Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Кораблик
Тут вот, бля, какое дело приключилось.
Сидим, значит, с Вадей «Пельменем», пивчанского попиваем. Так, взяли по ящику на лицо, аванец мой, стало быть абмываем, долбоящик чото гундит, Вадя перед зеркалом крутицца, прыщи на роже давит и сам на свои мышцы любуецца. И так покрутицца и так повернецца, вобщем, прецца от себя, шовесьпесдецЪ!
Ваапще, бля, занимательный персонаж, этот Вадя! Со школы я его, вроде знаю, а никак не могу понять. Такие заебоны выдает порою, што прям хоть пой, хоть волком вой! Начал он в школе качацца. День – деньской в качалке время проводил, железяками себя изводил и яйца тоннами хавал. Я, говорит, в десантуру пойду служить, Родине, стало быть, долг отдавать буду по полной! Иди, бля, куда хошь, только нам твои долги похуй! Ты нам мозг не свинчивай тошнотворными рассуждениями о последних разработках прокачивания трапеции. Нам твоя трапеция как физруку плексиглаз в жопе!
Дальше, ёпта, больше! Забрали этого мутанта в армию, ясен хуй, не в десантуру, а в стройбат. Куда, ебёныть, с таким интеллектом ещё можно забрать? Его маменька в какой – то институт пристроила за немалые тыщщи, с требованием только одного, штобы этот еблан регулярно посещал сие заведение, так вот хуй! Потерял наш Вадя проездной на троллейбус и забил по тихой грусти на институт большой хуй, проводя всё свободное время в качалке с такими – же мутантами – качками. Когда мама всполошилась, было уже поздно, Вадя стоял на пороге дома с повесткой в могучих руках и с улыбкой алигофрена на изможденном интелектом лице.
- Мама! Я иду Родину защищать!
- От кого, сынок? – мама рухнула на пол и забилась в конвульсиях от безысходности.
- От врагов, мама! – ответствовал этот Алёша Попович местного разлива.
Проводы праздновались со всеми атрибутами проводов. Жесткая юношеская пьянка переросла в драку, а драка в братание и слезное побухивание возле военкомата. Так Вадя попал в нашу доблестную Армию. Что и как он там делал, это обсуждать мы не будем, потому как эта хуйня может растянуцца на целую книгу. А мы здесь не сватовство Вади к Армии перетряхиваем.
Дальше, сцуко, больше! После двух лет пребывания в счастливом браке в БСЛ (большая совковая лопата), Вадю отправили домой, поблагодарив за отданный долг и подарив на память обмундирование и прекрасные керзовые сапоги. Сапоги Ваде почиму – то не понравились и он их поменял попутчику – десантнику на берцы, предварительно уебав тому по черепу кирпичем, припрятанным для такого случая в дипломате.
Пришел Вадя домой в стройбатовской форме и в берцах, рассказывая всем, что он, Вадя, служил в секретной разведке, где, чтобы запутать врага, выдавали форму стройбатовцев, а обувь десантуры. Просил от себя называть, Вадя – Берц. Ну, Берц, так Берц, нам – то похуй, самогонкой батиной Вадя поил исправно месяц, да и по сопатке кулаком, размером в пивную кружку, никто получать не хотел. Вопщем, любили Вадю, кто как мог.
Чего он там, в Армаде, бля, нажрался, никто не знает, только стал он в три раза здоровее, нежели до Армии, да и книжки стал читать, чего за ним никогда не водилось. Книги, правда он читал все в подряд, от чего в голове его произошли уж совсем печальные изменения. Поперло его на азиатщину. Называйте, говорит, меня теперь, «Лыувонг». Да, нам – же, опять, похуй, как тебя называть, лишь – бы самогонка не переводилась, да кулаки в ход не пущал. Я, правда, по пьяни попытался узнать, чо за «Лыувонги» такие, но, увидив перед лицом кулак, понял, что нахуй мне эти тайны вьетнамской мафии.
