Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

А ночи здесь тихие (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Тока тихо, ладно? Давайте, пацаны, без палева. Между нами, так сказать. Город маленький, только скажи кому, сразу, блять, начнецца ебля с пляской. Скажут, типа, вот васпользовался, совести нет нихуя и таму подобное. Оно мне надо? Ещё Антоша прибежит драцца.
    Вы спрашиваете, кто такой Антоша? А я ебу? Я вабще этого бедолагу сохатого никогда в глаза не видел.
    У нас в пятницу на стройке очень удачно кран сломался. Чота там каратнуло, чота задымилось, бадья с раствором повисла между пятым и шестым и пиздец, вся стройка встала. Прорап канешно начал кричать, типа, давайте чинить, ещё час работы, а которые строители, те начали кричать, нахуй надо, пусть уже до понедельника висит, а плотникам вообще похуй, они межкомнатные двери уже распродали, половину выручки пропили и окуклились.
    И пока все там надрывались, я по тихой грусти быстренько переоделся и домой попиздовал. Потомушто я электрик и мне их кран вабще не упёрся.
    Весна. Погода ахуенная. Дети кричат, машыны каптят, маладеж потянулась в кабаки, а я в магазин. Мероприятие у меня. Олька вернуцца обещала. Ну я вам рассказывал, помните? Я её абсалютно случайно рихтанул (случайно!), а она обиделась и к маме ушла. Целый месяц извинялся.
    Набрал я всяких прадуктов, торт купил, конины бутылку и цветов букет. Радостный, пиздец просто.
Тока я пришол дамой, разулся, разделся, звонят. Звонят с работы. Я то знаю, чо им надо и трупку не беру. Скажут, давай блять приезжай, очень надо и все такое. Авотхуй. Кака гаварицца, не для вас моя ягодка созрела.
    И я со спакойной совестью аткрыл пивас и сел в танчеки сражацца. В этой игре главное – общение. Я им там пишу, типа вы все школота и нубы криварукие, и нагибаю, и нагибаю, а они мне пишут, ты блять играешь как стиви вандер, и ты сам школота и до кучи даун.
    Ну и кароче час посражался, патом стол насерверовал,(чо там серверовать – коньяк открыл, торт порезал) сижу жду. А Ольки всё нет. Я думаю, чо она там вола ебёт, тут букет вянет, торт плавицца, а коньяк мне вабще пакою не даёт.
    Звоню паинтересовацца, чо блять за динамо такое и где мая дорогая зая шараёбицца, и я типа валнуюсь. Может её какойнибудь уже камаз сбил.
    Представляете, у неё ангина! Так и сказала, типа прасти, у меня ангина и температура, пастельный режим и всё такое. Я в шоке блять. Мне торт одному нипачём не сьесть, я вабще сладкое не люблю. Спрашиваю, чо, прям ангина? Фаликулярная? Она хрипит, - даааа… Я гаварю, - ну слава богу хоть не таберкулез. И трупку положил.
    Растроился я жутко. По телику еще как назло одни мелодрамы, сука. Я поплакал, выпил всю конину, торт с балкона в палисадник швырнул,чтоб он мне о любимой не напоминал и завалился в расстроенных чуствах спать.
    Тока задремал, звонок. Неизвестный номер.
    Я гаварю –алё. Мне из трупки бабский голос гаварит, - алё. Я гаварю, - да да. Бабский голос тревожно гаварит, - забири меня атсюда. Я гаварю, - харашо.
    Кладу труппку, заважу фумитокс, тушу свет. Закрываю глаза, на меня едет немецкий танк, сплю.
    Звонок.
    Я гаварю, - алё. Тревожный бабский голос гаварит, - ты где? Я гаварю, - лежу на диване. Тревожный бабский голос гаварит, - Амар, ты чо, я тебя жду , тут какието мужики, они блять пристают, а я баюсь, сижу в кабаке такомта, и чота мне непасибе, и чота я выпила, и ты меня чо нипомнишь, это ж я, Анжела, вобщим приежжай.
Я сначала падумал, да ну в пизду, нашли тут забирателя, а патом думаю Анжела имя красивое и вабще, как гаварила мая бабуля деду, хмель шумит – ум малчит.
    Карочи оделся, намарафетился, вызвал такси, сматрю в зеркало, а оттуда на меня смотрит Вандам Арнольдович Чакнорис и гаварит, типа, хуйнявайна, щас мы там разберемся. Вот.
    Подьежжаю, решительно врываюсь в кабак, и начинаю аккуратно палить из за калонны, где же эта манда Анжела и как она вабще выглядит. А народу тьма. Музыка орёт, бабы какието пляшут, остальные спешат надрацца в дрова.
    Я палил палил, тут хуяк, сзади ктота меня па плечу хлопает. Я канешно сгруппировался, чо блять за панибратство такое, абарачиваюсь, стаит кабыла, веселенькая такая, видно что под шафэ ужеи мне такая, ну вот наконецто а то я заждалась. Ты меня помнишь? Я ару(музыка там пиздец), - нет, а ты меня? Она арет, - а я тебя помню, мы же встречались с табой года три назад.
    Я думаю, жалко у меня палки стиралки нет как у людей в черном, ару, - кто к тебе пристает то?
    Она показывает пальцем на столик в углу. Там сидят два хмурых огромных мужика напротив друг друга и хуярят водку. У одного уши странной формы, все поломанные, у другого нос децл набок.
    А Анжела эта вабще не фонтан. Я незнаю, чо я с ней встречался. Вабще её родители погорячились с именем, ей бы больше какаянибудь Аксинья подошла или Фекла. И этим мужикам помоему вабще фиолетово чо вакруг праисходит. А эта Анжела мне в ухо кричит, что это они щас угомонились, а до этого всё танцевать звали и по жопе хлопали во время танцев. И икает при этом.
    Я кричу, - ну всё, типа инцындент исчерпан, никто тебя по жопе не бьет, поеду я домой.
    Выхожу с этого вертепа, тут рядом Анжела образовалась както сразу и гаварит, - а меня до дому проводишь, ик? Ну пажаааааааалста, ик.
    Звоню в такси, тудато дудато падьедьте, гаварю. У меня диспечер спрашивает, куда поедете? Я У Анжелы спрашиваю, типа ты где живешь? Она опять улыбается вся, - а поехали, ик, к тебе? Вспомним, так сказать, ик, былое. И в губы меня горячо чмокнула.
    Чо, я не долго думал. За неимением кухарки ебём дворника.
    Стоим ждем такси. Падружка моя чота мялась мялась, потом гаварит, - я это…ик, писять хочу, ик. Ты маю сумочку подержи, я быстро, ик. И ебанула в темноту.
    Хули делать, я стою жду один. Тут у ней в сумке телефон запел и одновременно такси подьехало. У него там в такси поет, - …а по беламу снегу, ухадил от пагони, челавек в телогрейке… А у меня из сумки пает, - …гаалуубая лунааа, галубая, галубаая лунааа, галубая…
    Прикиньте, стоит перец, весь в помаде, глубокой ночью под фанарем у дороги с женской сумкой и из сумки вот это. Таксист сощурился и  смотрит на меня из окошка. Я гаварю, - братан, это не моё. И начинаю в сумочке рыцца в поисках телефона. Но там хуй чего найдеш, всякие салфетки, прокладки, хуятки и прочая поибень. Тагда я просто со всего маху ебашу сумочкой об асфальт, два раза, но тока ручки оторвались а телефон как пел так и поет. А таксист еще секунды три посмотрел на меня пристально и по газам.
    И тут на свет является Анжела, идет как зомбе, руки вытянула перед собой и несет их как какоето произведение искусства, такое хрупкае что нидай бог ими за чонить не зацепицца.
    Я весь на нервах, гаварю, - чо это?
    Я, гаварит, там, ик, присела и чота, ик, меня качнуло и я, ик, в траву руками уперлась и вот. Ик. Там насрал ктота.
    Ахуенная ночь, правда?.
    Кароче, пока она вокруг фанаря разбрасывала свои гавняные салфетки, я вызвал еще адно такси. Анжелка еще спрасила, а где машина то, а ягаварю, - уехала. За подмогой наверно. И прям представил как тот таксист драбаш в багажник укладывает и бежит к соседу за огнеметом.
    Ну карочи приехало другое такси, мы в него погрузились, таксист все окна открыл, чем так тут ваняет, паинтересовался и мы поехали. И всю дорогу он евреев ругал. И такие они и сякие и Страну грабят всё пиздят что плохо лежит и вабще. А Анжела наабарот, они, типа нормальные и культурные, и встречают хорошо и прощаются… А вадила неодобрительно глянул на неё и сказал, что он знает как с ними прощацца надо. Типа, ауфидерзейн, юде и тяпкой дверку подпереть в газовой камере, чтоб не разбежались никуда.
    Щас щас, я уже заканчиваю.
    Дома я Анжелку сразу в ванну направил. Пованивала девка. Хотя если свет не включать, то можно представить, что это с улицы веет. Впринципе, мы так и сделали. Я гаварю, типа, давай уже без прилюдий. Давай уже коньяка ебарезнем и спать. Или не спать, как пойдет карочи.
    Ну вот. Выпили мы, она на диван улеглась в манящей позе дохлого зародыша, я свет выключил, разделся и… Щупаю кароче, вроде спина. Я так взялся поудобнее и как ширнул! И тут же думаю, нихуя себе, целка! И пружинит так необычно, надо бы посильней ширнуть. И в этот же момент эта ненормальная заревела как насмерть раненый чубака, вцепилась когтями в мой хуй и принялась крутить его во все стороны, явно пытаясь провести болевой.  Я канешно не ожидал такова темперамента. Кое как вырвался, быстренько включил свет и вздрогнул. Правый глаз моя дорогая прикрывала ладошкой, а левый вылупила в мою сторону и закричала, типа, ты блять сматри куда суешь, сувальщик хуев, я тебя не зря, муфлона такова бросила, ты меня, сука изуродовать решил и  всё такое.
    Насилу успакоил.Кое как глаз промыли, я уже такой гаварю, - давай спать, чота я с тобой умарился вканец. Ну и вобщем легли и вроде спим. И она даже икать перестала. А как тут спать если она с голой жопой. И я патихоньку патихоньку , через всякие нихачу нибуду нунинадо всётаки на неё залез. Залез. А она такая, - только не в меня, только не в меня, причем с каждой фрикцией. А это, знаете, очень отвлекает. Я уже думаю, надо заканчивать этот балаган. Вобщим, я быстрей и она быстрей, я быстрей и она быстрей и уже палучаецца примерно, - токаневменятоканевменятоканевменя. И ещё успевает спрашивать чо я хихикаю. А я еле сдерживаюсь, чтобы в голос не заржать. А потом мне стало интересно, что вот например если я совсем медленно в неё втыккацца буду, начнет ли она низким голосом тянуть, - тоооолллькоооо нееее вмеееняяя…
    И тут я скатился с неё и с дивана на пол и забился в истерике. Воображение, хуле. Ржал я громко и долго, наверно все бабки попрасыпались. А Анжела обиделась. Мабилку взяла свою, - всетаки я тебя не зря бросила, - гаварит. Патом такая, - Ой, а мне Антоша звонил. Я гаварю, - Это кто? А она говорит, - муж. Я гаварю, - ну слава богу хоть не забывает.
    И она сразу бросилась адевацца, абувацца и при этом ещё успевала марасить на тему какой я неблагодарный, черствый человек, а Антоша он такой ахуенный и мы так с ним поступили… (Мы, блять!!!)
    И когда она уже спускалась по ступенькам, я на полном серьёзе сказал, - ты там аккуратней.
    А Анжела резко обернулась и зло так спросила,  - а то что?
    А я снежностью негромко сказал, - А то тебя кто нибудь в другой глаз выебет…

Амаркаддафи , 24.06.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


351

Хранительница личностных матриц, 24-06-2015 21:26:25

ответ на: Мурыч [346]

ну и в предверии выхода нового сезона Секретных материалов и твоей симпатии
вот
http://cs622216.vk.me/v622216025/1ee1f/0wmLT6b5Z9w.jpg

352

mayor1, 24-06-2015 21:26:58

ответ на: Ногинова [348]

выше бери. Я там сценарии писал.

353

Мурыч, 24-06-2015 21:26:58

ответ на: Ногинова [348]

>"я всегда с собой беру видеокамеру" - речовка, а передача "сам себе режиссер" помнишь? ты прям оттуда
>Наверняка утюг какой выиграл в свое время или ноклу

и с криком "а вам слабо?!" уехал на пмж на украину

354

Хранительница личностных матриц, 24-06-2015 21:27:21

ответ на: NEPka [349]

а я наборот чо-то добрая такая, сегодня даже велосипедистов не отматерила, просто школотой обозвала и уехала

355

NEPka, 24-06-2015 21:27:22

ответ на: ДашаДобрая [347]

А чито это дефицит?

356

Мурыч, 24-06-2015 21:27:25

ответ на: Хранительница личностных матриц [351]

>ну и в предверии выхода нового сезона Секретных материалов и твоей симпатии
>вот
>http://cs622216.vk.me/v622216025/1ee1f/0wmLT6b5Z9w.jpg

мнда

357

шыш88, 24-06-2015 21:27:47

ответ на: ДашаДобрая [347]

а чё--дефцыт?
или на балканах не продаеття?

358

mayor1, 24-06-2015 21:28:14

ответ на: NEPka [355]

>А чито это дефицит?

Хуже того - категорически запрещена к продаже.

359

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 24-06-2015 21:28:26

ответ на: Веснушка [350]

>>>Марганцовкой рот полоскать-блеванула
>>
>>вопрос в другом .откуда у тебя марганцовка ?
>
>из пузыречька

от куда пузырёк с марганцовкой?
ток чтоб как в анегдоте с Рабиновичем не вышло

360

NEPka, 24-06-2015 21:28:30

ответ на: Хранительница личностных матриц [354]

Кедта убывает, кедта прибывает

361

NEPka, 24-06-2015 21:29:02

ответ на: mayor1 [358]

Чо правда? Нифигасе. Не знала.

362

Хранительница личностных матриц, 24-06-2015 21:29:06

ответ на: Мурыч [356]

это не та картинка не сматри не сматри

363

balkan, 24-06-2015 21:29:13

ответ на: ДашаДобрая [347]

>>Марганцовкой рот полоскать-блеванула
>
>вопрос в другом .откуда у тебя марганцовка ?

Из аптеки

364

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 24-06-2015 21:29:24

ответ на: NEPka [355]

>А чито это дефицит?
продукт запрещён к продаже

365

шыш88, 24-06-2015 21:29:24

ответ на: NEPka [355]

збаянел. соре

366

Мурыч, 24-06-2015 21:29:50

ответ на: Хранительница личностных матриц [362]

>это не та картинка не сматри не сматри

какая радость

367

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 24-06-2015 21:29:52

сбаянила майора

368

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 24-06-2015 21:30:28

одни боянисты собрались

369

NEPka, 24-06-2015 21:30:36

ответ на: ДашаДобрая [364]

Давно? А почему?

370

Эфелида, 24-06-2015 21:30:42

ответ на: ДашаДобрая [359]

из аптечьки, Даш
гг

сериозно, с совецьких времен цел ещро

371

шыш88, 24-06-2015 21:30:57

ответ на: ДашаДобрая [364]

да ладна! я лет 5-6 назад полтонны продал..
с тех пор осталась баначька на 400грамм. все 480кг в таких были

372

balkan, 24-06-2015 21:31:03

ответ на: Веснушка [350]

>>>Марганцовкой рот полоскать-блеванула
>>
>>вопрос в другом .откуда у тебя марганцовка ?
>
>из пузыречька

А вот и из коробочки.

373

NEPka, 24-06-2015 21:31:16

ответ на: ДашаДобрая [368]

На гастроли пора

374

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 24-06-2015 21:31:31

хотя всё возможно и указ до алтайских мест не дошёл и у систер марганцовка на всех полках

375

Эфелида, 24-06-2015 21:31:49

/смотрет на аккордеонъ/

376

mayor1, 24-06-2015 21:31:51

ответ на: NEPka [361]

>Чо правда? Нифигасе. Не знала.

я, блядь, так ребенку температуру сбить пытался. Жена грит купи анальгин и димедрол в ампулах. Анальгин купил в первой аптеке, а что с димедролом что-то не так догадался наверное на десятой. А эти суки просто "Нет" говорили.

377

Ногинова, 24-06-2015 21:32:19

ответ на: Хранительница личностных матриц [319]

>позиция "ой, все", понимаю
>да, я считаю, что его лучше подрезать, как рекомендуют онкологи.
>и в целом я считаю что никто не должен соответствовать ничьим эстетическим критериям.
>от человека не должно пахнуть, пачкать, и разить
>на этом, пожалуй, да, все.
да без проблем, естественно вонючий человек не вызывает эйфории.
мы про волос говорили, а не в целом про неприятности.
подрезать - вариант. я была против завитка на красивом лице, ты сейчас только сказала про подрезать. шикарно. но ведь не отращивать!
я тоже да, высказалась))

378

mayor1, 24-06-2015 21:32:35

ответ на: ДашаДобрая [368]

>одни боянисты собрались

Споем?

379

Эфелида, 24-06-2015 21:32:55

ответ на: balkan [372]

>>>>Марганцовкой рот полоскать-блеванула
>>>
>>>вопрос в другом .откуда у тебя марганцовка ?
>>
>>из пузыречька
>
>А вот и из коробочки.

нихуясе у вас калия перманганат фасуют11
ещро скажы- из ящега

380

шыш88, 24-06-2015 21:33:27

ответ на: ДашаДобрая [364]

спиздел.. 10лет назад было.
а давно запретили?

381

Хантяра , 24-06-2015 21:33:53

Онколог Валерий
http://www.youtube.com/watch?v=l2h08Tumz4U

382

mayor1, 24-06-2015 21:33:56

ответ на: NEPka [369]

>Давно? А почему?

Взрывчатку с нее делать можно.

383

NEPka, 24-06-2015 21:34:06

ответ на: ДашаДобрая [374]

Не. Я просто давно ее не покупала. Не в курсе прост. Так-то у нас законопослушно все

384

Хранительница личностных матриц, 24-06-2015 21:34:22

ответ на: Ногинова [377]

ну так выпьем же за это!
(но йа уже не могу пить)

385

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 24-06-2015 21:34:37

кревас заебат

386

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 24-06-2015 21:35:07

ответ на: NEPka [369]

>Давно? А почему?

химики умельцы.наркота

387

NEPka, 24-06-2015 21:35:12

ответ на: mayor1 [376]

Та ужос.

388

NEPka, 24-06-2015 21:36:10

ответ на: ДашаДобрая [386]

Понятно.

А причём тут алтайский край. Чото пиздец.

389

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 24-06-2015 21:36:50

ответ на: balkan [363]

>>>Марганцовкой рот полоскать-блеванула
>>
>>вопрос в другом .откуда у тебя марганцовка ?
>
>Из аптеки

то есть ты можешь её свободно купить?
странно.
а кто изготовитель ?
Польша ?

390

Эфелида, 24-06-2015 21:37:16

ответ на: mayor1 [382]

>>Давно? А почему?
>
>Взрывчатку с нее делать можно.

это нитроглицерин

391

balkan, 24-06-2015 21:37:38

ответ на: Веснушка [379]

>>>>>Марганцовкой рот полоскать-блеванула
>>>>
>>>>вопрос в другом .откуда у тебя марганцовка ?
>>>
>>>из пузыречька
>>
>>А вот и из коробочки.
>
>нихуясе у вас калия перманганат фасуют11
>ещро скажы- из ящега

Коробочки бывают разные

392

Эфелида, 24-06-2015 21:38:12

ответ на: mayor1 [382]

это нитроглицерин, ога

393

шыш88, 24-06-2015 21:38:22

ответ на: mayor1 [382]

взрыучатку из чаво хошь можно делать. "поваренная книга анархиста" в помощь.
я думаю с наркотой связано. перкурсоры\хуюрсоры.
но я ужэ 10 лет точьно в аптеке её не спрашывал. так што--реально не в курсах

394

Эфелида, 24-06-2015 21:38:43

гадский бот, задрал мне ломать каменты11

395

Хантяра , 24-06-2015 21:38:54

мыловары бял одни

396

Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 24-06-2015 21:39:07

ответ на: NEPka [388]

мне марганцовку подруга высылала .нашла в закромах.
она где-то за Ижевском обитает
ближе к центру марганцовку уже лет 5 не сыскать

397

Старичюля, 24-06-2015 21:39:08

на конкурс на конкурс. вот на конкурс.  не моё

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке  на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись,

398

mayor1, 24-06-2015 21:39:14

ответ на: Веснушка [390]

>>>Давно? А почему?
>>
>>Взрывчатку с нее делать можно.
>
>это нитроглицерин

можно просто у шиша прикупить магния, у него и марганцовка есть.

399

Хранительница личностных матриц, 24-06-2015 21:39:23

ответ на: Хантяра [395]

магранцовка для мыловара-то зачем
там все больше по щелочи

400

balkan, 24-06-2015 21:40:38

ответ на: ДашаДобрая [389]

>>>>Марганцовкой рот полоскать-блеванула
>>>
>>>вопрос в другом .откуда у тебя марганцовка ?
>>
>>Из аптеки
>
>то есть ты можешь её свободно купить?
>странно.
>а кто изготовитель ?
>Польша ?

Да нет,вроде хорвацкая.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Она говорила, что у неё кто-то в роду был из китайцев. Чуть раскосые, они смотрели на него из под задорной чёлочки, той самой из за которой он и выделил её из толпы . В этих глазах можно было утонуть, захлебнуться и погибнуть. Она ими гипнотизировала мужиков как змея тушканчиков. Он обожал эти глаза когда они смеялись ...»

«А какова хуя ты, пизда ванючая, прешься с многокилаграммовай телегой через весь город в девять утра, если тебе тяжело? А, блять, я тебя спрашываю? Тебя, тебя, гавно марщинистое? Лежы, сука, дома и не выйобывайся. Манда блять.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg