Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Трудовые наркобудни
1.
С самого начала операция не задалась. Едва группы выдвинулись по точкам наркопритонов, как от них стали поступать сведения, что там никого уже нет. Торгаши "белым" и прочего ассортимента наркоты дружно легли на дно. Места их осиротевших точек выдавали только грустные сборища наркоманов, лишенных кайфа.
- Походу, крот у нас завелся, - засопел начальник городской наркополиции, сумрачно глядя на своих подчиненных оперов. Те сидели, скучно почесывая задницы. Было 5 утра и всем адски хотелось все это поскорее закончить и валить отсыпаться домой, под теплую сиську родной жены.
- Крот, не иначе, - согласился его зам. И тоже сумрачно окинул взглядом оперов. Ебать вас всех и без вазелина, расшифровали опера его тяжеловесную мысль. Уже третий раз они устраивали поздней ночью в самый глухой час попытку скрутить на месте выявленных наркодиллеров и нате вам... опять провал!
- Ладно, че делать то будем? - вернулся к конструктиву опер Иванов, которому до пенсии оставалось совсем ничего и ебал он в рот все начальство, что выражал всем своим видом. - Спецназ я уже вызвал, едут.
- Да хер его знает, - сознался начальник. Иванов отошел на время, связался со стукачком-наводчиком и после некоторого времени вернулся повеселевший.
- Короче, есть железная наводка, там азербайджанские цыгане рулят. Им инфа про нашу беспезды секретную операцию не пришла, но они и так всех правоохранителей на хую вертели. Говорят, у них во дворе собака бешенный алабай чуть что с цепи срывается и охранник - чемпион по борьбе всея Айзербайджана. Ни адын спеснас-шмецнас не пройдет. В общем, забурели чучмечные жулики, надо им устроить.
- Ну так давай, дуй и вяжи их, мы чуть позже подскочим, - буркнуло начальство. - А с кротом надо чета решать. Пиздец, меня уже третий раз наверху ебут за показатели. Скоро выпнут к хуям. Надо хоть отчет вменяемый состряпать.
Иванов сказал "есть", сунул подмышку неизменную оперско-следаковскую папочку и устремился на выход, встречать областной спецназ.
2.
- В общем, как выезжаем из города, коттеджные поселки будут. Там баба такая со свиньей стоит, улыбается.
- Свинья улыбается? - усмехнулся водитель.
- Ну не баба же, - отвечал Иванов. - Попробуй на руки хрюкана взять и еще полыбиться. Они ж сука не кошки - вырываются.
Он катил на микроавтобусе вместе с группой спецназа Госнаркоконтроля брать наглых цыган.
Миновали упомянутую арт-композицию времен СССР со ржавой свинаркой и поросенком, с жизнерадостными буквами: "Добро пожаловать в наш зверосовхоз!" Свернули в пригород.
По указанному адресу стоял приличный домик с высоким забором. Внутри угадывался силуэт собачьей будки и автомобиль ржавой марки ВАЗ.
- Будьте осторожны, - предупредил командира спецназовской группы опер. - У них там в охране какой-то вольник и собака алабай.
- Отсосут, - кротко ответил командир. - Меня пугает только наличие у них транспорта.
- "Семерка"? - брезгливо сморщился водитель их микроавтобуса гордой марки БМВ.
- Знаем мы эти "семерки", - сказал опытный командир. - Бывает, так рвет с места...
А он точно знал, что ВАЗ может выжать.
3.
Было это еще когда он служил срочку в бердском спецназе ГРУ. Их учили на диверсантов, причем, как положено, с выпускными экзаменами. Но если обычных студентов ждала учеба, "халява приди" и прочая классика жанра, студентам-диверсантам требовалось условно завалить условную колонну противника. Дали им отрезок пустынной дороги, где никто не ездит, пустили по ней грузовик как бы с военным грузом, а с ним джип с принимателями экзаменов, которых также надо было завалить. Условно.
И вот группа выдвинулась, заложила взрывпакеты, красиво разлеглась на обочине и стала ждать. И надо же было какому то ебнутому "подснежнику"-пенсионеру на своем ржавом корыте притарахтеть по той же дороге и пристроиться как раз между грузовиком и джипом. Ему и бибикают и машут, и уступают, мол, пиздуй по холодку, пока не рассыпался, уважаемый уебок. Нифига. Как приклеенный ебошит между военными и в хуй не дует. Да пошел ты нахуй, из-за тебя экзамен срывать, подумал командир учебной группы. Своим же зловеще сообщил:
- Если дедушко хочет шоу, он таки его дождался.
