1
СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Десять негритят. Продолжение

  1. Читай
  2. Креативы
starts

http://udaff.com/read/creo/129032/





***



Минуло пара лет, и я обзавелся собственным домиком. Чудом удалось убедить банкиров, что я буду вносить за него следующие тридцать лет. Упрямая самоуверенность банкиров в будущем просто поразительна. Они не вчитываются между строк у Булгакова. Впрочем, именно поэтому они и банкуют. Любовь к Булгакову и его образу жизни несет в себе расположенность к нищему писательству и опиатам.





Домик в стиле Кейп Код был обнесен высоченным забором. Во двор, по рецепту старика Макаревича, я запустил пару злобных псов – в качестве антивируса от нежелательных посетителей и дураков. Мерно потекла уютная жизнь мелкого бюргера, склонного к унылой мемуаристике.

Беда нагрянула ровно через год.







***







В самом конце нашей улицы, уже за холмом, был многоэтажный комплекс, где жили благие белые пенсионеры. Потом дом выкупила городская мэрия и туда снова заселили пенсионеров, только на этот раз несостоятельных черных выходцев из гетто, не успевших за долгую жизнь нажить себе мало-мальскую пенсию. Это вызвало тихий ужас всей нашей заречной улицы.



Она внутренне напряглась. Райончик –то не богатенький, но люд, люд в основном белый. Голубые воротнички – продвинутый пролетариат: строители, техники по обслуживанию кондиционеров и прижимистые рвачи-автомеханики. Домик тут я смог себе позволить. На домик в районе Белых воротничков мне понадобился бы кредит лет на триста.



На другом конце улицы в огромном доме воняли своим вечным карри индусы, а весь первый этаж они запустили под маленький магазин, где продавалось пиво, сиги, дешевый синтетический жрач и лотерейные билеты.



Из нового многоэтажного гетто вверх по родной улице потянулись потоки пожилых негроидов. Вы обращали внимание сколько среди негров больных, увечных, искалеченных и, пользуясь библейской терминологией – откровенно расслабленных? Это походило на толпу паломников потерявших дорогу к Иисусу-целителю.



Расслабленные и одержимые мелким бесом калеки на костылях совершали марш бросок в индуский магазин, где глушили жажду дешевым пивом, псевдо-ирландской бормотухой Дикая Роза Ирландии, а также спускали последние гроши на лотерейные билеты- обходной рывок в сторону американской мечты.



Тут я вам замечу, что одним из незыблемых правил белого сообщества, даже голубых воротничков, является культ зеленой лужайки. Газон перед домом должен быть зеленым, четко выкошенным и чтоб ни одного одуванчика и прочего непотребства – травинка к травинке. Элемент культуры превращенный в доходный бизнес. Поддерживать газон по стандарту не только муторно, но и недешево.



Негров не коснулась чаша сия. Никакого уважения к лужайкам. По пути из магазина они топтали траву, покрывая ее ворохом использованных лотерейных билетов, пивных банок, свишер-сигар, которые тут используют как православные используют папиросы беломор, и пакетов от чипсов.



Наша улица быстро ощетинилась новыми заборами, резко выросло поголовье недобрых собак, и, где-то внутри домов начался процесс ритуального поклонения оружию – нежная задумчивая чистка и сборка под секундомер.



Я поклонялся кольту еще до возникновения на нашей улице негритянского вопроса. Знаете, если вы так же как я в меру ленивы и не особенно склонны к работе руками – только револьвер. Ис-клю-чи-тель-но.





Гламурные навороченные автоматические пистоллерос очень трудно собрать после чистки. Кроме того, простота револьвера делает машинку чрезвычайно надежной. Можно долго таскать прямо в кармане, иногда пренебрегать чисткой, но в нужный момент осечки или еще какой пакости вроде застрявшей в стволе пули не будет. Да и гильзы потом не придется собирать, ползая на коленях.





***





Принято считать, что ломка это всего лишь первые три-четыре дня жестокого отъема. Как ангел падший с неба ты вдруг из невесомости оказываешься в теле павшем во все прелести земного притяжения. Вы любите приятную истому после бани или горячей ванны? Отнимите усталость, добавьте энергии, уверенности, двужильности, позитива и чистоты сознания, и вы поймете, чего приходится лишиться, если пришло время спрыгнуть.



К собственному телу приходится заново привыкать, а оно просит только одного – опиума. Ну нахрен ты перестал принимать, все же так чудесно работало? Не хочешь, ну тогда смотри!





У тела куча странных непоэтичных функций – мочеиспускания, потовыделения, перестальтика тонкого кишечника. Ни одна функция теперь и не думает нормально работать. Ни одна. Любое проявление телесной активности превращается в пытку. Глоток воды обволакивается во рту в целлофан и летит в желудок уже в пленке. В желудке между тем откуда-то набирается воздух и летит отрыжкой вверх всякий раз когда вы что-то глотаете. Дыхание затруднено, перевести дух почти невозможно. Пот льет с вас ручьем, только успевай менять футболки, но при этом все тело изнуряется холодом, ты кутаешься в одеяла и снова – пот. Руки трясуться, координация движений разболтана. Кажется, что вышел из строя центр позвоночника.Он мало того что болит, но походка из-за него становится макаронной, вы постоянно на что-то натыкаетесь и роняеете. Раздражает и угнетает абсолютно все. Очень силен непонятный безотченный страх. Еще бы – героин от слова «герой», так что теперь героя из вас вытащили. Курение может вызвать резкий позыв рвоты. На вторые сутки к этому букету добавляется понос.



Самое лучшее сейчас потерять сознание, забыться сном, но где уж там – ты проваливаешься в бред на пару минут, чтобы снова проснуться на полчаса, до следующей двухминутки. Ты закрываешь глаза, моля о забытии и вот тут через голову проноситься полная ахинея жутких образов и неприятных воспоминаний. Агрессивная депрессия готовая затолкать мою голову в петлю. И просто невероятно, как весь этот кошмар прекращается за первые тридцать секунд после, выражаясь по-американски «администрирования» очередной дозы.

Дюд, когда насыпает вам дозу порошка, натягивает резиновые перчатки – чтобы порох не прошел сквозь кожные поры и не насадил на кукан самого дюдовика. Эти перчатки он натягивает как гандон перед тем как нас выебать.



***



Так или иначе но всей глубины сакрального белого просветления я пока не достиг от чего газон мой скорее напоминает шевелюру чудом выжившего участника ликвидации ЧАЭС, чем «маникюрную английскую лужайку».

Я вскоре смирился с пожилыми неграми и их лотерейными билетами. Просто стал пару раз в неделю подбирать их лотерейные неудачи и пакетики от чипсов Менделеева.



