Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Трудовые наркобудни

  1. Читай
  2. Креативы
1.
С самого начала операция не задалась. Едва группы выдвинулись по точкам наркопритонов, как от них стали поступать сведения, что там никого уже нет. Торгаши "белым" и прочего ассортимента наркоты дружно легли на дно. Места их осиротевших точек выдавали только грустные сборища наркоманов, лишенных кайфа.
- Походу, крот у нас завелся, - засопел начальник городской наркополиции, сумрачно глядя на своих подчиненных оперов. Те сидели, скучно почесывая задницы. Было 5 утра и всем адски хотелось все это поскорее закончить и валить отсыпаться домой, под теплую сиську родной жены.
- Крот, не иначе, - согласился его зам. И тоже сумрачно окинул взглядом оперов. Ебать вас всех и без вазелина, расшифровали опера его тяжеловесную мысль. Уже третий раз они устраивали поздней ночью в самый глухой час попытку скрутить на месте выявленных наркодиллеров и нате вам... опять провал!
- Ладно, че делать то будем? - вернулся к конструктиву опер Иванов, которому до пенсии оставалось совсем ничего и ебал он в рот все начальство, что выражал всем своим видом. - Спецназ я уже вызвал, едут.
- Да хер его знает, - сознался начальник. Иванов отошел на время, связался со стукачком-наводчиком и после некоторого времени вернулся повеселевший.
- Короче, есть железная наводка, там азербайджанские цыгане рулят. Им инфа про нашу беспезды секретную операцию не пришла, но они и так всех правоохранителей на хую вертели. Говорят, у них во дворе собака бешенный алабай чуть что с цепи срывается и охранник - чемпион по борьбе всея Айзербайджана. Ни адын спеснас-шмецнас не пройдет. В общем, забурели чучмечные жулики, надо им устроить.
- Ну так давай, дуй и вяжи их, мы чуть позже подскочим, - буркнуло начальство. - А с кротом надо чета решать. Пиздец, меня уже третий раз наверху ебут за показатели. Скоро выпнут к хуям. Надо хоть отчет вменяемый состряпать.
Иванов сказал "есть", сунул подмышку неизменную оперско-следаковскую папочку и устремился на выход, встречать областной спецназ.

2.
- В общем, как выезжаем из города, коттеджные поселки будут. Там баба такая со свиньей стоит, улыбается.
- Свинья улыбается? - усмехнулся водитель.
- Ну не баба же, - отвечал Иванов. - Попробуй на руки хрюкана взять и еще полыбиться. Они ж сука не кошки - вырываются.
Он катил на микроавтобусе вместе с группой спецназа Госнаркоконтроля брать наглых цыган.
Миновали упомянутую арт-композицию времен СССР со ржавой свинаркой и поросенком, с жизнерадостными буквами: "Добро пожаловать в наш зверосовхоз!" Свернули в пригород.
По указанному адресу стоял приличный домик с высоким забором. Внутри угадывался силуэт собачьей будки и автомобиль ржавой марки ВАЗ.
- Будьте осторожны, - предупредил командира спецназовской группы опер. - У них там в охране какой-то вольник и собака алабай.
- Отсосут, - кротко ответил командир. - Меня пугает только наличие у них транспорта.
- "Семерка"? - брезгливо сморщился водитель их микроавтобуса гордой марки БМВ.
- Знаем мы эти "семерки", - сказал опытный командир. - Бывает, так рвет с места...
А он точно знал, что ВАЗ может выжать.

3.
Было это еще когда он служил срочку в бердском спецназе ГРУ. Их учили на диверсантов, причем, как положено, с выпускными экзаменами. Но если обычных студентов ждала учеба, "халява приди" и прочая классика жанра, студентам-диверсантам требовалось условно завалить условную колонну противника. Дали им отрезок пустынной дороги, где никто не ездит, пустили по ней грузовик как бы с военным грузом, а с ним джип с принимателями экзаменов, которых также надо было завалить. Условно.
И вот группа выдвинулась, заложила взрывпакеты, красиво разлеглась на обочине и стала ждать. И надо же было какому то ебнутому "подснежнику"-пенсионеру на своем ржавом корыте притарахтеть по той же дороге и пристроиться как раз между грузовиком и джипом. Ему и бибикают и машут, и уступают, мол, пиздуй по холодку, пока не рассыпался, уважаемый уебок. Нифига. Как приклеенный ебошит между военными и в хуй не дует. Да пошел ты нахуй, из-за тебя экзамен срывать, подумал командир учебной группы. Своим же зловеще сообщил:
- Если дедушко хочет шоу, он таки его дождался.
После чего просигналил захват. Бабахнули взрывпакеты перед колонной. Потом началась пальба холостыми со всех стволов. Далее, как положено у диверсантов, требовалось подбежать к угандошенным ворогам, обшарить их на предмет документов, а кого недобили, дострелить.
Сидит пенсионер в своем корытце и тихо обоссывает штаны со всего происходящего. А кто не обоссыца от такенного шоу? Вот перед ним останавливается джип, перед которым вздыбается взрыв. Джип с обочины обрабатывают автоматно-пулеметным способом. Потом выходят чуваки с автоматами все такие из себя диверсанты и начинают шмон с показательным дострелом сидящих в нем офицеров в бошки.
- Уже когда всех условно ликвидировали, командир вспомнил про этого пенсионера, указывает на него и говорит мне: "Неловко как то получилось. Пойди, успокой его".
И то ли фраза "успокой его" была пенсионером понята неправильно, то ли в сочетании с идущим к нему чуваком с дымящимся автоматом как-то не успокаивала. Но рванул он с места на своем гнилом ВАЗике так, что за считанные секунды ушел на горизонте в точку. И все уверовали - наш автопром, это сила. Просто не до конца реализовавшая свой потенциал.
- Хорошо, - согласился опер Иванов. - Машину я сам постерегу, чтоб на ней никто не сбежал.

