Э. Петуш
(отрывки из жизнеописания)

Сколько себя помнил Эдик Петуш, все годы Эдик Петуш и страдал. Сколько себя помнил. А он себя всю жизнь помнил. А потому - всю жизнь он страдал. В шесть лет в школе его признали гением и изгнали из первого класса. За чрезмерную красоту его избегали девушки и юные геи. Гениальный красавец проклинал свой великий ум, блядствуя и бухая безбожно... И хотя из-за чрезмерной красоты вся его разгульная жизнь сводилась к банальному самоудовлетворению посредством безумно изящной правой руки, Эдик Петуш продолжал убиваться и искать смысл бытия на дне... колодца, в котором он укрылся от докучливых глаз тупых людей. Ведро в колодце было его лучшим другом, он прозвал его Вольдемаром, и даже дал фамилию - Гагарин, в честь своего отца, Юрия Федосеевича Флагестона. Он беседовал с Вольдемаром Гагариным денно и снова денно, потому что ночью спал. В 1989 году Эдик Петуш стал писать рассказы. В столичной газете "Столичный Коневод" вышел его первый рассказ "Нунах", в котором Эдуард повествует о судьбе молодого кузнечика Бронислава, влюблённого в портрет Моны Лизы. Этот рассказ не имел успеха - читатели не поняли глубочайшего смысла произведения и, к несчастью, Эдик Петуш остался без славы и без даже самого милипиздрического гонорара.
В 1990 году Петуш пишет повесть в стихах "Ус". Это произведение раскрывает нелёгкую судьбу безобразно толстой ученицы шестого класса обычной быдловской школы, жирной девочки по имени Костя. Костя пытается дожить до первого полугодия, но на её тяжком пути множество преград: непонимание со стороны одноклассников-быдло, нимфоманки-математички Гертруды Феликсовны и гопника-директора Лёхи. В середине книги Костю убивает слепой физрук по кличке Рэкс, и всё последующее повествование - это описание войны с пришельцами, кровавых бань антиглобалистов, крушений наркотических империй и путешествий девочки Кости по всем двадцати девяти кругам Ада. "Ус" очень понравился нескольким читателям, но надолго их не хватило - осенью 1991 года всех пятерых репрессировали на Валдай и расстреляли. Но Эдуард не унывал - он написал продолжение повести "Ус", назвав свою новую книгу "Ссу". Эта книга - своеобразный дневник Константина Монстрова - вымышленного персонажа, который, кстати, потом оказался вовсе не вымышленным, а вполне реальным художником-фекалистом - новатором в пейзажном и батальном направлениях, прославившийся тем, что рисовал картины исключительно продуктами своей пищеварительной системы. Позже, уже в 1995 году, Константин Монстров вызовет Эдуарда Петуша на дуэль и убьёт его своим треножником (у Константина была неизлечиная болезнь - неимоверно подвижная и ловкая третья нога). По словам очевидцев, Монстров просто запинает великого писателя на футбольной площадке.
Самым известным произведением Э.Петуша является эпиграмма на президента. Она звучала так:
"Он просто глупец и дурак!
Волшебник неправды и врак!
Он - наш политический враг!
Да ну его нахуй!"
После того, как эту эпиграмму напечатали в нескольких газетах, президент разочаровался в себе и подал в оставку. Такова была сила слова великого и вечно страдающего гения Эдуарда Петуша...

Макарушка

Цыганок Макарушка любил попеть да поплясать вдоволь. Этим и жил - попоёт да попляшет. Да потом и поспит. А после - снова! - поёт, пляшет! Жена Макарушки первое время страсть любила послушать, как Макарушка поёт, да поглядеть, как Макарушка пляшет. Но близилась зима, деньга кончалась, а Макарушка всё на гармошке песенки слагал да в пляс пускался по дому без ковров и мебели. Тут жена и говорит сперва ласково Макарушке:
- Ой, и не заебало тебе, Макарушка, петь да плясать?
А Макарушка в ответ:
- Не заебало, голубка моя сизокрылая!
Вздохнула только жена и пошла, рыдая, на дорогу милостыню просить. А Макарушка, пока жена в ноги прохожим кланялась, аж две песенки успел сложить и даже поплясал маленько!
Сходила жена на рынок, купила отрубей да щавеля, наварила похлёбки. Макарушка съел ложку и поморщился:
- Ох, жена, жена! До чего ж ты косорукая, охуеть можно! Пляшу я лучше, чем ты готовишь!
И пустился в пляс. А жена разревелась и говорит Макарушке:
- Лучше б ты денег принёс, я б вкуснее чего сготовила!
- Ой да не пизди хоть, - добродушно ответил Макарушка и пошёл искать гармошку...
Жена проплакалась и пошла на панель деньги зарабатывать. А Макарушка уж новый танец выучил, смеётся, как дитя, пляшет, радуется.
Пришла жена домой поздней ночью. Ноги колесом, лицо в синяках, сама еле дышит, зато хлеб в доме появился и даже целая сумка "бичей"! А Макарушка-то до чего доплясал - притомился, лежит на полу да стонет: "До чего ж неудобно на голом-то полу лежать!"
Через год совсем износилась жена у Макарушки. Однажды пришла она с панели домой на трясущихся ногах, а Макарушка ей:
- Айда со мной плясать, жёнушка!
Да как загорланит ещё свою новую песню про луг бескрайний да про поле колосистое! А жена еле слышно в ответ:
- Нет, Макарушка, нет... в жопу твои пляски...
И, набрав воздуха в грудь, из последних сил как крикнет ему:
- Заткнись ты нахуй, горлопан хуев! Ненавижу тебя!!
Замолчал Макарушка, глазками захлопал... а потом промолвил:
- Не любишь ты меня, жёнушка. Ухожу я... - и, подумав немного, поправился, - вернее, ты уходи.
Сгрёб жену в охапку и выкинул на улицу, в снег. Дверь затворил, а за дверью уж послышалась новая песня. О том, как Макарушке одному одиноко и грустно.
Так Макарушка жил один три дня... Голодно стало ему, а дома шаром покати - ни крошки хлеба! Пошёл тогда наш цыганок к богатому соседу, к Мартыну Игнатичу, местному авторитету и бизнесмену. Вошёл в хоромы мартыновские, глядит, а тут и жена макарушкина ходит! Похорошела, поправилась, титьки так и налились, колышутся, как волны океана, о которых Макарушка вот буквально только вчера песенку дописал! Возбудился Макарушка, полез к жене целоваться, а она ему бац оплеуху! Скуксился цыганок и вскрикнул:
- Шлюха ты, бросила Макарушку!
Тут вышел к нему сам Мартын Игнатич и спросил:
- Чего тебе надобно, выебок несчастный?
- Макарушке бы денежек в долг, - простодушно ответил цыганок.
- Ну что ж, ушлёпок, на, бери! - бизнесмен подал Макарушке триста рублей. - В среду вернёшь, понял?
- Понял, понял! - весело ответил Макарушка и бегом на базар! Купил себе новую гармошку и "бичей"! Счастлив, как дитя, поёт, пляшет!
Незаметно пришла среда, а Макарушка про долг и позабыл совсем. А Мартын Игнатич, сука, ничего не забыл. Пришёл к Макарушке с двумя здоровенными качками Серёжей и Лёшей и говорит:
- Отдавай, мудило, долг!
Макарушка почесал кудрявую голову, улыбнулся и говорит:
- Макарушка песнями платить будет!
- Да ты что, Макарушка, совсем что ли прихуел?! - закричал Мартын Игнатич так, что Макарушка даже улыбаться перестал. - Серёжа! Лёша!
Стали качки избивать цыганка Макарушку. На лицо ему написали, зашиворот накакали, обе гармошки порвали, танцевать отучили. Наказали Макарушку.
А напоследок Мартын Игнатич сказал Макарушке:
- Неделя сроку тебе, паскуда! Ищи деньги, счётчик включён! Неделя кончится - закажу тебя киллеру!
Целую неделю лежал пляшмя Макарушка, подняться не в силах. Ни петь, ни плясать не может. Хорошо, что эти изверги не нашли спрятанный под досочкой плеер. Лежит Макарушка, слушает Linkin Park да Пилот, уж и про все сроки забыл. А Мартын Игнатич, сука, ничего не забыл. И уж отправил заказ Киллеру...

Бездарный Киллер

Жил да был Бездарный Киллер. Он был не просто бездарный, а самый бездарный из всех бездарных киллеров. И была у него масса заказов, у Бездарного... И очень хотел Бездарный Киллер кого-нибудь убить. Он часто думал об этом, мечтал... Можно сказать, что это был его смысл жизни - когда-нибудь кого-нибудь убить. Но бездарность мешала Бездарному Киллеру осуществить своё заветное желание. Иногда Бездарный Киллер в отчаяние стрелял из окна по людям из своей бездарной винтовки, горько и бездарно промахиваясь. Все киллеры смеялись над ним, тыкали в него пальцами, кричали ему вслед, мол, иди, иди отсюда, бездарный! фу, мол, бездарный ты, бездарный! После этого Бездарному Киллеру даже жить не хотелось. И тогда он начинал думать о суициде. И даже пробовал... но, так как он был неисправимо, катастрофически бездарный, он не мог убить себя... промахивался... горько и бездарно промахивался! Вновь и вновь! И его бездарная киллерская жизнь продолжала монотонно и бесталантно течь, выписывая корявые кренделя. Бывало, он ходил выполнять какой-нибудь из своих многочисленных заказов. Иногда он просто не мог обнаружить "клиента", иногда находил, но очень редко... раза четыре, может пять... И тогда он бешено выпускал всю обойму в какого-нибудь депутата, бросал армейские ножи, гранаты... И когда невредимый депутат спокойно садился в свой, скажем, "Вольво", Бездарный Киллер подбегал к телохранителям с удавкой и пытался их душить. Иногда его били, иногда просто посылали нахуй. Так и говорили: "Иди-ка ты нахуй со своей верёвкой!" Или ещё хуже: "Пошёл-ка ты нахуй, отъебись, не до тебя!" И тогда у Бездарного Киллера просто образовывался в горле ком, он с трудом сдерживал рыдания и, угнетённый, подавленный, брёл прочь...
У Бездарного Киллера было очень много проектов по созданию орудий для убийства. Там было практически всё: и голубой шнурок-виселица, и ядовитые фломастеры, и куклы-вуду Леонид и Захар (Леонид пониже, Захар повыше), и горшок-бензопила, и детонирующие кассеты Кая Метова... Бездарный Киллер даже хотел запатентовать своих Леонида и Захара, но в Патентном Бюро его послали в жопу и надругась над образцом одной куклы-вуду, той, что Захар... Бездарный Киллер три месяца депрессовал, пытался вести дневник, но выходило как-то неталантливо... даже местами бездарно... а уж запись от 3 сентября - просто верх бездарности (прим. автора)!
Всё чаще Бездарный Киллер обращался к Богу. Мол, Боже, неужто я и впрямь настолько бездарен?! И Бог отвечал, что, типа, да, сын мой, ты пиздец какой бездарный, я, мол, аж сам фигею от тебя! И добавлял, типа, тоже мне киллер, пипец, бездарное чмо! И божественно смеялся! А временами даже ржал. Бездарному Киллеру тогда мир казался таким прекрасным, а он сам себе виделся столь бездарным в эти минуты, что даже его бездарный разум отказывался понимать и принимать существование такой стадии бездарности.
С Бездарным Киллером не общался никто. Даже заказчики. Они просто приходили к нему домой, стучались в дверь и, когда Бездарный Киллер открывал, презрительно бросали ему в лицо фотографию клиента и молча уходили. Лишь однажды какой-то мускулистый армянин сказал: "На, Бэздарный..." и тоже ушёл.
И мать не звонила Бездарному Киллеру, не писала, знать его, короче, не хотела. Один раз отец к нему зашёл, да и то это было 4 мая 1993 года, и нелепо как-то даже: отец посидел чаю попил молча на кухне, покурил, матюгнулся и ушёл, как и все, приходившие когда-то... И вновь Бездарный Киллер оставался один на один со своим бездарным существованием...

Tweet