я хотел, я так его хотел. Я даже пожалел, что являюсь «гетероориентированным мужчином». Я боялся, что если увижу его, то смогу не совладать с собой.
Вечерело. Я успокоил себя вечерней сигарой, и приехал принимать работу. Судорожно хихикая, он продемонстрировал собранный шкаф, диван, и тумбу, с расколотой крышкой-дверцой.
- А это что???
- Гы…эта…гы…ну, я хотел ручки приколотить…гы…но там же…гы…я в принципе знал, что не получится, но решил попробовать…гы….и стукнул молотком. Но я позвонил на завод…гы…привезут…гы…новую крышку…гы…в сборе.
Я взглянул на этого Левшу с любовью, и нежностью.

Через несколько дней мне позвонили с завода, и предложили подъехать, и забрать крышку. Я изумленно замолчал, не ожидав такого цинизма. В трубке, тем временем, мне деловито сообщали какие документы я должен привезти, чтобы меня пропустили на территорию, и в какое время им удобнее. Неделикатно перебив, я спросил солирующий голос, какого собственно х.я я должен ехать, и что-то забирать сам; предложив перезвонить их штатному юристу, и прояснить - кому они звонят. Чудо произошло, через несколько минут. Скупой голос сухо доложил, что завтра крышку доставят.
Крышку доставили завтра, через два часа обвешанный инструментом, как спецназовец «..еть я на всяк случай, мало ли что..» приехал сборщик. Я уехал, чтобы не искушать себя, объяснив, как закрыть дверь.
Вечером он позвонил.
- Извините, я забыл у Вас дома шуруповерт.
- Бывает.
- А Вы можете мне его привезти к дому моему………….
Мы сошлись на том, что я положу его в багажник, в смысле – шуруповерт, а он регулярно будет набирать меня, и мы договоримся, как встретиться.
«Только не забудьте, я без него как без рук!!!» - было последнее, что я услышал от него в трубке.
Я возил шуруповерт в багажнике недели три.

Tweet