Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Ванна, телефон, ток
Не очень люблю смешанные чувства, когда не понятно как лучше отреагировать. Лежу в ванной и, наслаждаясь теплой ржавой водой, на телефоне набираю рассказ. Мысль идет отличная, муза меня не покидает, и я планирую через десять минут его закончить. Внезапно телефон перезагружается и поскольку у меня с ним ни разу такого не было, не пойму, сохранил ли он документ или нет. Жду, телефон включается, как назло, медленно ищет сеть, антивирус проверяет карту памяти, загружаются приложения и естественно все тупит жутко. Каким-то чудом я открываю офис и обнаруживаю, что конечно рассказ, который я набирал одной рукой на ебанной клавиатуре кверти телефона, соблюдая пунктуацию и правила русского языка не сохранился.
Я человек хоть и хозяйственный, но эмоциональный и ввиду глубокого душевного волнения с криком: «ебанное ты говно китайское» - бросаю телефон в воду. Тут же время вокруг меня замирает, и я понимаю, что мой драгоценный гаджет находится в данный момент на электрической подпитке, иными словами зарядке. Мысли о детстве пробегают в голове, первая любовь, первый секс, первый настоящий, не вымышленный секс, вторая любовь, любовь с первой и второй любовью одновременно. Мать, отец, дети, которые у меня в принципе могли бы быть, если канализация была бы связана с банком спермы... Я бы назвал сына Хуаном... Все это крутиться у меня в голове пока мой телефон в воздухе крутит пируэты, ведь я кинул его элегантно, подкинул вверх, чтобы выставить ему оценки за вход в воду и прочие тонкости водной гимнастики.
Я осознаю в эти доли секунд, что я пришел в ванную комнату, включил себе воду, чтобы снять напряжение, понежиться, а не для того, чтобы этого напряжение получить. В голове крутиться мысль, «какая же глупая смерть и ведь многие подумают, что я совершил осознанное самоубийство, ведь причин у меня много, например, мне сильно не понравился зеленый чай, который я недавно приобрел у местного торговца».
Я вижу своих родителей, которые чтобы выяснить причину моего самоубийства, пишут письмо на битву экстрасенсов. Вижу кучу людей в странной одежде, тех самых экстрасенсов, ради приезда которых кто-то доделал ремонт в ванной. Они выдвигают версии, что я покончил со своей жизнью, потому что завершил свой земной путь, другой утверждает, что надо мной довлело проклятие, третий определил меня, как женщину с венцом безбрачия, четвертый попросил у ведущего мою фотографию и потом долгими зимними ночами на нее мастурбировал, называя это некрофилической мастурбацией.
Глупо умирать, таким образом. Телефон, описывая какой-то невероятный кульбит, весит у меня перед глазами, время застыло, мысли упорядочились, я понял, что необходимо бороться, проявить инициативу, спастись, другого выхода нет, я не успею написать предсмертную записку, что издох по тупости своей, а не сам покончил с жизнью.
Опершись руками в бока ванной, с силой пнул ногами ее дно и, толкнувшись, напрягая мышцы трицепса, взмыл в воздух, как китайский монах, только вместо развивающейся седой бороды с яиц свисала пена и за мной вверх взмыла струйка воды. Выполняя невероятное упражнение из комплекса легкой атлетики, я умудряюсь ногой оттолкнуться от стенки ванной комнаты и приземляюсь уже вне зоны поражения, на полотенце, что сам же обронил на пол и тем самым изолировал себя.
За спиной я услышал бульк, затем хлопок. Это был хлопок электричества в районе розетки. Я стоял в кромешной тьме и не мог понять, это успела выпрыгнуть моя душа или я целиком с телом. Опасался той секунды, когда зажжется свет, и я увижу свое намагниченное мертвое тело со стоящим, как кол членом в ванной. Затем свет в конце тоннеля, ангелы. Все как в фильме «Приведение» с Патриком Свейзи, царство ему небесное.
Слышал лишь свое дыхания, страх, боль и другие эмоции притупились и стояли где-то в сторонке, ожидая, когда я обращу на них внимание. На кухне задребезжал холодильник, это был самый приятный звук моей новой жизни. Пришло осознание, что замыкание просто выбило пробки и вот, они, спустя несколько секунд перезапустились.
Ванную комнату наполнил свет и запах горелой пластмассы. Мертвого тела не было, я стоял на полу, определенно живой и физически здоровый. Первым делом проверил, целы ли яйца. До сих пор не пойму, зачем я сделал это, но результат меня порадовал. Со дна ванной мне подмигивал экран телефона, он все еще был включен и, судя по всему, работал.
Видимо запах паленой пластмассы исходил от зарядного устройства. Я надел резиновую перчатку, для каких целей она лежит в ванной комнате, я не знаю и знать не хочу, но я ее надел и выдернул за шнур зарядное устройство. Затем медленно, как профессиональный рыбак с другого конца выудил телефон из проруби, которую образовала пена. Минуту назад на месте этой проруби, судя по всему, была моя жопа.
Телефон работал. Я ожидал увидеть на экране что-то вроде надписи: «что обосрался, щегол?» Но... видимо одного чуда в день достаточно, и он просто переливался всеми цветами заставки.
Подсушил его феном, и ты не поверишь, мой дорого друг, но именно с него сейчас я пишу этот рассказ. И закончить это поучительное повествование, дружочек, я хочу таким образом, чтобы попросить у тебя совета и дать совет в ответ.
Хочу спросить тебя, что в данной ситуации мне нужно делать: разозлиться на телефон, за то, что он не сохранил мой первый рассказ, радоваться тому факту, что я достаточно атлетичный, успел выпрыгнуть и спасти свою розовую попку от электрического разряда, бить себя по ебалу, за то, что я такой баран и чуть сам не закончил свой путь земной, чуть не отправился пить чай с прадедом или же охуевать от того, насколько прочный и жизнеустойчивый у меня телефон, который, несмотря на все события, произошедши с ним, несмотря на минутное омовение в горячую и ржавую воду похуистически продолжает работать.
И хочу товарищ, дать тебе совет, если ты идешь в ванную комнату, понежиться в тепле и отогреть свои старые, рассыпающиеся косточки, то не бери с собой навороченные гаджеты, даже если на них записаны все фильмы с участием Саши Грей. Пользуйся своей вечно молодой и бурной фантазией, памятью ну или на худой конец журналом, это куда интереснее, развивает воображение и сохраняет здоровье. И помни, держи голову в холоде, а жопу в тепле, ничего не перепутай и будет счастье.
p.s. и похуй, что телефоны заряжаются от пяти вольт, я этого факта не знал, и меня бы шибануло.
Я человек хоть и хозяйственный, но эмоциональный и ввиду глубокого душевного волнения с криком: «ебанное ты говно китайское» - бросаю телефон в воду. Тут же время вокруг меня замирает, и я понимаю, что мой драгоценный гаджет находится в данный момент на электрической подпитке, иными словами зарядке. Мысли о детстве пробегают в голове, первая любовь, первый секс, первый настоящий, не вымышленный секс, вторая любовь, любовь с первой и второй любовью одновременно. Мать, отец, дети, которые у меня в принципе могли бы быть, если канализация была бы связана с банком спермы... Я бы назвал сына Хуаном... Все это крутиться у меня в голове пока мой телефон в воздухе крутит пируэты, ведь я кинул его элегантно, подкинул вверх, чтобы выставить ему оценки за вход в воду и прочие тонкости водной гимнастики.
Я осознаю в эти доли секунд, что я пришел в ванную комнату, включил себе воду, чтобы снять напряжение, понежиться, а не для того, чтобы этого напряжение получить. В голове крутиться мысль, «какая же глупая смерть и ведь многие подумают, что я совершил осознанное самоубийство, ведь причин у меня много, например, мне сильно не понравился зеленый чай, который я недавно приобрел у местного торговца».
Я вижу своих родителей, которые чтобы выяснить причину моего самоубийства, пишут письмо на битву экстрасенсов. Вижу кучу людей в странной одежде, тех самых экстрасенсов, ради приезда которых кто-то доделал ремонт в ванной. Они выдвигают версии, что я покончил со своей жизнью, потому что завершил свой земной путь, другой утверждает, что надо мной довлело проклятие, третий определил меня, как женщину с венцом безбрачия, четвертый попросил у ведущего мою фотографию и потом долгими зимними ночами на нее мастурбировал, называя это некрофилической мастурбацией.
Глупо умирать, таким образом. Телефон, описывая какой-то невероятный кульбит, весит у меня перед глазами, время застыло, мысли упорядочились, я понял, что необходимо бороться, проявить инициативу, спастись, другого выхода нет, я не успею написать предсмертную записку, что издох по тупости своей, а не сам покончил с жизнью.
Опершись руками в бока ванной, с силой пнул ногами ее дно и, толкнувшись, напрягая мышцы трицепса, взмыл в воздух, как китайский монах, только вместо развивающейся седой бороды с яиц свисала пена и за мной вверх взмыла струйка воды. Выполняя невероятное упражнение из комплекса легкой атлетики, я умудряюсь ногой оттолкнуться от стенки ванной комнаты и приземляюсь уже вне зоны поражения, на полотенце, что сам же обронил на пол и тем самым изолировал себя.
За спиной я услышал бульк, затем хлопок. Это был хлопок электричества в районе розетки. Я стоял в кромешной тьме и не мог понять, это успела выпрыгнуть моя душа или я целиком с телом. Опасался той секунды, когда зажжется свет, и я увижу свое намагниченное мертвое тело со стоящим, как кол членом в ванной. Затем свет в конце тоннеля, ангелы. Все как в фильме «Приведение» с Патриком Свейзи, царство ему небесное.
Слышал лишь свое дыхания, страх, боль и другие эмоции притупились и стояли где-то в сторонке, ожидая, когда я обращу на них внимание. На кухне задребезжал холодильник, это был самый приятный звук моей новой жизни. Пришло осознание, что замыкание просто выбило пробки и вот, они, спустя несколько секунд перезапустились.
Ванную комнату наполнил свет и запах горелой пластмассы. Мертвого тела не было, я стоял на полу, определенно живой и физически здоровый. Первым делом проверил, целы ли яйца. До сих пор не пойму, зачем я сделал это, но результат меня порадовал. Со дна ванной мне подмигивал экран телефона, он все еще был включен и, судя по всему, работал.
Видимо запах паленой пластмассы исходил от зарядного устройства. Я надел резиновую перчатку, для каких целей она лежит в ванной комнате, я не знаю и знать не хочу, но я ее надел и выдернул за шнур зарядное устройство. Затем медленно, как профессиональный рыбак с другого конца выудил телефон из проруби, которую образовала пена. Минуту назад на месте этой проруби, судя по всему, была моя жопа.
Телефон работал. Я ожидал увидеть на экране что-то вроде надписи: «что обосрался, щегол?» Но... видимо одного чуда в день достаточно, и он просто переливался всеми цветами заставки.
Подсушил его феном, и ты не поверишь, мой дорого друг, но именно с него сейчас я пишу этот рассказ. И закончить это поучительное повествование, дружочек, я хочу таким образом, чтобы попросить у тебя совета и дать совет в ответ.
Хочу спросить тебя, что в данной ситуации мне нужно делать: разозлиться на телефон, за то, что он не сохранил мой первый рассказ, радоваться тому факту, что я достаточно атлетичный, успел выпрыгнуть и спасти свою розовую попку от электрического разряда, бить себя по ебалу, за то, что я такой баран и чуть сам не закончил свой путь земной, чуть не отправился пить чай с прадедом или же охуевать от того, насколько прочный и жизнеустойчивый у меня телефон, который, несмотря на все события, произошедши с ним, несмотря на минутное омовение в горячую и ржавую воду похуистически продолжает работать.
И хочу товарищ, дать тебе совет, если ты идешь в ванную комнату, понежиться в тепле и отогреть свои старые, рассыпающиеся косточки, то не бери с собой навороченные гаджеты, даже если на них записаны все фильмы с участием Саши Грей. Пользуйся своей вечно молодой и бурной фантазией, памятью ну или на худой конец журналом, это куда интереснее, развивает воображение и сохраняет здоровье. И помни, держи голову в холоде, а жопу в тепле, ничего не перепутай и будет счастье.
p.s. и похуй, что телефоны заряжаются от пяти вольт, я этого факта не знал, и меня бы шибануло.
— Павел Волков , 12.01.2013
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
inteligentnax, 12-01-2013 12:33:32
нука,чо за волкоф
21039006inteligentnax, 12-01-2013 12:36:53
четаю.
21039016пакашто пахоже на гамно
Камисар Миклаван, 12-01-2013 12:39:13
tri?
21039029inteligentnax, 12-01-2013 12:43:29
афтар птушнег кокойта,нихачю даже абсуждать ебланские ашипки
21039053Розведчег, 12-01-2013 12:58:46
розовые попки афтора детект
21039105snAff1331, 12-01-2013 13:11:39
прачетал. нефпечатлилсо.
21039162СамыйЧеловечныйЧилавег, 12-01-2013 13:19:43
Мысль идет отличная, муза меня не покидает, и я планирую через десять минут его закончить.(ц)
21039191дальше читать не стал.
Мало того, что керпичь, так исчо и безграмотный
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 12-01-2013 13:27:47
чёта какта не смог. ага
21039218забил на футбол, 12-01-2013 13:31:18
кирпич и наверняка хуйня несусветная.. ничитал, но тыцну 1 зв.
21039232Инопланетный гость, 12-01-2013 13:38:12
>В голове крутитЬся мысль
21039248Нахуй сразу с пляжа
>Мать, отец, дети, которые у меня в принципе могли бы быть, если канализация была бы связана с банком спермы...
Ебаать! Как люто! Смарю, аффтар - ТВОРЕЦ? Он сам создаёт себе и детей и родителей... Хуяссе.
Это прекрасно! Нахуй №2!
Фаллос на крыльях, 12-01-2013 13:44:49
про игривова аптора с розовой попкай
21039266в кожаных легенсахъ
Фаллос на крыльях, 12-01-2013 13:46:06
>афтар птушнег кокойта,нихачю даже абсуждать ебланские ашипки
21039270не какой то птушнег, а птушниг с розовой попкай.
Фаллос на крыльях, 12-01-2013 13:46:36
Ванна, телефон, розовая попка
21039276Херасука Пиздаябаси, 12-01-2013 13:46:58
ебанное ты говно китайское (с)
21039277не пиши больше, афтар, не надо. А пиздуй лучше в школу, русский язык учи.
Инопланетный гость, 12-01-2013 13:49:45
Хехе... "стеклянный, деревянный, оловянный". ога.
21039288Гогно какое? - ебаНое!
Ыыыы, а веть напесдел, скатина в тексте, что: " соблюдая пунктуацию и правила русского языка "(с).....
Инопланетный гость, 12-01-2013 13:51:47
> любовь с первой и второй любовью одновременно(с)
21039300Это каг, аффтырь? Обеими рукаме, не правда ли?
Боцман Кацман, 12-01-2013 13:53:11
все таки аффтару башку закоротило, не такие уж они безобидные эти 5 вольт
21039308Инопланетный гость, 12-01-2013 13:54:49
>Все это крутиться у меня в голове(с)
21039314Всё это - крутитЬся у меня в голове могло, пока я... и т.д.
а в гологе у тебЯ - крутитЪЪЪся, ёбаный насос!!!
аффтырёг - нахуй №3
Фаллос на крыльях, 12-01-2013 13:57:25
>Я надел резиновую перчатку, для каких целей она лежит в ванной комнате, я не знаю и знать не хочу
21039320ну как зачем, специально положил чтоб в розовую попку резиновый палец фставлять,
неушто забыл
Инопланетный гость, 12-01-2013 13:57:59
>Я вижу своих родителей, которые чтобы выяснить причину моего самоубийства(с)
21039324Это псевдочетвёртый абзац (еслеп аффтырь "табуляцию" умел тыцать" - убивает весь креотив своим диким пездежом, ибо каг мы видим во втором апзацце, всех своих родственников, цитирую: "Мать, отец, дети, которые у меня в принципе могли бы быть, если канализация была бы связана с банком спермы..." - аффтырь слил в коналезацию. А хуле, ТВАРЦЫ, оне ДОООО!!!! могут себе позволить.
едем дальше, блеать.
Херасука Пиздаябаси, 12-01-2013 14:01:11
Афтар, вылазь в каменты, гыгыгы
21039336Инопланетный гость, 12-01-2013 14:01:26
Ну и последнее, ибо стрёмно этот керпичь колупать:
21039337>что издох по тупости своей(с)
Конечно по тупости, йопта! так-то обычно - "С"дохнуть пытаются (приличные люди, уважающие литературу и своего читателя. А поскольку тебе и первое и второе пОхуй - потому ты и ЗЗЗЗЗдох.
Нахуй №4.
Инопланетный гость, 12-01-2013 14:03:16
Хехе, адин хуй подставы не заметит.
21039344Инопланетный гость, 12-01-2013 14:05:01
>Подсушил его феном, и ты не поверишь, мой дорого друг(с)
21039350Друг - дорого.
Руки - дёшево.
тёлки - бесценно?
Инопланетный гость, 12-01-2013 14:07:01
>Первым делом проверил, целы ли яйца. До сих пор не пойму, зачем я сделал это(с)
21039353Аффтырь! нажучьла ты проверял целостность ииц, спрашиваешь ты?
так ты себе во втором опзаце ответил - "дрочу в канализацию потенциальными родственниками", хехе....
Инопланетный гость, 12-01-2013 14:11:17
Ишь какой нигоднег! мало тово, что четателям моск керпечом тут испортить настроение хотел, таг ещро и ф каменты не выходит?
21039367«что обосрался, щегол?»(с)аффтырёг
Звер-хамякк, 12-01-2013 14:12:37
сцука хател паглумиццо но тут гадяй гат ужрэ фсио па полачькам разла жылл
21039371Яуген, превед, аццкей критикан
геша, 12-01-2013 14:14:40
с говнодибютом
21039376Розведчег, 12-01-2013 14:15:56
венец безбрачия вместо развивающейся седой бороды (с)
21039381Розведчег, 12-01-2013 14:17:42
и резиновая перчатка
21039388и вазелин
и сдается мне это не телефон был а дилдо
DeaD_Must_Die, 12-01-2013 14:21:02
Лежу в ванной и, наслаждаясь теплой ржавой водой, на телефоне набираю рассказ. Мысль идет отличная, муза меня не покидает (с)
21039401Хуяссе ты коряво пишешь, у тебя муза паходу монголка из пустыни Гоби - кривоногая и ваняющая бараньим пометом
в следующий раз набирай росказ на включонном фене, после финальной точки бросай его в ванную фпезду
Нетленка гарантирована
Инопланетный гость, 12-01-2013 14:24:40
>Хочу спросить тебя, что в данной ситуации мне нужно делать(с)
21039411Выхот только один, аффтырь, особенно после "розавай побке" - ежели живёшь не высоко, и нет метрополитена (не сможешь грамотно выйти в окно или облизать контактный рельс на 3800V), а также - ты не охотнег и некде взять бональное ружьё и разнести себе чердаг...
Сделай проще:
- пятилитровочьку бензина возьми;
- ватное одеяло;
- 2 (два) гаечных ключа 14Х17 и пару "папа-мама" - гайка-болт;
- купи в магазине "Крепёж" два куска цепи по 4 метра.
Далее - едежъ в лес (поглубже уходишь), закутываешсо в ватное одеяло так, чтобы только руки торчали, и начинаешь первым куском цепи (петля на ноги, вокруг ствола дерев и ещё раз ноги) - далее два полученных конца цепи соединяешь гайкоболтом закручивая гаечными ключами. Следующий шаг - выкладываешь подле себя кробок спичек типа "охотничьи" и беря второй кусок цепи (его можно и подлиннее купить) - пропускаешь один конец сквозь глухую петлю ног, вытягиваешь немного, а далеше - приматываешь себя к стволу дерева. опетлмваешь руки, и стягиваешь болтогайкой два вторых конца цепи. Гаечные ключи после обтяжки стяжек зашвыриваются в разные стороны
У тебя остаётся немного пространства для движения - возьми канистру и не торопясь (чтобы пропитывалось одеяло) сверху начинай обливаться содержимым. далее - остаётся только чиркнуть спичкой.
Инопланетный гость, 12-01-2013 14:27:26
Сиське, кстате (обугленные)
21039418Диоген Бочкотарный, 12-01-2013 14:40:20
Аффтор, я вообще считаю, что в ванной не должно быть розетки. Во избежание.
21039468Одна знакомая решила подсушить волосы феном , лёжа в ванной......
Вследствие чего наступила смерть. Как это неприятно потом...Судмедэксперты фотографируют голый полусваренный труп....
И ещё: аффтор, есть подозрение, что телефон уронил ты по причине, что пытался дрочит свободной рукой.
Диоген Бочкотарный, 12-01-2013 14:50:55
Не, ну описано с душой, тыцнул 5+ пиши ищщо.
21039488Фаллос на крыльях, 12-01-2013 14:51:32
пытался дрочить розовую попку левой рукой
21039489DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 12-01-2013 14:52:44
ггггг
21039491текст понравился, ржачно написано
Диоген Бочкотарный, 12-01-2013 14:53:21
Аффтор, я что-то не понял, а это что за пидорская фотка у тебя на аватарке?
21039495Ты бы это, убрал её, пока никто не видел особо....
Инопланетный гость, 12-01-2013 14:54:57
>Аффтор, я что-то не понял, а это что за пидорская фотка у тебя на аватарке?
21039499>Ты бы это, убрал её, пока никто не видел особо....
ЫХЫХЫХЫЫЫЫ!!!!! Эта хватаграхвея свё объясняет.
маленький кошатег, 12-01-2013 15:03:21
керпичь...ниасилил.
21039524Диоген Бочкотарный, 12-01-2013 15:14:13
А у него на сцайте вообще все фотге странные какие-то.
21039553Диоген Бочкотарный, 12-01-2013 15:35:10
Потому не буду тут нахать стулья.
21039575Инопланетный гость, 12-01-2013 15:37:23
>Потому не буду тут нахать стулья.
21039578Гугугу, и нинада. Мебель нвнче не в цене.
ЖеЛе, 12-01-2013 15:43:33
афтара убило двенаццатью вольтаме?...
21039586харошая смердь...
ЖеЛе, 12-01-2013 15:45:01
"только вместо развивающейся седой бороды с яиц свисала пена " (с)
21039587афтар не пиши такой паебени больше... напряги трицепс и выпрыгни в акно...
Розведчег, 12-01-2013 16:03:24
йайца паходу фетиш афтора
21039607Лохоёбст, 12-01-2013 16:06:51
Руби пальтсы, изпей йаду, убейсо апстену
21039611vova53, 12-01-2013 16:40:00
у меня стиралка в ванной,когда её мокрый касаешься,
21039657токам щиплется.Мож с нулевым проводом чо.
vova53, 12-01-2013 16:41:47
Каменты есть ненавязчиво смешные
21039665ЖеЛе, 12-01-2013 16:44:54
>йайца паходу фетиш афтора
21039672*** ага... и есчо ножные трицепсы...