Хотя, бля, для меня, он так и остался, Вадей – Пельменем, толстым мальчиком, комплексующим и унылым. Хотя, бля, куда без него, не бросишь – же на жизненном пути такое чудо, не по – христиански это! Так вот, бля и тащу этот крест на хребте. Умаялся, шовесьпездецЪ, а тащу…
Ну, чото я отвлекся. Так вот, пивище, значит попиваю так культурно, а этот жлоб перед зеркалом крутицца. Отклячил сраку свою и говорит; «Смотри как я прокачал большую ягодичную мышцу!». Я, канечно, прихуел и отвечаю: «Щас я тебе пыром – то уебу по твоей мышце, ты, бля, Вадя уже не просто нарцисс, ты, уже Вадя, нарцисс опидорасившийся, а по сему, пиздуй – ка ты, дружок, домой и не отсвечивай своей мышцой!», этот идиот мне в ответ: «Ха, да ты мне завидуешь, ебланин толстопузый! Я вот смотрю на твою фотографию порою, и ставлю себе сорок семь баллов по восьмибальной шкале!». Ахуеть, бля, аналитик! Выпроводил я его на пинковозе из дому, а сам в покое уселся пиво допивать, да в ящик таращицца. А там рекламма по нашему, местному каналу, мол открываецца магазин «Кораблик» и радостные ебла взрослых и детей. Ахуеть, вот так праздник! Наконец – то! Сбылось! Легализовали! Как я пропустил такую новость? Всё, решено, завтра – же иду не к барыге за шишками, а в «Кораблик» за мароканским гашем! Звоню Ваде, мол, сцуко, завтра, в девять утра буду ждать тебя около твоего подъезда, на лавочке.
Всю ночь, ебанэпоголове не спал, ворочался, всё думал, какой кайф прикупить. Решил, что возьму чего – нибудь полегче, попробывать, а там и до супперов доберусь потихоньку. Утром встал, побрился, футболку из корзины почище выбрал, водичкой побрызгал и напялил на свой мощный торс, на мне разгладицца! Дезодорантом побрызгался, ноги в кеды и попиздовал. В кармане 26 рублей и на карточке тыщщи три, хватит, думаю, на пробу – то взять.
На лавочке, возле Вадинова парадного провел около часа. Пол пачки «Ватры» искурил, пока дожидался этого упыря. Он, бля, оказываецца, брови щипал, Зверев недоделанный. Хуй с ним, пошли к магазину.
А таааааам! Клоуны прыгают, зверюшки огромные танцуют, детишек, сталобыть, развлекают. Открытие у них так празднуют! Ну, ясенхуй, магазин – то радостный открывают! Думаю, организация серьезная, видимо не одними девайсами торговать будут, которых щас в полном изобилии на каждом углу. Вон, в торговом центре, за углом, и кальянами торгуют и трубочками всякими и, даже, бонги какие – то в витрине стоят! Извращения, бля, для извращенцев! Пластиковая полторашка, доложу я вам, покруче любого бонга будет! Тока руки должны быть и голова на плечах, а это у меня, как говорицца, завсегда при себе!
Вопщем, открыли двери ви поток лыбящихся ебланов хлынул в открытые двери. Я, думаю, не буду ломицца, хули там, в давке – то ловить? Постоим, покурим, на клоунов поглазеем, тем более, что Ваде очень они понравились. Стоит, лыбицца, аж слюна капает. Постояли, покурили, Вадя воздушных шаров где – то спиздил, пошли в рай на земле. Заходим в магазин, чо за хуйня? Игрушки, одёжка децкая, товаров, за которыми я пришел, нигде не видно. Ага, смекнул я, всё правильно, нехуй афишировать, детишек, коих полный магазин, с пути истинного сбивать. Подхожу к продавцу и заговорщицки так говорю, ну, дружок, показывай всё то, за чем я пришел.
- А что, конкретно вас интересует?
- Давай – ка, любезный, по лайту пройдемся.
- По чему?, - недоумевает прыщавый дрочила в нарядной рубашонке.
- По лайту, - повторяю.
- Не пойму я вас, что – то.
- Будешь, бля, придуривацца, щас вон тот дядя даст тебе пизды, - и, улыбаясь, показываю на Вадю. А этот фееричный мегадолбайоп уже с детишками хороводы кружит, веселицца, и шариками воздушными всех одаривает. Праздник, бля, у мальчика! Братьев по разуму отыскал! Малдер, твою мать!
- Ты, давай меня, к манагеру вашему проводи, потолкую я с ним, а то, вижу, тверд ты как шанкры у тебя на лице.
Обидился, канечно, дрочила, но к манагеру повел. Предстала предо мною пелодка великовозрастная, лет этак сорока с лихуем. Лыбицца мне прямо в лицо и говорит; «Что, мол, добрый молодец, хотели?»
- Вы, голубушка, меня в закрома ваши ведите, будем чудестный продукт пробывать.
