3. Посиделки.


- Э-э-э, Рассолыч, ты чего ? Чего случилось-то ? – Кальмар затряс мастера за плечи.

Рассолов всхлипнул, успокоился и, все еще не веря, что перед ним тот самый Кальмар, оставшийся два с половиной  земных года назад в Черной пирамиде с инопланетянами-йоптами, спросил:

- Как ты тут оказался ? Ты же в космос уехал…

- Да скучно там, Рассольчик, скучно, что весь пиздец ! А главное – нет там людей ! Есть только одна планета, на которой живут похожие на нас – две руки, две ноги, голова, вся хуйня… Но у баб пизда поперек, представляешь ?

- Угу, блять, представляю…. Смеешься ? Как это – поперек ?

- Реально – поперек: начинается где-то на середине внутренней стороны бедра и заканчивается на противоположном бедре. Я как в первый раз увидел – чуть не обосрался от страха и от смеха одновременно. Хотя кому я вру – обосрался ! Вот чего ты ржешь, гад ?

- А как же их местные мужики пользуют ? – пропыхтел Рассолов сквозь смех.

- А у них члены, то есть хуи, плоские, как хвосты у бобров…

Мастер, устав ржать, отдышался и уже серьезно спросил:

- А ты что же, не мог себе операцию сделать ?

- Какую ?

- Хуй сплющить…

- Да пошел ты…

- Ну а вообще… Это же – инопланетяне, блять, другие цивилизации, миры, космос !

- А вообще, Рассол, я там всего полдня был.

- В смысле ?

- Ты ни хуя не поумнел… Один день там – это как пять лет здесь – понимаешь ?

- А чего так быстро прилетел ?

- Я как узнал, что на Земле уже два с лишком года прошло, реально – испугался. Там – все другое, это словами не описать, это видеть надо. Они вообще другие, и думают по другому.

- На меня смотрят, как на диковинную зверушку, - продолжал Кальмар. – Один че-то булькает, другой – че-то хрюкает, третий – вообще цвет меняет, а оказывается – они со мной общаются. Пиздец, короче.

- А ты один там гулял ?

- Приставили ко мне долбоящера. Реально – здоровенный такой тритон, ходит на задних лапах, башка квадратная, шесть глаз, восемь ушей (потом  оказалось, что это не глаза, а родинки, и не уши, а органы размножения – я как узнал – впервые подумал – пора домой, а то ну его нахуй).

- Как ящера звали ?

- Я его называл Саней. А так – Сандалет. Меня сразу направили на эту планету, на которой бабы с поперечными пилотками. А этот Саня – менеджер турагентства - меня  должен был пару дней сопровождать, пока я не освоюсь. А как там освоишься – ни одной нормальной рожи !

- Ты же говорил – две руки, две ноги… Да и йопт из Черной Пирамиды говорил, что есть одна планета с людьми.

- Йопт из Черной Пирамиды гнусно меня наебал ! Эх, найти бы его… По виду – да, похожи, но по менталитету – полный оверкиль, то есть вообще все наоборот. Говорят вроде с тобой, но на слух – как будто квакают, кашляют, чихают и пердят одновременно.

- А можно погромче, плохо слышно ! – Дежурный ментёнок призывного возраста, затаив дыхание, слушал рассказчика.

- Да без базара, гражданин полицай, тока куревом подогрей !


Получив сигареты, Кальмар смачно затянулся и тут же закашлялся:


- Бля, я и забыл, что два года не курил…

- Давай дальше ! – Хором потребовали Рассолов и дежурный.

- Как только приземлились, я говорю, давай, мол, Санёк, веди меня по блядям. Тот говорит, без проблем, мол, герр Кальмар, а сам, сука, цвет ушей меняет, то есть, ржет, падла.

- Привел меня, значит, в какой-то аквариум. – Кальмар с сожалением посмотрел на дымящийся бычок и, вздохнув, аккуратно потушил и сунул окурок в щель на скамейке. – Сижу, озираюсь… Саня куда-то свинтил. Минут через пять появился, а за ним заходят четыре крали ! Мама дорогая, я таких даже по телеку не видел: длинноногие, титьки торчат, глазищи огромные, ресницами хлопают – ветер дует, бедра,  талии – всё высшего качества. Ну, думаю, останусь здесь жить…  Кричу, давай, мол, всех четверых!

- А почём час ? – Спросил Рассолов.

- Блять… - Озадачился Кальмар. – Я как-то забыл спросить… Не перебивай, короче ! Одна ко мне на колени – прыг ! И, нежно улыбаясь, как рыгнёт мне в рожу ! Я на автомате как уебу её со лба в нос ! Баба с копыт, Саня, падла, ржет, девки давай чего-то дудеть в голос, плачут, типа. Но ничего, оклемались, разделись, я как их половые щели увидел – пиздец, какой там секс, ору – Саня, гандон, пошли быстро отсюдова !

- А потом ?

- Потом пошли в кабак. Такая хрень типа огромной тарелки на открытом воздухе, которая то опускается, то подымается, и надо успеть на неё запрыгнуть. Вообще – прикольно. Жратву сбоку тарелки готовят, то есть сначала заказ внизу делаешь, потом – на тарелку прыгаешь. Стулья с твоим заказом сами к тебе подъезжают…

- А почему стулья ? А столы ?

- Столы там нахуй не нужны… Только стулья…

- Тоже на тарелку прыгают ? Роботы ?

- Если бы… Стулья – живые, типа наших собак или кошек, домашние животные короче. Такие четвероногие типа крабы с плоскими спинами. А жратву они тебе во рту приносят – ты на него садишься и жрешь.

- Охренеть… - Рассолов изо всех сил старался не заржать, видя, что Кальмар ни хуя не с удовольствием вспоминает пережитое на другой планете. – Я даже не хочу спрашивать, ЧТО тебе принесли на пожрать…

- А я не знаю. Краб выплюнул мне на ладонь какую-то слизь, мне стало слегка хуеватенько, и я блеванул. Все окружающие нас граждане громко закашляли и зачихали.

- Ругаться, наверно, начали. Аппетит ты им испортил. – Предположил молоденький дежурный, в душе хваля себя за сообразительность.

- Ни хуя не угадал, начальник, оценка – два, это они мне аплодировали, патамушта у них сблёв – эта высшая степень восхищения. Они как бы прихуели от моей продвинутости – еще не успел попробовать, а уже восхищаюсь.

- Дальше !

- А дальше я рванул поссать. Хуле вы ржете ? Вот сортиры там почти один в один – как у нас. Почти…

Кальмар сделал многозначительную паузу.

- Ну ? Не томи, бля ? – Рассолова и дежурного уже более ничего не интересовало, кроме кальмарского похода в толчок.

- Сортиры – круглые, типа шаров. Внутри одно очко по центру – здоровенная дыра. Что характерно – не воняет. Гадят все в эту дыру, но тока по-малому. Встанут кругом вокруг ямы – и вперед. Дверь в сортир открывается, только если на площадку перед ней встанет не менее десяти страждущих. Поэтому ссать ходят только толпой. Мне повезло – я был десятым.

- А срать ?

- А вот этого я так и не выяснил… Встал я, значит, перед ямой, расстегнул мотню, вытащил, а все вокруг как  запердят. Я подумал, нихуя себе, они и пердят тока в туалете и только по команде – вот это культура. Оказалось – смеются, суки, над моим хозяйством смеются, еще и пальцами показывают. А я как увидел, из чего они дуют, окончательно понял – хочу обратно. Там такие ласты – мне с моей твердой двадцаткой делать нечего…

- В-общем, - заключил Кальмар, - выбежал я из этого сортира, смс тебе отправил и сказал Сане – заебала меня ваша планета, давай че-нить другое посмотрим. Сколько, говорю, всего планет интересных в вашей системе ? Штук двести, говорит. Ну, говорю, двести не двести, а штук двадцать миров посмотреть готов. В- общем, говорю, еще пару месяцев экскурсий, а там посмотрим. А он мне в ответ: на других – вообще лютый пиздец, а на Земле твоей – уже два года прошло. Вот тут я и запаниковал – жрать хочу, пить хочу, не говоря уже о поебаться, а тут – все наоборот, да при том, что эта планета – наиболее для меня подходящая… Подумал, прикинул и потребовал, чтобы меня вернули на Землю…

- Ну ладно, а здесь как оказался ?

- Ну попросил их, чтобы меня в какое-нибудь незаметное место переслали. Они говорят, мол, скажите – куда конкретно и в какое время. Я подумал – документы и мелочь при мне, на Земле больше двух лет прошло, ты должен быть в порядке, и сказал – город Кульки, дата сегодняшняя, время – полночь, место – туалет в Макдоналдсе около жэдэвокзала. А этот Саня, говнюк, все время, пока со мной был, цвет ушей менял, то есть ржал. Ну и попутал чего-то, гандон,  не на ту кнопку нажал. В общем, попал я в вокзальный толчок, причем в женский… А там, конечно, баба сидит, гадит. И главное – нет бы в обморок пиздануться (я бы пизданулся – человек из ничего возник перед носом), но хуй-то там ! Как уебет меня с ноги по бубенцам и в крик ! Я в себя тока здесь пришел… Вот, собсно, на этом мой спейс-вояж закончился…

- Я это в протокол заносить не буду, - осторожно сказал дежурный.

- Это произвол, - вяло промямлил уставший от длинного и эмоционального монолога Кальмар. – Напиши хотя-бы, что я активно помогал следствию…

- И все ? – Рассолов был явно разочарован. – Да в Египте в сто раз интереснее было ! 

- То-то и оно. – Кальмар назидательно поднял вверх указательный палец. – Любите, граждане, планету Земля. Мы живем на самой красивой планете самой насыщенной и интересной жизнью ! Сам-то как, Рассол ? Здесь как оказался ?

Выслушав рассказ Рассолова, Кальмар долго молчал, а потом вынес вердикт:

- Рассолов – ты мудак !

- Спасибо, я тоже очень рад тебя видеть… Мне уже об этом говорили.

- Кто ?

- Маргарита Марковна.

- Умная баба, познакомишь ? Лет сколько ? Красивая ?

- Очень. – Рассолов ухмыльнулся. – Тебе понравиться, особенно после Сани.

- Ладно, не будем о грустном. Вся твоя история была бы полной и незначительной хуйней, если бы не одно «НО» по имени Паша Кулек. Это тот еще упырь…

- Ты его знаешь ?

- Встречались… Но дорогу я ему не перебегал, перца за шиворот не сыпал… Беспредельщиком он вроде не был, но кто знает ? Времена меняются, люди, к сожалению, тоже… У тебя бизнес процветает ?

- Не жалуюсь… Три автосалона, цех по переоборудованию, СТО, магазин… Кстати, завтра, если все нормально будет, половину на тебя переоформим.

- Забрал деньги из банка ? Красавчик ! Только, думаю, Кулек у тебя автосалоны и прочее отжать попытается. Он  такой момент не упустит. Тем более, он теперь большой чиновник в Кульках.

- В области… Ладно, давай спать, уже утро скоро, завтра силы нужны будут.

Через пару часов друзей разбудил дежурный, и, аккуратно записав объяснения, сообщил, что они оба свободны.

Когда Кальмар скорее по привычке, чем по необходимости начал кокетничать, отказываясь подписывать протокол, дежурный мент покладисто закивал головой и робко спросил:

- Я, конечно, извиняюсь… Вот вы про инопланетян так интересно рассказывали… Ну… Про баб ихних… Мол, половая расщелина у них огромная, потому что у мужиков члены сплющенные… Я правильно вас понял ?

- Эбсолутли. – Кальмар важно закивал головой.

- А вы из-за слишком широкого проема закомплексовали ? – Не унимался любопытный силовик.

- Так точно ! – Кальмар чеканил слог, как на катранных тёрках.

- А… Что же вы… Не это самое… ?

- Ну чего забуксовали, гражданин начальник ?

- А почему в задницу не попробовали ? Хотя бы осмотрели жопу-то ?

- В смысле – анус ? – Уточнил Кальмар.

- Ну да… - Дежурный густо заалел.

- Как вам не совестно ! – С чувством произнес Кальмар. – А еще сотрудник органов ! Как такое вообще могла вам в голову прийти ? Первый межпланетный контакт – и сразу в жопу ? Вы представляете масштабы скандала ? Стыдно, товарищ, очень стыдно !

- Ну а … - Пытался продолжить допрос извращенец в форме.

- А про оральный секс даже не заикайтесь ! – Громко заявил Кальмар, уже открывая наружную дверь из отделения.

Выйдя на улицу, Кальмар и Рассолов одновременно и не сговариваясь двинули в сторону ближайшего гастронома, поскольку рестораны и кафе еще не открылись, но, не пройдя и десяти шагов, обернулись на окрик:

- Рассолов, тормозни, базар есть ! О, Кальмарчик, ты откуда взялся ? Говорили, ты за бугром сгинул. Вы вместе что-ли ? Ну так это еще лучше ! Поехали, перетрём…

И Кеша Кулек, широко улыбаясь, гостеприимно распахнул перед неугомонной парочкой двери своего остопиздиневшего Рассолову кусемь…

Tweet