Иногда, поднимая очередной пробитый билетик, я бормотал заклятье типа: «Да не выиграет бывший обладатель сего в лотерею во веки вечные! Эймен»

От лотерейного проклятия становилось легче, и жизнь продолжалось на радостной ноте. Но судьба готовила белому сообществу улицы новый сюрприз.



Ушлое чернокожее старичье стало пачками прописывать к себе внуков и внучек, призванных ухаживать за их последними унылыми годами, загнанными в небольшие и неуютные отсеки дешевого муниципального жилья.



Теперь, вдобавок к неудобству в виде мусора на английских лужайках возник грязный шум неопрятного негритянского молодняка. Вверх по улице потянулись цепочки черных подростков и черных молодых людей, одетых как движущиеся мишени для упражнений в полицейской стрельбе. Глядя на их наряды очень легко оправдать белую полицейскую жестокость.



Теперь если вам захотелось бы сделать с ребенком уроки на улице, в комфортном уюте собственного дворика, то и дело приходиться объяснять ребенку, что оборот «мазафака» ни в коем случае не следует повторять в школе иначе и его и моя жизнь будет обращена в сущий ад.



Школу я побаиваюсь за беспредельную власть делегированную ей сильным американским государством. Некоторые школьные методы настолько напоминают методы узбекской прокуратуры, что мороз идет по коже. Например, они могут вызвать ребенка в кабинет психолога и попытаться вытянуть из него детали моих отношений с женой. И упаси бог, если сын появится в школе с синяком или царапиной – затуркают допросами. Женя Близнец- инженер-нефтяник из Минска (вот не знал, что в Минске есть нефть) имел глупость лично признаться, что высек сына ремнем. Ну – ему простительно, английского не знает, Америку ненавидит и руку на общественном пульсе не держит. Оголтелый крымнашист. Да и приехал всего пару лет как. Грин карта. Несправедливость – я заслуживаю десять , если таким как он дают. Раньше люди хотели стать космонавтами, а теперь нефтяниками. Я его как-то в гей-бар пригласил, хотел посмотреть реакцию. Вежливо отказался и теперь избегает сидеть на собраниях рядом.



Колбасный эмигрант. Хотя, подозреваю, ему и в Минске было неплохо нефть качать. Двигателем прогресса у них выступает Алеся (у белорусов все через «а») – жена Близнеца. Так Алесе адвоката пришлось нанимать после того, как Женя полчаса пытался убедить директора, завуча и психолога, что в «нормальной» стране воспитание без розг – ну никак.… Теперь младший Близнец – Ярослав или как они его клычут «Ярик» вьет из этой зодиакальной парочки искателей американской мечты витьеватые бичевки.



***



Между тем негропоток в индуский лабаз значительно вырос. Собаки крайне нервно реагировали на громкую манеру негритянского общения по телефону (телефонным компаниям стоит поставить золотой памятник простому негру, как поставили памятник собаке Павлова, за их пагубное пристрастие к дорогим средствам мобильной коммуникации).



Да и гугл бы только выиграл, если бы начал развивать альтернативную от андроида ветвь – «гугл негроид», телефон только для бразас энд систаз. Ведь есть же краска для волос и дезик только для «эбонитовых». Только для эбонутых, в просторечии.



Если же черномазые подонки не орали в шикарные трубы о формах и способах инцеста со среднестатистическими матерями, то перли упрямым маршем по улице в жутких разноцветных ушах от доктора дре, и в полный безлад выкривали самый наипаскуднейший рэп из всех отдаленно мне известных.



В минуты душевной слабости я представлял себя товарищем Суховым из Белого солнца пустыни. Вот я деловито протираю старый надежный пулемет системы Льюиса, и, обливаясь потом, тащу его на крышу гаража. Удобно развалившись на животе, я сдвигаю бейсболку на затылок и со смаком докуриваю мужиковскую маслянистую цигарку.

«Эх-ма, в душу господа твою через коромысло» - простодушно, по-крестьянски передергиваю затвор. Ждать приходиться недолго – на улице появляется целая колонна негров, мерно следующих в индусскую мясорубку как в историческом клипе группы Пинк Флойд.

«Эх-ма» – со сладострастием повторяет товарищ Сухов и начинает выкашивать негров на манер английского газона. Льюис ведь английский инструмент, изнт ит?



Бездна расовой нетерпимости, похоже, завладела не только мной. Мой флегматичный сосед, бетонщик Брайан тоже подхватил этот нездоровый вирус. Ему совсем не подходит слово «бетонщик» - потому что это словцо вызывает образ толстого пятнадцатисуточника, гоняющего Шурика по совковой стройплощадке. Бетонщик блин.



Зеркальность бетонных дорожек залитых Брайаном это Казимир Малевич, вдруг нашедший себя в бетоне. Брайан - это Бетховен застывший на садовой дорожке похотливым весенним глухарем. Вы в курсе, что писатель Харуки Мураками владеет собственным баром, в котором души не чает. Брайан это Мураками с мобильной бетономешалкой.



А если вы видели Брайана без футболки со спины, вы не могли не отметить полного отсутствия шеи и зеленой наколки прямо на левой лопатке: лысый орел тискает когтями земной шар – морская пехота США. С этими навыками – несгибаемого морпеха с пристрастием к мрачноватому бетонному арту, Брайан отлично бы вписался в московский чи питерский бандитский хабитат шкодливых девяностых.



Утром в гарбидж-дэй, день когда все выкатывают вперед большие мусорные баки на подкорм гигантской мусорной машине Уэйст Менеджмент, я вздрогнул от сухого выстрела прямо за спиной. Будто пошла вниз сосна спиленная вечно усталыми героями Варлама Шаламова.


- Факин ракунз - успокоил меня Брайан укладывая павшего енота поверх пакетов с мусором. Только взгляд его был направлен не на остывающий труп довольного крупного любителя поворошить в мусорке, а на очередного доктора дре пританцовывающего в направлении источника лотерейных индуистов. Маза факин ракунз.



- Знаешь, дюд, я жду не дождусь пока один из этих гребанных спуков зайдет ко мне во двор. Прямо сплю и вижу это.

- А чего?

- Ну как это чего? Пристрелю мразь за покушение на мою собственность. Это охладит их на время. Холодный душ. Spooks no more. Превентивная атака.

-Вау –это все что и мог на это ответить я. Стратегия и тактика морской пехоты.



