Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Наркобароны (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Есть такая бляцкая сумма денег, когда вроде как цифера и большая, а один хуй ничего путевого на нее не купишь. И проебывается она обычно со скоростью реактивной дрисни.
Поэтому по настоящему деловые люди, такие как я и мой корефан Жорик, всегда озабочиваются на тему грамотного вложения этих нелепых сумм в бизнес, чтоб они значит работали.

Мы с Жорой тогда как раз лихо провернули одно башлевое дельце. Но сумма навара вышла та самая ебламотская, что ни уму ни сердцу, разве что печени.

Жора и говорит:  Я, Петя, такую эврику прикумекал, что мы, как тот Карл Маркс, стопудово и в легкую приумножим наш капитал. 
Есть, короче, на югах нашей необъятной одно райское место, называется Ка-Мэ-Вэ. Что переводится как Кавказ, минералка и вааще до ебской страсти всяких ништяков.
Роза ветров, среднемесячная норма осадков и менталитет тамошний так и способствуют произрастанию и кущению разных коноплесодержащих злаков. 
А ещё там проживает мой старый друг Касик, который как раз люто шарит во всей этой шайтан-ботанике и ее производных.
Идея в том, что мы закупаемся у Касика всякой дурятиной, перевозим ее в наши более северные края и перепродаем втридорога нашенской вечно упоротой богеме. 

Я говорю:  Ну не знаю. Я конечно слышал про эти вещества и даже бывало пробовал кой чего, но чтоб заниматься этим на профессиональной основе? А вдруг не получится?

А он:  Да с чего это не получится? Вон АвтоВАЗовцы тоже слышали про автомобили и даже наверно кое-кто из них на них даже ездил. Однако ж ничего, пробуют и не стремаются. А мы чем хуже? 

Я:  Опасновато как то, можно запросто нарваться на очень даже приличный пиздец.

А Жора:  Вот еще, это только лохи палятся, и те кто возит часто и помногу.  А мы разок и тихо приехали, дэц и тихо взяли, быстро и тихо увезли, главное поменьше светиться.
А поселимся знаешь где? Я уже все продумал. У одной старушки в частном секторе. В гостиницу же нам без вариантов, там как начнется — то сообщите цель визита, то предоставьте паспорта и флюорографию мочи. А у старушки оно будет без всяких регистраций и оформлений багажа.

Я спрашиваю:  Что ещё за старушка?

Жора:  Есть у меня одна знакомая чикса, я ее, можно сказать почти что ебал. Так вот эта старуха приходится ей какой-то внучатой бабкой. Чикса эта пажизни трется с разными полупидорными хиппи-фолк-рокерами и как у них какой сейшен на фоне гор приключается — все запросто селятся у ее бабуськи, та уже привыкла. Так что адресок надежный.

Добрались мы короче до КМВ.
Нашли бабкин дом. Бабка такая без вопросов — типа вы от Лидочки? Тогда ништяк, живите сколько угодно, по пятьсот с рыла в сутки всего. Только, говорит, блядво тут не разводите. Я, говорит, заслуженный КМС по искусствоведению и интеллигент в десятом голеностопе, поэтому всячески ратую за исключительное целкомудие.

Фекал вопрос - говорим мы культурно - Нам тоже хочется поскорее к искусству приобщиться, за тем и приехали. Щас только шмотье скинем и побежим вприпрыжку осматривать места где Пушкин Лермонтову стрелку забивал. Вещички-то наши никто не попрет?

Да как можно? - говорит она - Жильцов других больше нет, а мне самой по вашим сумкам шариться воспитание не позволяет. Идите с богом, говорит, а я пока закончу гранатовый браслет Куприна.   

Я Жору шепотом спрашиваю:  Жор, а бабка точно нормальная? Что это еще за гранатовый браслет? Типа пояса шахида? Тут Чечня рядом, а мне в хуй не звенело с террорами разными связываться.

А он:  Вот ты, Петя, тупиздень, ты как в школе не учился. Это ж бабская тематика, на домоводстве в начальных классах проходят, рукоделие называется. Типа рябиновые бусы или там сережки из желудей. Не еби короче мозг, погнали к Касику, он уже ждет.

Встретились мы с Касиком.
Жорик берет наши бабки и съебывается с этим своим Касиком куда-то почти на час.
Потом возвращается весь такой цветущий, как будто ему только что диагноз поставили, что шанкры на яйцах - вовсе не венера, а чисто-просто комарики покусали ибо нехуй спать без трусов.

Говорит:  Во, секи! Самая мякотка! Нахуя нам целую скирду шмали везти, когда есть такая конкретная квинтэссенция! Гашишное масло, прикинь?

И показывает мне что-то уж больно не сильно внушительных размеров бутылочку.

Я спрашиваю:  А чего это она какая-то маленькая?

А Жора:  И хуле с того? Радуйся малому, и большое придет! Вот у меня к примеру в детстве писюлька была, что кнопка, но я не кис по этому поводу. А теперь же любо-дорого взглянуть! Целое хуищщище отросло, почти 13 сэмэ без малого!
И здесь, считай, тоже самое. Не в смысле, что хуй, а в смысле, что перспективный почин.

Я:  А Касик твой почему уехал и ничего не сказал напоследок?

Жора:  Вот ты заебал! Что он должен был тебе сказать? Напутственное слово? Типа дорогие начинающие наркодельцы, вы сегодня вступаете в новую жизнь и я хочу вам пожелать успехов на этом трудном пути? Сами как нибудь разберемся. 

Макнули мы по разу свои жала в бутылёк.
И потом долго дискутировали на тему откуда появляются пузырики в нарзане. Я настаивал на диффузии атмосферного воздуха, а Жора утверждал, что во всем виноват склочник Лермонтов.
Потом нас малехо отпустило и мы отправились домой.

Через 15 минут и 200 метров вдруг накрывают нас мандраж и ссыкотные мысли. Шутка ли —  трое суток переть на себе концентрированные лета лишения свободы? Как бы и оснований для страха особых нет, но а если, как в той ввысьхуйподрывающей рекламе: «А что? А вдруг?».

Прибомбились мы тогда на лавочку и здоровски закручинились по этому поводу.

Тут на лавку напротив усаживается какая-то тетка с мелкой пиздюшкой лет двух. И принимаются они ебошить друг дружку по ладоням, приговаривая: Ладушки-оладушки-где были-у бабушки.

Жорик ажно взлетает с места. Орет:  Оладушки! Именно! Олаблядушки! Блядоолушки! Олшеблякиду! - и далее по футбольному: Ола! Ола-ола-ола! Душки! Душки! 

Я-то ничего, я к Жорику мал-мал привыкший, понимаю, что это всего лишь ему в голову какая-то очередная гениальная идея пришла. А посторонним бывает сложнее. 

Мелкая разревелась с перепугу. А тетка так глаза выпучила! И во взоре теткином читалось не осуждение асоциального поведения двух апездолов или, допустим, гнев, а досада и галимая зависть к своей малолетней дочурке по поводу, что у той памперс одет, а у нее нихуя.

А Жоре хоть бы хны. Ему вообще когда идея в башку приходит — пэздэтц всему, его тогда несет неудержимым потоком, один в один как когда заточить банку шпрот и запить их домашним молоком. 

Хватает он меня под руки, и мы ускоренным темпом по Суворовски пиздячим на какой-то местный рынок. Закупаем там тучу разного провианта: муки, яиц, редиски, творога, абрикосов и всякой другой чебушни.

На мой немой вопрос «Нахуя?», Жора отвечает:   
- Вот какая идея. Мы, короче, заварганим с тобой оладушки на наркоманическом масле.
Потом вместе с другими дарами юга формируем типа посылочку с юга. Для типа студента, сосущего в голодных корчах гранит науки.
Потом передаем эту невинную дачку через проводницу поезда.
Потом я вылетаю самолетом из Минвод. Нахожу какого-нибудь торчка. Он, а-ля студент, забирает посылку и передает ее мне. И все, никакого палева при перевозке.

И ведь хуй чё возразишь.

Добрались мы до дома. Жора сразу же принялся кулинарить.
Это был пиздец какой смелый поступок с его стороны, бо Жорик тот еще повар. Он если в процессе нарезки колбасы на бутерброд не отъебошил себе пару-тройку пальцев, это уже считай нехуевое такое достижение поварского искуства. А тут оладушки. Я бы на месте того Мишлена чисто за волю к победе затаврил бы после такого Жоре на спину звезду, а то и две.

Через полчаса Жора орет с кухни сквозь дым и смрад:  Оладушки хуй получаются! Перехожу к сырникам! 
Еще через час выносит он на тарелке горку черных чмошного вида дисков.
Говорит:  Все что мог. От души. Сейчас чутка подостынут и приступим к дизайну.

Только-только мы оформили нашу посылочку, как заявляется наша бабуська, которую где то хер и Куприн носили.
Спрашивает она:  Мальчики, чем это так воняет?

Но Жора и тут находится. Находчивый, сука.
В меня пальцем тычет и говорит:    Да это вот Петя наш отметился.  Водицы вашей целебной испил и как поперли из него газы со шлаками! Вы уж простите его, непутевого. Неблагополучное детство, плохая экология, да и пажизни жрет всякое дерьмищще.

Бабка говорит:  Бедняжка! Сходили бы вы, ребятки, на Провал, Пете там в плане запаха самое оно будет. А я пока кухоньку проветрю.

Жора:    И то верно, пойдем прогуляемся. Глядишь, Петя окончательно пробздится и не будет больше вам атмосферу отравлять.

Короче, вышли мы в город на променад. Потому как до поезда еще дохуя времени оставалось.

За Провал этот пресловутый мы так решили: ну его нахуй, название какое-то нефартовое. Прошвыврнулись по местным пивнякам, литра по четыре на харьку приняли, пообссыкали обильно все окрестности, типа территорию пометили. А что, два начинающих, но уже весьма обещающих наркобарона не имеют права, что ли?

Часам к семи вечера мы - дон Хорхио и дон Педро, плавно подгребаем к Каса-дель-посылко.
И чуть-почуть охуеваем от того, что происходит возле нашей преступной штаб-квартиры.

А происходит там некий определенно затейливый пиздец.
Куча народа это раз. Машина «Скорой», машина МЧС, ментовский воронок — это два, три и четыре.

Но не в этом ядро пиздеца. А в том, что …

На крыше МЧСовской "Газели" располагается наша бабуська. В совершенно голом виде.
И выдает она попеременно то канкан, то попурри из лучших самодрочек восточно-европейского порно за всю послегорбачевскую эпоху.

Мент один попытался на "Газель" забраться и сшибить бабку дубинкой.
Мужественный человек, хуле там говорить! Красиво лез, красиво проебал дубинку, красиво получил ею же по еблету от бабуси, красиво пизданулся оземь.
А бабка, заполучив столь заманчивый трофей тут же принялась им тыкать себя во все свои непотребства.

Я ошарашенный говорю:  Жора, это пизда!

А он:  Вижу. Только тут если чё, не только пизда.

Я говорю:  Да я не о том. Пизда моей мечте! Я ведь всегда мечтал поехать в Париж и посмотреть на художественные эротические пляски в «Мулен Руже». Но после такого...

Да я! - восклицает Жора, - После такого ни один порножурнал больше в руку не возьму! И вообще не вижу никакого смысла подключаться к интернету.

Но потом МЧСовцы все-таки умудрились набросить на бабку свою специальную сеть и стащили несчастную старушку вниз.
Потом набежали санитары, вмандяшили бабке какой то укол, после которого она в секунд сникла. Как остроумно заметил Жора: «Батарейка села».
Так её, бедолажку, и загрузили в «Скорую». Голую, в сетях и с ментовской дубинкой в глубокой пизде.

Народ потихоньку стал расходиться.
И у нас уже затеплилась надежда, что мы все таки сможем забрать свою драгоценную посылочку.

Но нихуя! Шоу маст гоу он!
Знамя сексуально-ебанутого фронта было подхвачено надежными руками! Вернее лапами!

Бабкин мирный пес Трезор вдруг стал скакать замысловатыми траекториями.
Затем он, предварительно облизав себе яйца через спину, заскочил на дерево и призывно завыл оттуда тирольскими йодлями. 
Потом спрыгнул с дерева и тут же исполнил ряд танцевальных па, как бы пародируя знаменитого корейского певца Псая и как бы выражая протест против негуманного отношения корейцев ко всему собачьему племени.
Ну а после принялся остервенело ебать МЧСовскую "Газель" в выхлопную трубу.

За которым занятием его и свинтил вновь прибывший наряд МЧС, у прежнего-то сетка закончилась.

Пока длился этот карнавал необузданной похоти, понаехало столько ментов, что аж жуть. И отдельные самые непоседливые особи этого неугомонного семейства легавых стали мал помалу проникать в бабкину хату.

Жора тогда говорит:  Знаешь, братэло, если честно я нихуя не понял, что здесь творится, но интуиция подсказывает мне, что надо бы нам выдвигаться в сторону съебабмы. Денег оставшихся должно хватить чтоб до дому добраться. И вот еще что — ебал я эти КМВ!

Я не нашел, что ему возразить.

Что там произошло, я узнал много позже.
Оказалось, что бабка, высокоморальная эта сукерла, воспользовавшись нашим временным отсутствием, щедро прокрысилась по нашей посылочке. Заточила чутка от каждого продукта.
Жориков сырничек также не избежал ее дегустации. А его недоеденный остаток бабуська выбросила на захаванье своей вечно голодной собачке Трезору.

Ну что ж, сама себя наказала. Хотя невинного песика немного жалко.

Хотя конечно не так жалко, как проебанных денег.

Но урок мы с Жорой усвоили — нехуй доверять интеллигентам, падлы они конченные.
И еще - ну его нахуй заниматься наркотой.
И вообще делать бизнес южнее пятидесятой параллели.

Крок О.Дайл , 24.06.2014

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайту нужна ваша помощь. Реквизиты вот здесь.
Заранее спасибо. Ваш Удав.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
7

Хулео Еблесиаз, 24-06-2014 18:02:35

Седня прям все конкурсцанты таг и жгуд

8

Удав, 24-06-2014 18:03:54

ответ на: Скотинко_Бездуховное [4]

>Ржал
>Приз в студию!

Я тоже обоссался от смеха. Беру на карандаш.

9

neofit, 24-06-2014 18:15:57

больше вапсче не вижу смысла подключаца к интернету … /валяицо в корчах/
6* бп!

10

Рихтер, 24-06-2014 18:22:20

эта ржака пока самая достойная из всего конкурсного говна

11

Хранительница личностных матриц, 24-06-2014 18:23:21

ну вот и стабильный призер нарисовался

12

лепиздок, 24-06-2014 18:30:22

Не скажу, что обассалась, как другие камрады, но читалось весело и интересно.
Понравилось про автоВАЗовцев, это здорово!

13

Пропездрон, 24-06-2014 18:30:34

спасибо поржал от души
6*

14

Пропездрон, 24-06-2014 18:31:03

и ваащпе нетленко

15

ПСихатэ-Алень, 24-06-2014 18:32:29

Провал..  название какое-то нефартовое ц

класс 6*

16

Ethyl, 24-06-2014 18:33:42

Мулен Руж - это чотко!

17

Психованный, 24-06-2014 18:56:47

Абалденна! Ради +6 нашол инфу по своему акку 8(!) летней даности! Вот жеж что искусство и Млен Руж делают! Пешы исчо!