После чего просигналил захват. Бабахнули взрывпакеты перед колонной. Потом началась пальба холостыми со всех стволов. Далее, как положено у диверсантов, требовалось подбежать к угандошенным ворогам, обшарить их на предмет документов, а кого недобили, дострелить.
Сидит пенсионер в своем корытце и тихо обоссывает штаны со всего происходящего. А кто не обоссыца от такенного шоу? Вот перед ним останавливается джип, перед которым вздыбается взрыв. Джип с обочины обрабатывают автоматно-пулеметным способом. Потом выходят чуваки с автоматами все такие из себя диверсанты и начинают шмон с показательным дострелом сидящих в нем офицеров в бошки.
- Уже когда всех условно ликвидировали, командир вспомнил про этого пенсионера, указывает на него и говорит мне: "Неловко как то получилось. Пойди, успокой его".
И то ли фраза "успокой его" была пенсионером понята неправильно, то ли в сочетании с идущим к нему чуваком с дымящимся автоматом как-то не успокаивала. Но рванул он с места на своем гнилом ВАЗике так, что за считанные секунды ушел на горизонте в точку. И все уверовали - наш автопром, это сила. Просто не до конца реализовавшая свой потенциал.
- Хорошо, - согласился опер Иванов. - Машину я сам постерегу, чтоб на ней никто не сбежал.
4.
Раньше с областными спецназовцами оперу не приходилось работать, все с родным ОМОНом. Потому после начала захвата он некоторое время пребывал в ступоре. Командир группы только дал сигнал, как все рванули через забор, будто лошади в конкуре или бессоновские Ямакаси.
В доме что-то лениво заворочалось. "Вольник!", вспомнил опер Иванов. Огроменная детина рванула засов, открывая дверь. Видно, принял спецназ за гопоту, и решил надавать им по сракам за дерзость. Едва он открыл, как командир группы в одном прыжке оказался с ним рядом, всадив в пухлую морду с поломанными ушами приклад автомата. Удар отшвырнул охранника вглубь дома, туда же влетели спецназовцы. "Лежать!!!" "На пол!!!" "На пол, я сказал!!!" Визг, грохот, треск. Потом все мгновенно стихло.
"Собака-алабай!", похолодев, вспомнил предупреждение стучака опер Иванов, пристраиваясь у гнилого вазика. Почему цыганы при своих ахуенных нетрудовых доходах юзают такое дерьмо, для него было загадкой. Ну цыганы, хуле с них взять. Быть сожранным страшной сторожевой зверюгой совсем не хотелось. Опер стал внимательно осматриваться по сторонам в поисках собаки.
За домом что-то взвизгнуло, звякнуло и он увидел, как в предрассветной полутьме огородами прочь от них скачет лихим галопом огромная псина, а за ней, болтаясь на цепи, прыгает по земле сорванная с мясом будка. Охреневший вид собакена ясно говорил, что в рот он ебал разборки со спецназами а вписываться за ебанутых хозяев и не думает.
- Блядь, где понятые? - опомнился от зрелища опер, взявшись за свои непосредственные дела.
5.
Точка оказалась богатой на наркоту: взяли всего и по-многу. В том числе огромный пресс налички. Хотя держать таки суммы денег в доме это пиздец, как авторитетно сообщил опер главному цыгану. Тот в ответ только повращал выпученными глазами, лежа с завернутыми ластами на полу, попутно напомнив про некого Захарченко у которого стока что ни ему, ни всему цыганскому народу и не снилось. Далее принялся обсуждать со своими сыновьями, кто возьмет все на себя и станет тянуть срок. Подтянулись еще спецы, опера. Надели перчатки, стали перед понятыми вытаскивать на свет божий улов в виде порошков и тестообразной субстанции. Опер Иванов вышел во двор, там уже был начальник городского отдела, матерящий своего водителя: тот умудрился спустить по дороге все масло с мотора и наотрез отказывался куда-то ехать, пока не починится и не зальется опять. Дело то житейское, но походу начальника жесско ментально оттрахали наверху, потому он вымещал злость на водиле.
- Да харош, - зевнул опер. - Погнали на такси.
Они были в штатском, а чтобы не пугать таксиста, даже немного отошли от места обыска. Машина прибыла очень быстро, сели, погнали.
- Тоже не выспался? - участливо спросил таксиста опер Иванов, заметив, что у того красные глаза и сонный вид.
- Да хуй тут заснешь, - пробурчал таксист. - Эти долбоебы с ментуры опять решили сегодня ночью секретную облаву на наркоточки устроить. Диллеры сыпанули, как тараканы. Полночи их вывозил.
Начальник хотел что-то по-начальственному рявкнуть, но Иванов его остановил и спросил водителя с невинным видом.
- Чего ж за операция такая секретная, если о ней любой таксист знает?
- А чего тут не знать? - посмотрел на него, как на дурака таксист. - Четыре часа ночи, а в здании наркополиции все окна горят. Я туда еще пару оперов в три ночи доставил. Последнему еблану понятно, операцию "Багратион" расписывают. Ну а торгаши, ясенхуй, их пасут. Как завидели свет в окнах, сразу подняли шухер.
Некоторое время в салоне царила убитая тишина.
- Останови машину, - тихим безжизненным голосом проговорил начальник наркополиции города. Так, словно ему только что на телефон поступила инфа, будто на территорию кинологического центра пробрался Панин и до смерти перетрахал всех служебных собак.
Таксист послушался, быстро свернув к обочине. Начальник медленно направился к ближайшему дереву, воткнулся в него головой и только тут дал волю эмоциям.
- Крот, блядь завелся!!! Крооот!!! Сукааа!!! Ааа!!! Крооот!!!
Крики перемежались ударами начальственного лба об ствол сосны.
С самого начала операция не задалась. Едва группы выдвинулись по точкам наркопритонов, как от них стали поступать сведения, что там никого уже нет. Торгаши "белым" и прочего ассортимента наркоты дружно легли на дно. Места их осиротевших точек выдавали только грустные сборища наркоманов, лишенных кайфа.
- Походу, крот у нас завелся, - засопел начальник городской наркополиции, сумрачно глядя на своих подчиненных оперов. Те сидели, скучно почесывая задницы. Было 5 утра и всем адски хотелось все это поскорее закончить и валить отсыпаться домой, под теплую сиську родной жены.
- Крот, не иначе, - согласился его зам. И тоже сумрачно окинул взглядом оперов. Ебать вас всех и без вазелина, расшифровали опера его тяжеловесную мысль. Уже третий раз они устраивали поздней ночью в самый глухой час попытку скрутить на месте выявленных наркодиллеров и нате вам... опять провал!
- Ладно, че делать то будем? - вернулся к конструктиву опер Иванов, которому до пенсии оставалось совсем ничего и ебал он в рот все начальство, что выражал всем своим видом. - Спецназ я уже вызвал, едут.
- Да хер его знает, - сознался начальник. Иванов отошел на время, связался со стукачком-наводчиком и после некоторого времени вернулся повеселевший.
- Короче, есть железная наводка, там азербайджанские цыгане рулят. Им инфа про нашу беспезды секретную операцию не пришла, но они и так всех правоохранителей на хую вертели. Говорят, у них во дворе собака бешенный алабай чуть что с цепи срывается и охранник - чемпион по борьбе всея Айзербайджана. Ни адын спеснас-шмецнас не пройдет. В общем, забурели чучмечные жулики, надо им устроить.
- Ну так давай, дуй и вяжи их, мы чуть позже подскочим, - буркнуло начальство. - А с кротом надо чета решать. Пиздец, меня уже третий раз наверху ебут за показатели. Скоро выпнут к хуям. Надо хоть отчет вменяемый состряпать.
Иванов сказал "есть", сунул подмышку неизменную оперско-следаковскую папочку и устремился на выход, встречать областной спецназ.
2.
- В общем, как выезжаем из города, коттеджные поселки будут. Там баба такая со свиньей стоит, улыбается.
- Свинья улыбается? - усмехнулся водитель.
- Ну не баба же, - отвечал Иванов. - Попробуй на руки хрюкана взять и еще полыбиться. Они ж сука не кошки - вырываются.
Он катил на микроавтобусе вместе с группой спецназа Госнаркоконтроля брать наглых цыган.
Миновали упомянутую арт-композицию времен СССР со ржавой свинаркой и поросенком, с жизнерадостными буквами: "Добро пожаловать в наш зверосовхоз!" Свернули в пригород.
По указанному адресу стоял приличный домик с высоким забором. Внутри угадывался силуэт собачьей будки и автомобиль ржавой марки ВАЗ.
- Будьте осторожны, - предупредил командира спецназовской группы опер. - У них там в охране какой-то вольник и собака алабай.
- Отсосут, - кротко ответил командир. - Меня пугает только наличие у них транспорта.
- "Семерка"? - брезгливо сморщился водитель их микроавтобуса гордой марки БМВ.
- Знаем мы эти "семерки", - сказал опытный командир. - Бывает, так рвет с места...
А он точно знал, что ВАЗ может выжать.
3.
Было это еще когда он служил срочку в бердском спецназе ГРУ. Их учили на диверсантов, причем, как положено, с выпускными экзаменами. Но если обычных студентов ждала учеба, "халява приди" и прочая классика жанра, студентам-диверсантам требовалось условно завалить условную колонну противника. Дали им отрезок пустынной дороги, где никто не ездит, пустили по ней грузовик как бы с военным грузом, а с ним джип с принимателями экзаменов, которых также надо было завалить. Условно.
И вот группа выдвинулась, заложила взрывпакеты, красиво разлеглась на обочине и стала ждать. И надо же было какому то ебнутому "подснежнику"-пенсионеру на своем ржавом корыте притарахтеть по той же дороге и пристроиться как раз между грузовиком и джипом. Ему и бибикают и машут, и уступают, мол, пиздуй по холодку, пока не рассыпался, уважаемый уебок. Нифига. Как приклеенный ебошит между военными и в хуй не дует. Да пошел ты нахуй, из-за тебя экзамен срывать, подумал командир учебной группы. Своим же зловеще сообщил:
- Если дедушко хочет шоу, он таки его дождался.
После чего просигналил захват. Бабахнули взрывпакеты перед колонной. Потом началась пальба холостыми со всех стволов. Далее, как положено у диверсантов, требовалось подбежать к угандошенным ворогам, обшарить их на предмет документов, а кого недобили, дострелить.
Сидит пенсионер в своем корытце и тихо обоссывает штаны со всего происходящего. А кто не обоссыца от такенного шоу? Вот перед ним останавливается джип, перед которым вздыбается взрыв. Джип с обочины обрабатывают автоматно-пулеметным способом. Потом выходят чуваки с автоматами все такие из себя диверсанты и начинают шмон с показательным дострелом сидящих в нем офицеров в бошки.
- Уже когда всех условно ликвидировали, командир вспомнил про этого пенсионера, указывает на него и говорит мне: "Неловко как то получилось. Пойди, успокой его".
И то ли фраза "успокой его" была пенсионером понята неправильно, то ли в сочетании с идущим к нему чуваком с дымящимся автоматом как-то не успокаивала. Но рванул он с места на своем гнилом ВАЗике так, что за считанные секунды ушел на горизонте в точку. И все уверовали - наш автопром, это сила. Просто не до конца реализовавшая свой потенциал.
- Хорошо, - согласился опер Иванов. - Машину я сам постерегу, чтоб на ней никто не сбежал.
4.
Раньше с областными спецназовцами оперу не приходилось работать, все с родным ОМОНом. Потому после начала захвата он некоторое время пребывал в ступоре. Командир группы только дал сигнал, как все рванули через забор, будто лошади в конкуре или бессоновские Ямакаси.
В доме что-то лениво заворочалось. "Вольник!", вспомнил опер Иванов. Огроменная детина рванула засов, открывая дверь. Видно, принял спецназ за гопоту, и решил надавать им по сракам за дерзость. Едва он открыл, как командир группы в одном прыжке оказался с ним рядом, всадив в пухлую морду с поломанными ушами приклад автомата. Удар отшвырнул охранника вглубь дома, туда же влетели спецназовцы. "Лежать!!!" "На пол!!!" "На пол, я сказал!!!" Визг, грохот, треск. Потом все мгновенно стихло.
"Собака-алабай!", похолодев, вспомнил предупреждение стучака опер Иванов, пристраиваясь у гнилого вазика. Почему цыганы при своих ахуенных нетрудовых доходах юзают такое дерьмо, для него было загадкой. Ну цыганы, хуле с них взять. Быть сожранным страшной сторожевой зверюгой совсем не хотелось. Опер стал внимательно осматриваться по сторонам в поисках собаки.
За домом что-то взвизгнуло, звякнуло и он увидел, как в предрассветной полутьме огородами прочь от них скачет лихим галопом огромная псина, а за ней, болтаясь на цепи, прыгает по земле сорванная с мясом будка. Охреневший вид собакена ясно говорил, что в рот он ебал разборки со спецназами а вписываться за ебанутых хозяев и не думает.
- Блядь, где понятые? - опомнился от зрелища опер, взявшись за свои непосредственные дела.
5.
Точка оказалась богатой на наркоту: взяли всего и по-многу. В том числе огромный пресс налички. Хотя держать таки суммы денег в доме это пиздец, как авторитетно сообщил опер главному цыгану. Тот в ответ только повращал выпученными глазами, лежа с завернутыми ластами на полу, попутно напомнив про некого Захарченко у которого стока что ни ему, ни всему цыганскому народу и не снилось. Далее принялся обсуждать со своими сыновьями, кто возьмет все на себя и станет тянуть срок. Подтянулись еще спецы, опера. Надели перчатки, стали перед понятыми вытаскивать на свет божий улов в виде порошков и тестообразной субстанции. Опер Иванов вышел во двор, там уже был начальник городского отдела, матерящий своего водителя: тот умудрился спустить по дороге все масло с мотора и наотрез отказывался куда-то ехать, пока не починится и не зальется опять. Дело то житейское, но походу начальника жесско ментально оттрахали наверху, потому он вымещал злость на водиле.
- Да харош, - зевнул опер. - Погнали на такси.
Они были в штатском, а чтобы не пугать таксиста, даже немного отошли от места обыска. Машина прибыла очень быстро, сели, погнали.
- Тоже не выспался? - участливо спросил таксиста опер Иванов, заметив, что у того красные глаза и сонный вид.
- Да хуй тут заснешь, - пробурчал таксист. - Эти долбоебы с ментуры опять решили сегодня ночью секретную облаву на наркоточки устроить. Диллеры сыпанули, как тараканы. Полночи их вывозил.
Начальник хотел что-то по-начальственному рявкнуть, но Иванов его остановил и спросил водителя с невинным видом.
- Чего ж за операция такая секретная, если о ней любой таксист знает?
- А чего тут не знать? - посмотрел на него, как на дурака таксист. - Четыре часа ночи, а в здании наркополиции все окна горят. Я туда еще пару оперов в три ночи доставил. Последнему еблану понятно, операцию "Багратион" расписывают. Ну а торгаши, ясенхуй, их пасут. Как завидели свет в окнах, сразу подняли шухер.
Некоторое время в салоне царила убитая тишина.
- Останови машину, - тихим безжизненным голосом проговорил начальник наркополиции города. Так, словно ему только что на телефон поступила инфа, будто на территорию кинологического центра пробрался Панин и до смерти перетрахал всех служебных собак.
Таксист послушался, быстро свернув к обочине. Начальник медленно направился к ближайшему дереву, воткнулся в него головой и только тут дал волю эмоциям.
- Крот, блядь завелся!!! Крооот!!! Сукааа!!! Ааа!!! Крооот!!!
Крики перемежались ударами начальственного лба об ствол сосны.
— Чезахуй , 27.12.2016
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ОбломингO, 27-12-2016 14:55:08
Работа. понимаю...
24996045Самасвал, 27-12-2016 15:09:18
бггг
24996082бывает, хули
Человек который видел Медведа™, 27-12-2016 15:50:30
Хехе ничотак
24996137borman56, 27-12-2016 16:06:30
Ещё давай
24996163Михаил 3519, 27-12-2016 16:15:11
Ну чё взять с Чёзахуя? Тока дать. Звездей ,канешно.
24996179ляксандр...ВСЕГДА,,,, 27-12-2016 16:22:43
тест
24996212ляксандр...ВСЕГДА,,,, 27-12-2016 16:24:23
Те сидели, скучно почесывая задницы.(с)
24996220------------------------
сквозь табуретки штоле чесале?
Чезахуй, 27-12-2016 16:30:08
ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [7]
Жопа - штука трехмерная. Они ж не продавливали табуреты по пояс епта. У жопы есть боковины ххе.
24996246Превет всем, кстате!
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 27-12-2016 16:32:01
ответ на: Чезахуй [8]
>Жопа - штука трехмерная. Они ж не продавливали табуреты по пояс епта. У жопы есть боковины ххе.
24996256Бггг. чочо тожы пытался читать?
Чезахуй, 27-12-2016 16:41:27
ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [9]
ниасилел многабукаф.
24996294Сирота Казанский, 27-12-2016 16:47:58
Зоебись, местами взржанул, асобинно претстсвив дедужку в ВАЗе. Звездей сыпанул, для аграи куп терра, Умеющего составлять из букаф ахуительные истории, не жалко. Пеши исчо.
24996312Чезахуй, 27-12-2016 16:54:58
ответ на: Сирота Казанский [11]
Ххаха. Привет!
24996325Сирота Казанский, 27-12-2016 16:59:41
ответ на: Чезахуй [12]
И тебе здрасте! Ешро раз благодарю за книшку, на одном дыхании асилил. Имхо продолжение должно быть?
24996334Чезахуй, 27-12-2016 17:04:23
ответ на: Сирота Казанский [13]
В мозгу то продолжение давно формируется. Осталось только время найти, чтобы все это написать.
24996348Сирота Казанский, 27-12-2016 17:09:29
ответ на: Чезахуй [14]
Время да, его постоянно не хватает чота, ну если что, дай знать.
24996353Чезахуй, 27-12-2016 17:18:29
ответ на: Сирота Казанский [15]
Конечно. Где-то в середине января у меня следующая книжко выйдет. Только не продолжение а так сказать, совсем другое. Щас ее корректор допиливает.
24996362Сирота Казанский, 27-12-2016 17:21:07
ответ на: Чезахуй [16]
Ога, буду подождать!
24996365магистр Иода, 27-12-2016 17:26:16
Похихикал
24996372/ как человек дослужившийся до майора в фскн/
ЖеЛе, 27-12-2016 17:35:22
прекрастно!
24996388ЖеЛе, 27-12-2016 17:35:44
афтар, давай подитож политобзором год...
24996390пора уже...
ЖеЛе, 27-12-2016 17:37:04
книшку четаю медленно (в перелётах)...
24996394пока фсьо хорошо (в плане сюжету)...
Чезахуй, 27-12-2016 17:43:26
ответ на: ЖеЛе [20]
Палитобзор в ближних планахх.
24996405Херасука Пиздаябаси, 27-12-2016 18:58:57
Мегеге
24996454Асоциальный элемент, 27-12-2016 19:07:44
Ахуительно!!! Просто ахуительно.
* xfpg7vlxl0ok :: 46,3 kb - показать>он увидел, как в предрассветной полутьме огородами прочь от них скачет лихим галопом огромная псина, а за ней, болтаясь на цепи, прыгает по земле сорванная с мясом будка. Охреневший вид собакена ясно говорил, что в рот он ебал разборки со спецназами а вписываться за ебанутых хозяев и не думает.
порвал кхуямъ. да и про панина доставило
24996459
Лёха@, 27-12-2016 19:24:52
ответ на: Чезахуй [14]
>В мозгу то продолжение давно формируется. Осталось только время найти, чтобы все это написать.
24996479Лёха@, 27-12-2016 19:25:46
ответ на: Чезахуй [14]
>В мозгу то продолжение давно формируется. Осталось только время найти, чтобы все это написать.
24996480Ищи, бро. На хорошее дело надо найти.
DRONT, 27-12-2016 19:39:02
Город маленький походу
24996496Ян Гайворонский, 27-12-2016 19:49:48
Афтар ты маладец! Прекрасно! Давай пиши исчо!
24996510Фаранг, 27-12-2016 20:01:51
Просто празднег кокойты на глагне
249965396* земляку
дурной, 27-12-2016 20:33:22
Пиздато, пиздато
24996596Переход Ходов, 27-12-2016 20:34:07
Ментов - на костер.
24996598Хулео Еблесиаз, 27-12-2016 22:33:57
Харашоу
24996767Цырюльнег, 27-12-2016 23:01:48
сиськи заберу
24996842Цырюльнег, 27-12-2016 23:02:47
рассказ пейздат!
24996846Mangy , 28-12-2016 00:16:44
Отлично написано!
24996967Правда, история с дедужко - седой боянъ.
Мне кажется, я даже где-то в кинематографе видел этот эпизод.
Выкинуть бы его по-хорошему.
В остальном твёрдые 6*
maks, 28-12-2016 04:12:01
Збс.Ржал
24997133RotvaleZ, 28-12-2016 06:11:59
Отлично
24997138Десантура, 28-12-2016 06:35:10
зачот. хорошо написано, легко. сразу вспоминается анекдот "зима холодная будет - чукчи за дровами поехали".
24997142borman56, 28-12-2016 08:38:33
ответ на: Чезахуй [16]
нам то маякни где ее и как взять
24997219карапет, 28-12-2016 08:44:40
Автор изобрел микроавтобус БМВ.....баварские автостроители в ахуе
24997224Чезахуй, 28-12-2016 09:17:55
ответ на: карапет [40]
Ыыыы аффтар с децтва Мерсы с БМВ путаит хы хы.
24997309Чезахуй, 28-12-2016 09:20:22
ответ на: borman56 [39]
Там щас конкурс на лутший сцынарий сериала нашего ТВ-дебилятника идет. Я туда как то по пьяному делу забурилси, выслал заяву и все такое. Я ваще люблю всякие литературные конкурсы, даром что постоянно в них проебываю. Итоги его обещают подвести в середине января. Как подведут и я продую, с чистой совестью вывешу где нить книжку и тутачьки скажу.
24997313Чезахуй, 28-12-2016 09:27:34
ответ на: Mangy [35]
История с дедужко мною в Инет еще в 2012-м кажись году скинута, если не ранее. А да, вот она, а оттудова уже поползла по всему нету. Я как-то одному товарищу на его сайт спортмагазина такие истории писал:
24997318Абрам_Левензон, 28-12-2016 12:01:37
Зоебизъ и 6* афтаматам
24997637и нащщот "у жопы есть боковинки" /С/ зопесал в цитатнег
Чезахуй, 28-12-2016 12:05:06
ответ на: Абрам_Левензон [44]
Эта мудрость пройдет черес гада и века! Ее исчо будут цетиравать на входе в инстетуте телепартации Почьты Рассии!
24997641Абрам_Левензон, 28-12-2016 12:19:01
бро, рат тибе видеть новеме пикселями
24997662давай Нава годный апзор!
Чезахуй, 28-12-2016 12:23:29
ответ на: Абрам_Левензон [46]
Йа работаю над етим. Будит, если раньше сроку НГ не начьну празднавать с отлетом в волшебное государство Запоестан.
24997674Абрам_Левензон, 28-12-2016 12:34:34
ненучо... можна и посли НГ, кагда запойное настоящее станед асмысленным прошлым
24997685Чезахуй, 28-12-2016 12:39:37
Пилять, то шо меня Пикабу с Япой копипастят, уже как то привык. Но Мир мейн-кунов???
24997688Абрам_Левензон, 28-12-2016 12:41:38
с другой стараны, паскоко Фсиленная фрактальна - нед никаково атличия, каг имеено иё изучать - ф розмераг стакана иле ф плонетарныг мосштабаг Globalnews
24997689Чезахуй, 28-12-2016 12:45:37
ответ на: Абрам_Левензон [50]
Да, познание фрактальной Фсиленной имеет много путей, как и познание Фотошопа. Но на ету тему йа уже настрачил кавер в камерте №46 тута: http://udaff.com/read/creo/132428.html
24997690Ибо тема риальна филасафичьна и заставляит задумаца - а не напица ли сиводня каньяка?
Абрам_Левензон, 28-12-2016 13:06:34
ответ на: Чезахуй [51]
>Ибо тема риальна филасафичьна и заставляит задумаца - а не напица ли сиводня каньяка?
24997708кавер годный
штокасаецца коньяка - паскоко время - иллюзия [фпрочим каг и фсьо астальное], то не бываит таково, штобе каньяка небыло [каг это не парадоксально], ф пространственно-врименном кантинууме онъ есть фсигда, НО!
твой фокус внимания нифсигда савмищен с каньяком
паэтаму правельный вапрос - стоет ле савместить фокус внемания с каньяком ?
атвет: неахулебыинет [нужную часть патчиркнуть]?
Запиздухватуллин, 28-12-2016 15:27:28
концофка смазана, кагбэ намекае на прадалжение
24997928а вапще заебок
Неза, 28-12-2016 16:04:16
збс!
24997995СтарыйПёрдун, 29-12-2016 10:41:29
Норкота цамацваламе, мандарины-бочькаме!
24999185raulle, 29-12-2016 20:00:31
Аграи кул тера правят миром
25000566andruchenka, 30-12-2016 00:17:42
Профессиональная полная хуйня: 1) наркополиция была ликвидирована задолго до того, как Панин поимел собаку; 2) начальник никогда не будет при подчинённых пиздить про "крота"; 3) Что за ОМОН такой местный, лучше которого работает областная группа захвата? из разного теста? или в разные горячие точки ездили? 4) Собаке-алабаю похуй кто перед ней и сколько их, или это не алабай, а хуй знает что, что может вырвать свою же будку с места, да ещё бежать с ней (сказочный долбодятел). Вердикт: проклоунов в цирке или про психов в дурке написано хорошо, для имеющих отношение - КГ/АМ.
25001043Чезахуй, 30-12-2016 05:02:13
ответ на: andruchenka [57]
Бля чувак реально решил что это документальный отчот...
25001308Чезахуй, 30-12-2016 05:17:49
ответ на: Чезахуй [58]
А теперь по пунктам: 1) Как ни удивительно, наркополицейских в виду упраздения их службы не вывели во двор и не перестреляли. Их просто переподчинили МВД. 2) Будет ли пиздеть или нет про крота начальник наверное в каждом отдельном случае будет решацо, житейские ситуации ето не законы физики. 3) Спецназ наркополиции специально заточен как бе на подобные штурмы наркоточек. 4) Рад, что у вас имееца на руках подробная карта и результаты обследования кинологическово психолога на предмет стрессовых ситуаций собаки, о которой написано в художественном произведении. Шеф, выпейте лутше водочки, с Новым годом! Не надо так грузица!
25001315neofit, 30-12-2016 06:46:28
ыыы, с №5 ап зад ца поржалъ, годица!
250013382-3-4 чота какта мимо мну, кмк они вашпе лишниэъ, тк объйом нагнетаюд, - не в укоръ а чиста па ащющениам
5унд7/9 звездей вжал, ибо празднег к нам приходит
_ _ _
книшку чойтле ту пачейтадь, - вижю, камрады пока не плююца. да ыт боязне. светк давно мну фонтаздеке не предавалца, вдруг йобнусь? де лемма...
больная фантаззия, 30-12-2016 11:29:29
этакий пряма анекдотс, госпада
25002069andruchenka, 30-12-2016 14:36:51
ответ на: Чезахуй [59]
Взаимно, С Новым Годом! Художественное произведение отличается от документального не отрывом от реальности, а стилем описания, если есть отрыв от реальности, то это уже художественная фантастика, либо притча, либо сказка, тогда и персонажи требуется подбирать соответствующие (как я написал клоунов в цирке или психов в дурке). Что касаемо образца художественного произведения - это Эдуард Овечкин "Акулы из стали". Теперь по грамотности комментов, ты же нормально пишешь на русском, нахера специально корявить Великий и Могучий, переводя его в разряд суржика, а потом удивляться образованию на просторах страны новых национальностей? Я понимаю, что это сайт Удава и, типа ПАДОНКИ, должны так писать. Да, малограмотные ПАДОНКИ не должны быть стиснены в своих литературных произведениях, но они этого не понимают, потому не скрывают, ввиду невозможности понять то, что не входит в круг их понятий. Ты же сам, специально, роняешь себя до их уровня. Нахера? Быть как все, чтобы встать в их строй? Один кучерявый оппозиционер, как то случайно, давным давно сказал правильные слова: "Не надо прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас". А потому не надо падать до уровня ПАДОНКОВ, пусть они тянутся до определённого уровня. С уважением,
25002620Чезахуй, 30-12-2016 15:23:07
ответ на: andruchenka [62]
Реальные языковеды понимают, что живой русский язык не является догмой, что он постоянно меняется и нормы, зафиксированные в словарях, не всегда успевают за этими изменениями.
25002746Реальные языковеды понимают, что современный русский литературный язык всего лишь взятый за норму московский диалект русского языка. Но это не значит, что прочие диалекты и говоры не имеют права на жизнь. Для реального языка нет такого "неправильно". Есть вариант - либо литературного, либо разговорного, либо диалектизм, либо арго, либо еще какая херня. Но запретного нет. Запретное - это просто бессвязный набор звуков, который носитель языка не может расшифровать вообще.
Когда обчитавшийся как бы правил русского языка чувак выражает "фи", слыша "чорное кофе" или неправильное ударение в "договоре" - он всего лишь показывает свое ханжество. Язык - вещь живая и постоянно меняющаяся. Если люди массово начинают говорить "черное кофе", значит так и есть правильно. Что касается коверканий - в принципе, в основе т.н. олбансково лежит обычный русский язык - разговорный, фонетически адаптированный под литературный вариант. В смысле нет такого понятия вообще - коверканье. Ежли я балакаю цо пимы в лыви вымак, это не говорит, что я говорю на нерусском языке. Это говорит, что я использую сибирский говор. Имеет ли право на жизнь т.н. олбанскей? Имеет. Пока люди его читают и понимают, хотя бы интуитивно - имеет.
Чезахуй, 07-01-2017 14:02:13
Таки не знаю. Ну послали к примеру тебя нахуй с сайта, дык ведь в инете хуева туча штук сайтов. Нахрена вот эта бессмысленная хуита?
25019378