***



Я был женат на героине трижды. Ведь с ним все как с женщиной. Сладость и безумство первого прикосновения постепенно переходит в стабильное радостное счастье, которое со временем перерастает в пагубную привычку. Но с героином на стадии привычки ты всегда всерьез задумываешься о разводе. Тянуть эту смертельную любовь быстро становиться не по силам. Доза растет, а количества у барыги уменьшаются. Тебе хочется чаще, а дюд вдруг решает быстро стать богатым и увеличивает количество за счет чайной соды. Время поиска денег, а потом самого вечно забывающего подзарядить телефон дюда, меняющего места встречи в приступе паранойи увеличивается.

В этот раз еще хуже. Обычный героин практически не берет, надо искать белого китайца. А выход на барыгу имеет Джексон Чен. Со мной пушер даже говорить не станет. Болезнь, когда я почти не могу ходить, трясусь от холода, постоянно зеваю, чихаю и сопливлю начинается часов через восемнадцать после последнего приема. В этом состоянии крайне трудно найти деньги. Но этого мало. Потом надо дождаться Джексона Чена, который работает до семи. Потом ехать чрез полгорода. Потом преезжать с места на место минут двадцать, чтобы барыга убедился за нами нет полицейского хвоста. Потом, уже после взятия мизерного количества, половину которого тут же безжалостно поглотит Чен, надо искать место, где он мог бы приляпаться. Мне- то легче, я не колю, а просто нюхаю, а вот ему надо найти укромное местечко и хрен я, что увижу пока, это не произойдет. И только вот тут, я наконец вдыхаю пороху, стараясь не чихнуть или не вымыть его соплями. Пять минут – и я совершенно здоровый бодрый жизнерадостный человек.



Я анализирую эти три провальные гера-партии и не могу не установить основную ошибку приводящую меня в одну и ту же ловушку. Я всегда начинаю смертельный морфийный разбег, чтобы лучше себя чувствовать с утра. Лучше работать. Эффективнее удовлетворять ненасытных боссов. Большинство людей предпочитает кофе как средство достижения этих глубоко праведных и благословенных обществом целей. Но если ты ездил на спортивной машине хотя бы раз, ты чувствуешь себя идиотом на детском самокате, если выбираешь кофе.



Целый год после изобретения героин продавали во всех как аптеках как весьма эффективное средство от кашля. Только позже он был запрещен к открытой продаже, как весьма эффективное средство от жизни. Тело превращается в управляемый аватар совершенно не беспокоящий четко тикающий абсолютно трезвый и счастливый мозг. Это помогает пережить идиотизм утренних пробок, тюрьму конторской рутины и вернуться домой радостным и свежим – ведь дома тоже столько дел! А еще он сжигает жир – секрет моей стройности, как у молодого эвкалипта.







Часто мечтаю, что у «нормальных людей» откроются глаза, и они поймут какой же это кретинизм гнать всех и вся на работу и в школу в одно и тоже время! Почему только в восемь или девять утра? Почему скопом?



Если бы я мог начинать работать, когда полностью проснусь без всякой внешней стимуляции это не только бы решило проблему идиотских утренних пробок, но повысило мой КПД. Уверяю вас. Дайте мне выспаться, гады, и я клянусь буду производить ваш сраный валовый продукт совсем не касаясь тяжелых наркотиков.



Не понимаю чем бы эта моя маленькая реформа повредила бы великой Американе функционирующей на бензине, кофе, кредитах массового поражения, войне с глобальным терроризмом и успокоительных капсулах.



***

Последней каплей которая сломала верблюду мозг был толстый демон. Ему было лет тринадцать, но энное поколение выросшего на генетически модифицированном чикене нельзя ни с кем перепутать. Когда чикен набирает за три недели вес трехмесячного бройлера, его вкусная и питательная плоть несет в себе код быстрой акселерации. Это тринадцатилетнее чудовище отправило бы меня в нокдаун уже в первом раунде. Огромное тело со складками жира вокруг воображаемой талии и маленькая черная голова с жесткой щеткой хорошо подходящей для чистки грилей. Здесь был одновременно и затворник и шестипалый выполненный в одной дешевой китайской сувенирной версии. В добавок истукан на дух не переносил собак.

Я не мог не заметить появления этого шестипалого семихуя. Набеги на бхагаватам шри-магазин он совершал с убийственной частотой.



И не важно рвал ли он вверх, сжимая в смуглой ручище мелочь, предвкушая вожделенный петушок или летучие и горючие как бензин чипсы Менделеева или кудахтал с добычей вниз - он всегда успевал оцепить где-то ветку-смычок и сыграть им очередную бездарную версию Пляски ведьм Николло Паганини на моем заборе. Собаки не упускали ни одного случая влиться в аранжировку нестройным громким хором.



Сначала меня охватывал страх. А вдруг кто-то из соседей пожалуется на шум? Любой контакт с полицией мог кончиться рутинной необходимостью предъявить аусвайс. Аусвайса у меня давно не было. Да что там аусвайс – даже лицензии на содержание собак(добро пожаловать в цивилизованную страну) и той в помине нет. И я обрушивался на несчастных собак, которые в данном конкретном казусе были де факто и де юре безупречно правы.



А вдруг кто-то из негров, а собаки всегда безошибочно определяли за забором цветных и поднимали гвалт, вдруг кто из негров захочет отравить моих несчастных собак? Боже мой!

Боже мой. Я даже похудел. Нормальный сон покинул меня. Что мне делать против тринадцатилетнего переростка, жертвы лучшего в мире чикена? Что?

Ну, для начала просто поговорить.



***



Первый контакт с шестипалым мутантом закончился полной победой отечественной дипломатии. Выслушав мои мягкие жалобы на шум и возможную негативную реакцию соседей, демон раскланялся и с долей птичьей грации, будто отдережировавший бурный квинтет из тайских мальчиков Михайло Плетнев, с хрустом сломал свою палочку о невидимый пюпитр.



Оценив всю торжественность исторического пакта, я сделал шаг назад и совершил ритуальный самурайский поклон, известный моим близким как поклон Акутагавы, как бы намекая, что во мне одновременно сосуществуют духи йопонского писателя и русского самурая. Кроме того поклон Акутагавы это так же и дань оазисам и осирисам Узбекии, откуда я, признаться, родом.



Скажу вам под страшным секретом: звукосочетание «акутагава» может заставить вздрогнуть любого представителя узбекской гуманитарной интеллигенции. Особенно если подкрасться со спины и резко, по-самурайски возопить – а-ку-та-га-в-а-а-а!



А что еще вот так же долго придется разжевывать по слогам русофилам из метрополии - так это неблагозвучность фамилии начальника Чукотки – Вакутагин.



Я вернулся домой в совершенно благостном духе – с нежностью вспомнил, как в детстве дворовой таджик Талибан забирался под балконы дорогих кооперативных квартир, где по случаю весны были настежь открыты окна, а сады, как цветущая сакура облагораживал нежно-розовый урюк, и, исполнившись боевого вдохновения вопил: «Вакутагин! Акутагава! О, майн либе готт! Я так хочу срать!»

Что же стало со мной? Что? Где я подрастерял свою юмор, задор и самурайскую выдержку, и возненавидел обычного, пусть выпухнувшего из стандартных человеческих пропорций чернокожего пацана? Ведь я ненавидел его особо, как в добавок ко всем недостаткам еще и черного? Понятное дело они другие, это я уже понял на бытовом уровне.



Например, если у тебя много денег и мало времени в магазине ты выбираешь линию с белым кассиром. Это значит, вас обслужат быстро и без обсчета. Черные могут обсчитать не со зла, а потому что им похуй и на вас и на магазин. С другой стороны, если у тебя мало денег и много времени, потому что ты торчишь на пособии по безработице, или еще какой госпрограмме, то ты встаешь в линию с черным кассиром. Черные ко всем этим купонам относятся с трепетным пониманием, а белый может глянуть, как солдат на вошь. А еще я знаю, что в здешних тюрьмах все четко разделены по расовому признаку – белые с белыми, черные с черными, а латиносы с латиносами. Грязная правда в тюрьме всегда наружу.



И все-таки надо стремиться к гуманистическим идеалам равноправного общества – ведь этого от нас сейчас хотят. Да и потом любить, конечно, тяжелее, чем ненавидеть, но я не слышал, чтобы кто-то от любви заработал себе язву желудка, а вот от ненависти – сколько угодно. Я стану хорошим. С сегодняшнего дня.



***



Мир гармоничен и чудесно сбалансирован. Два дня я не задыхаюсь от ненависти. Мое сердце бьется в ритм с журчащим пением птиц. Впервые я не сетую через мелкое сито на листопад лотерейных билетов, а выспрашиваю у индусов о таинствах йоги достопримечательностях Мумбаи.



Увы, на третий день мятежный дух упрямого скрипача из Генуи, и кавалера ордена «За заслуги перед отечеством» - похотливого музыканта Плетнева вновь вселяется в безголовое туловище адского бройлера. Как бы в отместку за трехдневный хрупкий мир, в музыку шестипалого теперь врывается нестройный панк позднего, уже борющегося с дозой Кобейна.

И я снова ненавижу его и весь мир.





***





Вероломное попрание пакта о ненападении со стороны толстого музыканта послужило предпосылкой к началу первого витка холодной войны. Собаки и домашняя челядь были переведены на рельсы военной экономики. Я стряхнул пыль со старого камуфляжа и стал отжиматься от пола на кулаках. Мои суставы щелкали.

В качестве превентивной меры был разработан и согласован план мероприятий оперативно - разведывательного характера.



Я стал сосредоточенно наблюдать за повадками черного чикена. Выстраивать закономерности его появления, высчитывать хронометраж, выводить синусоиды параллелепипедов поведенческого паттерна. Это сильно походило на подготовительный период в работе хорошего домушника – тщательно все просчитать и спланировать перед скачком, чтобы схлопотав увесистое обвинение в виде кражи со взломом, оцепить магнитофон «Нота» в качестве основного трофея.



Через несколько дней я готов был к первой пограничной провокации. Я уже знал точное время появления безмозглого клиента и ждал его прямо за воротами гаража.



Разумеется, рукоприкладство в этой стране пресекается так же, как и в колонии общего режима – на уровне прошивки. Да и как вообще можно вообще представить мой спарринг с тринадцатилетним мутантом из категории тяжеловесов? Но заставить его поверить, что я склонен к грубому насилию было просто необходимо. Самый дух победителя это девяноста семь процентов победы.



Как только паганинин приблизился к нашему забору и взмахнул смычком, резко с инфернальным грохотом, вверх пошли ворота гаража и оттуда юркой шаровой молнией вылетел я.





Преодолев за секунду разделяющую нас дистанцию, я почти в притык оказался перед ним. На моем лице была боевая маска бусидо, а глаза метали удары-молнии, будто мой сегун слишком надолго задержал еженедельное жалование рисом.



Победа была быстрой и сокрушительной. Бройлер-демон, который всегда производил впечатление унылого флегматика, вдруг врубил обезумевшего холерика, выскочил из шлепок-сабо и рванул вниз по улице с поразительной скоростью.







Полный грации и торжества, я величественно наклонился, поднял его китайские шлепки – жалкую подъебку на Крокс, и с ожесточением швырнул их ему в след. В ту же секунду меня, как персону, усиленно изучающую в ту пору украинский язык, вдруг осенила мысль о возможном изяществе рекламной компании Крокс в Украине. Дело в том, что «крок» по хохландски это «шаг». «Люстрация або кастрация е наиперший крок по дорози от рептилоидов таможенного союза до продвинутых европейцев в мягких комфортных тапочках. Зроби свой звычайный Крок - от динозавра коммунизма до евросексуала будущего. Революция сегодня приходит со всеми евроудобствами».



Мои мысли вернулись к черному чикену примазавшемуся к золотому миллиарду и пользующемуся удобствами крокс совершенно незаслуженно. Чтобы ему до конца стал понятен мой суворый мессидж, посыл следовало облечь в вербальную форму. И я выкрикнул негру в след иносказательно, эзоповым языком, свое последнее китайское предупреждение:



- Еще раз, обезьяна, стукнешь по этому вот забору, я тебя под ним же и урою, you know what I’m sayin?

Бескровная вежливая операция по принуждению к миру была отмечена высшим командованием – я вытянул из холодильника хайнекен и вознаградил всех участников блистательной и безупречной с точки зрения военной науки акции.



***



Лучше худой мир, чем хорошая война. Целую неделю черный истукан ходил по другой стороне улицы и злобно осматривал мою ощетинившуюся частоколом недвижимость. С благородством победителя я нежно улыбался и махал ему рукой из окна. Хэлоуу!

Начался переходный период от войны к миру, и я предался восстановлению запущенного хозяйства, полностью забив на военно-промышленный комплекс неполноценности.





Это был досадный промах. Хочешь мира – готовься к войне. Черные фигуры просто поменяли тактику и вскоре нанесли удар по расслабленным белым позициям.



По забору теперь никто не стучал, но странное дело – каждые несколько часов, подозрительно смахивающих на график передвижения противника в индускую лавчонку, мои собаки вдруг поднимали страшный гвалт и бросались к гаражу.



Чем это было вызвано, я никак не мог определить и адекватно среагировать. Бройлерный чикен резко повел в счете и начал быстро набирать очки. Но победить мало, надо эту победу еще и удержать. Чего стоят тактики подростка против усталой сметки сорокалетнего мужика?



Через три дня я тихо подкрался к нему сзади, когда он, затаившись в кустах смородины, с пылом молодого пастуха Онана метал из пращи мелкой галькой в жестяные ворота моего гаража. Черныш был в моей власти. Целиком.



***



Большинство подсевших боится именно первых трех дней ломки, физического страдания плоти и потому всячески их оттягивает, неумышленно разгоняя дозу и усугубляя последствия. Ты уже не можешь платить минимум стольник ежедневно. И ты уже продал все что быстро и легко продать. Ты уже прошел по второму кругу лиц, которые могут одолжить. Процесс нахождения денег все длиннее, а результат все хуже, великое джанковое время твоего хероизма все короче. Конечная. Жопа. Время освободить вагоны. Пора платить по счетам. Надо обреченно лечь и принять судьбу. Когда вы подхватываете грипп, у вас нет выбора – надо просто переболеть. Отмучиться. И не ссыте, нежные вы мои – от этого почти никто не умирал. От передоза умерло гораздо больше, чем от недодоза. Хотя будет очень нехорошо. Не пожелаю даже Кацману.



Одна из ловушек героиновой зависимости – научившись с помощью пороха полностью блокировать любую боль, будь то боль духовная или телесная, жертва опиатов смертельно боится любого проявления хотя бы даже намека на боль. В американской клинической практике применение опиатов, кстати, так и называется – pain management. И как же глупо выглядит необходимость терпеть любое неудобство, если его можно просто выключить новой дозой?

Кто не мечтал жить абсолютной духовной жизнью не испытывая нудной необходимости поддерживать скучные телесные нужды. Не есть, не уставать, не болеть, избежать неуверенности в себе или ненужных и дорогостоящих приступов пиздострадания. Управляемый аватар. Хероин – корень слова «hero» - «герой». Вы супер-герой. Тотальный контроль. Жизнь в сплошной зоне комфорта.

На мой примитивный взгляд, все же легче перетерпеть несколько дней ада, чем проходить бесконечно долгую вторую стадию. У меня вторая стадия длилась месяца полтора.



Тут у вас практически уже ничего особо не болит, но тело скованно свинцовой слабостью. Сказываются потерянные килограммы. Опиум замечательно выжигает жир. До последней капельки. Как говорил старик Берроуз – выделить бы вещество, которое под героинм пережигает жир – стал бы миллионером. А пока – добро пожаловать в мир нервного и физического истощения. Постоянный депр, звон в ушах. Слаабость. Поход к двери, чтобы проверить почту или вынос мусора воспринимаются как сто девятый подвиг Геракла.



Сон и аппетит медленно восстанавливаются, но уж слишком медленно. Для суетливой деятельной натуры вроде меня эта стадия, когда ты видишь, как скапливаются снежным комом дела, а ты просто лежишь в кровати и бестолково смотришь третьеразрядный сериал, при чем глаза на мокром месте, а время от времени забываясь сном. Эта стадия бесконечного самоедства, оказалась самой страшной. Как жить дальше? Как я так мог поступить со своей семьей? Столько денег потратил на себя, хотя с появлением первого ребенка, какой-то сильный инстинкт не позволял мне даже купить себе лишнюю пару нового белья. Ай-ай. Недобре.



Самоедство и депр. Только семья, все стерпевшая это повод не наложить на себя руки. Это единственный повод оставаться в мире живых, ставшем на редкость неуютным местом для жизни, как северный полюс. И даже тут подлый химический дисбаланс пытается украсть последнюю соломинку – любовь к семье? А может это у вас, батенька, обычный животный инстинкт? Потомство, размножение и так далее?

Вот таким образом остаток сил и энергии, которые пригодились бы для движения вперед уходят теперь на бестолковую борьбу с собой. Сет бэк – так это называется – бросок назад. Когда же кончится это гадское бесконечное путешествие этот, если уж решили написать абзац на английском – этот бесконечный квест.



***





Между тем война с черным демоном резко перешла в горячую стадию. Теперь смуглый микроцефал должен был пережить сенсацию физического контакта. Полного. Затаив дыхание, я тихо опустил ему руку на жирное плечо.

От неожиданности молодой Онан издал клич более подходящий другому греческому изврату - Эдипу: «Ой, мамочка!» - вскричал потерпевший и подорвал от меня огородами и лужайками.



Я быстрым пружинистым шагом направился следом. Вообще, здесь не принято шарахаться по чужим лужайкам и дворам – можно легко схлопотать пулю. Я не утрирую. Частная собственность и право ее защищать с помощью огнестрельного оружия это священные коровы американской системы. Мне кажется даже где-то там есть уроды, которые специально хотят, чтоб им дали повод выстрелить. Но в тот день я давал последний бой майора Пугачева. Баталию просто необходимо было довести до победного конца. Любой ценой.

- А ради чего погибать-то, товарищ майор? – звучал в голове голос преданного Солдатова

- За ради свободы, Солдатов, за ради свободы!



Я не бежал, я просто быстро поступательно шел за терпилой. Четкие выверенные шаги механизма. Мое обличие скрывала каменная маска Терминатора Три. Именно это решительное выражение лица и неумолимость нечеловеческого в своей четкости движения оказались великолепной психологической атакой. Бройлерный истерический призыв к маме, звучал все чаще, громче и жалостливей. Мама. Мама. Мама. Аж жалко стало на долю секунды, но я вспомнил, как он швырял в забор камнями и продолжал преследование.



Официальное объяснение моему поведению на случай осложнений, я уже давно придумал – оперативное преследование с целью выяснения адреса проживания злоумышленника с дальнейшей сдачей жертвы на поруки собственным же родителям. Разберитесь с бройлерным чадом. Но неофициальной, главной причиной, на которую и делалась тайная ставка высшего командования – все же была необходимость показать черному юноше, как опасен окружающий мир, полный белых маньяков с давно не стрижеными волосами и в запотевших круглых очках. Джон Леннон и его убийца отморозь в одном флаконе. Именно так. Не хватало техасской бензопилы, но он видел ее в моем взгляде, когда обреченно оборачивался. Мама. Револьвер системы Станиславского, старого театрального самурая, сработал без сбоев. Как работает система Кольта.



Черный демон был полностью уверен, что я его обязательно убью, когда настигну. Убью мучительно больно. Сомнения вызывали только мелкие детали экзекуции. Например, стану ли я его предварительно насиловать или, говоря мертвым латинским языком совершу пост-партум – посмертное расчленение потерпевшего.



***

Через полквартала мы вдруг вырвались из огородов на улицу Рэйбёрн. Тут тарахтела циркулярка. Это рукастый Брайан помогал соседям что-то выпилить. Фак ми иф ай ноу вот. Вот сломается чего в домике, а в своем домике вечно чего-то ломается, голубые воротнички быстро оценили суть погони, приветственно махнули мне рукой – мол, ату его, черножопого пидераста и, как ни в чем не бывало, снова врубили плотников.



Их молчаливое согласие приободрило меня, я прибавил шагу и практически настиг чикена на пороге его курятника. В этот самый момент дверь резко открылась и из нее вырвался юный доктор дре в одних семейных трусах по колено.



Теперь жертвой военной наработки «shock & awe» вдруг резко стал я сам. Нежданно-негаданно. Напомню суть докторины скрупулезно штудирующим эту эпистолу гражданским шпакам:



В соответствии с американской военной доктриной «шок и трепет» разработанной военным университетом при министерстве обороны США, на поле боя с максимальной скоростью, с многочисленными зрелищными эффектами развертываются военные силы, многократно превосходящие возможные силы противника. Цель - быстро сбить противника с толку и парализовать его волю к дальнейшему сопротивлению. Полюбуйтесь на ковровую бомбежку Багдада в первую иракскую. Это и есть шок и мазафакин трепет, ага, ага, нигаз, йоу! Йоу!



Моментальная вспышка черного магния – у меня мелькнуло перед глазами смуглое тело покрытое небольшими но очень крепкими, без единой молекулы жира мышцами, как у боксера Пакьяо. Такого эффекта можно быстро добиться, если какое-то время качать железо и при этом курить крэк.



Тело пакьяо было покрыто темной негламурной татуировкой свидетельствовавший о принадлежности хозяина сначала к уличной, а после и тюремной криминальной группировке. Я уже изготовился задействовать систему оповещения «свой-чужой» и преподнести ему свою версию событий, как вызывающе раздетый ниггор резко двинул мне в основание нижней челюсти. Удар был технически безупречен – отолиты так и запрыгали у меня в башке, а очки полетели на землю.



Почему-то в эти секунды я затеял с собой светский ни к чему не обязывающий треп – вот ведь глупо неграм бить портачки черными чернилами. Нужно бы какие-то белые для них изобрести и обеспечить себе комфортную старость.



Но метамфетаминовый пакьяо не учел двух деталей – во-первых я уже минут семь как вел преследование жертвы и нейтрализующий шок и трепет адреналин просто булькал у меня в ушах, а во вторых получал я в основание челюсти не впервой, и все от людей завидующих моей природной предрасположенности к изящной славянской словесности. Проще говоря, ради красного словца я не жалел ни отца, ни мать за что в юности регулярно бывал бит-с. В том числе и в основание челюсти. Так сказать, потоком бурных эпиграмм-с.

Я не упал, а близоруко пощуриваясь обратился к пакьяо по понятиям:

- Братан, ты бы причесал своему беспредельному, типа не катит камнями в двери га…





Не веря глазам и воспользовавшись преимуществом роста, черная молния провела короткую серию в область моей несчастной макушки – левый, левый, правый, левый.



Я покачнулся сильнее и прерывистым хрипом продолжил спич:

- Слышь,братан, сам рассуди, да…



Здесь меня обдало волною ветра – с мной рядом вдруг возник Брайан, сжимающий так называемую ту бай фор – популярную многоцелевую доску размером 2Х4 дюйма. Дюймовочка.

С флангов подтянулись голубые воротнички квартала.

- Воу-воу-воу, ковбой, ты сбрось обороты то, мы тут, в приличном районе, словами привыкли непонятки разруливать.



На лице пакьяо мелькнула вековая обида потомка черных пионэров когда-то прибывших в Америцу в виде багажа или ручной клади. Уж больно много однозначности несло в себе слово «ковбой» и «приличный район».



Блиц-криг захлебнулся, негр в трусах схватил крылышко обалдело таращегося на последний бой майора Пугачева бройлера и отступил.

- Братан ты там с ним правильно разрули – не катит каменюками-та.…

И пожалуйста, дженльмены, не могли ли бы вы помочь мне отыскать очки – кажется, они спикировали вот по этой глиссаде на газон.







***







Доктор Мартин Лютер Кинг стоял на ступенях у входа в церковь.

Когда он обратился к людям, он слегка наклонился вперед.

-Я прошу вас, идите пешком. Идите пешком, если нет иного выхода. Лучше ходить пешком на свободе, чем ездить в рабстве.

Пастор сделал паузу, как всегда перед началом проповеди и поведал им историю о Розе Паркс.

Миссис Паркс очень устала после долго дня на работе. В автобусе нашлось свободное местечко, и она присела. Но был час пик и автобус быстро наполнился людьми. Водитель попросил ее перейти на заднюю площадку.

«Нет» - твердо ответила миссис Паркс.



- Теперь послушайте, чернота Монтгомери, Алабама, я обращаюсь к вам! Пора положить конец закону о сегрегации в автобусах! Почему черные не могу сидеть на передней площадке автобуса? Это пережиток старых времен! Давайте же перестанем пользоваться общественным транспортом и станем ходить пешком до тех пор, пока драконовский закон не будет отменен!



***



Жителям Монтгомери понадобился год, чтобы добиться своего. Они отказались от услуг автобусной компании. Год они ездили на машинах, велосипедах, повозках или ходили пешком.

Кроме этого по настоянию Мартина Лютера Кинга они обратились в суд. Сначала в городской - и проиграли. Потом в суд штата Алабамы – и снова проиграли. Так они дошли до Верховного суда США.



И Верховный суд страны – постановил отменить правило.

Так Мартин Лютер Кинг и прихожане его церкви взяли верх. Они снова могли ездить на автобусах, но теперь с гордостью и на любом свободном сидении.

Доктор Кинг не остановился на достигнутом. Он начал путешествовать из штата в штат, помогая угнетенным бороться за элементарные свободы. «У меня есть мечта» - говорил он.



Мечта, когда наша нация воспрянет и доживет до истинного смысла своего девиза: «Мы считаем самоочевидным, что все люди созданы равными».

У меня есть мечта, что на красных холмах Джорджии настанет день, когда сыновья бывших рабов и сыновья бывших рабовладельцев смогут усесться вместе за столом братства.



У меня есть мечта, что настанет день, когда даже штат Миссисипи, пустынный штат, изнемогающий от накала несправедливости и угнетения, будет превращен в оазис свободы и справедливости.



У меня есть мечта, что настанет день, когда четверо моих детей будут жить в стране, где о них будут судить не по цвету их кожи, а по тому, что они собой представляют.

У меня есть мечта сегодня.

У меня есть мечта, что настанет день, когда все низины поднимутся, все холмы и горы опустятся, неровные местности будут превращены в равнины, искривленные места станут прямыми, величие Господа предстанет перед нами и все смертные вместе удостоверятся в этом.

В 1964 году доктор Мартин Лютер Кинг получил Нобелевскую премию Мира.

В марте 1968 года Мартин Лютер Кинг приехал в Мемфис, штат Теннесси, чтобы принять участие в стачке негритянских мусорщиков.

Кинг забронировал номер 306 в мотеле «Лорейн» в Мемфисе, которым владел чернокожий предприниматель.

В 18:01 по местному времени 4 апреля 1968 года, когда Кинг стоял на балконе второго этажа мотеля, он был поражён единственной пулей, выпущенной из винтовки. Пуля прошла через правую часть шеи и глотку, потом, пройдя через спинной мозг, остановилась в его плече.

Глупо было допускать, что человек способный одной речью вывести на марш половину города умрет своей смертью.

Спустя два месяца после убийства Кинга, 10 июня 1968 года, подозреваемый – некто Джеймс Эрл Рей был схвачен в лондонском аэропорту Хитроу во время того, как он пытался улететь из Англии либо в Анголу, Родезию или в Южную Африку, используя для этого поддельный канадский паспорт на имя Рамона Георга Снейда. Рей был незамедлительно экстрадирован в Теннесси и обвинен в убийстве Кинга. Там он признался в совершении преступления, хотя спустя 3 дня отрекся от своих слов.



***



Я отложил в сторону школьный учебник по чтению. Это учебник моего сына. В этом году им расскажут про Кинга в учебнике по чтению. В следующем – в учебнике по истории. В учебнике по физике они изучат траекторию и баллистику выпущенной в Кинга пули.

В учебнике по анатомии они сделают выводы, что пуля, прошедшая через глотку и спинной мозг не оставила несчастному доктору никаких шансов.

Учительница по литературе заставит их зубрить «У меня есть мечта» чтоб от зубов отскакивало.

А хипповатый учитель по социологии, тайный борец за всемирную легализацию марихуаны, станет им намекать, что стрелял в Кинга профессиональный снайпер ФБР, а президент Джонсон даже не явился на похороны.

И что день убийства Кинга сделали национальным днем скорби только после беспорядков в Балтиморе, Вашингтоне, Луивилле – экономика понесла ущерб в миллионы долларов, а в города ввели войска нацгвардии и еще долго не отменяли комендантский час.

История о Мартине Лютере Кинге и его мечте будет повторяться в школе из года в год, пока для моего сына и его друзей эти слова не станут пустым звуком, инфляцией за которой скроется истинный смысл борьбы, жизни и смерти смелого пастора с Юга США, где негры до сих пор правильно одеты и подчеркнуто вежливы с белыми. Рабство там заменили бесчисленные тюрьмы, а рабам выдали одинаковую оранжевую одежду. Примеров, где белый получает на Юге срок лет тридцать, а черный при тех же обстоятельствах хватает пожизняк, не счесть. Все еще нужны рабы, чтобы убирать хлопок и апельсины. В Узбекистане эту проблему решают по-своему, в Алабаме по-своему.

Вместо доктора Кинга мой сын будет видеть черных раздолбаев-рэперов со сползающими штанами, которые продают «Молли» у входа в дискотеку. И он подумает – может и правда их место не только на задней площадке в автобусе, а вообще – в клетке для опасных животных?

И наконец, окончив школу он станет со смехуечком, как мой сегодняшний драг-дилер, Джексон Чен, а просторечии Женя, уроженец Ростова, гражданин США с шести лет, станет называть революционера - Мартин Бюргер Кинг.



***



Я вернулся домой, где несколько успокоился, и у меня тут же начала болеть челюсть и висок куда молниеносно торцанул местный Пакьяо. Наверное, мне досталось бы больше, если бы не вмешательство морской пехоты и хорошего куска строительной древесины. Один раз морпех- всегда морпех.



Через полчаса в дверь постучали. Собаки подняли страшный гвалт, и мне пришлось минут пять распихивать их по комнатам. Не люблю гостей. Был период жизни, когда я находился среди людей днем и ночью. До сих пор отойти не могу. Одиночество это сокровище, о мой юный акутагава!



Ко мне в скит построенный в стиле Кейп Код явилась негритянка, приодетая в лучшую одежду – явно церковную. С ней было трое детей, не считая моего тучного Чикена.



Шесть негритят пошли на пасеку гулять,

Одного ужалил шмель, и их осталось пять.



Нигретесса подтолкнула чикена и Пакьяо, который больше годился ей в сыновья, а не романтические «бой френды», отчимы цыплячьего выводка, и заставила негодяев извиниться передо мной. Негритянка очень не хотела, чтобы я обратился в суд.



Пять негритят судейство учинили,

Засудили одного, осталось их четыре

А я и сам сидел и трясся, чтобы им не пришло в голову пожаловаться на местного терминатора в очках, который преследовал их несчастного сына. Ведь ребенок просто невинно шалил с собаками.



Четыре негритенка пошли купаться в море,

Один попался на приманку, и их осталось трое



Конфликт таким образом был урегулирован и я де факто выиграл войну против шестипалого бройлера.

Трое негритят в зверинце оказались,

Одного схватил медведь, и вдвоем остались.



Но челюсть болела с неделю и я все думал, как сожгу их дом коктейлями Молотова, запеку настоящий куриный гриль, если жизнь загонит меня в угол и снова придется уходить в глубокое подполье.



Двое негритят легли на солнцепеке,

Один сгорел - и вот один, несчастный, одинокий.

Последний негритянок поглядел устало,

Он пошел, повесился, и никого не стало.



***

to be continued

Винсент Килпастор , 23.08.2015

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Нематрос, 23-08-2015 11:17:45

хуй-хуй

2

бомж бруевич, 23-08-2015 11:37:00

2

3

друг миколки, 23-08-2015 12:28:04

я

4

бомж бруевич, 23-08-2015 13:23:23

Познавательно. Понравилось.
В расизме виноваты сами негры, должен сказать.

5

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 23-08-2015 13:33:33

Хуита. но ниггеров надо убивать, посему 6*

6

Асоциальный элемент, 23-08-2015 14:17:39

хуйня, пробелов между обзацоме мало, посему четать не буду

7

Пулька, 23-08-2015 14:30:42

автор, выговаривайся. и держись. конец сказки не скоро.

8

topoldis, 23-08-2015 14:44:28

Интересант мне, на чем аффтар тексты хуйярит.  Не иначе на мабиле.  Адни прабелы.  Заибался странитсу пракручивать.  Видать аффтар бабло проноркаманил и  пейсать не на чем. Не иначе скатился аффтар до нелюбимых им негрофф.

9

coven, 23-08-2015 15:46:19

крео зачетное, по сабжу - пиздетс во что превращается Америка, какойто лютый пиздетс

10

7 лет на ресурсе,тока не комментил, 23-08-2015 16:52:19

Интересно афтар уже аттрахал маладого нергитёнка,придваритильно прицепив ему на спину фатаграфию Улугбека? Было?

11

шыш88, 23-08-2015 17:28:20

и  вот на хуя вполне годный автор затеял провокацыонную хуйню в первой части??
ну и писал бы этнографически-ра систские  байки--всё б было заебись!
нет!блять.  надо бало по прапор, айдар и хохломову.
ну и получай типерь.
3тья чать заебись. 6*
пишы ыстчо

12

Доктор Йохансен из Швецциа, 23-08-2015 17:29:59

ответ на: шыш88 [11]

>и  вот на хуя вполне годный автор затеял провокацыонную хуйню в первой части??
> ну и писал бы этнографически-гомосексуальные  байки--всё б было заебись!
> нет!блять.  надо бало по прапор, айдар и хохломову.
> ну и получай типерь.
> 3тья чать заебись. 6*
> пишы ыстчо

13

топограф-порнограф, 23-08-2015 18:15:39

неграми удобно разжигать котельные
и делать из них кукртки

14

mayor1, 23-08-2015 19:13:51

Винсент, я первый тебе сообщаю что пишешь ты хуйню? Конечно борьба с исламизмом в тюремных условиях может быть и делает из тебя личность популярную в рядах ИГИЛ, но язык у тебя никакой.

15

Птиц Малчун, 23-08-2015 19:41:09

Винс, тебе никогда не казалось, что ты ниибичиски утомителен?

16

Птиц Малчун, 23-08-2015 19:51:59

"to be continued"

Это пугает.

17

Апполон пирамидонский, 23-08-2015 19:53:10

Аффтар мудаг... Жызнь свою проебал...Как жаль, что он этого не понимает...

18

Гога Магогин, 23-08-2015 20:18:23

Аффтар, не уменьшайц пробелы. Никогда!

19

Гринго, 23-08-2015 20:31:54

Автр пишет знатно.. С версткой текста правда хуйня какая -то..

20

Диоген Бочкотарный, 23-08-2015 20:47:11

Не, ну неплохо.

А Мартин Лютер Кинг  был вредный ахуевший ниггер.

То что его убили, это очень хорошо.
Но беда в том, что не убили раньше.

Всего одна пуля- а сколько пользы. Но, поздновато.

4+

21

Гога Магогин, 23-08-2015 21:11:39

когда ко мне приходят гости
я открываю свой сервант
беру графин с волшебной водкой
и превращаю всех в говно

22

shkura, 23-08-2015 21:40:59

Годный автор. Провокатор еще тот конешно. Но с другой стороны, ежелиб эдичка в свое время не описал ахтунг с нигером, хуярил бы и дальше в стол. Жду продолжения и пытаюсь забыть про рамилю, или каг там того пидора. Или хотя бэ поверить, шо это художэственнэ вымысел.

23

праходчик мима, 23-08-2015 22:01:43

А канешно М но

24

праходчик мима, 23-08-2015 22:07:24

https://www.youtube.com/watch?v=Lhomx9cXFNc ага вот

25

праходчик мима, 23-08-2015 22:08:14

апять лоханулся

26

Скотинко_Бездуховное, 24-08-2015 01:11:45

честно пытался осилить
не вышло
как торчит и на чем автор не интересно.
сдохнет как все нарики

27

Скотинко_Бездуховное, 24-08-2015 01:11:45

честно пытался осилить
не вышло
как торчит и на чем автор не интересно.
сдохнет как все нарики

28

З.Поулыбалло, 24-08-2015 02:49:49

чо вы на автра набросились?
он жы сказал сразу честно шта ноут проторчал
и теперь пишет карандашом на промокашке
сами попробуйте
особенно опубликовать потом

29

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 24-08-2015 05:39:54

Норкотеги зло, да. Надо дудеть ганджубасЪ и пить песдатые модные напитки, например.

30

Мастер Глюк, 24-08-2015 05:55:58

Я его как-то в гей-бар пригласил, хотел посмотреть реакцию.(с)

на какую реакцию надеялся, автар?

31

Мастер Глюк, 24-08-2015 06:52:55

ответ на: 7 лет на ресурсе,тока не комментил [10]

>Интересно афтар уже аттрахал маладого нергитёнка,придваритильно прицепив ему на спину фатаграфию Улугбека? Было?

to be continued(с)

32

Margosha-Afrika, 24-08-2015 10:33:01

Это можно читать на  какомнить мероприятии, посвященном какойнить дате.
ВИдение афтаром всем известных реалий.

Безграмотно и уныло, с претензией на литературу.

33

Винсер, 24-08-2015 11:39:29

Каэшно, русский у автора не родной язык, но нахуя тогда на нем писать77 ЕГЭ сначала, потом креативы

34

DRONT, 24-08-2015 16:18:32

Вобщем жил бы в узбекестане и не парился ... И сдох бы давно от наркоты

35

СтарыйПёрдун, 25-08-2015 06:31:49

Аффтырь не мудаг, афтырь майданутый узбек Улукбек.

Сдохни от передоза на крыльцэ гейклюба!
Дюд посмеёцца ( риакцыя такое )

36

Хулитолк, 26-08-2015 16:03:34

Читал и первую часть. Когда Винни меньше жрал вещества, а больше пейсал, он пейсал лутше.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Раньше Костя напряженно работал в зоопарке ночным сторожем и иногда, обычно в хмурую погоду, растлевал крупных обезьян обоего пола. Скука ведь нестерпимая и воняет, а развлечения мужчине всегда нужны.»

1
1

«Марс-хуярс этот ваш — похуй вообще! Первые то всё равно мы! И белка блять сука — наша, и Стрелка, в рот бы её заебать, тоже! А на луне не было вас, хуесосов! Армстронг-хуярмстронг пиздобол ваш! На компьютере всё нарисовали, янки хуевы! А мы были! Вон и луноход до сих пор стоит. В бинокль видно же! Где ваш Армстронг? Не видать! А нашего — видать! »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg