И почему именно осенью в голову приходят мысли о написании подобных тем? В этом рассказе поговорим о способах глумления нашего драгоценного начальства.
*
Далекий две тысячи не помню какой  год.
*
Друзья семьи устроили меня на работу во время летних каникул в одну пост совковую фирму. Наш дружный отдел, насчитывающий три сотрудника, занимался полнейшей хуетой, и всех мучил один и тот же вопрос, почему наша организация  «Рога и Копыта» до сих пор еще не банкрот? Во главе отдела стоял бывший летчик-испытатель (как он утверждал), Юрий Кузнецов. Правой рукой Юрия была секретарша Наденька, ну а замыкал этот дружный коллектив лебедя, рака и щуки, ваш покорный слуга. Юрию на вид было лет 55, но однажды услышав от Наденьки лестный комплимент, что он все еще Playboy, он напрочь забыл свой возраст.
*
Любимым занятием Юрия было взрывать мне мозг рассказами, про авиацию. Уже через неделю работы я знал все об организации работы военного сверхсекретного аэродрома. Поначалу такие истории меня даже завораживали, и я слушал их, как говорится с открытым ртом, но позже от коллег по фирме выяснилось, что мой Босс, в прошлом никакой не летчик-испытатель, а гениальный пиздабол со стажем,  и все истории, что он рассказывает уже многие годы, либо вымысел, либо пересказ реальной жизни какого-то героя.
*
Секретарше Наденьке, после необдуманно ляпнутой фразы про Playboя, приходилось держать оборону своей целомудренности, ибо Юрия с тех пор как бес попутал, и он домогался бедную женщину каждую свободную минуту. Вообще Наде не в первой было отбиваться от подобных Гусаров, ибо природа щедро наградила ее двумя зрелыми Астраханскими арбузами, еле-еле помещавшимися в бюстгальтере. Ей было 32, и она была замужем, но назойливого шефа это никоим образом не останавливало.
*
Я же, мнил себя очень крутым ITшником,  в кипельно белой рубашке,  с коротким рукавом, и  даже не смотря на то, что мой допотопный комп загружался только с третьего раза, деловитости на моем лице меньше от этого не становилось.  Являясь наиярчайшим представителем офисного планктона, весь свой рабочий день я не снимал маску жутко занятого компьютерного гения, и откровенно говоря, добился неплохих успехов в компьютерных играх. Мой комп постоянно издавал звуки присущие животному миру  заповедной Африканской страны, и так как Юрий и Надежда вообще не рубили в железе, мне не составило большого труда убедить их, что так оно и должно быть.
*
Работал в таком ключе, наш хорошо отлаженный офисный механизм, довольно долго. Юрий искал свободные уши для очередной истории, Наденька лихо строчила смс своему мужу, а я пытался не умереть со скуки в этом маленьком дурдоме. Через некоторое время, наша плодовитая секретарша ушла в декрет, и на ее место, на полставки устроилась провинциальная студентка Галя. Ох, лучше бы она вообще не приходила! При виде Галины у Босса моментально рвало крышу и в одночасье обострялись все Гусарские инстинкты.  Но студентка оказалась не робкого десятка и моментально провела жирную черту между своей пиздатой задницей и Гусарской шпагой Юрия.
*
С самого первого рабочего дня мы с Галей нашли общий язык, язык Coca-Cola Generation! Общались на разные темы, ходили вместе курить, и регулярно угощали друг друга сладостями к чаю. Когда шеф получил отказ  секретарши в такой жесткой, безапелляционной форме, его будто подменили, и больше всего пострадал от этого я.  Из назойливого русского летчика, с синдромом Донжуана он в одночасье превратился в безжалостного нацика, пилота Люфтваффе, получившего задание от третьего рейха, уничтожить русского разведчика,  и по совместительству,  ITшника, то есть меня! Пользуясь своим рабочим положением, этот новоиспеченный Геринг, имел мой мозг во всех известных рейху позах, особо акцентируя на своих извращенных истериках внимание Галы. Самым  жутким и завораживающим зрелищем во время психоза Юрия, было наблюдать, как вылезает из орбиты его правый глаз. Это была его отличительная черта. Мы с Галей  с неподдельным любопытством ждали того момента, когда же этот правый глаз вывалится наружу, а я даже инстинктивно держал ладоши наготове, дабы поймать всевидящее ОКО. После работы в той фирме, фраза «БОКОВОЕ ЗРЕНИЕ» приобрела для меня новый, более философский смысл.
*
С каждым днем пытки разведчика становились все изощрение, перекуры  сократились по времени, а потом и вовсе были отменены, был введен план по жесткому экономию бумаги, а опоздания на работу,  отныне наказывались штрафом.
*
Мое терпение таяло на глазах,  я чувствовал себя Штирлицем в генштабе SS. Работать в такой обстановке становилось невыносимо.
Сидя на своем рабочем месте как шпион на конспиративной квартире, я ждал только одного, как в следующую минуту стена офисного здания рухнет под напором советского танка, в помещение ворвется группа захвата, и я, наконец, то смогу распахнуть гимнастерку и показать этому нацику татуировку Сталина на своей волосатой груди. Самое забавное во всей этой истории, что Галю этот SSовец  даже не трогал, что ее безумно забавляло. Она по-прежнему задорно смеялась и кокетничала со мной.
*
Галина как девушка была совсем не в моем вкусе, но трахнуть ее, теперь было делом чести  для шпиона, хотя бы из мести к Юрию. Результат не заставил себя ждать, а оборона секретарши, оказавшаяся на поверку не такой уж надежной, пала уже в следующий вечер под моим грамотным напором. Но этот маневр не решил ровным счетом ничего. Шеф каким-то образом узнал про нашу коалицию, и на этой почве стал осаждать меня с удвоенной энергией. Штирлиц больше не мог сопротивляться немецкой машине! Слишком не равны были силы!
*
Проработав еще неделю, я с огромным облегчением уволился из этой компании, Галина тоже там долго не задержалась, сейчас она счастлива в браке со своим мужем и у нее двое детей, ну а пилот Люфтваффе, насколько мне известно, руководит этой шарагой, по сей день. Что касается меня, то с тех пор многое изменилось, у меня уже другая работа, и начальник не такой строгий, но ужас выпадающего глаза преследует меня в кошмарах, по сей день.

Tweet