Алкоголик Петров сидел дома и грустил. У нево болели: голова, рука и шея. Голова болела из-за выпитого накануне алкоголя, шея болела потому что молодым боксерам из близлежащего дома пионеров не понравилась его манера в пьяном виде щупать бес спросу за жопу их подружек - художественных гимнасток из того же дома пионеров, а рука болела потому што артрит. Алкоголик Петров уныло вымыл полы, постирал бельё, пропылесосил половик и включил телевизор - до начала ево любимой передачи "Засада" оставалось всего три с половиной часа. Передача "засада" заключается в том, што спецально нанятые актеры пристают к прохожим на улицах со всякими глупыми вопросами или просьбами, а в кадке с пальмой или в машине скрыта скрытая камера и снимает происходящее на потеху праздной телеаудитории.

Алкоголик Петров всегда потешался над незадачливыми прохожими. Втайне он хотел чтобы когда-нибудь и к нему пристали актеры, очень уж хотелось попасть в телевизор, ведь там были извесные люди - политики, режисеры, генералы. Попасть в один ряд со знаменитостями было второй розовой мечтой детства Петрова. Первой мечтой было - пострелять из "Авроры".

Посмотрев "засаду" и вдоволь нахохатавшись алкоголик Петров уснул. Разбудил его звонок в дверь. Матерясь и задевая головой мебель Петров одел домашний халат и пошол в прихожую - открывать дверь.

- Кто там? - сказал алкоголик Петров (глазок был залеплен пластилином с той стороны).
- Открывай, Петров, это я - алкоголик Сидоров! - сказал алкоголик Сидоров из-за двери.

Петров открыл дверь и друзья, пожав руки, обнялись. Через пять минут Петров пригласил Сидорова на кухню - перекусить перед вечерним променадом. Перекусив наспех приготовлеными пирогами друзья стали "держать совет", а попросту говоря начали обсуждать у каво из них сколька денек и кто из них меньше должен Люське - продавщице из ларька принадлежавшего ИЧП " Ацхармалымбаев". Выяснилось что денег у них 36 руб.47коп. а денек меньше должен Сидоров. Стало быть ему и покупать напитки.

Выйдя на улицу приятели вприпрыжку направились к ближайшему скоплению ларьков. Недобежав метров пятьдесят Петров остановился и сказал:

- Стоп! Я буду ждать тебя под тополем - дальше итти опасно.
- Хорошо! - сказал Сидоров и сделав жалобный вид поплелся к Люське - на поклон.

Вообще, по недавно вышедшему закону, продавать вотку в ларьках запрещалось, но каждый вечер, с наступлением темноты, "Ацхармалымбаев" притаскивал Люське на реализацию ящик алкоголя из подвала шестого дома, где этот самый алкоголь днем производил его внучатый племянник Мурзахмет.Вотка была дешовая и невкусная но друзья были не привередливы. Да и Люська на пару с "Ацхармалымбаевым" не наглели и на витрину бутылки не выставляли, продавая только старым знакомым - таким как Петров, Сидоров и другие алкоголики. Так што все было шито-крыто, чики-пуки и чичи-гага. Как говорица - "И волки сыты и овцы целы".

Сидоров озираясь подошол к ларьку и сделав самое ласковое лицо на какое был способен осторожно заглянул в окошко. Оттуда на него молча смотрела Люся. Когда-то они учились в одном классе и Сидоров даже предпринимал робкие попытки отъебать юную Люсю, но ни к чему хорошему это его не првело - не то штобы он был ей противен тогда, просто Люся была дурой и блюла себя для мужа. Но это было тогда, а сейчас Люся презирала Петрова, Сидорова и других алкоголиков всеми фибрами своей мощной продавщицкой души.

Некоторое время они молча смотрели друг на друга, глаза в глаза - ласковые глаза Сидорова в пустые глаза Люси. Наконец Сидоров встрепенулся и молвил:

- Здравствуй.....Люся.
- ......
- Люсь, я отдам, чесслово, клянусь своей треуголкой!
- ЧЕВО НАДА?
- Водки. Бутылочку. И шоколадку. "Аленку". - сказал Сидоров суетливо доставая из кармана десятки и мелочевку найденую у Петрова в подкладке старого пиджака.

Люся стремительно покраснела, глаза налились кровью а голова зрительно увеличилась в размерах, Сидоров вжал голову в плечи готовясь принять удар судьбы, но вдруг, словно вспомнив о чом-то, Люся мгновенно остыла и, хитро прищурившись, достала бутылку "посольской" с шокладкой и положила на прилавок.

- ЭТО ВСЕ?
- Всё! - залихватски крикнул Сидоров и довольный побежал к тополю где в нетерпении вышагивал Петров.

Друзья соорудили импровизированый стол постелив газету. Достали пластиковые стаканчики и йобнули по по соточке. Петров поморщился, нетерпеливо вырвал из рук Сидорова шоколадку и разорвав обертку впился зубами в коричневую массу.

-БЛЯААААААААА!!!!!!! - разразил окрестности крик негодующего Петрова - это же гамноооооооо!!!!!!!!!!
- Тхахаха, точно, гамно! - прокричал подбегающий сзади мужик и приобняв друзей за плечи хохоча продолжил - гыгыгы, мужики, поздравляю, вы попали в передачу "засада", вас снимала скрытая камера! ха-ха-ха! Надеюсь без обид? Улыбнитесь вон туда, видите огонек? И показал рукой в сторону Люськиного ларька.

Друзья удивленно уставились на хихикающую в окошке Люську - Сидоров просто так а Петров вытирая рот от гавнищща - нельзя ж в таком виде в телевизор,ей богу!

.....- Пап! Папкааааа!!!!! Иди скорей сюда, по телеку показывают как дядька гавно жрет! Ухахочишься! - кричал маленький Витька Гузов. Послышался приближающийся грохот и через мгновение в комнату ворвался большой Серега Гузов. Первым делом он дал Витьке смачного леща за "гавно" а потом прыгнул на диван и начал смотреть как "дядька ест гавно". Хули, интересно ж, не каждый день такое увидишь!

По телеку шла передача "засада". Серега успел под самый конец - с экрана на него смотрели три рожи - по краям две опухших и небритых а посередине - холеное такое, улыбающиеся. Небритая рожа слева была измазана каким-то шоколадом и с удивлением смотрела на невидимого Серегу. В этом лице Серега узнал своего бывшего однокашника Петрова, который по слухам стал знаменитым на весь микрорайон алкоголиком.

- Сын, а чо он весь в шоколаде-то?

- Это не шоколад, пап, это гавно.

Получив дежурного леща Витька продолжил рассказ и вкратце объяснил чо там к чему в этом сюжете.

На Серегу нахлынули воспоминания - как-то раз он точно тоже попался в эту, блять, "засаду" - какой-то там лжегаишник типо остановил его за превышение а вместо штрафа начал проводить соцопрос - хуйня короче как обычно бывает в таких передачах.

В принципе-то допизды конечно, но Серегу покоробило то что потом показывали эту передачу и его показали, хотя он нихуя не давал никакого письменного на то разрешения, а на предложение актера-гаишника улыбнуца и помахать рукой телезрителям послал его нахуй и, подумав, добавил что ведущий "засады" Рогожин -пидорас и ебеца в жопу должно быть.

Этот момент конечно вырезали что ещо больше возмутило принципиального Серегу. Со временем эта история забылась конечно, но сейчас, глядя на глумящегося над незадачливым Петровым Рогожина, Серега неподецки разозлился - сам то пидор поди а над нормальными парнями глумица.

А алкоголик Петров был беспезды хорошим парнем и отличным товарищем, по крайней мере в школе. Гузов вспомнил как в шестом классе они с Петровым на перемене стащили юпку с Ольки Табунщиковой - школьной отличницы и зазнавалы, и как их потом завуч застукал, а Петров взял всю вину на себя, и пришлось ему, горемыке, в качестве публичного извинения натягивать Олькину юпку обратно при всем классе. С тех пор их пути разошлись - Олька поняв что её тело притягивает взгляды мужиков стала помышлять о карьере порноактрисы, и надо сказать она ей удалась, щас где-то в Германии на съемках. А Петров в тот же день со стыда первый раз в жизни напился до поросячего визга и наблевал во все околошкольные клумбы, в две даже дважды.

Серега вспомнил ещо пару историй в которых алкоголик Петров вел себя как матерый человечище выручая Гузова их хуйовых положений и ему стало стыдно - хули, такой корешок пиздатый в засаду попал, хуйого ему щас поди. Решил позвонить ему, попиздеть за жизнь. Набрал номер.

- У телефона.... - промычал на том конце провода Петров

- Колька, ты штоли? - радосно прокричал на этом конце провода Гузов

- Серрега! Здарова брателла! - оживился Петров

- Пиздец нах, видал щас по телеку передачу про тебя! Ну сука этот Рогожин, ну чистой воды пидор! ты-то как?

- Я то? Я то хуево

- А чо?

- Да долго рассказывать.

- Блять, Колян, сто лет не виделись, мож в кабак какой зарулим?

- Давай! - снова оживился Петров - только вот это.....у меня балабасов вапще ноль....

- Да хуйня, я как раз тачку с Финляндии пригнал так что бабьё есть, не ссы

Серега имея удостоверение чернобыльца имел право провозить машину через границу без растоможки и частенько совершал такие путешествие по просьбам друзей, знакомых и знакомых знакомых, имея с того неплохой магарыч.

Приятели встретились в кафе "Ворскла" на Среднеохтинском. Гузов напокупал бухла, всяких там салатов и прочей поебени и Колька начал свой грусный рассказ. Дело было так - откушав говеного шоколада и поняв что это наебка он вошол в пещерный раж, дал пизды холеному мужику, но этого ему показалось мало и он побежал к Люське в ларек пиздить её, но Люська заперлась и на настойчивые просьбы Петрова приоткрыть дверь хотя бы на сантиметр отчаянно вижжала и звала милицейских. В конце концов Петров полез пиздить Люську через окошечко и случайно разбил витрину, кроме того в процессе избиения продавщицы перепортил товара на хуеву тучу денек а когда наконец угомонился то в ларек заглянул его владелец - частный предприниматель Ацхармалымбаев сотоварищи и скрутив Кольку посадил того в недавно купленую на авторынке видавшую виды БээМВэ - решать оргвопросы связаные с оплатой попорченого товара

Все бы ничево но вот пропавший куда-то на время Сидоров нежданно-негаданно появился из темноты с ножкой от стола и начал пиздить дорогую машину этой ножкой по бокам с криками "Верните мне моего друга, суколочи!" и другими. Само собой он находился в состоянии аффекта, но гости из средней азии не знали этого мудреного слова и в итоге друзьям был выставлен щот на 10000 американских денег, с обязательной в таких случаях угрозой в случае непогашения кредита в недельный срок отобрать квартиру. "Моим родственникам негде жить" - аргументировал свой ультиматум почтенный аксакал Ацхармалымбаев.

Против таких аргументов утихомирившиеся друзья ничего дельного противопоставить не смогли и отправились по домам - спать, справедливо рассудив что утро вечера мудренее, однако это оказалось наебкой - такой же как и многие другие народные мудрости. С утра ничего дельного в голову тоже не пришло и Петров целый день читал книжку "Слепой догоняет безногого" надеясь найти ключ к решению проблемы в мудрости этого популярного секретного агента или кто он там, пока не позвонил Серега.....

- Да блять, ситуация.....Чо делать думаешь? - спросил Серега

- Хуй его знает... - протянул загрустивший Петров. - Наверное придеца жить у Сидорова.

- Пиздец блять.

Так, тихо и мирно беседуя, приятели попивали водовку и поедали салатики. В конце концов благородный напиток сделал свое дело и грусть притупилась. Допив второй графинчик и взяв по пивку Гузов с Петровым пошатываясь вышли на улицу продышаца и неспеша пошли по проспекту оценивающе глядя на строящих им глазки местных блядей.

Внезапно Гузов остановился и пьяным голосом заорал - "вот он, пидерва, из-за него все беды начались!" и тыкнул пальцем в стену. Со стены на них смотрел улыбающийся холеный Рогожин. Это была афиша.

Оказываеца у популярного певца и телеведущего седня был концерт в одном из Питерских клубов. Плюнув в глаза хитрющему мудаку - Серега в левый а Колька в правый, приятели постановили сходить на его концерт - посмотреть в харю мудаку, покидаца если повезет помидорами, покричать гадости.

Серега быстро смотался домой - взял помидоры, синий маркер сына и фотоаппарат - помидоры штобы кидаца, маркер чтобы пририсовать Рогожину усы а фотоаппарат - штобы сфотографироваца со старым другом.

Нарисовав усы ( озлобленый Петров все порывался пририсовать ко рту хуй, но интиллигентный Гузов удержал его от этого) и сфотогрфировавшись на этом фоне приятели поймали машину и отправились на концерт.

Как и ожидалось концерт был хуйовый, друзья заказали водки, покричали хором : "Пи-да-рас!", но помидорами покидаца не удалось потому что около их столика постоянно находилась охрана в виде двух мудаков быковатого вида с которыми не хотелось связываца, поэтому приятели их просто съели - все кроме одного, самого тухлого - оставался небольшой шанс выцепить певца после концерта где-нибудь в подсобке.

Спев все свои немногочисленые псевдохиты Рогожин отправился в гримерку. Друзья перемигнулись, тоже встали с насиженных мест и направивились за кулисы. Они не заметили как сразу за актером в гримерку отправился какой-то извивающийся тип. Подойдя к двери и изготовившись к помидорометанию (Петров взял помидор в правую руку и Гузов взвел фотоаппарат - ему хотелось заснять этот подвиг для истории) друзья с криком "Ах ты пидор позорный!" ворвались в будуар( тьфу бля, ну и слово! -прим. Пикуля).

То што они там увидели повергло их в шок - там на самом деле были пидарасы! Рогожин без штанов стоял в позе бегущего египтянина а сзади к нему методично пристраивался тот самый вертлявый тип которого они поначалу не заметили. Немая сцена, хули. От неожиданности из рук Петрова выпал снаряд. Секунду все четверо смотрели друг на друга открыв от удивления рты. Первым очнулся Гузов - защелкал фотоаппаратом как заправской папарацци. Пидоры начали вижжать не хуже Милы Йовович и Серега, сделав ещо пару кадров, схватил так и не определившегося Кольку за руку и крикнул :

- Бежим блять, щас охрана появица такое кино начнеца - мама не горюй бля!

Друзья трусцой выскочили из клуба, поймали первую попавшуюся машину и уебали в свой район - оправляца от душевной травмы - хули, первый раз живых пидарасов увидели, и думать чо делать дальше.

......Приехав на родную Охту друзья заскочили в тот же самый бар - йобнуть ещо по дешке в качестве лекарства для нервов. А то хули - нервы распоясались в конец, пидарасы там всякие… ну их на хуй!

Выпили и пошли по домам - спать, ибо решать что-то принципиальное на тот момент они были ну вапще не в состоянии.

На следующее утро алкоголика Петрова разбудил взволнованый Гузов. Матерясь и перебивая себя Серега сообщил что вчера они паходу были на каком-то там концерте знаменитова пидора рогожина и типа хуй поймешь как но проявив и распечатав пленку из фотоаппарата Серега обнаружил там каких-то пидоров в одном из которых сын Сереги Витька признал извесного на весь Питер певца и телеведущего популярной в опреденных кругах передачи "засада".

"Да, это пиздец..." молвил Петров хотя чесно говоря ему было поебать чо там да как. Однакож Серега напомнил ему про долги среднеазиатским братьям и предложил сделать хоть какие-то выводы. Сделать хоть какие выводы Колька был не в состоянии из-за больной головы, поэтому с благодушием принял предложение Гузова заскочить в гости, благо Серегин сын Витька как раз съебал к бабке в деревню.

Купив в магазине водофки Петров стремглав отправился к Сереге.

Приятели похмелились и, взявшись за головы, начали думать мысли. Решение само собой пришло моментально, да вы и сами наверно догадались - шантаж, да и что ещо оставалось делать бедолагам - алкоголикам в такой беспезды непростой ситуации - десять тыщ долларов скажу я вам на дороге не валяюца.

Шанатаж шантажом, но что эти парни могли знать о том как это все действо происходит на самом деле? Да нихуя не знали! Жили себе на Охте всю жизнь, спокойно себе жили а тут на вам такая хуйня - шантажировать надо! Ну чего там, - накупили различных голливудских кинофильмов и начали изучать ремесло шантажистов.

На самом деле усиленно изучал кино только Гузов стараясь разработать хоть какой-нибудь план, пусть даже самый завалящий, Петрову же всё было допизды и мысленно он уже прописался в квартире Сидорова - тот все равно жил один после того как жена бросила его за пропитый шифоньер.

И вот к середине дня план был готов - главную роль в махинации должен был сыграть алкоголик Сидоров, который и так-то продрых вчера весь день, так мало того и сам был дюже виновен в тех неприятностях которые обрушились на голову бедолаги Петрова.

Приятели позвонили тому домой и заманили водкой. Через три минуты раздался звонок в дверь и на пороге возник сияющий Андрюха Сидоров. Едва успев скинуть кеды он галопом побежал на кухню но был бесжалосно схвачен за воротник крепким Серегой и оттащен в комнату. В течение пятнадцати минут Серега с Колькой объясняли ему план действий, ещё полтора часа ушло на уговоры ввязаться в авантюру.

В конце концов Сидоров не выдержал психологического давления и сдался. Немаловажную роль в этом сыграл стакан беленькой, за которой пока суд да дело успел сгонять Петров.

Серега дал Сидорову телефон продюссера певца и вкратце на бумажке изложил предстоящий диалог.

Трясущимися руками Сидоров набрал нужный номер.

- Алло? - спросил на том конце провода какой-то мужик.

- Позовите пожалуста Рогожинова продюссера - сказал Сидоров измененым по совету Сереги голосом.

- А это собственно говоря я. С кем имею честь?

- Это я, доброжелатель.

- И чиво же вы хотите? - продюссер заподозрил неладное.

- Кароче, продюссер, дело такое - у меня есть фотодокла.. фотодолка...тьфу бля, фотодоказательства где твой протеже дайот в жопу мужику, я бы конешно с удовольствием отдал их на растерзание ушлым газетчикам но я очень люблю хруст зеленых бумажек и типа того и вобщем завтра в 12-00 ты или ещо кто-нибудь должен будет положить конверт с 11000 долларов в мелких поношеных купюрах в урну справа от входа на станцыю метро "Владимирская" а потом уйти оттуда а потом я вышлю тебе негативы и все будет заебись. - перепуганый Сидоров скороговоркой выпалил написаный Серегой текст.

-Ну вы же знаете что добыть такую сумму в такие короткие сроки не представляяется возмо.. - Продюссер тоже любил голивуцкие фильмы и пытался выиграть время.

- Заткнись и не перебивай меня, я ещо забыл добавить что если я заподозрю что-то неладное то хуй подойду потом к этой урне и отдам фотографии в газеты и типа того. - Сымпровизировал под конец Сидоров и безжалосно бросил трубку.

Петров с Гузовым похвалили Сидорова за смекалку и несмотря на отчаянные попытки того отказаца от дальнейшего участия в затее постановили что конверт забирать будет именно он, мол у него так заебись получилось попиздеть с продюсером что пускай и идет.

Допив пузырь за успех меропрития Петров с Сидоровым отправились по домам. Встретица договорились завтра с утра у Гузова.

На следующий день не свет не заря в дверь к Сереге позвонили. "Вот, сцука, алкоголики, - то дрыхнут целыми днями а как нервы зашалят так блядь с утра заваляца" - чертыхнувшись подумал Гузов и в сонном виде пошол встречать друзей.

Первое что он увидел открыв дверь - огромный волосатый кулак летящий ему в глаз со скоростью удара. Получив в глаз и охнув Серега на мгновение лишился сознания а когда пришол в себя то обнаружил себя лежащим на полу под насмешливыми взглядами трех типов бандицкой наружности. Гузов моментально смекнул что это бандиты и они пришли к нему.

Бандиты наперебой засмеялись а потом смеха ради пнули Серегу в почку. Новый взрыв хохота огласил квартиру - так весело негодяям не было уже давненько. Вдоволь нахохотавшись бандиты сказали Гузову что он лох, уебан, хуйло и дурак.

"Ибо только дурак мог шантажировать с домашнего телефона!" - назидательно подняв палец в потолок произнес здоровяк в синих джинсах, главарь банды если судить потому что остальные двое называли его "наш Главарь" .

Потом бандиты спросили у Сереги куда он дел негативы. Раздосадованый Серега плюнул выродкам в лицо и сказал что он ничего не знает. Бандиты сказали что они ему не верят и схватив Серегу за руки повезли на своем шестьсотом мереседесе на дачу за город - пытать утюгом и паяльником.

Естественно ничего этого не знали алкоголики Петров и Сидоров, мирно дрыхнувшие в этот момент в своих кроватях.

В гости к Сереге они подошли в одно и то же время и увидели открытую входную дверь. Зайдя вовнутрь Сидоров завизжал - на полу была лужа крови. Друзья не на шутку перепугались и решили убираца восвояси.

Трусцой выбежав на улицу они увидели идущую им на встречу Ольку Табунщикову - ту самую с которой в далеком шестом классе стянул юбку Петров. В руках у Ольки были авоськи с сосисками, водкой и другими продуктами - по всему было видно что она возвращается из магазина.

Наспех поговорив с Олькой друзья узнали что она вернулась со съемок отдыхать и как раз сегодня с утра, возвращаясь домой с самолета встретила у подъезда Серегу Гузова - их общего однокласника. Тот как раз в этот момент садился в машину с какими-то "очень интересными мущинами" и даже не узнал Олю - так торопился.

Алкоголики с жаром начали расспрашивать её что за машина, запомнила ли она номер и какова цвета была обивка в салоне. Машина была дорогая, обивка чорная а номер Оля не запомнила.

Так бы и не узнали парни ничего если бы на помощь не пришла Валентина Васильевна - бывшая старший инспектор по делам несовершеннолетних а ныне пенисионерка. Как и многие старушки Валентина Васильевна не мыслила себя без ежедневного сидения на лавочке перед подъездом. Вот и сейчас она сидела и напрягая уши вслушивалась в разговор бывших подопечных.

Услышав про машину Валентина Васильевна не раздумывая выдала друзьям номер мерседеса, год выпуска, количество бензина в баке, глубину профиля покрышек и пробег в километрах. Как и все старушки она была очень наблюдательна.

Друзья внимательно все записали и отправились в гости к Ольге - выпить за встречу и заодно поделица с ней бедой - похоже Серега влип. Ольга была умной бабой и вполне возможно могла им как-то помочь.

Так и вышло. Допив последнюю рюмку она без разговоров взяла телефон и набрала номер районного начальника ГИБДД - когда- то , в ту пору когда она подрабатывала проституцыей тот частенько пользовался её услугами забесплатно и с тех пор у них сохранились неплохие отношения.

Через некоторое время на руках приятелей были все козыри - имя владельца автомобиля, адрес и вся такая прочая хуйня. Все то все, да только вот самого главного козыря на руках не было - не было знания что дальше со всей этой хуйней делать. В милицию обращаца честным алкоголикам было западло да и не стоило наверное - у самих рыльце в пушку было.

Машина была зарегестрирована на имя некоего Раменского Сергея Анатольевича проживающего в Токсово в частном доме.

"Была не была! Где наша не пропадала! " - воскликнули пьяненькие друзья и, одолжив у Ольги денег, отправились на Финляндский вокзал. Сев в электричку и взяв по пиву алкоголики уснули сном младенца а когда очнулись было уже Токсово.

Немного поплутав по дачному поселку и пораспугивая дачников своими щетинами и горящими глазами друзья наконец нашли нужный адрес. Под этим адресом скрывался простой русский дом которыми наводнены все дачные поселки. Друзья уже подумали что что-то напутали и хотели убираца восвояси как вдруг Петров заметил стоящий около него шестисотый мерседес. По всему выходило что нихуя они не напутали!

Тут из-за забора раздались голоса и друзья быстро залезли на дерево-дуб спрятавшись в его раскидистой кроне. Из калитки вышли два здоровяка, судя по бритым затылкам, кожаным курткам и торчащим из-за поясов пистолетам - головорезы. С шутками и прибаутками головорезы сели в машину и укатили подняв на прощанье облако пыли, надо сказать очень вовремя ибо у вцепившихся в дерево алкоголиков затекли руки и ноги, и едва мерседес скрылся за поворотом они упали на землю. Упали, отряхнулись и подошли к забору.

Петров встал на четвереньки а на спину ему залез Сидоров. Таким нехитрым маневром друзья преодолели забор и юркнули в кусты малины. Потом перебежали в заросли крапивы а следующим марш-броском настигли кусты шиповника росшие около самого крыльца. Отдышавшись алкоголики покинули это убежище и тихонько приоткрыли незапертую дверь.

Обстановка поразила их шыкарной изысканностью - везде лежали и висели бухарские ковры, всякие там рога на стенах и типа того. Из дальней комнаты раздавались глухи удары и доносились крики - "ты скажешь, сукин кот, обязательно скажешь! Может бы не сейчас но потом обязательно!" - голосом Левитана вещал незнакомец - " Я уже устал тебя пиздить, но мои верные подельники отправились в город за паяльником и когда они вернуца - ха-ха-ха, тогда тебе придеца туга!".

Парни осторожно заглянули в комнату. У окна на полу сидел прикованый наручниками к батарее Серега. Спиной к двери стоял негодяй. Казалось он собирается станцевать джигу.

Петров осторожно взял со столика в корридоре какую-то заморскую безделушку - типа статуэтка какого-то египетского божка или типа того, на цыпочках подкрался к головорезу и с размаху опустил её на стриженый под полубокс затылок. Бандит дико вращая глазами грохнулся оземь.

Сидоров сразу же полез в карманы. На свет божий были извлечены : бумажник, пачка презервативов, надкушеное яблоко и самое главное - ключи от наручников.

Открыв замок Сидоров освободил Серегу из заточения и выплеснул Гузову в лицо стакан холодной воды услужливо поднесенный Петровым. Серега очнулся и сказал: "Хуй вам а не негативы, сатрапы!". Потом он понял что это свои и радосно заулыбался, поди думал что совсем уж ему кирдык.

Друзья радосно обнялись и собрались уже было делать ноги подобру-поздорову, как вдруг послышился звук открываемой входной двери и два мужских голоса хором заголосили:

- Якорь, блять! Все пучком сделали, купили заебательский паяльник и пряников как ты велел! Кроме того проявили смекалку и решили блядину прихватить с Ириновского - поразвлечься после тяжолого трудового дня так сказать! гыгыгыг

Через секунду в комнату зашли братки и в удивлении воззрились на поверженного главаря а потом перевели взгляд на оцепеневших алкоголиков и, молча достав маузеры, заорали: "за что же вы, грязные алкашы, избили нашего главаря и председателя Якоря? Как вам не стыдно?". Поле этих слов бандиты подошли к друзьям и врезали им по лбам пистолетами. Друзья в беспамятстве пали ниц.

В этот момент в комнату заглянула напуганая проститутка. Если бы друзья были в себе то несомненно узнали бы в ней бывшую продавщицу-ларечницу Люську. После того случая с расхуяченым ларьком Ацхармалымбаев старший объявил её одной из виновниц проишедшего и в приказном порядке отправил отрабатывать провинность в подчинение к своему младшему брату Асламбеку - известному сутенеру и наркоману, державшего под собой небольшую роту грязных шлюх. Люська была видная баба, недаром на неё ещо в школе зарился Сидоров, так что отбою в клиентах не было - каждый уважающий себя местечковый бандит щитал своим долгом помять белоснежные продавщицкие груди а потом напихать в рот и кончить в глаз. Само собой такое положение дел совсем не устраивало Люську но что поделаешь - ушлый Ацхармалымбаев желая срубить побольше бабла на дармовщину повесил помимо десяти косых на Петрова ещо и две тыщи на бедную Люську, так что работать ей приходилось не покладая ног.

Но сегодня, по совету других проституток Люська впервые взяла на дело клофелин. А тут такое вот дело - и клиенты вроде на деньгах да и знакомых можно вытащить из засады недецкой. Тем более что среди знакомых был алкоголик Сидоров - школьная Люськина любовь, которому она не дала во время учебы потому что берегла себя для мужа а потом Сидоров спился и больше не приставал, да даже если б и пристал все равно получил бы от ворот поворот - не пристало продавщице якшаться с колдырем.

Но Люська судя по всему до сих пор таила в душе какое-то странное чувство к этому беззлобному человеку, что-то типа нерастраченного материнского инстинкта, и сейчас, глядя на валяющегося на полу Сидорова это чувство взыграло в ней с новой силой.

Люська деловито предложила бандитам перед еблей зарядить алкоголя и получив согласие направилась на кухню - готовить адский коктейль из вотки и клофелина. Потом вернулась, выпила вместе со всеми, дождалась пока негодяи скопытяца и, поправив макияж и причоску, принялась расталкивать алкоголиков. Те конешно сначала её не признали и даже пытались отпиздить но потом пришли в себя окончательно и узнав как было дело прониклись к Люьске уважением, а алкоголик Сидоров даже хотел пригласить её на вальс, но не стал потому что вспомнил что танцевать он не умеет.

Пора было съебываеть из этого местечка.

Приятели обыскали бандитов в надежде найти десять тыщ бакинских но жестоко обломались - на троих у тех было всего около пятиста. Забрали деньги, цепочки, залотую фиксу и проездные на метро. Трофеи-то по большому щоту никакие, поэтому решили хоть на память каких-нибудь сувениров прихватить.

Сидоров взял бутылку "Jim Beam", Петров статуэтку которой ебанул по голове Якоря, Серега - какие-то ебанические шахматы из слоновьей кости а Люська сперва хотела прихватить бухарский ковер но Петров жостко заявил что с таким дерьмом в электричку не пустят и всучил бывшей продавщице лосиные рога. "Штука нужная, в хозяйстве пригодица" - безапеляцыонно заявил он приунывшей Люське.

После того как Серега наподдал подд дых каждому из бандитов, приятели вместе с примкнувшей к ним Люськой отправились на станцыю, сели в электричку и благополучно добрались до Питера.

Пока ехали постановили что Гузову лучше всего будет на какое-то время схороница и отправли его вслед за сыном в деревню к бабке - пить козье молоко и восстанавливать нервишки.

Приехав на Охту друзья отправились по домам договорившись вечерком зайти посидеть в ресторане - Сидоров с Петровым и Люська. Ну а почему бы и нет? Пяцот бачей все равно нихуя бы их не спасли так хоть разок посидеть красиво. Петров ещо вот приехавшую из Германии Ольку решил пригласить - гулять так гулять!

Вечером все собрались в "невских мелодиях". Расфранченные алкоголики одинаково пахли одеколоном найденным в чулане у Сидорова и были гладко выбриты куплеными по случаю одноразовыми станками. Олька с Люськой были красивы как хуй поймешь кто и приветливо помахивали друзьям вываливающимися из глубоких декольте грудями. По старой привычке друзья хотели пронести в ресторан своей вотки но вовремя опомнились и пришли просто так.

И понеслось...Дорогие коньяки, ничего себе винишко, шашлыки, медленные танцы (Петров даже однажды поцеловал Оле ручку, сразив её наповал), дичь-хуичь и все такое прочее. К концу вечера все четверо сидели за столом развалившись и, тихонько попукивая бросали ленивые взгляды на остальных посетителей. Особенно тихо попердывали непривычные к обильной пище Петров с Сидоровым.

Потом решили разойтись по домам - целоваца, тискаца и ебаца, Сидоров с Люськой а Петров с Олькой.

Петров завел Ольку в квартиру, предложил пройти в комнату и начать располагаца на продавленой тахте, сам же решил немного подмести пол.

Пока подметал из комнаты раздались оханья и аханья а потом Олька заверещала:

- Коля! Коля! Где ты взял это?!!

- Что? Что? - сбиваясь спросил забежавший в комнату перепуганый Петров. Он подумал что Оля нашла лягушачий скелет.

- Вот эту вот штучку? - в руках у Ольги была та самая статуэтка египецкого божка которой Петров пизданул бандита в их логове.

- Эту? Этой штучкой я пизданул бандита в бандицком логове, а что?

- Дурачок, ты хоть знаешь сколько она стоит? - улыбаясь спросила Ольга

- Ну и сколько же? - насупился Петров. Он не любил когда его называли дурачком.

- Милый, я тебе так скажу. В Германии частные коллекционеры тебе без вопросов отстегнули бы за неё ну тысяч сто долларов. Но это в Германии, здесь же запросто можно скинуть моим знакомым перекупщикам..... ну скажем тысяч за пятнацать, это если срочно. Я бы пожалуй даже помогла тебе. Если ты конечно не хочешь оставить её себе. - Ольга снова улыбнулась.

Петров охуел и округлил глаза. Пятнацать тыщ - это то что нужно. И себя можно выручить и Люську заодно раз уж у Сидорова все так заебись с ней. Конечно же он согласился.

Потом они конечо же долго ебались, а когда Петров устал а Оля все ещо нет, Петров поставил её раком, взял со столика статуэтку и использовал её в качестве орудия. Олька сначала ойкнула а потом ей понравилось. Потом они уснули.

На следующий день Петров проснулся один. На столике лежала записка : "Милый, я уехала на встречу. Буду вечером. Целую. ". Петров пригласил Сидорова, тот пришол с бухлом и целый день жрали горькую за успех предприятия и за то что они такие молодцы. В это время Оля втюхала статуэтку своему бывшему сутенеру а ныне почтенному торговцу краденым Шульцу за сорок тысяч долларов, отщитала оттуда пятнадцать штук а остальное спрятала в лифчик. Сказалась старая привычка. А потом приехала обратно, отдала деньги друзьям и довольная поехала в Пулково2 - до самолета в Германию оставались щитаные часы.

Друзья допив остатки направились на разговор с Ацхармалымбаевым, отдали ему деньги за себя и за Люську, и, разговорившись, узнали что тому тоже сейчас непросто - какие-то скоты повесили хуеву тучу бабок на его младшего брата-сутенера за то что одна из его шлюх напоила их клофелином и они из-за этого попали в непростое положеньеце. Ацхармалымбаев с семейством не видел другого выхода из сложившейся ситуации кроме как уебать обратно в среднюю азию и сейчас лихорадочно искал покупателей на свой ларек вместе с миниспиртзаводом из подвала шестого дома. Друзья переглянулись, поняли друг друга без слов и молча достали оставшиеся три тыщи. Этого хватило и на ларек и на оборудование.

Сейчас Люська восстановлена в своих правах, сидит в том же ларьке и продает все ту же паленую водку местным алкоголикам. Сереге Гузову так понравилось в деревне что он продал свою квартиру в Питере и перебрался за город. Много не пьет, таскает за сиськи доярок и горя не знает. Петров с Сидоровым нарадоваца не могут на свой миниспиртзаводик и живут припеваючи - бухают по черному, Сидоров время от времени дрючит Люську а Петров дрочит на порнокассеты с Олькой в главной роли - та, добрая душа, присылает из Германии все новинки. Всё пучком короче.

Пикуль.

Tweet