4.
Раньше с областными спецназовцами оперу не приходилось работать, все с родным ОМОНом. Потому после начала захвата он некоторое время пребывал в ступоре. Командир группы только дал сигнал, как все рванули через забор, будто лошади в конкуре или бессоновские Ямакаси.
В доме что-то лениво заворочалось. "Вольник!", вспомнил опер Иванов. Огроменная детина рванула засов, открывая дверь. Видно, принял спецназ за гопоту, и решил надавать им по сракам за дерзость. Едва он открыл, как командир группы в одном прыжке оказался с ним рядом, всадив в пухлую морду с поломанными ушами приклад автомата. Удар отшвырнул охранника вглубь дома, туда же влетели спецназовцы. "Лежать!!!" "На пол!!!" "На пол, я сказал!!!" Визг, грохот, треск. Потом все мгновенно стихло.
"Собака-алабай!", похолодев, вспомнил предупреждение стучака опер Иванов, пристраиваясь у гнилого вазика. Почему цыганы при своих ахуенных нетрудовых доходах юзают такое дерьмо, для него было загадкой. Ну цыганы, хуле с них взять. Быть сожранным страшной сторожевой зверюгой совсем не хотелось. Опер стал внимательно осматриваться по сторонам в поисках собаки.
За домом что-то взвизгнуло, звякнуло и он увидел, как в предрассветной полутьме огородами прочь от них скачет лихим галопом огромная псина, а за ней, болтаясь на цепи, прыгает по земле сорванная с мясом будка. Охреневший вид собакена ясно говорил, что в рот он ебал разборки со спецназами а вписываться за ебанутых хозяев и не думает.
- Блядь, где понятые? - опомнился от зрелища опер, взявшись за свои непосредственные дела.

5.
Точка оказалась богатой на наркоту: взяли всего и по-многу. В том числе огромный пресс налички. Хотя держать таки суммы денег в доме это пиздец, как авторитетно сообщил опер главному цыгану. Тот в ответ только повращал выпученными глазами, лежа с завернутыми ластами на полу, попутно напомнив про некого Захарченко у которого стока что ни ему, ни всему цыганскому народу и не снилось. Далее принялся обсуждать со своими сыновьями, кто возьмет все на себя и станет тянуть срок. Подтянулись еще спецы, опера. Надели перчатки, стали перед понятыми вытаскивать на свет божий улов в виде порошков и тестообразной субстанции. Опер Иванов вышел во двор, там уже был начальник городского отдела, матерящий своего водителя: тот умудрился спустить по дороге все масло с мотора и наотрез отказывался куда-то ехать, пока не починится и не зальется опять. Дело то житейское, но походу начальника жесско ментально оттрахали наверху, потому он вымещал злость на водиле.
- Да харош, - зевнул опер. - Погнали на такси.
Они были в штатском, а чтобы не пугать таксиста, даже немного отошли от места обыска. Машина прибыла очень быстро, сели, погнали.
- Тоже не выспался? - участливо спросил таксиста опер Иванов, заметив, что у того красные глаза и сонный вид.
- Да хуй тут заснешь, - пробурчал таксист. - Эти долбоебы с ментуры опять решили сегодня ночью секретную облаву на наркоточки устроить. Диллеры сыпанули, как тараканы. Полночи их вывозил.
Начальник хотел что-то по-начальственному рявкнуть, но Иванов его остановил и спросил водителя с невинным видом.
- Чего ж за операция такая секретная, если о ней любой таксист знает?
- А чего тут не знать? - посмотрел на него, как на дурака таксист. - Четыре часа ночи, а в здании наркополиции все окна горят. Я туда еще пару оперов в три ночи доставил. Последнему еблану понятно, операцию "Багратион" расписывают. Ну а торгаши, ясенхуй, их пасут. Как завидели свет в окнах, сразу подняли шухер.
Некоторое время в салоне царила убитая тишина.
- Останови машину, - тихим безжизненным голосом проговорил начальник наркополиции города. Так, словно ему только что на телефон поступила инфа, будто на территорию кинологического центра пробрался Панин и до смерти перетрахал всех служебных собак.
Таксист послушался, быстро свернув к обочине. Начальник медленно направился к ближайшему дереву, воткнулся в него головой и только тут дал волю эмоциям.
- Крот, блядь завелся!!! Крооот!!! Сукааа!!! Ааа!!! Крооот!!!
Крики перемежались ударами начальственного лба об ствол сосны.

Чезахуй , 27.12.2016

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ОбломингO, 27-12-2016 14:55:08

Работа. понимаю...

2

Самасвал, 27-12-2016 15:09:18

бггг
бывает, хули

3

Человек который видел Медведа™, 27-12-2016 15:50:30

Хехе ничотак

4

borman56, 27-12-2016 16:06:30

Ещё давай

5

Михаил 3519, 27-12-2016 16:15:11

Ну чё взять с Чёзахуя? Тока дать. Звездей ,канешно.

6

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 27-12-2016 16:22:43

тест

7

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 27-12-2016 16:24:23

Те сидели, скучно почесывая задницы.(с)
------------------------
сквозь табуретки штоле чесале?

8

Чезахуй, 27-12-2016 16:30:08

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [7]

Жопа - штука трехмерная. Они ж не продавливали табуреты по пояс епта. У жопы есть боковины ххе.

Превет всем, кстате!

9

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 27-12-2016 16:32:01

ответ на: Чезахуй [8]

>Жопа - штука трехмерная. Они ж не продавливали табуреты по пояс епта. У жопы есть боковины ххе.
Бггг. чочо тожы пытался читать?

10

Чезахуй, 27-12-2016 16:41:27

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [9]

ниасилел многабукаф.

11

Сирота Казанский, 27-12-2016 16:47:58

Зоебись, местами взржанул, асобинно претстсвив дедужку в ВАЗе. Звездей сыпанул, для аграи куп терра, Умеющего составлять из букаф ахуительные истории, не жалко. Пеши исчо.

12

Чезахуй, 27-12-2016 16:54:58

ответ на: Сирота Казанский [11]

Ххаха. Привет!

13

Сирота Казанский, 27-12-2016 16:59:41

ответ на: Чезахуй [12]

И тебе здрасте! Ешро раз благодарю за книшку, на одном дыхании асилил. Имхо продолжение должно быть?

14

Чезахуй, 27-12-2016 17:04:23

ответ на: Сирота Казанский [13]

В мозгу то продолжение давно формируется. Осталось только время найти, чтобы все это написать.

15

Сирота Казанский, 27-12-2016 17:09:29

ответ на: Чезахуй [14]

Время да, его постоянно не хватает чота, ну если что, дай знать.

16

Чезахуй, 27-12-2016 17:18:29

ответ на: Сирота Казанский [15]

Конечно. Где-то в середине января у меня следующая книжко выйдет. Только не продолжение а так сказать, совсем другое. Щас ее корректор допиливает.

17

Сирота Казанский, 27-12-2016 17:21:07

ответ на: Чезахуй [16]

Ога, буду подождать!

18

магистр Иода, 27-12-2016 17:26:16

Похихикал
/ как человек дослужившийся до майора в фскн/

19

ЖеЛе, 27-12-2016 17:35:22

прекрастно!

20

ЖеЛе, 27-12-2016 17:35:44

афтар, давай подитож политобзором год...
пора уже...

21

ЖеЛе, 27-12-2016 17:37:04

книшку четаю медленно (в перелётах)...
пока фсьо хорошо (в плане сюжету)...

22

Чезахуй, 27-12-2016 17:43:26

ответ на: ЖеЛе [20]

Палитобзор в ближних планахх.

23

Херасука Пиздаябаси, 27-12-2016 18:58:57

Мегеге

24

Асоциальный элемент, 27-12-2016 19:07:44

Ахуительно!!! Просто ахуительно.

>он увидел, как в предрассветной полутьме огородами прочь от них скачет лихим галопом огромная псина, а за ней, болтаясь на цепи, прыгает по земле сорванная с мясом будка. Охреневший вид собакена ясно говорил, что в рот он ебал разборки со спецназами а вписываться за ебанутых хозяев и не думает.

порвал кхуямъ. да и про панина доставило

25

Лёха@, 27-12-2016 19:24:52

ответ на: Чезахуй [14]

>В мозгу то продолжение давно формируется. Осталось только время найти, чтобы все это написать.

26

Лёха@, 27-12-2016 19:25:46

ответ на: Чезахуй [14]

>В мозгу то продолжение давно формируется. Осталось только время найти, чтобы все это написать.
Ищи, бро. На хорошее дело надо найти.

27

DRONT, 27-12-2016 19:39:02

Город маленький походу

28

Ян Гайворонский, 27-12-2016 19:49:48

Афтар ты маладец! Прекрасно! Давай пиши исчо!

29

Фаранг, 27-12-2016 20:01:51

Просто празднег кокойты на глагне
6* земляку

30

дурной, 27-12-2016 20:33:22

Пиздато, пиздато

31

Переход Ходов, 27-12-2016 20:34:07

Ментов - на костер.

32

Хулео Еблесиаз, 27-12-2016 22:33:57

Харашоу

33

Цырюльнег, 27-12-2016 23:01:48

сиськи заберу

34

Цырюльнег, 27-12-2016 23:02:47

рассказ пейздат!

35

Mangy , 28-12-2016 00:16:44

Отлично написано!
Правда, история с дедужко - седой боянъ.
Мне кажется, я даже где-то в кинематографе видел этот эпизод.
Выкинуть бы его по-хорошему.
В остальном твёрдые 6*

36

maks, 28-12-2016 04:12:01

Збс.Ржал

37

RotvaleZ, 28-12-2016 06:11:59

Отлично

38

Десантура, 28-12-2016 06:35:10

зачот. хорошо написано, легко. сразу вспоминается анекдот "зима холодная будет - чукчи за дровами поехали".

39

borman56, 28-12-2016 08:38:33

ответ на: Чезахуй [16]

нам то маякни где ее и как взять

40

карапет, 28-12-2016 08:44:40

Автор изобрел микроавтобус БМВ.....баварские автостроители  в ахуе

41

Чезахуй, 28-12-2016 09:17:55

ответ на: карапет [40]

Ыыыы аффтар с децтва Мерсы с БМВ путаит хы хы.

42

Чезахуй, 28-12-2016 09:20:22

ответ на: borman56 [39]

Там щас конкурс на лутший сцынарий сериала нашего ТВ-дебилятника идет. Я туда как то по пьяному делу забурилси, выслал заяву и все такое. Я ваще люблю всякие литературные конкурсы, даром что постоянно в них проебываю. Итоги его обещают подвести в середине января. Как подведут и я продую, с чистой совестью вывешу где нить книжку и тутачьки скажу.

43

Чезахуй, 28-12-2016 09:27:34

ответ на: Mangy [35]

История с дедужко мною в Инет еще в 2012-м кажись году скинута, если не ранее. А да, вот она, а оттудова уже поползла по всему нету. Я как-то одному товарищу на его сайт спортмагазина такие истории писал: 

http://www.sportf.ru/sport-zhurnal/ehkzamen-v-specnaze-aleksej-tyryshk

44

Абрам_Левензон, 28-12-2016 12:01:37

Зоебизъ и 6* афтаматам
и нащщот "у жопы есть боковинки" /С/ зопесал в цитатнег

45

Чезахуй, 28-12-2016 12:05:06

ответ на: Абрам_Левензон [44]

Эта мудрость пройдет черес гада и века! Ее исчо будут цетиравать на входе в инстетуте телепартации Почьты Рассии!

46

Абрам_Левензон, 28-12-2016 12:19:01

бро, рат тибе видеть новеме пикселями
давай Нава годный апзор!

47

Чезахуй, 28-12-2016 12:23:29

ответ на: Абрам_Левензон [46]

Йа работаю над етим. Будит, если раньше сроку НГ не начьну празднавать с отлетом в волшебное государство Запоестан.

48

Абрам_Левензон, 28-12-2016 12:34:34

ненучо... можна и посли НГ, кагда запойное настоящее станед асмысленным прошлым

49

Чезахуй, 28-12-2016 12:39:37

Пилять, то шо меня Пикабу с Япой копипастят, уже как то привык. Но Мир мейн-кунов???
http://mainecoon-world.ru/viewtopic.php?p=189330

50

Абрам_Левензон, 28-12-2016 12:41:38

с другой стараны, паскоко Фсиленная фрактальна - нед никаково атличия, каг имеено иё изучать - ф розмераг стакана иле ф плонетарныг мосштабаг Globalnews

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Но каждый раз, смотря на пожилого мужчину лет 40 я представлял себе маленького мальчика из далеких 60-х, который открыв рот внимательно слушает как из кабины остановившегося Камаза "Совтрансавто" большие чумазые дяди ругаются, что опять пропустили поворот...»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg