Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Графоман
Марк Засунько был заядлым графоманом. Нет, он не публиковался ни в каких известных издательствах, ни даже в бульварных газетенках, хотя увидеть свои опусы и в Пенсионере было б радостью всей его беспросветной жизни. Марк неоднократно заваливал редакции маститый изданий своими виршами и прозой, но неизменно получал в ответ в лучшем случая равнодушное молчание. А писал он много и жадно. Казалось, какой то ненасытный, болезненный зуд терзал душу непризнанного гения. Родители парня, известный юрист папа и чопорная, властная мать из крымских татар, тоже не понимали увлечения любимого сынули. Отец хотел, чтобы Марк бросил заниматься ерундой и пошел по его стопам. Марк уныло соглашался, но тайно продолжал строчить даже ночью под одеялом, на маленьком китайском планшете. Сказать по правде, писал он совсем не плохо, скорее отвратительно. Проза получалась бессмысленной и тоскливой, стихи тяжелыми и высокопарными. К примеру одно из произведений Марка начиналось так: За Родину отважно умереть хочу я, возьму оружие и в бой пойду я... Марк упорно терзал слух и нервы своих немногочисленных друзей подобными строками и долго дулся на неблагодарную аудиторию, когда его посылали нахуй. Девушки у парня не было. Длинный и нескладный юноша в роговых очках, с лохматой шевелюрой, не привлекал внимания юных прелестниц. Марк дрочил в перерывах между написанием очередного высера, быстро и неумело, брезгливо вытирая руки об подушку или одеяло. Проститукок он презирал, считая их падшими женщинами, а себя интеллектуалом.
Как то осенью, Марк, ползая по Рунету в поисках потенциальной жертвы, то бишь издателя, набрел на один из многочисленных литературных интернет-ресурсов. Там он, потирая ладони от возбуждения, быстренько зарегистрировался, и в порыве графоманского недержания, выложил на сайт сразу несколько рассказов. В этот день у юноши даже пропал аппетит, так как посетители ресурса, прокомментировавшие его творчество, оказались людьми незатейливыми, и в выражениях особо не стеснялись. Особенно возмутил Марка совет засунуть свои творения себе в жопу и спрыгнуть с балкона. Марк плохо спал ночью и печалился. Он ненавидел безграмотное быдло, осмелившееся хулить еготалант и жалел себя. Впрочем, утром творческая личность, едва поднялась с постели и успела опорожниться в клозете, сразу же уселась с одухотворенным лицом графоманить очередные высеры.
Так продолжалось около двух недель. Марк продолжал сливать свои произведения в интернет-ресурс, читатели матерились и срали юноше в душу, парень неумело огрызаясь, уходил дрочить или пить пиво с приятелем Димкой, таким же неуклюжим ботаном. Впрочем, Димка был далек от всяких художеств и увлекался только шахматами. Иногда к ним присоединялась Лола Пушкова, рябая квадратная девица, любительница эзотерики и колдовства. Марк горестно вздыхал и плакался друзьям о бесталанных холопах, бичующих писателя. Товарищи жалели Марка и дули пиво, купленное за его деньги. Лола втайне желала Марка, но жутко стеснялась признаться об этом, и пихая в ванной украденный у однокурсницы фаллоимитатор себе в вагину, представляла его интеллигентное прыщавое лицо.
На третью неделю Марк с облегчением закончил монументальную поэму про любовь и дрожа от азарта, выложил ее в интернет. Эта эпопея побила все его прежние рекорды по гневным комментариям читателей. Называлась она Маркус и королева. Действие вершилось в средневековой Европе. Один из комментаторов вынес идею собраться, приехать к автору в гости и насовать ему в ебло, а другой добавил к вышесказанному еще и обрубание пальцев. Марк разнервничался, опустошил три банки Клинского и забылся тяжким сном.
Его мучили кошмары. Во сне к Марку, болтающемуся между небом и землей, голому и трепещущему, подплыло белое облако, грохочущее молниями. На облаке развалился сурового вида мужик с крыльями за спиной и кучей бумажек в руках.
- Доколе ты, нелюдь безбожная, будешь мутить небеса и люд честной,- вопил он.- Своими писаниями непотребными? Истинно говорю тебе, я, святый Ермил, покайся!..
Марк захлопал безумными глазами и проснулся.
На следующуюсь ночь Марк очутился в темном, зловещем лесу, полном пугающих звуков. Над головой ухало и шелестело, ноги утопали в грязи. Принюхавшись, Марк понял, что стоит почти по колено в говне. За спиной что то громко забулькало. Парень испуганно обернулся и увидел нелепое, кошмарное существо- бесформенного желеобразного слизня с гадкой пастью и клубящимися щупальцами. Слизень клокотал, исторгая зловоние.
_ Жжжжж...Хррр... - булькало чудище. - Пошшто срешшь людишшкам на гголову? Пошшто муччаешшь ссвоими виршшами, уебищще адово?
- Ты кто?! Сгинь!- Заревел одуревший Марк. - Мама!..
- Я демон Жжележаб,- вздулся слизень.- Меня приззвали в вашш мир прокляттия ччитателей твоего говна! Жжж...
Марк оглушительно пернул и вскочил с кровати, хватаясь за сердце.
Третья ночь ввергла юношу в пучину зеленых морских волн. Океан клубился и рокотал. Марк не умел плавать и забарахтался в воде, маша руками, как ветряная мельница. Вдруг его что то упругое с силой вытолкнуло на поверхность. Марка обвили толстые, изумрудного оттенка кольца гигантского змея. Трясущийся и задыхающийся парень увидел перед собой здоровенную голову удава или анаконды. Змей был красив. Его мудрые немигающие глаза взирали на Марка с неодобрением и жалостью. На шее змея находился золотой браслет со священными письменами.
- Не пиши больше. - внятно проговорил змей и отпустил Марка, рухнувшего в воду.
С той поры юноша перестал гневить читателей ресурса своим творчеством, да и вообще как то начал меняться: купил модные очки, записался в секцию волейбола, стал гораздо чаще пропадать на улице. У него появились новые друзья.Отец пристроил Марка к себе в адвокатскую контору, набираться опыта. А когда Марк познакомился в маршрутке с девушкой Дашей и трахнул ее, отбросив былое смущение, то и вовсе стал другим человеком.
Как то осенью, Марк, ползая по Рунету в поисках потенциальной жертвы, то бишь издателя, набрел на один из многочисленных литературных интернет-ресурсов. Там он, потирая ладони от возбуждения, быстренько зарегистрировался, и в порыве графоманского недержания, выложил на сайт сразу несколько рассказов. В этот день у юноши даже пропал аппетит, так как посетители ресурса, прокомментировавшие его творчество, оказались людьми незатейливыми, и в выражениях особо не стеснялись. Особенно возмутил Марка совет засунуть свои творения себе в жопу и спрыгнуть с балкона. Марк плохо спал ночью и печалился. Он ненавидел безграмотное быдло, осмелившееся хулить еготалант и жалел себя. Впрочем, утром творческая личность, едва поднялась с постели и успела опорожниться в клозете, сразу же уселась с одухотворенным лицом графоманить очередные высеры.
Так продолжалось около двух недель. Марк продолжал сливать свои произведения в интернет-ресурс, читатели матерились и срали юноше в душу, парень неумело огрызаясь, уходил дрочить или пить пиво с приятелем Димкой, таким же неуклюжим ботаном. Впрочем, Димка был далек от всяких художеств и увлекался только шахматами. Иногда к ним присоединялась Лола Пушкова, рябая квадратная девица, любительница эзотерики и колдовства. Марк горестно вздыхал и плакался друзьям о бесталанных холопах, бичующих писателя. Товарищи жалели Марка и дули пиво, купленное за его деньги. Лола втайне желала Марка, но жутко стеснялась признаться об этом, и пихая в ванной украденный у однокурсницы фаллоимитатор себе в вагину, представляла его интеллигентное прыщавое лицо.
На третью неделю Марк с облегчением закончил монументальную поэму про любовь и дрожа от азарта, выложил ее в интернет. Эта эпопея побила все его прежние рекорды по гневным комментариям читателей. Называлась она Маркус и королева. Действие вершилось в средневековой Европе. Один из комментаторов вынес идею собраться, приехать к автору в гости и насовать ему в ебло, а другой добавил к вышесказанному еще и обрубание пальцев. Марк разнервничался, опустошил три банки Клинского и забылся тяжким сном.
Его мучили кошмары. Во сне к Марку, болтающемуся между небом и землей, голому и трепещущему, подплыло белое облако, грохочущее молниями. На облаке развалился сурового вида мужик с крыльями за спиной и кучей бумажек в руках.
- Доколе ты, нелюдь безбожная, будешь мутить небеса и люд честной,- вопил он.- Своими писаниями непотребными? Истинно говорю тебе, я, святый Ермил, покайся!..
Марк захлопал безумными глазами и проснулся.
На следующуюсь ночь Марк очутился в темном, зловещем лесу, полном пугающих звуков. Над головой ухало и шелестело, ноги утопали в грязи. Принюхавшись, Марк понял, что стоит почти по колено в говне. За спиной что то громко забулькало. Парень испуганно обернулся и увидел нелепое, кошмарное существо- бесформенного желеобразного слизня с гадкой пастью и клубящимися щупальцами. Слизень клокотал, исторгая зловоние.
_ Жжжжж...Хррр... - булькало чудище. - Пошшто срешшь людишшкам на гголову? Пошшто муччаешшь ссвоими виршшами, уебищще адово?
- Ты кто?! Сгинь!- Заревел одуревший Марк. - Мама!..
- Я демон Жжележаб,- вздулся слизень.- Меня приззвали в вашш мир прокляттия ччитателей твоего говна! Жжж...
Марк оглушительно пернул и вскочил с кровати, хватаясь за сердце.
Третья ночь ввергла юношу в пучину зеленых морских волн. Океан клубился и рокотал. Марк не умел плавать и забарахтался в воде, маша руками, как ветряная мельница. Вдруг его что то упругое с силой вытолкнуло на поверхность. Марка обвили толстые, изумрудного оттенка кольца гигантского змея. Трясущийся и задыхающийся парень увидел перед собой здоровенную голову удава или анаконды. Змей был красив. Его мудрые немигающие глаза взирали на Марка с неодобрением и жалостью. На шее змея находился золотой браслет со священными письменами.
- Не пиши больше. - внятно проговорил змей и отпустил Марка, рухнувшего в воду.
С той поры юноша перестал гневить читателей ресурса своим творчеством, да и вообще как то начал меняться: купил модные очки, записался в секцию волейбола, стал гораздо чаще пропадать на улице. У него появились новые друзья.Отец пристроил Марка к себе в адвокатскую контору, набираться опыта. А когда Марк познакомился в маршрутке с девушкой Дашей и трахнул ее, отбросив былое смущение, то и вовсе стал другим человеком.
— СвятойПахом , 23.12.2012
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
alexntp, 23-12-2012 20:06:30
бот сука
20962850Пробрюшливое жорло, 23-12-2012 20:06:34
атцо
20962851ляксандр...ВСЕГДА,,,, 23-12-2012 20:06:37
семена подсолничника жаренны отбивают запах перегара. кричу вам
20962852Пробрюшливое жорло, 23-12-2012 20:06:38
оы шщуо
20962853Татаринёпт, 23-12-2012 20:06:40
тридевяткикаммент
20962854Пробрюшливое жорло, 23-12-2012 20:06:41
зыщу
20962855Пробрюшливое жорло, 23-12-2012 20:06:55
ыэкзро
20962856Херасука Пиздаябаси, 23-12-2012 20:07:00
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
20962857alexntp, 23-12-2012 20:07:03
ну хоть так
20962858геша, 23-12-2012 20:07:09
ну дивятке хоть
20962859Татаринёпт, 23-12-2012 20:07:17
праёоп
20962860помедорчег, 23-12-2012 20:07:19
и что, радостно выеб потом девужко, или кагбы уже и без прикола, так чисто по инерции -не росказывол?
20962861Mr. Tyler, 23-12-2012 20:07:23
>99999999999999999
20962862МАРКУСССССС!!!!!!!!!!!!!11111111
мои поздравы, йопта!!!!
очень рат!!!!!!!!!
NEPka, 23-12-2012 20:07:32
а. ну значет я неправилтьна понела
20962863alexntp, 23-12-2012 20:07:38
месрке Маркус
20962864Marcus, 23-12-2012 20:07:46
>99999999999999999
20962865я сегодня в ударе. да-с
alexntp, 23-12-2012 20:07:54
разнахаля тут из зоосады
20962866ляксандр...ВСЕГДА,,,, 23-12-2012 20:08:23
>тоолько семечки реальне перебивают перегар, све остальное хуйня и насилование жеппы
20962868вооот. буквы пикселя прожённого в этих делах. дтктд
геша, 23-12-2012 20:08:48
>я щитаю что человечество ещё не доросло до того, что бы на него стыдно было дышать перегаром. а на пути к росту его первым делом надо позакрывать кхуям все эти летуали и ривгошы
20962870и ваще переселица ближе к подхозу. там один хер дермищем прёт
Mr. Tyler, 23-12-2012 20:08:53
блеать итти ещро за пигом илеф нет?????????????
20962872Пробрюшливое жорло, 23-12-2012 20:08:57
>ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
20962873ХУЙЙЙ НАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111
Marcus, 23-12-2012 20:09:03
Зависть - скверное чюйство. Это даже пАхом доказал. гугугу
20962874NEPka, 23-12-2012 20:09:19
вот мне похуй на человечество. и на его стыд.
20962875мне бы комфортно было . больше не надо
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 23-12-2012 20:09:32
бль. тут нахенг оказуется
20962876геша, 23-12-2012 20:09:38
>и что, радостно выеб потом девужко, или кагбы уже и без прикола, так чисто по инерции -не росказывол?
20962877он не рассказчик
Иныргетег ниибаццо, 23-12-2012 20:09:40
>эх, как вспомнишь - с утреца раннего в командировку, бухал всю ночь, садишься в машину тихой мышкой...через полчаса в машине ад и израиль, все стекла запотевают наглухо....
20962878есть такая хуйня, у меня даже у трезвого. сажусь и все запотевает, хоть ничо и не пил. горячий я процто. а с бодуна ваще пиздец - как в танке
Звер-хамякк, 23-12-2012 20:09:42
бугеге, я аднажды шептуна в очереди на кассе в могозине припустил, ворде нислышна, патом смарю - люди на мене каг-то странно пыряццо. тока потом до мене доперло што у мене в ухах наушнеки от мп3 плеера ис которых адово орет найтвыш, да и не шептун это былл а скарее карабельная сирена
20962879в тот магазин ищро год ходить стиснялсо
Пробрюшливое жорло, 23-12-2012 20:10:14
фывы чота дахуя на дяче
20962881аж свехъ девачигъ роцпугаллъ
помедорчег, 23-12-2012 20:10:22
не ну чо ты в крайности бросаешься, просто эти бабы и пидарасы душаца своими зловониями так смачно, что святым долгом считаю накурить на них и дыхнуть перегаром. пукать стесьняюсь, всё-таки воспитанее.
20962882ляксандр...ВСЕГДА,,,, 23-12-2012 20:10:46
а мну то грешным делом подумал мож чево за литературу трут. а тут нахают
20962883NEPka, 23-12-2012 20:10:46
ыыы
20962884Херасука Пиздаябаси, 23-12-2012 20:10:50
>зыщу
20962885в нос тебе хуищу!
помедорчег, 23-12-2012 20:11:48
я на стопицот процэнтов согласна, но када начинаеца это вот притеснение типа "ааа фуууу от тебя прёт перегаром" очень хочеца много чево сделать, первым делом сжэч этот ебаный безвкусный парфюм блять
20962890Иныргетег ниибаццо, 23-12-2012 20:12:16
бгого
20962892NEPka, 23-12-2012 20:12:19
а ты не баба?
20962893NEPka, 23-12-2012 20:13:30
причем здесб парфюм хз.
20962898чото о разном говорим
помедорчег, 23-12-2012 20:14:17
я не обливаюсь этими таулетныме водаме с ног до головы. я вообще краааайне редко брызгаюсь, и запах этот можно почувствовать тока носом мне в сиськи уткнувшыть, а не так, что блять весь лифт потом стоит ароматизирует.
20962901Marcus, 23-12-2012 20:15:07
74 камента до забора
20962903помедорчег, 23-12-2012 20:15:48
ну при том что про запахи говорим и что типа перегар имеет смысл скрывать не тока када ты за рулём. так вот я и говорю, что када я не за рулём - мне вообще похуй, перегар, хуегар, потому как мой перегар гораздо приятнее того, чем надушываеца народ.
20962905ляксандр...ВСЕГДА,,,, 23-12-2012 20:15:58
у мну соседка с пятого этажа так парфюмом пользуется. что. чесслово. лудшеб она пердела по полной в подъезде. чем так духами обливаться.
20962907самасвал, 23-12-2012 20:16:43
у нас на канбинате как. Есле сутра от шэфа на весь кабенет прет парфумом-то он фчира бухал палюбасу. И вераятность выхватить утренних песдюлей при этом стремицца к 100 працэнтам.
20962913Звер-хамякк, 23-12-2012 20:18:34
>я не обливаюсь этими таулетныме водаме с ног до головы. я вообще краааайне редко брызгаюсь, и запах этот можно почувствовать тока носом мне в сиськи уткнувшыть, а не так, что блять весь лифт потом стоит ароматизирует.
20962917какой ты харошый чилавег. стаиш рядом с таким человеком в лифте и пиздец блеать, хоть лифт патом сжыгай. а по парфюмерным могазам ваще терпеть нинавижу хадить - черес полминуты репа болеть начинает. каг три года назад выбрал себе марку вони, таг и прошу с тех пор каво-нить из знакомых схадить ее купить
Масука, 23-12-2012 20:19:46
какой хитрожопый автыр.. Сперва думал автобиография, а он оказыцца тут на местную публеку батоны крошить удумал, нечестивец
20962921NEPka, 23-12-2012 20:19:51
а мне нахуй не вперлесь люде, которые едут со мной в том же лифте и стоят и дышат на меня смрадом. причем сама я запросто могу быть источником этого перегара. вот такая двойная политика.
20962922DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 23-12-2012 20:20:06
В рамках мирового турне в Ростове спел знаменитый Робертино Лоретти(с)
20962924ишь ты блять
Застрахуй, 23-12-2012 20:20:08
>у мну соседка с пятого этажа так парфюмом пользуется. что. чесслово. лудшеб она пердела по полной в подъезде. чем так духами обливаться----------------
20962925---------------------
ага, ага... у мну соседка-бабулька одна хуярит мочой сибе в штаны ну и , в диван, у парадной может насцать... запах и яибу стоятЪ....
,
Иныргетег ниибаццо, 23-12-2012 20:20:11
>я на стопицот процэнтов согласна, но када начинаеца это вот притеснение типа "ааа фуууу от тебя прёт перегаром" очень хочеца много чево сделать, первым делом сжэч этот ебаный безвкусный парфюм блять
20962926ыыыыыы вспомнел
когда конфетки возил. приехал на загрузку с бодуна, надушился вмеру, но хз чо там сильнее пахнет - перегар или вода. стою на улице в компании двух таких жэ вадил и выходит к нам девушка со склада попездеть. болтаем, а я замечаю што она принюхиваецца. и вдруг она спрашивает "а от кого так пахнет?" вот тут я и стушевался, толи пахвалицца парфюмом, толи спалицца, што вчера бухал. скромно промолчал, мало ли што она чочче унюхала.
NEPka, 23-12-2012 20:20:53
у мне все выбрано давно уже. чо там ходить. пришел-взял-ушел.
20962929NEPka, 23-12-2012 20:22:15
как спел?
20962932Звер-хамякк, 23-12-2012 20:22:50
а по поводу перегара за рулемъ - надо зокусывать гороховой кашэй и ржаным хлебом, тогда в солоне с утра не перегар будет стоять, а лютый пердежъ. глагне окна ниаткрывать, тагда есле гаер остановит, падайдет к машыне, акно аткрыть - и гаера с ногов сшыбет. в самэ крайних случяях может дойти до тяжолово отравления и летальново исхода, а это уже статья. типа использование оружыя массовово поражения. а есле ментоф будет несколько - гено цыд
20962934