- О чем это вы?, - и бровки, сцуко, домиком.
- Начнем, я, думаю, с лайта, а там, куда кривая выведет
- А поконкретнее?
- Да, хуй с ней, с конспирацией, давай мне, прайс ваш, а прикупить я надеюсь Чуйки летней., а там, как масть пойдет, глядишь и на афганку наскребем.
- Хахахааааа, забулькала принцесса – переросток, - у нас тут децкий магазин, а не ганджлабаз!
- Да ну нахуй, - пришел мой черед удивицца. Бляяяяяя, вот почему клоуны и детишек полный магазин. Вот попутал, так попутал! - А чего –же название – то, такое, говорящее, - спрашиваю.
- Да хуй его знает, - продолжает щерицца эта мадам, - А мож у тебя есть чо? – и подмигивает так неврастенически.
- Угу, бля, былобы чего, неужели я – бы поперся к вам, в ваш этот вертеп?, - прям, ёпта, мечтал тебя с утра накурить, уебище, бля, неферциминальное!
С расстроенными чувствами пошел я домой, пивчелло вчерашнее допивать. А Вадю с собой не взял, ему в магазине очень понравилось, он в железную дорогу начал играть, а он от такого занятия никогда не оторвецца, даже если срать очень сильно захочет. Ну, разве только на процесс подкачивания бицепса мастурбацией. Интеллектуал, бля!
Вот такая, хуйня, пацаны, со мной приключилась.
Завтра пойду на разведку в новый магазин, «Любимые пяточки» называецца. И не дай, Джа, он обувным окажецца!
Сидим, значит, с Вадей «Пельменем», пивчанского попиваем. Так, взяли по ящику на лицо, аванец мой, стало быть абмываем, долбоящик чото гундит, Вадя перед зеркалом крутицца, прыщи на роже давит и сам на свои мышцы любуецца. И так покрутицца и так повернецца, вобщем, прецца от себя, шовесьпесдецЪ!
Ваапще, бля, занимательный персонаж, этот Вадя! Со школы я его, вроде знаю, а никак не могу понять. Такие заебоны выдает порою, што прям хоть пой, хоть волком вой! Начал он в школе качацца. День – деньской в качалке время проводил, железяками себя изводил и яйца тоннами хавал. Я, говорит, в десантуру пойду служить, Родине, стало быть, долг отдавать буду по полной! Иди, бля, куда хошь, только нам твои долги похуй! Ты нам мозг не свинчивай тошнотворными рассуждениями о последних разработках прокачивания трапеции. Нам твоя трапеция как физруку плексиглаз в жопе!
Дальше, ёпта, больше! Забрали этого мутанта в армию, ясен хуй, не в десантуру, а в стройбат. Куда, ебёныть, с таким интеллектом ещё можно забрать? Его маменька в какой – то институт пристроила за немалые тыщщи, с требованием только одного, штобы этот еблан регулярно посещал сие заведение, так вот хуй! Потерял наш Вадя проездной на троллейбус и забил по тихой грусти на институт большой хуй, проводя всё свободное время в качалке с такими – же мутантами – качками. Когда мама всполошилась, было уже поздно, Вадя стоял на пороге дома с повесткой в могучих руках и с улыбкой алигофрена на изможденном интелектом лице.
- Мама! Я иду Родину защищать!
- От кого, сынок? – мама рухнула на пол и забилась в конвульсиях от безысходности.
- От врагов, мама! – ответствовал этот Алёша Попович местного разлива.
Проводы праздновались со всеми атрибутами проводов. Жесткая юношеская пьянка переросла в драку, а драка в братание и слезное побухивание возле военкомата. Так Вадя попал в нашу доблестную Армию. Что и как он там делал, это обсуждать мы не будем, потому как эта хуйня может растянуцца на целую книгу. А мы здесь не сватовство Вади к Армии перетряхиваем.
Дальше, сцуко, больше! После двух лет пребывания в счастливом браке в БСЛ (большая совковая лопата), Вадю отправили домой, поблагодарив за отданный долг и подарив на память обмундирование и прекрасные керзовые сапоги. Сапоги Ваде почиму – то не понравились и он их поменял попутчику – десантнику на берцы, предварительно уебав тому по черепу кирпичем, припрятанным для такого случая в дипломате.
Пришел Вадя домой в стройбатовской форме и в берцах, рассказывая всем, что он, Вадя, служил в секретной разведке, где, чтобы запутать врага, выдавали форму стройбатовцев, а обувь десантуры. Просил от себя называть, Вадя – Берц. Ну, Берц, так Берц, нам – то похуй, самогонкой батиной Вадя поил исправно месяц, да и по сопатке кулаком, размером в пивную кружку, никто получать не хотел. Вопщем, любили Вадю, кто как мог.
Чего он там, в Армаде, бля, нажрался, никто не знает, только стал он в три раза здоровее, нежели до Армии, да и книжки стал читать, чего за ним никогда не водилось. Книги, правда он читал все в подряд, от чего в голове его произошли уж совсем печальные изменения. Поперло его на азиатщину. Называйте, говорит, меня теперь, «Лыувонг». Да, нам – же, опять, похуй, как тебя называть, лишь – бы самогонка не переводилась, да кулаки в ход не пущал. Я, правда, по пьяни попытался узнать, чо за «Лыувонги» такие, но, увидив перед лицом кулак, понял, что нахуй мне эти тайны вьетнамской мафии.
Хотя, бля, для меня, он так и остался, Вадей – Пельменем, толстым мальчиком, комплексующим и унылым. Хотя, бля, куда без него, не бросишь – же на жизненном пути такое чудо, не по – христиански это! Так вот, бля и тащу этот крест на хребте. Умаялся, шовесьпездецЪ, а тащу…
Ну, чото я отвлекся. Так вот, пивище, значит попиваю так культурно, а этот жлоб перед зеркалом крутицца. Отклячил сраку свою и говорит; «Смотри как я прокачал большую ягодичную мышцу!». Я, канечно, прихуел и отвечаю: «Щас я тебе пыром – то уебу по твоей мышце, ты, бля, Вадя уже не просто нарцисс, ты, уже Вадя, нарцисс опидорасившийся, а по сему, пиздуй – ка ты, дружок, домой и не отсвечивай своей мышцой!», этот идиот мне в ответ: «Ха, да ты мне завидуешь, ебланин толстопузый! Я вот смотрю на твою фотографию порою, и ставлю себе сорок семь баллов по восьмибальной шкале!». Ахуеть, бля, аналитик! Выпроводил я его на пинковозе из дому, а сам в покое уселся пиво допивать, да в ящик таращицца. А там рекламма по нашему, местному каналу, мол открываецца магазин «Кораблик» и радостные ебла взрослых и детей. Ахуеть, вот так праздник! Наконец – то! Сбылось! Легализовали! Как я пропустил такую новость? Всё, решено, завтра – же иду не к барыге за шишками, а в «Кораблик» за мароканским гашем! Звоню Ваде, мол, сцуко, завтра, в девять утра буду ждать тебя около твоего подъезда, на лавочке.
Всю ночь, ебанэпоголове не спал, ворочался, всё думал, какой кайф прикупить. Решил, что возьму чего – нибудь полегче, попробывать, а там и до супперов доберусь потихоньку. Утром встал, побрился, футболку из корзины почище выбрал, водичкой побрызгал и напялил на свой мощный торс, на мне разгладицца! Дезодорантом побрызгался, ноги в кеды и попиздовал. В кармане 26 рублей и на карточке тыщщи три, хватит, думаю, на пробу – то взять.
На лавочке, возле Вадинова парадного провел около часа. Пол пачки «Ватры» искурил, пока дожидался этого упыря. Он, бля, оказываецца, брови щипал, Зверев недоделанный. Хуй с ним, пошли к магазину.
А таааааам! Клоуны прыгают, зверюшки огромные танцуют, детишек, сталобыть, развлекают. Открытие у них так празднуют! Ну, ясенхуй, магазин – то радостный открывают! Думаю, организация серьезная, видимо не одними девайсами торговать будут, которых щас в полном изобилии на каждом углу. Вон, в торговом центре, за углом, и кальянами торгуют и трубочками всякими и, даже, бонги какие – то в витрине стоят! Извращения, бля, для извращенцев! Пластиковая полторашка, доложу я вам, покруче любого бонга будет! Тока руки должны быть и голова на плечах, а это у меня, как говорицца, завсегда при себе!
Вопщем, открыли двери ви поток лыбящихся ебланов хлынул в открытые двери. Я, думаю, не буду ломицца, хули там, в давке – то ловить? Постоим, покурим, на клоунов поглазеем, тем более, что Ваде очень они понравились. Стоит, лыбицца, аж слюна капает. Постояли, покурили, Вадя воздушных шаров где – то спиздил, пошли в рай на земле. Заходим в магазин, чо за хуйня? Игрушки, одёжка децкая, товаров, за которыми я пришел, нигде не видно. Ага, смекнул я, всё правильно, нехуй афишировать, детишек, коих полный магазин, с пути истинного сбивать. Подхожу к продавцу и заговорщицки так говорю, ну, дружок, показывай всё то, за чем я пришел.
- А что, конкретно вас интересует?
- Давай – ка, любезный, по лайту пройдемся.
- По чему?, - недоумевает прыщавый дрочила в нарядной рубашонке.
- По лайту, - повторяю.
- Не пойму я вас, что – то.
- Будешь, бля, придуривацца, щас вон тот дядя даст тебе пизды, - и, улыбаясь, показываю на Вадю. А этот фееричный мегадолбайоп уже с детишками хороводы кружит, веселицца, и шариками воздушными всех одаривает. Праздник, бля, у мальчика! Братьев по разуму отыскал! Малдер, твою мать!
- Ты, давай меня, к манагеру вашему проводи, потолкую я с ним, а то, вижу, тверд ты как шанкры у тебя на лице.
Обидился, канечно, дрочила, но к манагеру повел. Предстала предо мною пелодка великовозрастная, лет этак сорока с лихуем. Лыбицца мне прямо в лицо и говорит; «Что, мол, добрый молодец, хотели?»
- Вы, голубушка, меня в закрома ваши ведите, будем чудестный продукт пробывать.
- О чем это вы?, - и бровки, сцуко, домиком.
- Начнем, я, думаю, с лайта, а там, куда кривая выведет
- А поконкретнее?
- Да, хуй с ней, с конспирацией, давай мне, прайс ваш, а прикупить я надеюсь Чуйки летней., а там, как масть пойдет, глядишь и на афганку наскребем.
- Хахахааааа, забулькала принцесса – переросток, - у нас тут децкий магазин, а не ганджлабаз!
- Да ну нахуй, - пришел мой черед удивицца. Бляяяяяя, вот почему клоуны и детишек полный магазин. Вот попутал, так попутал! - А чего –же название – то, такое, говорящее, - спрашиваю.
- Да хуй его знает, - продолжает щерицца эта мадам, - А мож у тебя есть чо? – и подмигивает так неврастенически.
- Угу, бля, былобы чего, неужели я – бы поперся к вам, в ваш этот вертеп?, - прям, ёпта, мечтал тебя с утра накурить, уебище, бля, неферциминальное!
С расстроенными чувствами пошел я домой, пивчелло вчерашнее допивать. А Вадю с собой не взял, ему в магазине очень понравилось, он в железную дорогу начал играть, а он от такого занятия никогда не оторвецца, даже если срать очень сильно захочет. Ну, разве только на процесс подкачивания бицепса мастурбацией. Интеллектуал, бля!
Вот такая, хуйня, пацаны, со мной приключилась.
Завтра пойду на разведку в новый магазин, «Любимые пяточки» называецца. И не дай, Джа, он обувным окажецца!
— СамыйЧеловечныйЧилавег , 17.08.2011
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Бабка Нюра (ахуенный терминатор), 17-08-2011 12:38:49
рассказ для "Пионерской правды"?
18986058СамыйЧеловечныйЧилавег, 17-08-2011 12:38:50
ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [49]
уеби, не обламывайся.
18986059Русскоязычная, 17-08-2011 12:42:08
в любимые носочки сей кревас не положу
18986073DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-08-2011 12:47:31
ответ на: Русскоязычная [53]
руся, ну тя напса - я прочитала сосочки блять и зависла на отличненько, хе-хе
18986099Русскоязычная, 17-08-2011 12:48:22
ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [54]
>руся, ну тя напса - я прочитала сосочки блять и зависла на отличненько, хе-хе
18986103гыыыы
работать многа-вредна!
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-08-2011 12:50:40
ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [52]
маникюр жалко)
18986114Добрый был раньше, 17-08-2011 13:03:45
ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [56]
у тебя как сёдня?
18986205DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-08-2011 13:06:53
ответ на: Добрый был раньше [57]
до твоего появления прям ахуенно было
18986226ты долго будешь таскацо за мной как та игуана и в глаза заглядывать?
Херасука Пиздаябаси, 17-08-2011 13:14:10
сие есть хуйня, хуйней и являющаяся.
18986263геша, 17-08-2011 13:26:37
улыбнуло
18986303тока, Ром, по кривой дорожке идёш - персонаже из реала в текст тащить
тебя Кирзач потроллил что ли мальца? это он любит со скуки, хехе
мистер УдЪ, 17-08-2011 13:32:45
пацаны читать несоветуют.
18986325небуду
бывает пиздят канешно
NAXNAX, 17-08-2011 13:40:21
читала, читала, а нахуя четала - нипанила
18986358Paul Litra, 17-08-2011 13:53:22
таки настроение подняло
18986387Хулитолк, 17-08-2011 14:51:07
А чо жызнена! Я один рас пришол в лабаз называлса он "в гостях у сказки". Ну и вот, захожу, а там восновном жевачька сегореты и гандоны. Я спрашываю: а сказка то бля где, иле перериф у нее на полднек там какойлибо? А мне в ответ: у нас инвентарезацыя! Ну я возьми да йобни им ногой по кубу с жевачькой. Откуда ж знать мне было што сказочный охраннег за шторкой пряталсо с електроокиром бля! С тех пор в скаски не верю нихуя и руки трясутца иногда, когда на електричество смотрю.
18986634(secundus), 17-08-2011 14:51:17
гыыы ржал
18986636Вадя особена порадовал гггг
Качирга, 17-08-2011 14:53:45
Годный Тегст , и про Вадю Берца пашти что тонко напейсано, дя...конспиративно...
18986644Я вот тожжы , по заголовку решыл , что про травников-целителей будет. Ан нет -молодёжная проблематика...
ПАЧОТНЕЙШЫЙ ФТЫКАТЕЛЬ, 17-08-2011 15:31:58
понравилось. есть три места с эпичными фразами. зачотно короче.
18986836НЭП, 17-08-2011 15:35:26
тыцнула 6*. аффтор зайка
18986851СамыйЧеловечныйЧилавег, 17-08-2011 15:38:59
ответ на: НЭП [68]
сама ты зайка, поцеловал в нос
18986867Качирга, 17-08-2011 15:45:09
Бабы Нюры до опизденения мало, и аффтар, как полагаецца впрочем мэтрам и людям лично знакомым с гешей(с маленькой буквы/тм/) не здороваеццо..ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
18986892ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
СамыйЧеловечныйЧилавег, 17-08-2011 15:47:33
ответ на: Качирга [70]
извиняюсь, коллего, за непоздаровканье.
18986901ПриведЪ!
А с гешей, ясенхуй, лично знаком.
гыгыгыыыыы
Альбертыч, 17-08-2011 15:52:12
Я лучше сразу паздороваюсь,хехе
18986916НЭП, 17-08-2011 15:52:32
ответ на: Качирга [70]
самое оно. больше и не надо
18986918СамыйЧеловечныйЧилавег, 17-08-2011 15:53:48
ответ на: Альбертыч [72]
Сдарофф, сописецЪ!
18986928Фчира отсылал тибе письмо. Или не отсылал?
Чесноговоря, чото закружилсо и забыл. А так, как я стираю почту, то седни никаг не могу понять. Отсылал или нет
Херасука Пиздаябаси, 17-08-2011 15:53:48
Три тысячи лет назад существовали точно такие же люди, как мы с вами, — люди, жившие вблизи окруженного горами города. Один из них учился, чтобы стать знахарем, постичь знания своих предков. Но этот человек не всегда соглашался с тем, что ему приходилось осваивать. Самим сердцем своим он чувствовал, что должно существовать нечто большее.
18986929Однажды, заснув в пещере, он увидел свое собственное спящее тело. Как-то ночью, в канун новой луны, он вышел из своего убежища. Небо было чистым, на нем сияли тысячи звезд. И что-то случилось тогда внутри него — что-то, преобразившее всю его дальнейшую жизнь. Он смотрел на свои руки, ощущал тело и слышал, как его собственный голос говорит: «Я создан из света, я сотворен из звезд».
Он снова посмотрел на светила и понял, что вовсе не звезды создают свет, скорее, свет создает звезды. «Все сотворено из света, — сказал он, — и пространство между сотворенным — не пустота». Он знал: все, что есть, — одно живое существо, а свет — посланник жизни, который содержит всю информацию.
Этот человек понял, что, хотя он и был создан из звезд, сам звездой не является. Он подумал: «Я есть то, что находится между звездами». И он назвал звезды тоналями, а свет между звездами — нагвалем, понимая, что гармонию и пространство между небесными светилами и светом создает Жизнь, или Намерение. Без Жизни тональ и нагваль существовать не могут. Жизнь — это мощь Абсолюта, Высшая Сила, всесозидающий Творец.
Херасука Пиздаябаси, 17-08-2011 15:55:03
Его открытие состояло в следующем: все сущее является выражением одного живого существа, которое мы называем Богом. Все есть Бог. Он пришел к выводу, что человеческое восприятие есть не что иное, как просто свет, воспринимающий свет. Он рассматривал материю как зеркало — все есть зеркало, отражающее свет и создающее образы этого света, а мир иллюзии, Сна, подобен дыму, не позволяющему нам увидеть самое себя. «Наша истинная сущность — чистая любовь, чистый свет», — сказал он себе.
18986934Понимание это изменило его жизнь. Как только он осознал, кем является на самом деле, он огляделся вокруг, посмотрел на других людей, на природу, и увиденное его поразило. Он видел себя во всем: в каждом человеке, в каждом животном, в каждом дереве, в воде, в дожде, в облаках, в земле. Видел, что Жизнь различным образом смешивает тональ и нагваль, чтобы создать миллиарды своих проявлений.
Он все постиг за те короткие мгновения. Его переполняла жажда действовать, а сердце было исполнено мира. Не терпелось отдать свое открытие миру. Но не хватало слов, чтобы все это объяснить. Он пробовал рассказать об этом другим, но окружающие не в состоянии были его понять. Люди заметили, что он изменился, что его глаза и голос излучают нечто прекрасное. Обнаружили, что он больше не высказывает суждений ни о событиях, ни о людях. Он стал совершенно другим человеком.
Он прекрасно всех понимал, но его не мог понять никто. Люди поверили, что он — воплощение Бога, а он, слушая это, улыбался и говорил:
«Это правда. Я — Бог. Но вы — тоже Бог. Мы с вами представляем одно и то же. Мы — образы света. Мы — Бог».
Но люди все еще не понимали его.
Он обнаружил, что был зеркалом для всех людей, зеркалом, в котором мог видеть самого себя. «Каждый человек — зеркало», — сказал он. Он видел себя в каждом, но никто не видел себя в нем. Он понял, что люди видят сон, но не сознают, не понимают, кем они на самом деле являются. Они не могли видеть в нем себя, ибо между зеркалами стояла стена тумана или дыма. И эта завеса соткана из истолкований образа света. Это и есть Сон человечества.
НЭП, 17-08-2011 15:55:11
ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [69]
я когдато работала в интимшопе, у меня дьдка какойто требовал мотыля, крючки. и никак не хъотел видеть на прилавках хуйпезду
18986936Альбертыч, 17-08-2011 15:55:37
ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [74]
Если пра отезд 19го,- то присылал,ога.А чёчёчё такое в почте пишешь? Воззвания?
18986938Качирга, 17-08-2011 15:57:43
ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [71]
>извиняюсь, коллего, за непоздаровканье.
18986949>ПриведЪ!
>А с гешей, ясенхуй, лично знаком.
>гыгыгыыыыы
шлмц!!
ВАде-Берцу в почту надо было телеграфировать, мол Котовский из Людсдорфа , положите в дупло сосны и т.д., раз уж на то пошло..ыыыыыыыыыы
Paul Litra, 17-08-2011 15:57:45
от Херасуку прёт то
18986950Качирга, 17-08-2011 15:59:02
Альбертычу, Татьвасильевне шлмц!/приподнял кепу/
18986960Татьяна , Ты таки вс бабой Нюрой пантпалоноф с начёсом на верёвке неподелиле??/шутко/
НЭП, 17-08-2011 15:59:39
губы чешуца
18986963Альбертыч, 17-08-2011 16:00:20
ответ на: Paul Litra [80]
Щас пофелосовствует,а потом маралом орать начнёт,ыы
18986968НЭП, 17-08-2011 16:00:47
ответ на: Paul Litra [80]
это его перманентное состояние
18986969Альбертыч, 17-08-2011 16:00:51
Камент 83 привлечёт внимание,ога
18986970СамыйЧеловечныйЧилавег, 17-08-2011 16:01:01
ответ на: НЭП [77]
а как назывался интимшоп? "Ебалофф"?
18986973Кстати, работала у миня одна подруга в интимшопе, разводил её на еблю позле закрытия сего лабазу.
Ну, шампанского выпили, покурили там чото. И таааак миня нахлобучило, что поставил я кассетку(тогда исчо видеомагнитофоны были), подрачил и уснул на резиновой женсчине, пока моя пассия в туалете, в позе задроченного богомола карячилась, подмываясь
Paul Litra, 17-08-2011 16:01:36
ответ на: НЭП [77]
>я когдато работала в интимшопе, у меня дьдка какойто требовал мотыля, крючки. и никак не хъотел видеть на прилавках хуйпезду
18986974и чо? мож он кончает от рыболовных девайсов. в жизни всяко бывает
НЭП, 17-08-2011 16:02:06
ответ на: Альбертыч [83]
маралы таг не орут. лоси даааааа. а маралы мужесвенна и молча гон переносят
18986979kaloimitator, 17-08-2011 16:02:43
во нахуевертили
18986986СамыйЧеловечныйЧилавег, 17-08-2011 16:03:08
ответ на: Альбертыч [78]
>Если пра отезд 19го,- то присылал,ога.А чёчёчё такое в почте пишешь? Воззвания?
18986988Да, бля, не помню, присылал тибе фото из Плёса, где я возле рюмочной "Рында" требовал выпить-закусить, а батюшка заставил подойти к следующему заведению и сфотографироваццо.
Следующее заведение называлось "Чайная" Плёсское Общество Трезвости
kaloimitator, 17-08-2011 16:03:47
ответ на: НЭП [82]
подмыть бы надоть
18986991СамыйЧеловечныйЧилавег, 17-08-2011 16:04:38
ответ на: Качирга [79]
Он с плебсом не особо-то расположен беседовать.
18986996У него щас, поди, прессконференция на тему "Грифф от штанги. Практика и теория."
Альбертыч, 17-08-2011 16:04:39
ответ на: НЭП [82]
Ладошки горят - деньги получать, леденеют - отдавать. Ягодица правая чешется - к болезни, левая - ты проявишь жадность. Чтобы отменить примету, тебя должны отхлестать еловым или берёзовым веником. Конечно же в бане.
18986997Губы горят - целоваться, верхняя губа - с мужчиной, нижняя - с женщиной и ребёнком, обе - с супружеской четой. Колено левое чешется к прибыльной работе, правое - к неприбыльной. Подошвы обе - к танцам. Если правая зачесалась - тоже к танцам, а левая - к бегству.(с)
СамыйЧеловечныйЧилавег, 17-08-2011 16:05:47
ответ на: НЭП [82]
>губы чешуца
18987002Половые?
Давай, почешу, чего уж там.
(помыл руки и рот с мылом)
НЭП, 17-08-2011 16:05:55
ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [86]
поостерегся бы ты ебли с самкаме богомола. нуивонахуй.
18987003у нас в сельпе интим шоп так и называецо ИНТИММАГАЗИН(г фрикативное) красныме букваме, нарисованыме маркераме на фонерко. смешаный такой лабаз. гандоны, смазка, хуйвагина, стиральный порошок, немного канцелярии и тд и тп
Альбертыч, 17-08-2011 16:06:36
ответ на: НЭП [88]
РЁВ
18987008Это:
1) период брачных игр, боев и рева изюбрей, маралов, европейского оленя (у лося — стон);
2) голос тигра, медведя и др. крупных четвероногих хищников.
kaloimitator, 17-08-2011 16:06:41
ответ на: Альбертыч [93]
а я думаю, в баню пора, блять
18987010НЭП, 17-08-2011 16:07:34
ответ на: Альбертыч [93]
верхняя губа.
18987015fragment, 17-08-2011 16:07:41
18987016Paul Litra, 17-08-2011 16:08:10
ответ на: Альбертыч [93]
>Ладошки горят - деньги получать, леденеют - отдавать. Ягодица правая чешется - к болезни, левая - ты проявишь жадность. Чтобы отменить примету, тебя должны отхлестать еловым или берёзовым веником. Конечно же в бане.
18987020>
>Губы горят - целоваться, верхняя губа - с мужчиной, нижняя - с женщиной и ребёнком, обе - с супружеской четой. Колено левое чешется к прибыльной работе, правое - к неприбыльной. Подошвы обе - к танцам. Если правая зачесалась - тоже к танцам, а левая - к бегству.(с)
а что чешется к палавой ебле? не левое ли мудё?