18

p a d o n a g, 24-06-2014 19:06:08

блять, это лучшее из конкурсных!!!
12*******************************

19

snAff1331, 24-06-2014 19:25:38

те, кто пробовал эти чорные печеньки - определённо в восторге.

20

Лёпчик, 24-06-2014 20:00:55

Гы-гы-гы, я паржалъ... Пока лучшее из фсего конкурцного. Пездетс, наркобароны, блеать, гы-гы...

21

Лёпчик, 24-06-2014 20:03:38

Под таким крео и нахнуть не грех

22

ЖеЛе, 24-06-2014 20:23:27

ответ на: Хранительница личностных матриц [11]

>ну вот и стабильный призер нарисовался

*** +100500...

23

Гугля, 24-06-2014 20:31:19

паржалъ пра триннаццадь см

24

ЖеЛе, 24-06-2014 20:49:07

йа фсьо  вспаменал, ну каво, думаю, мне ето напаменае?...
и ниажыданно вспомнил стиль - стиль дмб (отца иоанна)...
типа "знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями"...

25

Нематрос, 24-06-2014 20:50:13

Хорошо написано, и концентрация абассак высокая. В голос не ржал, но мерско хехикал во многих местах.  Канешнаже в призах. Есть что-то неуловимо знакомое в стиле изложения. Но если абсолютно новый автор, заебись. Наминация "прорыв" бль.

26

Нематрос, 24-06-2014 20:51:47

ответ на: ЖеЛе [24]

Пока писал с планшета ебучего, мои асчючения уже в баян превратились

27

sandal, 24-06-2014 20:56:21

Вполне
Только всяческих "голеностопов" многовато

28

помедорчег, 24-06-2014 20:58:20

мне первое предложение понравилось больше всего остального креатива

29

ЖеЛе, 24-06-2014 20:58:42

ответ на: Нематрос [26]

гыгыгы...
дапатамушто  стиль уж больно заебат... и словарный запас афтара позволяет песать гыгыкалку именно таким стилем...

30

ЖеЛе, 24-06-2014 21:00:10

— А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
— Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место — нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!
(с)

31

шыш888, 24-06-2014 22:54:35

ответ на: ЖеЛе [30]

в чём смысл жызни, баба?
смысл жызни- в расписании дежурств по КПП. посмотрел --и всё понятно.(С)
по сабжу: вот  что оличает класный тегст от унылова "явложылся вэмэмэм"!
6*йёбну. явный претендент..
хотя--очередной раз озадачен. мэтры выжыдают или им просто вломы признавацца  как пройёбывали.

32

шыш888, 24-06-2014 22:59:23

блеать... адним глазом сматру фильм и промахнулся по звязде.. спиздал чють не ползвезды... как исправить?

33

шыш888, 24-06-2014 23:02:10

ну да автыру не привыкать.. ну пройоб ползвезды из-за пъянава дэбила..
он-то с таким талантам ыщо не раз отхватит. звездей .. по максимуму

34

Владимирский Централ, 24-06-2014 23:07:45

первый прис и не ибет  нах,
фтарой мне атдайте...

35

Нематрос, 24-06-2014 23:20:30

ответ на: ЖеЛе [29]

Да, пожалуй. Это мастерство бль - смешно и коротко. Мне такого количества буковок на вступление в лучшем случае хватит.
Из самых последних порой автобус доставлял в лучших своих исполнениях.
И вообще, конкурс серьезный ояебу. Тока бабками похоже и можно расшевелить уважаемых и не очень пейсателей и графоманов.

36

геша, 24-06-2014 23:30:07

Калька с ДМБ. бросил четать

37

lom101, 24-06-2014 23:52:18

а что есле написать Удаву, что это нетленко?

38

Хантяра , 25-06-2014 00:04:21

нормально.
где-тто я уже слышал это ебанутое слово "мякотка"

39

Толстый Хрен, 25-06-2014 00:16:19

Имхо начало покребче. Где пляски на машыне - уже сильно ажыданно и привычно. И ищо вызывает самнения фся идея с оладиями - а чо не купить в аптеке пузырёг с етикеткой и в нево перелить? Должна жэ присуцтвовать жытейская логека.

40

Альбертыч, 25-06-2014 01:12:39

ответ на: lom101 [37]

- это спалиться на том,что аффтор.

41

Альбертыч, 25-06-2014 01:16:27

Призы не я раздаю. Улыбнуло местами,но полный коленвал с логикой и матчастью.

42

DeaD_Must_Die, 25-06-2014 06:01:07

Двоякое впечатление
при несомненных фразеологических бриллиантах, попадающихся в россыпи данных букв, сюжет в любой пересыльной тюрьме рассказывают за чифиром в восемнадцати вореантах
Да что греха таить, мы с Мобилшарком 3 года назад Куклу из-под стражи вызволяли именно таким ходом - на наркопирожках тёти Шкрябы, хехехе

43

Боцман Кацман, 25-06-2014 08:54:26

ну не знаю... имхо текст натужный и  сюжет избит уже хуй знает скока  раз. Вроде как речь шла о РЕАЛЬНЫХ событиях, а тут аффтар хочет рассмешить любой ценой. не понятна причина всеобщего восторга

44

Собач_68, 25-06-2014 09:10:50

как грили классеки: "пешу испацтула"

45

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 25-06-2014 09:41:11

смешно

46

Бобр, 25-06-2014 11:38:59

ыгыгыгы, пишы исчо!

47

K_N_A, 25-06-2014 12:51:44

6*

48

Минтай, 25-06-2014 17:37:34

Я ниче не хочу сказать, но бля, это бородаааатый наркоманский баян!
В разных вариациях - с грибами, которые бабушка с кортохой зажарила, с травкой, в чай добавленной, даю крайнюю плоть на отсечение!

49

zigan, 26-06-2014 19:17:09

ответ на: Минтай [48]

>Я ниче не хочу сказать, но бля, это бородаааатый наркоманский баян!
>В разных вариациях - с грибами, которые бабушка с кортохой зажарила, с травкой, в чай добавленной, даю крайнюю плоть на отсечение!
такта да... но, сссука, у меня пахожий случай со знакомыми приключилсо, хоть не так ффсё смишно было.
Бабушко поцанчега схавала нитосаффсем, и потом часов семь рассказывала пра сваю долгую-долгую жисть от мамента зачатий, блять. Ффсе Ахуели, только бабушко кречала Исчо!
Так что не факт , что это йобанафротплагеат, однака

50

Северянин, 26-06-2014 20:29:15

ыыыыыыыыыыыыыыыы

51

digger, 01-07-2014 13:31:59

Сцал кипятком и ржавыми гвоздями! Ы-ы-ы-ы!

* 137978896858832169 :: 41,9 kb - показать
52

ZeroCoold, 01-07-2014 18:32:15

Поржал зачётно!

53

mayor1, 02-07-2014 13:04:03

никак

54

БРАД ПИТ, 03-07-2014 14:06:29

про гавноВАЗ респект аффтар заморил

55

Грек Попандопулос, 03-07-2014 18:20:18

хуета

56

Творожок На Залупе, 21-07-2014 17:51:40

ЖЖошь, сцукко! Пешы исчо.

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В первые минуты он даже не замечает раздетой бабы. Он несеца с дикой скоростью по комнате соберая разные девайсы. Гандоны, плётки и всякого рода фалаэмитаторы. Затем вооружифшись до зубов он набрасываеца на бабу и начинает её дико ебать.»

1

«Был там богомолец Ефстафьев, староста группы, который снес однажды месячную стипендию двадцати трех человек в какой то фонд, типа Фонда Мира. Но мира он ни хуя не получил, а получил таких пиздюлей, что почти год потом не молился, так как при наклонах и потугах опуститься на колени мгновенно ломался, заваливался на бок и ударялся головой. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg