А вот было у вас , падонки, когда-нибудь, что ваша работа (пусть даже и любимая) вам остопиздела?
Что от работы тошнит как от жареной селедке в таматнам соусе?

Ходишь на неё как по нужде. И не охота, а как прижмет с деньгами, то деваться некуда. Утром еле ноги переставляешь, вечером домой пораньше срулить пытаешься. На работе чай подольше пьешь, а в обед проспишь лишние полчаса на фуфайках под лестницей. А если Зевс в главк отлучился, то и час притопить можно.
Хотя раньше ведь сам бегал к бригадиру Гарынычу, выклянчивал страждущие души готовые соединиться в едином любовном порыве.
К слову сказать и сами страждущие души надоедать начали. Со своими конфетно-букетно-слащаво-слюнявыми периодами полураспада личностей.
Ну вот как можно выдержать каждодневное, еженедельное, ежемесячное гнусявое сюсюкание безумца с горящими глазами, зная что все мои старания всё равно закончаться передачей дела в ведения Эрота. Ну или Эскулапа-венеролога. Тут уж кому как повезло.
Да за такое надо ЗП платить в фунтах стерлядей, каждую неделю, с премией, молоко за вредность и рабочий день вдвое сократитьнах!!!

Хочеться уже видеть конкретику, твердость в словах и делах. Видеть не целующиеся смазливо-умиленные рожи, а усердно пашущие на ниве детовоспроизводства, искореженные трудовым экстазом и похотливым оргазмом лица.

Посидев с Бахусом за бутылочкой красного полусладкого я рассудил трезво — пора что-то менять. Протрезвев и отогнав палкой Морфея, я понял- надо менять работу. Тем более что эти психи социологи рекомендуют раз в 5 лет это делать. А мой срок на любовной ниве уже давно вышел.

Заявляюсь в отдел кадров к Клоте Геродотовне по кличке «золотой дождик» (странная какая то кличка). Она дама вялая, но крикливая. Зато как любая дама к которой приходит Амур с шоколадкой не может долго корчить из себя Медузу Горгону.
Пошурудив у себя в карточках, пованивая ароматом «красной москвы», она выудила должность Эрота. Оклад не меньше моего. Пенсия раньше. Отпуск правда короткий. Но меня это не пугало.
Не насторожил и регион в котором предстояло проводить сношательно-пихательные работы с населением. Название по началу даже понравилось -Оймякон!. Звучит как крик нанайца в экстазе. Опять же романтика крайнего севера, хуясе-муясе. Тут скорее всего проф.заболевания со старой работы подвели.

Вобщем, надев чистую майку, грязный пинжак, засунув лук со стрелами за шифонер и послав амурав в жопу, я отправился на новое место работы.

Реалии шокировали меня в первую же ночь. Ну скажите, какой нахуй может быть «эрот» в 50ти градусный мороз??!. Правильно, только обшироное обморожение жопы и ососулькивание члена.
Во первых, их там по этой тундре хрен соберешь. Плотность населения нуль целых хуй десятых на квадратный километр.
Во вторых, пока им втолкуешь что от них требуется, они уже с оленями на другое пастбище съебались.
Да ещё пока объяснишь что это надо не с оленями делать а друг с другом.....
Вобщем пока они там в яранге пыхтя и воняя моржовым жыром всё таки сделают это… Яябу нуегонах! Пару раз я отморозил пальцы на ноге и заработал простатит  на всю оставшуюся жизнь. Ну а как? Яранга то «однокомнатная»! Вот и приходилось плясать полночи вокруг неё пиная сусликов ,греясь спиртом и закусывать ягелем.

Через 2 недели я под предлогом обмена опытом доехал на попутках до большой земли. Завалился к Горгоне в отдел кадров и упросил её вернуть меня в Амуры. Это мне стоило уже дороже- ужина в ресторане и ролевых игр в Апполона и Афродиту. И узнал не только что такое золотой дождик ,но и блять коричнявый камнепад.

И хоть работаю я теперь не в столице , а в Мухосранске имени ПоследнегопутиочередногоИльича, но я всем доволен.

И снова люблю свою работу.

Tweet