Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Новые ботинки

  1. Читай
  2. Креативы
Событие эти произошли в 1984 году . Я только вернулся из армии , на дворе было лето, три дня мы отмечали с друзьями это событие и наконец я понял, что не хуй сидеть дома, надо либо поступать в ВУЗ, либо икать работу. Слово «интернет» мы тогда еще не знали и даже не подозревали ни хуя, что оно когда-нибудь появиццо.
  Поэтому я , выйдя из дома, держал путь к киоску «Союз печать» , что бы купить газетку и посмотреть объявления про работу или учебу.
  Пока я отдавал долг любимой Родине в Доблестных Вооруженных силах СССР, размер моего тела увеличился с 48 го на 50, а нога с 42 на 43. Старая обувь ни хуя не полезла и поэтому матушка купила мне на второй день после дембеля охутельные (по тем меркам) ботинки финского производства летнего покроя. По привычке , начистив их, я шел к ларьку и хмуро думал, где бы попить пивка и с кем.
  Навстречу попался знакомый  Игорян, который с ходу предложил бухнуть. Не дойдя до ларька , я с радостью согласился его положительной инициативе. 11 часов еще не наступило (а в те времена водяру, портвейн и прочие спиртосодержащие напитки продавали с 11 до 19) , поэтому по приглашению Игоряна , мы направились к его бабке, которая жила неподалёку. У бабушки была великолепная брага, в чем мы и убедились, захуярив по ковшику каждый. Бабушка при этом выносила моск своими вопросами про службу и воспоминаниями про своего мужа, который дошел до Берлина.
Хуйнув третий ковшик брагульки, мы вышли на улицу, встретив во дворе двух телок, одну из которых Игорь знал, а вторая назвалась Олей.
  Оля с ходу предложила прогуляться или сходить в кино. Нам было весело после браги и поэтому поход в кино мы восприняли с большой инициативой.
  В ближайшем кинотеатре шел двух серийный индийский фильм, название которого было вроде «Зита и Гита». Да и хуй с ним. Главное желание было поржать, поближе познакомиться с          Олей и в ближайшие дни её отъебать.
  В кино , в темноте, я приобнял Олю, чувствуя мянящий запах ее дезодоранта и шевеление хуя в брюках. Под конец первой серии голова Оли была на моём плече, а ее рука ласково поглаживала мою руку.
    Я уже рисовал в мозгу безнравственные картины нашего совокупления и жесткой ебли (так как за 2 года службы у меня было только две случайные связи), но в это время в моём животе, выпитая брага , познакомившись с прилегающими внутренними органами, издала непонятный для мирян , утробно-бурлящий , пугающий звук.
    Ольга вздрогнула и захихикала. А я понял, что очень хочу срать. Но как сказать молодой симпатичной девушке про своё желание – посрать, я не придумал.
  Пока живот издавал необычные звуки (что даже впереди сидящий господин пару раз испуганно оглянулся), я героически тепел, и думал, где посрать после окончания фильма.
И вот, наконец, ура, на экране появились титры, и мы не спеша пошли к выходу.
  На улице Игорян попрощался со мной и попиздовал провожать свою знакомую, а Оля спросила меня, провожу ли я ее?
    Натужившись (что бы не пернуть или слегка не вздриснуть), я сделал умиротворенное лицо, и сказал, что конечно же, провожу. Узнав район проживания, я мысленно, как гланаз, выстроил маршрут, и с радостью отметил, что проходить он будет мимо жилых домов, где быстренько в подъезде я могу посрать.
    Уже вечерело. Солнышко садилось за горизонт. Кустов по дороге ни хуя не было. Походка у меня была как у Робота Вертера из модного тогда фильма про Алису. Оля рассказывала про свою жизнь, учебу и еще какую то хуйню. Я натужено улыбался и молил Всевышнего не обосраться в штаны.
И вот он! Подъезд мимо проходящего сталинского дома!!! Я пролепетал Ольге, что бы она меня подождала, и что я заскочу к знакомому забрать кассету с записью рок группы AC\DC.
  Забежав в подъезд, выдернув из почтового ящика пару газет, я взлетел на площадку между 2 и 3 этажом, представляя утреннее удивление , спешащих на работу жильцов подъезда…
    Но, сцукко, на площадке стояла парочка ебливых ПТУшников, и с любопытством глядели на меня.
  Пришлось выходить к Ольге, не солоно посравши. Прикинув расстояние до Ольгиного дома, я решил, что дотерплю, пересилю свои страдания и насру прямо в их подъезде.
  В это время Оля спросила меня, почему у меня такая странная походка. Я был вынужден отвечать, что немного жмут новые ботинки. Не мог ведь я ей сказать, что мне до смерти хочется покакать.
  Повеяло прохладой. Я накинул свой пиджак Ольге на плечи, когда, наконец, показался ее дом. Жила она в пятиэтажной «хрущёвке», на первом этаже. У подъезда Оля предложила зайти к ним в гости и попить чаю, хотя я уже рисовал картину под названием «Каг йа срал в падъезде». Оля намекнула, что судя по тому, что света в комнатах нет, мама на работе во второй смене, а младшая сестра-тинейджер, где то гуляет со своим парнем.
    Я дал согласие, и уже представлял, как сру в цивилизованных условиях. Но… зайдя в квартиру, Оля предложила мне пройти в ее комнату и подождать, пока она готовит чай, с сама , сука , зашла в совмещенный санузел видимо поссать и помыть руки.
    Я только успел снять ботики, когда мой мозг дал какой то сигнал животу, и я понял, что начинаю непроизвольно выдавливать говно. Забежав в Ольгину комнату, я увидел перед собой окно, и поняв, что уже ничего не успеваю, запрыгнул а подоконник, Открыл окно, высунул жопу на улицу, и держась за раму начал шумно СРАТЬ …
Это продолжалось секунд 30 – 35. Звуки были неописуемы, говно вылетало на улицу с невероятной скоростью… На подоконнике я узрел какие то тетради, вырвав из которых несколько листов бумаги, я использовал их по назначению и выбросил в окно. Спрыгнув с подоконника я застегнул брюки, и что бы ликвидировав остаточный запах моих переработанных бражных возлияний, я закурил, снял пиджак, и начал помахивать им в сторону окна, как , блядь, пропеллер.
    Через минуты три, за дверью послышались шаги, и в комнату вошла Оля с чайником в руках. А почему ты в темноте?- спросила она и щелкнула выключателем….
Бляя…Сцукко!!! На диване , находящемся рядом с дверью, сидели парень с девкой, и вылупившимися глазами смотрели на меня. Вот это было для них представление, когда вдруг в темную комнату ворвался какой то хуй, прыгнул на подоконник и начал безудержно срать…
  Оля посмотрела на сестру, на меня, улыбнулась и спросила – а что вы так смотрите друг на друга? Вы знакомы? На середине фразы я выпрыгнул в окно, без ботинок и с пиджаком в руке. Пробежав метров 200, отдышавшись, я пошел домой , сожалея почему то только о новых ботинках и думая , что рассказать матушке.
  Больше я никогда не видел Ольгу, ни чего не рассказал о случившемся Игорю, старался забыть об этом необъяснимом эпизоде своей жизни…
  Но всегда, когда я покупаю новую обувь, я вспоминаю о том давнем летнем приключении и улыбаюсь. Продавцы улыбаются мне в ответ.

УСТРИЧНЫЙ ЗАЯЦ , 24.05.2014

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

13k, 24-05-2014 12:46:20

первым буду

2

13k, 24-05-2014 12:48:55

Пачиму не на конкурц? Чуть низабыл, баян шопесдец.Афтаруу надо было ещо написать, што втимноте полил все адеколоном, а оказалась зиленка, и что сказал, што насрал песик, а тот был плюшевый.

3

З.Поулыбалло, 24-05-2014 12:56:45

каг ебались в 84
автр, нитрес бы ты туд седыми мудями
адин хуй ниумеежь

4

p a d o n a g, 24-05-2014 13:21:37

В кино , в темноте, я приобнял Олю, чувствуя мянящий запах ее дезодоранта и шевеление хуя в брюках. (с)

* 47997_a-ne-pidarok-li-tyi-chasom :: 28,4 kb - показать
5

Диоген Бочкотарный, 24-05-2014 13:24:51

Бойан!
Нахуй с пляжа!

6

efimvolny, 24-05-2014 13:28:53

"Союз печать" с пробелам - аццкое палево. Аффтар молод.

7

snAff1331, 24-05-2014 13:56:10

Хуета.  В 84м заебался бы ты искать дезодорант, и Зиту & Гиту.  Кароче песдёшЪ как рыбоёршЬ.

8

Диоген Бочкотарный, 24-05-2014 14:32:10

ответ на: snAff1331 [7]

Дезодоранты были, да. Даже иногда импортные (Фа)

Даже в среде молодёжи бытовало выражение"зелёный как Фа"
А вот Зита и Гита (не смотрел) шли в 70гг.

9

куниверсал, 24-05-2014 14:48:21

слушает афтыр АЦДЦ - ток поэтому нахну,ибо коллега по цеху

10

Диоген Бочкотарный, 24-05-2014 15:28:34

КГ/ АМ , между прочем....

11

mayor1, 24-05-2014 15:38:09

В "Зите и Гите" три серии.

12

Фаллос на крыльях, 24-05-2014 15:47:47

ответ на: 13k [2]

>Пачиму не на конкурц? Чуть низабыл, баян шопесдец.Афтаруу надо было ещо написать, што втимноте полил все адеколоном, а оказалась зиленка, и что сказал, што насрал песик, а тот был плюшевый.

и еще выкинул говно  в форточку, а там нотянута сетка для камаров

13

Фаллос на крыльях, 24-05-2014 15:50:21

я бы хуй фиские батинки (дифецыт!) оставил каким-то незнакомым пейдарасамъ.
Афтр какбутта не ормею атслужыл а болетное пТу
в общем пиздешь и папытка пропеарится на ссср-дрочерстве низачод

14

Седой Урал, 24-05-2014 15:53:39

ответ на: куниверсал [9]

>слушает афтыр АЦДЦ - ток поэтому нахну,ибо коллега по цеху
AC/DC сила, автор - плогиатор беспосчадный.

15

Фаллос на крыльях, 24-05-2014 16:02:33

Ацэ-молнейя-дэцэ
так и называле

16

ЖеЛе, 24-05-2014 16:04:12

17

Диоген Бочкотарный, 24-05-2014 17:01:50

Да ваще аккордеон...

* байан :: 13,1 kb - показать
18

валасатый йош, 24-05-2014 18:09:37

Абасцака!

19

зззмей, 24-05-2014 22:47:58

Не, етто не боян и не аккордеон, этто, сцуко, оргАн Кёльнского собора (начало строительства - середина 13го века, конец строительства - середина 19го века). Йебанистический песдетс просто.

20

Жоржык, 25-05-2014 10:58:19

Позитивчег))) поржал на  работе.... в воскресный-то день.) у каждого наверняка есть подобная история) я как то на братиславской в мск абасрался) за гаражи еле забежал, но было уже слегка поздненько...

21

нутыблядебил, 25-05-2014 12:02:11

боянище

22

ПСихатэ-Алень, 25-05-2014 15:39:29

ну вод ты и папался хад
чтоб ноги тваей на братеслафской большэ не было

23

С хвостом, 25-05-2014 18:46:07

Я на 'библиотеке им ленина' вышел, в арке какойто посрал году эдак в 93-м))

24

PITONISHЩЩЕ, 26-05-2014 00:58:23

youtube.com/watch?v=TkKrHleApEo

25

PITONISHЩЩЕ, 26-05-2014 00:58:53

www.youtube.com/watch?v=TkKrHleApEo

26

лопзик, 29-05-2014 10:03:06

Панравилазь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Пизду проверил – мокрющая, еби - не хочу. Ввёл ей кончик, думаю: не буду торопиться, в первый раз ебёмся, нужно кайф ловить. Потыркал тихонечко, а потом уж засадил под корешок, она аж взвыла.»

«Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg