1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Лох по жизни (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Вот люди потеряют свой кровный рубль и начинают ныть: «Ой, какой я лох! Ой, какой я лох!». А я лох по жизни. Мне уже давно за сорок, а всё в сказки верю, и столько за это время денег проебал. По мелочам даже не считаю, погоню за разными призами в интернете тоже. Похоже на всех сайтах я лох штатный, долбоёб – одним словом. Ну, верю людям! Верю! В генах это наверно, звать-то меня Иван и фамилия Лопухов.
Хочу лишь про три случая рассказать, где залетал по крупному. Сейчас думаю: «Какой же я разъебай! А тогда… Впрочем всё по-порядку.

В девяносто четвёртом оставил мне дед наследство. Он у меня продвинутый был и оставил шестьдесят штук, не рублей, баксов. Говорю же: «Продвинутый был».
А тут самый рассвет «эмэмэм». Кое-кто на этом бабки сделал, и неплохие. Это те, кто сразу вложил и сразу забрал, а я вечный акционер и не только «эмэмэм».
По телевизору через каждый час Лёшу Голубкова показывают и жену его Риту, мечтающих о новых сапогах, машине и доме в Париже. И у них потихоньку сбываться стало. В том, девяносто четвёртом, в России три популярных человека было: Лёня Голубков, Виктория Руффо, и Борис Ельцин, причём Ельцин на третьем месте. Виктория, звезда чрезвычайно популярного тогда мексиканского телесериала «Просто Мария». Все женщины от этого сериала просто охуевали.
А уж, когда эта Виктория к Лёне Голубкову в гости пришла. Лёня сразу «Человеком года» стал, опередив на целых десять баллов самого Борю Ельцина.
Одним словом, отнёс я все свои баксы в «эмэмэм». И мечтаю о том времени, когда олигархом стану. С полгода мечтал, пока в душу сомнения не закрались. Пошёл в их офис, а там таких распиздяев, как я, видимо-невидимо. Всё орут, кричат. Я там таких слов наслышался – сайт «Ресурс Удава» отдыхает.
День кричат, другой, затем решили отправить кого-нибудь покрепче в Москву. Этого Мавроди отпиздить. Вызвался один крепкий парень. Дали ему список всех объёбаных и на дорогу сбросились. Больше этого парня не видели. Потом только до нас долбоёбов дошло, зачем ему в Москву ехать-то. Деньги мы ему вернули.
Одно радовало, что разъебаев у нас в России, кроме меня, пятнадцать миллионов.

А вот во втором случае, я единственный на всю Россию. После первого случая десять лет прошло. За это время успел два высших образования получить сельскохозяйственное. Но животноводы никому стали на хуй не нужны. Получил второе, экономическое. Работал бухгалтером, зарплата – пять тысяч рублей. Хорошо хоть не женат был, а то жена из дома выгнала бы.
И тут бабка умерла, и дом мне в наследство оставила. Продал этот домик за сорок тысяч баксов. Хранил я их в банке, стеклянной, тогда мы ещё государственным банкам не верили.
Жил скромно на зарплату. Хватало. По пятницам захаживал в ресторанчик и слегка напивался. Вот там и встретил Васю Жучкова, за одним столом оказались. Посмотрел он на мой скромный заказ и налил мне в бокал коньяка:
- Пей, - говорит сквозь смех. – За знакомство.
Выпили, познакомились. Закусили. Повторили. И всё за его счёт.
- Крутой ты парень, денег не считаешь - не выдержал я. – Бизнесом занимаешься.
- Работаю в Монголии на одного монгольского финансового воротилу охранником. Он не монгол, наш, но всю их Монголию под себя положил и ебёт по полной. Семь штук в месяц платит, баксов. Там степи кругом, деньги тратить некуда. Бляди и то все узкоглазые и вонючие. Попробуй одиннадцать месяцев в году поживи так. Вот и отрываюсь по полной.
- Вот бы мне такую работу, - вздохнул тяжело.
- А ты в этой… как её? Экономике сечешь?
- Я экономист по образованию, - с гордостью известил новому знакомому.
- Эх, ты! – воскликнул мой новый знакомый. – Так шеф как раз счетовода ищет. По десять штук в месяц обещает платить.
- Баксов? – даже сам почувствовал, как мои глаза засветились, и яйца от волнения вспотели.
- У нас всё в баксах.
- Вася, а как бы с ним поговорить? – попросил с мольбой в голосе.
- Сейчас и поговорим, - и достаёт из кармана сотовый.
Тогда они лишь появились. Глаз оторвать не могу от этого чуда техники. А Вася уже номер набрал и улыбается:
- Шеф у меня крутой, если возьмёт на работу, три шкуры сдерёт.
- Да, - слышу высокомерный голос в трубке.
- Дмитрий Яковлевич, - и голос моего знакомого такой угодливый. – Друга встретил у него образование экономическое и бухгалтером работает. Вы, вроде, искали.
- Мне нужно, что бы он и в животноводстве разбирался. Это обязательное условие. А разных, хитро выебаных, даже не думай привозить. Самого выебу.
- У меня высшее… животноводческое… разбираюсь, - от волнения даже заикаться стал.
- Он говорит, что животновод, - сообщил своему шефу Вася.
- Дай ему трубу.
Суёт мой новый знакомый мне телефон, а оттуда надменный голос:
- Слушай сюда! Если ты мне понравишься, то заниматься будешь вот чем. У меня в этих бескрайних монгольских степях около сотни стойбищ, на которых хуй знает сколько баранов. В твоём распоряжении будет вертолёт и охранник. Каждый месяц мне отчёт. Сколько овец на каждом стойбище? Сможешь? Десять штук плачу. Понравишься – плюс пять премии. Учти: за такие деньги ебать буду, как взрослого.
- Да, конечно? – проговорил я дрожащим от радости голосом.
- Особо не радуйся. Я деньги на ветер не бросаю. Условия такие: приезжаешь за свой счёт. Неделя испытательный срок. Понравишься – всё что потратил, верну с лихвой. Не понравишься – пиздуй обратно, хоть пешком.
- Я согласен, - сам даже почувствовал твёрдость в своём голосе.
- Дай телефон Ваське.
- Да, Дмитрий Яковлевич, - Василий буквально вырвал трубку из моих рук.
- Вы там хуярите? – раздался голос шефа.
- Да.
- Завтра он проспится, если не передумает, пусть ищет деньги и приезжает, - я просто чувствовал, что понравился этому воротиле. – Чувствую – это тот, кто нужен. Только не вздумай ему это сказать. На общих условиях, и пиздец.
А я-то всё это слышал.
- Всё расходимся, - строгим голосом приказал Василий. – Если не передумаешь, завтра здесь в двенадцать. И деньги готовь! У меня отпуск кончился, через три дня вылетаем.
На следующий день пришел в ресторан часов в одиннадцать. Прождал часа полтора. Наконец, мой новый знакомый явился и сразу:
- Ваня, закажи пива?
Заказал. Он жадно выпил бутылку из горла и, улыбнувшись, спросил:
- Не передумал?
- Нет, - в моём голосе звучал металл.
- Тогда так. Оформляем тебе визу. Если деньги есть, за день оформят. Добираемся до Москвы, затем до Улан-Батора. Там ждём частный вертолет. И ещё пару суток на лошадях. Что улыбаешься? Там власти не то, что Советской, никакой нет. Всё это удовольствие стоит десять штук баксов, - тут его голос стал, каким-то заискивающим. – Ваня, я вчера с одной блядью всю ночь пил. Короче, на мели. За меня заплатишь? Всё равно вместе работать будем. Ты шефу понравился. С первой получки отдам. Блядь буду! Кроме того, на обратную дорогу деньги должны быть и на первые две недели. Шеф стопроцентно у меня спросит: есть ли деньги. Даже, если будет тобой доволен. Штук сорок нужно. Он тебе всё вернёт. Найдёшь?
- Многовато, - рассудительно заметил я, но с улыбкой добавил. – Найду.
- Ваня, тогда пошли сразу за деньгами. Визу быстренько оформим и полетим, - тут он широко улыбнулся. – Просьба к тебе. Если мне придет в голову выпить, ты меня по ней чем-нибудь ударь, а то мы точно не долетим.
Пришли мы с Васей ко мне на квартиру. Достал из своей стеклянной банки деньги и передал моему дорогому другу. И пошли мы с ним визу оформлять. Я ему и паспорт отдал. Сижу в коридоре, а мой друг по кабинетам носится, аж, в глазах рябит. Ну, и задремал маленько. Разбудил меня грозный окрик:
- Лопухов, вы визу получать собираетесь?
Открыл глаза. Тётка из кабинета выглядывает, страшная, как Баба Яга и грозная, как Кощей.
- Да, да, - вскочил я и бросился в кабинет.
В кабинете другая тетка, видно старшая, говорит мне:
- Распишитесь здесь и здесь, - расписался со счастливой улыбкой, а она добавила. – Теперь заплатите в кассу пятнадцать тысяч.
Улыбка сползла с моих губ. Оглянулся. Друга рядом не было.
- Что вы стоите? – грозно прорычала тётка.
- О, блядь! А где Вася?
Все сотрудники отдела повернули головы в мою сторону.
«Друга» не было ни в кабинете, ни в коридоре, ни на улице.
Ой, блядь! Потащился в милицию. Благо она недалеко находилась. Направили меня в какой-то кабинет. Захожу, там два мента сидят моего возросла. Один спрашивает:
- Вы по какому вопросу?
- Меня монгольский финансовый воротила пригласил в Монголию баранов считать. Обещал десять тысяч баксов в месяц. А его охранник взял у меня сорок тысяч долларов на дорогу и, куда-то исчез.
И это всё я серьёзным голосом проговорил. Гляжу, один из них у виска крутит и шепчет:
- Ёбнутый.
И лишь тут до меня дошло, что я не просто лох, а именно ёбнутый лох.
Написал заявление, описал подробно этого Васю. До сих пор ищут.

А третий случай, совсем свежий. Настоль свежий, что из отпуска пришлось вернуться. Если бы присуждали титул лопуха года, то я соответствовал ему не только из-за своей фамилии.
С предыдущего случая прошло ещё десять лет. Знать мне судьбой предначертано, каждые десять лет крупную суму проёбывать. Накопил деньжат порядочно, если перевести в доллары тысяч двадцать, за десять лет и решил съездить в Анапу, отдохнуть по полной программе. Я так и не женился.
Про три олимпийских движения анапских напёрсточников меня предупредили.
Взял все деньги и поехал в самый солнечный курорт Черного моря. Сорокакилометровый пляж, песочек беленький. А вина там какие? Отдыхаю, наслаждаюсь райской жизнью.
И какой хуй затащил меня в этой парк?
Гляжу напёрсточник и вокруг него несколько человек. Подошёл. Нет играть не собирался ни в коем случае. Люди проигрывают, выигрывают. Да и не такой уж он и ас, даже я несколько раз смог отгадать под каким напёрстком шарик. Тем более, у него наперсток с хороший стакан и шарик вроде теннисного. Ставки в основном по тысяче рублей, иногда и больше. Один мужик полста штук выиграл. Напёрсточник этот тоже не в проигрыше.
«Я ни в коем случае», - даже мысли такой не допускал.
Тут увидел латок, где разливным вином торгуют, и направился к нему. Там вино настоящее. Взял стаканчик «Айгешат» и иду обратно ярким букетом дорогого вина наслаждаюсь.
И тут подходит ко мне мужик показывает красную «корочку» и представляется:
- Старший лейтенант Козырев. Ваши документы.
А мне что бояться? Допил вино, стаканчик в урну бросил и протянул ему паспорт. Посмотрел он внимательно, козырнул и предупредил:
- С напёрсточниками не играйте, - улыбнулся и пояснил. – Я видел, как вы возле него крутились. Они профессионалы высочайшего класса.
- Какие они профессионалы? – рассмеялся я, видно вино в голову ударило. – Мне и то удаётся отгадать, где этот шарик.
- Всё же будьте осторожней!
- Не беспокойтесь, играть я не буду, - и тут меня понесло. – А почему вы их не повяжите?
- Потому что за мелкую ставку их не арестуешь, а на крупной они не попадаются, - тут он как-то странно посмотрел на меня. – Иван Сидорович, а вы нам не поможете? Человек вы вроде честный.
Я пожал плечами и тот растолковал мой жест по-своему. Взял меня за рукав и подвёл к другому мужику.
- Товарищ майор, вот товарищ готов нам помочь.
- Майор Колобовников, - представился тот, внимательно рассматривая меня. – Вы действительно хотите нам помочь?
- Смотря в чём.
- Женя ты у него паспорт проверял? - обратился он к лейтенанту, кивая на меня.
- Да. Всё в порядке.
- Данные всё же перепиши, - пока этот Женя, что-то переписывал с моего паспорта, майор продолжил. – Иван Сидорович, я сейчас вам десть тысяч рублей и попрошу вас поиграть с напёрсточником. Извините, за сравнение, но это как бы ловля на живца.
- А если проиграю?
- Мы должны его сегодня арестовать, и арестуем в любом случае. Вот две пятитысячные купюры. Можете смело проигрывать. Деньги мы свои вернём.
- А если выиграю?
- Я вам руку пожму. Вернёте мои десять тысяч, остальные себе оставите. Про вас легенды будут складывать. Самого крутого напёрсточника обыграли.
- Согласен! – пожал я протянутую руку.
- Во время задержания отойдите в сторону. Поймёт он, что вы наш человек – сможет выкрутиться. Скажет, что спровоцировали. Завтра в любом случае, ко мне в отделение. Скажете к майору Колобовникову по напёрсточникам. Вас пропустят.

Подхожу, ставлю тысячу, свою, рублей, здесь на рубли играли, и… проигрываю. Ставлю ещё одну – выигрываю, ещё раз выигрываю, затем вновь проигрываю. Реакция у меня неплохая в юности настольным теннисом занимался. За следующие раз десять только однажды проиграл. Но вперемежку со мной и другие подходили, но им меньше везло или реакция у них не такая хорошая. Один парень такой крутой, накаченный тысяч сто оставил, а я уже с сотню выиграл.
Тут мужик подошёл, у которого, видно, денег не клюют, мы с ним по-переменки стали играли. У него дела с переменным успехом шли, а он всё ставки повышал и, в конце концов, полмиллиона поставил и проиграл. Психанул, и пошёл прочь. А я за это время ещё сотню штук выиграл.
Напёрсточник, между тем, стал собираться, а на лице улыбка наглая. И тут парень, который сто тысяч проиграл, его за плечо схватил:
- Ты что, блядь, деньги хапнул и упиздить хочешь?
- А, что ты сыграть хочешь? – ехидно спросил наперсточник. – Давай, на миллион.
Парень замялся, и тут мы с ним взглядами встретились, и он произнёс, показывая на меня:
- А вот ты с ним сыграй!
- У меня миллиона нет, - высокомерно произнёс я. – Так тысяч восемьсот наберется.
- Играй! – радостно воскликнул парень. – Добавлю двести. Выиграешь, четыреста отдаёшь остальные твои.
И тут невдалеке майора вижу, слегка кивает головой, а на лице возбуждение, как у гончей.
- Хуй с вами! Давай! – махаю рукой.
Положили деньги. Охуеть – на кону два миллиона. Впился глазами в стаканы. Одно движение, второе, третье.
«Вот же он!»
Гордо поднимаю стакан, а там… пустота. Напёрсточник поднимает соседний, а там шарик. Парень на него с кулаками.
И тут Колобовников со своим лейтенантом. Напёрсточника, вместе с парнем хватают и толкают в появившуюся, словно из-под земли машину, которая тут же срывается с места.

С самого утра ждал возле отделения майора или, хотя бы лейтенанта, но так и не дождался. Зашёл в отделения и говорю дежурному:
- Я к майору Колобовникову по напёрсточникам.
- Леонид Максимыч, - крикнул тот в трубку. – К вам гражданин по наперсточникам.
Дежурный положил трубку и кивнул мне:
- Проходите на второй этаж в двадцать шестой кабинет.
«Вот это, да! Как же это я, еблом прощёлкал?» - с облегчением вздохнул и направился на второй этаж.
В кабинете за столом сидел средних лет мужчина и что-то писал. Увидев меня, отложил бумаги в сторону и, кивнув на стул, спросил:
- Вы по какому делу?
- Мне к майору Колобовникову.
- Я майор Колобовников, - он удивлённо посмотрел на меня, затем тяжело вздохнул. – Рассказывайте.
И я стал рассказывать. А майор сидел, схватившись за голову, когда закончил свой рассказ, он только и смог произнести:
- И откуда вы, такие ебанутые берётесь?
Написал заявление, описал подробно этого напёрсточника, майора, лейтенанта и парня того. Сомневаюсь, что найдут.

Встал сегодня с утра позавтракал и сел за компьютер. Смотрю на одном литературном сайте конкурс с денежными призами. И всего-то рассказ надо написать, как тебя наебали. А ведь я писатель не плохой, и тема такая родная. Напишу, чай не наебут.

А57 , 24.06.2014

Печатать ! печатать / с каментами
Мы решили поднять приз с тысячи долларов до 100 тысяч рублей!

Опережая курсы валют, увеличиваем приз на радость авторам, пишите с нами!
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы комментов и сюрприза в финале?
Присоединяйтесь.
Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"
Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru
Автор лучшего текста получает первый приз - СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ  и профессиональная озвучка рассказа!
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$
Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.
С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

хуйтциг, 24-06-2014 17:55:45

лошара

2

хуйтциг, 24-06-2014 17:56:25

так жить низззя

3

хуйтциг, 24-06-2014 17:57:13

шпеоны бль

4

Рихтер, 24-06-2014 18:04:06

говно

5

Сильноумная, 24-06-2014 18:07:14

бугага, бедолага

6

Скотинко_Бездуховное, 24-06-2014 18:10:46

Прям посыпались хорошие креативы на конкурс.
Сидят они, выжидают все.

7

лепиздок, 24-06-2014 18:16:46

Как-то уж чересчур много банальных проебов. Не верю, а потому 4*.

8

Ethyl, 24-06-2014 18:24:48

унылый шопиздец, но написано ровно, правдиво блеать

9

Диоген Бочкотарный, 24-06-2014 18:37:26

Да, написано неплохо.
4+

10

Пропездрон, 24-06-2014 18:38:37

лошара да
на 4,5*

11

ПСихатэ-Алень, 24-06-2014 18:48:50

керпич ровный
текст занятный
говоришь хорошо, врешь плохо ц

12

snAff1331, 24-06-2014 18:53:50

ник у афтара - негуманоидный кокой-та.    Как сука афтодорога - Е95

13

p a d o n a g, 24-06-2014 19:17:35

гыгыгы, заебись написано. сдаеца мне что афтар и Крок О.Дайл в соседнем кревасе одно и то же летцо

14

ЖеЛе, 24-06-2014 20:26:46

хороший криатив... не призер (имхо) но хороший...

15

Гугля, 24-06-2014 20:29:21

прэлестно, прэлестно!!

16

помедорчег, 24-06-2014 21:15:24

легко прочиталось, но непазетив

17

шыш888, 24-06-2014 21:40:05

ответ на: помедорчег [16]

+ую.. пазетива нетути.. всё оч банально..

18

Владимирский Централ, 24-06-2014 22:38:25

без  лоха жизнь плоха...
но звезд тыцнул

19

Толстый Хрен, 25-06-2014 00:49:34

Чутка вьяло. Фтретием епизоде нащщот цыфер нихуйа непонел. Мент дайот 10 тыщ. А игра идёт на милеоны, ну и нахуйа вапще сувать етти тыщи? И скока там своих ЛГ паитогу праибал - нипанятно. Кажысь чисто навар, ну и похуй. "если перевести в доллары тысяч двадцать, за десять лет и решил съездить в Анапу". Патриот наверно? С таким баблом мог бы и в даминикану рвануть, хуле.

20

DeaD_Must_Die, 25-06-2014 06:09:45

гладенько но никак
в принципе, объяснимо - ЛГ мобилу увидел тока в 04 году, хули удивляться

21

котегмуркотег, 25-06-2014 11:34:41

по ходу автору уже за полтиник, а всё такой же долбоёб...

22

Хранительница личностных матриц, 25-06-2014 13:38:22

добротно, но не хватает драйва

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.»

«Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать?»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg