В местный зоопарк города Н завезли нового жильца и почти короля млекопитающих моржа по кличке ХЕР. Назвали его так, потому что товарищ имел весомый аргумент, на который и собиралась вся толпа глазеть. Большую аудиторию составляли милые дамы, которые приходили с мужьями, и подьебывали их. Но были и одиночки, которые просто стояли и мечтали о такой опоре. Так же Хер обладал артистическими способностями. Но ни кто не знал точно какими. На самом деле нихуя он не умел, а вот хером своим он лучше всего владел, а не какими то, там способностями, ведь это телевидение пустило специально пушку. Предварительно договорившись с администрацией зоопарка. Мол, морж истинный артист и прирожденный секс гигант. Придите, зацените. Заебали со своей рекламой, скоро на китайцах делать будут сенсации. Рекламируя трудоспособное население в качестве сокращения рисков для бизнеса. Открыли бизнес и рискуете погореть, принимайте на работу КИТАЙЦЕВ и все будет заебись. КИТАЙЦЫ, они ваше будущее. Простите, запизделся.

Разумеется, пушка меня тоже не обошла, ну и моржа я ни когда не видел, да и в зоопарке не был лет 10 точно. Вот и решил в свой выходной, дойти до зоопарка, прогуляться, посмотреть может что-то, изменилось там с тех пор, да и извлечь может какую та пользу от прогулки. А то только одни блядятники и кабаки. Проще говоря одни культурные мероприятия. А это культура заебала уже, поперек горла стоит. Наступило воскресенье. 12 часов дня. Ооо!! Самое время пиздовать в зоопарк, подумал я. Умывшись, и накинув на себя все необходимое, я упиздил с дому. До зоопарка хуйня, ехать минут 15 не больше. Так что добрался я быстро. Заплатив 15 рупей, я попал на его территорию. Посмотрев на карту, где там морж обитает я попиздел в его сторону. Но чтобы посмотреть на него, надо было немного пройтись, тем самым посмотреть на причудливых обезьян, которые ловко суют своим соседям в жопу банан. Хищников тоже не обойти вниманием, те в свою очередь демонстрировали свои клыки, вызывая свое недовольство, ну а хули, кому понравится быть в не воле, да и тревожат их, почём зря, а они бедные не высыпаются. Так же мимо мелькали вольеры с травяной диаспорой, которой как всегда не хватало пропитания, и они жрали все подряд из рук посетителей. Хули травоядные бестолочи, куски мяса, но после содержания в ебучем зоопарке, это уже не мясо, а живая тухлятина. Их могли только сожрать гиены и крысы, которые в свою очередь тоже водились в зоопарке. Крысы просто бегали от одной клетке к другой в поисках пищи, а гиены стаей сидели и втыкали на людишек, видя в них добычу. Но хуй там из вольера не выйти, ну так уверяли сотрудники зоопарка, что все звери плотно изолированы от общества. Так же невозможно обойти пернатых хищных друзей, таких, как орлы, ястребы, грифы, стервятники, которые сидели с подрезанными крыльями, и только мечтали о небе. Остальная птичья община была за решеткой, из которой им до конца жизни не выбраться, ну ничего с этим не поделать, такая их участь. Так же я должен был пройти мимо пруда, который был окружен сеткой, из-за того что в нём был единственный крокодил по кличке Геннадий. Посмотрев на него, я подумал, что он жрет одних чебурашек. Это было понятно из его умирающего взгляда. Что жизнь полное дерьмо. И лучше бы его ебанули браконьеры сразу на месте. Как выловили. Тем самым сняв с него шкуру и сделав из него качественную обувь, но это только лишь была его мечта. А так ему приходилось лежать в тени, ведь солнце пруд не освещало, а крокодилам не обходимо солнце, но кого это должно ебать, замерзнет Геннадии или нет. По соседству с Геной жили мишки-гами, во главе их общины, стояла медведица Машка. Вот и прудила её община, каждый по очереди, ведь в нашем зоопарке все через жопу, да и пород медведей всего 3.Так что если родится медвежата 3 кровей, то нихуя страшного, обзовут как-то и внедрят в общину. Так же в течении всей прогулки по зоопарку встречались десяток мелких баров и лавок, в котором, конечно же, продают алкоголь и прочие товары, от гандонов до автографов местных знаменитостей посетивши зоопарк.

И вот ещё не много шагов по лесу и перед нами вид на вольер моржа по кличке Ганс, который по идее должен бить в ласты, издавая свист, при этом ловко махая своим хером. Именно на такие фокусы он способен, так передали по местному телевидению. Сначала к нему не возможно было протиснуться, чтобы запечатлеть на фото или снять на видео. А из далека, его не было видно, ведь как обычно все через жопу. Вольер его был устроен так, что сверху его не видно, а только если подойти в плотную, да и людей было тьма, которые как дикари, собрались, вокруг вольера не давая другим гражданам посмотреть. Я подумал, что похуй. Попозже посмотрю. Наверну еще кружок, да и посмотрю, что там за хер сидит. А пока, суть да дело, пойду пивка вьебу, да и может цыпу, какую ни будь, нарисую. Да и нахуй мне этот морж, если такой вариант выпадет. Свой долг родине нужно непременно платить, ну я и дал хходу в обратную сторону баров и прочих лавок. Так оно и вышло, не успел я выпить 2 бутылку пива, как, ко мне подсела девушка. Звали ее Дорина, конечно имя не пиздец, ну что поделать, за то рот, фигура и ебло мне подошло. Долго болтать с ней не пришлось, буквально минут 20, как раз я успел вьебать не спеша 3 бутылку пива. И вот мы уже выходим из зоопарка и идем ко мне. Перед домом мы быстро заскочили в магазин, там взять всякие мелочи, минералку и пивасик. Уже в лифте, я успел запустить свои сучки, куда только можна, а бы проверить в поряде ли ёжик. Как он там вспотел и ждёт ли он прихода или нет. Не успев переступить порог дома, я заметил, что мою змею, уже старается проглотить другой питон, да так что по самые яйца старается. Не помешав не одному ее действию, первый выстрел пришелся точно в цель, а именно в ротовую полость. Помыв хер, а она рот. По программе пошли карусели, пришлось таскать, вертеть и менять атракционы, где только можно, да и самому по нраву, животный секс. Таким образом, не заметно и прошло пару часов, затем я отрубился. Совершив главную и единственную ошибку за тот день. Она заключалась в том, что я позволил ей остаться с собой спать. Нет, чтоб взять и выставить за дверь. Как говориться выебать и денег не дать. Возможно, околдовало она меня своими артистическими способностями. Проснувшись вечером я вспомнил, что пришел не сам, а как минимум с девушкой, с золотом на пальце и шее, с шмелем в котором всего лишь пару сотен рублей та и было, и телефоном мобильным. Но ничего этого и ни кого кроме меня не было. Не много подумав, и собравшись с мыслями, я проверил на месте ли ключи от жопы, а именно от квартиры. Да на месте. Тут я немного успокоился. Залез в холодильник. А бы утолить жажду и смягчить боль от нанесенного ущерба. Хорошо, что хоть пива оставила, а что касается рублей и золото. Хуй с ним! Дело наживное. Что уж плакаться. Вот только жаба давит, что моржа я так и не увидел. А то все о нем говорят, какой он славный, а на меня с тех пор тоску наводит этот ебучии зоопарк. Вспоминая о том дне, когда я встретил Дорину.

Tweet