Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Записки из сумасшедшего дома. Побег

  1. Читай
  2. Креативы
– Николаич, проснись, – тормошил я уснувшего соседа по палате.
– Чего?
– Уйти я хочу. Подмогни.
– Хуйня делов. Простынь порви и на дверной ручке вешайся на здоровье.
– Не, мне не навсегда.
– А-а-а… Тогда слушай. Там, в соседней палате, ремонт не доделали и дыру в потолке оставили. По веревке спустишься на первый этаж, а там возле туалета решетка на окне отогнута. Через него во двор, а через забор уже, где получится. Соседи напостой так за водкой ходят. Замок в палате, что у нас, что у них, никудышний совсем, ложкой открывается. 

    Открыл дверь, как сказал Николаич, и в коридор выглянул. Санитара не было на месте. Я быстро прошел к соседней двери и присел, чтобы открыть замок. Из палаты слышался тихий голос:
    – Тогда-то я и изобрел машину времени: два раза по семьсот пятьдесят пшеничной и сразу – послезавтра. Мне удалось довести эксперимент до стадии дрессировки комнатных тараканов. Они мне тапочки и еду из кухни приносили. А потом заговор начали против меня плести, выселить решили.  Жру, дескать, много. Забыли суки, кто в дом крошки носит. Они мне этим в чашу души моей фарфоровой, как в унитаз, насрали, бляди. Очерствел я тогда не на шутку и запил уж бесповоротно. На три дня вперед  с перегрузками перемещался. Всё наше пьянство от засухи душ. После очередного запоя, провёл я тапко-карательную операцию, но тараканы смуту подняли и, покуда я пьяненький лежал, из квартиры меня через ЖЭК выселили. А потом мне сказали, что это были не тараканы, а жена моя и детишки единоутробные, а я их тапком захуярил. Тараканы у меня в голове оказались. Так я здесь и очутился. Наливай.
  Второй замок открылся также легко, и я осторожно внутрь протиснулся. Психи густо засопели, изображая спящих.
  – Ты кто? – спросил только что говоривший мужик лет сорока.
  – Да не ссыте, это я, Лёха-плов из соседней палаты.
  – Ты охуел, что ли, плов, так вламываться?
  – Извините. Отвалить я хочу. Сказали, тут у вас дыра есть.
  – Тут у каждого своя дыра. В голове. И у многих она черная. Выпить хочешь?
  – Не откажусь.

  Знакомство состоялось. Мне налили водки, и я накатил. Захорошело сразу, будто кто-то тумблер в голове включил. Кроме говорившего изобретателя, в палате оказались еще три человека: Плаксивый молдаванин, маньяк-пиздобол и ещё один чудик. Хуё-моё, о себе вскользь обмолвился, типа, ёбнутый повар с кулинарным синдромом. Налили по второй, разговор пошел. Молдаванин поведал, как он тут очутился.
  Рассказ его был сбивчив и слезлив, к тому же сам докладчик шепелявил, как в страшном сне логопеда: вставлял самую редкую в русском языке букву «ф» совершенно неожиданно куда попало. Но оказался он в обезьяннике, а потом в дурке, из-за мягкого знака:
  – Молдаванин?
  – Нет.
  – Скажи «болтик».
  – Больтик.
  – Пошли в отделение.
  По его словам, его там старыми анекдотами замордовали:
    – Почему молдаване не едят соленых помидор? Правильно, потому что голова в банку не пролазит. А если пролазит, то глаза щипет.
  – И они видят, фто я фуфтвительный такой и фмеютфя, фмеютфя гады, – плакало дитя мамалыги. Рыдал так сука, будто не он всю жизнь цемент пиздил, а у него только что целый мешок въебали. Видно, жалили похабщиной в самое сердце патриота, скоты бездушные. Вот у человека кукушка и слетела, не вынесла тонкая психика плиточника-облицовщика издевательств и поклёпов.

  Безобидный маньяк Коля с очень маленьким хуем и густыми бровями был на разливе. Трепло, а не маньяк, в общем-то.
  – Знаете, все в этом мире относительно, – глубокомысленно изрёк он, – Моя жена, например, была очень недовольна моим размером хуя, пока я ей очко не продефлорировал. Крику было: «О! О! Окстись! Он такой большой»! Самоутвердился я тогда, конечно. А сперма-то – не воробей, так и так дети пошли… Отношения испортились. Может, быт заел: невыносимые скандалы, мусор… Да и сам я по специальности – морально заебать мастер. Моя не выдержала и клофелина мне в борщ подсыпала, чтоб я хоть один вечер покоя всем дал. Переборщила. Спеленали меня, когда я по вокзалу рваную жопу своей жены искал отдельно от владелицы, чтоб дорвать.
  А теперь вот мне сны пророческие снятся. Давеча, например, батальон голых гаишников приснился, строем в какой-то коричневый тоннель марширующих, и тут же парад пидорасов по Москве разрешили. Или вот: прогалина  в лесу привиделась, ни травинки на ней, лужок, можно сказать, лысоватый такой. И вдруг на него медведь выходит и как пёрнет, аж лес вокруг повалило, и зверье по кустам разбежалось. А на следующий день Лужкова сняли. Носил мужичок кепочку, а накрылся пелоточкой. Так-то…
  Выпили по третьей, и мне захотелось ещё посидеть.

  Оставшийся товарищ оказался злостный уклонист от нормы. Он делал крючкообразные пассы вокруг собственного носа, будто наматывал на палец некую невидимую соплю или ловил гадюк в чьём-то носу. Одет был в какие-то кальсоны с мантией, фасона «лучший друг сатаны», щетинился и подмигивал  всем организмом, буравя пространство корявым пальцем. Периодически он выковыривал из воздуха виртуальную козявку, делал катышек и пулял в собравшихся: «Шпынь!». После чего заливался  смехом, до того похожим на скрип ржавой двери, что хотелось плеснуть в его раззяванное хлебало машинного масла. Странный с виду был паренёк. Ну, как странный? Ебанутый.
  – Почём килограмм бровей? –  вдруг проскрипел он пиздобровому из угла и снова затих. Но ему тоже налили, всё чин чинарём. А этот хуйдодыр  водку взял и мимо рта вылил.
  – Твоими устами, да хуй сосать. Хлебай тогда из моей чаши терпения, Иуда! – и изобретатель протянул утку с мочой странному пареньку. Тот, не долго думая, снова пронес мимо рта подношение и, вылив всё себе на спину, молодецки крякнул. И вдруг, принюхавшись, снова всконаёбился:
  – Чтоб у тебя во лбу хуй деревянный вырос, – вскрипнул он просто так, в окружающую среду, и стало понятно, чего он сюда попал: ну, дурак, ей богу.

  Разлили еще по одной, и Коля снова мечтательно заговорил. 
  – Я, когда вылечусь, хочу постричься у парикмахерши с большими сиськами и короткими руками. И чтоб сиськи очень большие, а руки очень короткие. А потом пойти домой, к жене, где, как открытую книгу, увидеть приветливо раздвинутые ноги. И она доверчиво положит их мне на плечи. Эх… Или зайти по дороге к  индивидуалке-горизонталке Любочке. Представляете, ну, до того эта пиздакля похабно выглядит, что посмотреть приятно. Так и манит меня лобком своим облезлым.
  – Такое лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, – проникся я картиной.
    – Да, да! А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично – выебать! О, манкость растворенной настежь пизды! О, соль морщинистой куницы! О, волнительная выпуклость клитора-гашетки! Давайте выпьем за тупость угла раскрыва женских конечностей!
    Выпили и за тупость.

  Но водка, как и все хорошее, закончилась, и я вызвался сходить за добавкой и блядями. Хуй знает, как так вышло, помню только, что долго искал в темноте выходное отверстие, а потом резко меня в сторону качнуло, и я пизданулся в искомую дыру. Нашёл, сука! Вы когда-нибудь проваливались в люк, ну, хотя бы канализационный? Это такая блять неожиданность! Аж хуёво немного. Разодрал спину о перекрытие, правая нога ушла вниз, а левая осталась наверху, так что я застрял эдакой нелепой раскорякой в продольном шпагате. Матня треснула, и под потолком первого этажа повисли в композиции «Люстра из дворца» мои правая нога, яйца и хуй. Ну, и жопа, естественно, тоже повисла. Такого нелицеприятного пиздоворота я не ожидал …
  – Ууу, сука, – позвал я моих новых безумных друзей, которые решили, что я благополучно ушёл, и продолжали пиздеть о своём.
  – Хуясе, Леха, ты шустрый. Принес? – это Колян долбоёб раньше времени обрадовался.
  – Вытащите меня, – хриплю. 
  Психи бестолково засуетились, но ничего не вышло – застрял я плотно.

Через минут десять после провала, я вдруг почувствовал, что кто-то лижет мне яйца. Хорошо так лижет, тщательно. Собака или кошка отпадали: на такую высоту никакая бешеная тварь не допрыгнет, а если и допрыгнет, то нихуя она лизать не будет. В голову лезли только мишки-гамми и доброе гигантское кенгуру.
  – Меня что-то лижет, – сказал я собутыльникам.
  – А это, наверно, Вася-лизун. Он всё лижет, в женском отделении часто бывает, прижился. Медсестрички его сильно любят и пиздятинкой подкармливают, – изобретатель  просветил. 
  – Ебись ты в лоб, Вася! Фу, лизун! Фу! – разволновался я, когда ощутил, что щекотание перешло в область жопы, а яйца обвили чьи-то щупальца. Мне реально стало страшно. В отчаянии я душисто отрыгнул перегаром и предупредительно пёрнул в воздух. Неизвестное существо только обрадовалось и игриво ткнуло мне пальцем в беззащитное очко. «Ой-ё-ё-ёй, блять, – подумал я, – Это какой-то неправильный Вася».
    Я сжал мышцы, как плоскогубцы, да так сильно, что казалось, мог бы перекусить жопой стальную проволоку. Но буравчик вкручивался всё глубже, и у меня началась паника. Я дергался в дыре поёбаной мышью и тихо охуевал. Выход нашелся сам собой: я ещё раз громогласно бзданул, поднатужился и без предупреждения обосрался жидким свекольником. Завтрак, обед и ужин переварились в редкий понос с неповторимым бардовым оттенком и желтыми вкраплениями, который с ацким пердением вылетел из меня и густо залил всё сраным напалмом.
  – Ты что пизданутый?! –  завизжало подо мной что-то женское. – Я ж тебе приятно сделать хотела. Смотрю, застрял бедненький, симпатичный такой, а ты срать на меня вздумал?! Щас я тебе яйца-то повыдергаю! – она обхватила обеими руками мои яички и стала мотылять в разные стороны, будто звонила в колокола. 
  – Ааааааа, бля! Помогите! – запищал я фальцетом, лягнул ножкой, подался чуть вперед и неожиданно выпал из дыры: «Чпок, нахуй»! Всё смешалось: стремянка, баба и говно, а на всё это сверху голой жопой рухнул я.
  Очнулся в палате. Рядом лежала молодая сумасшедшая с сиськами и переломом. В волосах светились бардовые бусинки говна. «Моя работа, – с удовольствием отметил я, – А она ничё… Как говорится, сову-то мы разъясним. Носик припудрить и вполне даже ебать можно». Задумался, конечно, как теперь яйца свои опухшие подкатывать и в какой позе при поломанной ноге лучше присунуть. Но это мелочи, тем более, мы в какой-то степени уже знакомы. Ну, если что-нибудь срастётся, так отпишусь сразу.

mobilshark , 08.11.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

Злой Дедушко, 08-11-2010 20:16:02

итаг?

202

Marcus, 08-11-2010 20:16:04

ответ на: muRUSka [160]

>Марк твой стих про шевчуга у удава в заметках вкантакти детектед

Кать сцылко в студию.

203

бля, сложно, 08-11-2010 20:16:15

ответ на: Качирга [187]

я в курсе/если чо/

204

Злой Дедушко, 08-11-2010 20:16:20

гусики мои будут

205

Ethyl, 08-11-2010 20:16:32

ответ на: Ethyl [199]

От Уйцаг... 1 камм\1 сек

206

Marcus, 08-11-2010 20:16:53

ответ на: Качирга [198]

Коч, пердев. Музон послухал, который ты скидывал - не мой формат, но как фоновая музыка вполне себе ничаво.

207

Злой Дедушко, 08-11-2010 20:16:54

я севодни трезвый несмотря ни на что

208

Ethyl, 08-11-2010 20:17:08

ответ на: Marcus [202]

Вконтакте нед сцылог - реша нужна

209

Качирга, 08-11-2010 20:17:09

ответ на: Качирга [198]

>чивооооооо
кхэ-кхэ../откашлявшись/
-Не толкайтесь, товарищи!Нахенгу на всехъ хватитъ

210

DeaD_Must_Die, 08-11-2010 20:17:16

ответ на: Ethyl [188]

бля, у меня админка к серваку, на котором зорплата полторы тыщщи харь щщитается был "ебанькованючее+мой номер мабилы"
расклад английский
как блять это можно забыть???

211

mobilshark, 08-11-2010 20:17:17

ответ на: Качирга [193]

А чочочо выхи бурные провести изволили?

212

Злой Дедушко, 08-11-2010 20:17:24

буду подбираца тихо сзади

213

Альбертыч, 08-11-2010 20:17:45

Кочь злосне нахерь

214

Альбертыч, 08-11-2010 20:17:57

гуууси

215

Качирга, 08-11-2010 20:18:10

Ба ! И Маркус тожжи здесь! И Альбертычъ! Гуд ивни, дгузъя!

216

Альбертыч, 08-11-2010 20:18:12

фальцтард

217

DeaD_Must_Die, 08-11-2010 20:18:12

хуюси

218

muRUSka, 08-11-2010 20:18:19

вы читали про премию вахи "розовый член"?

219

Клоун на букву хуй, 08-11-2010 20:18:23

гусипростогуси

220

Качирга, 08-11-2010 20:18:24

дочетатъ бы мне...

221

Злой Дедушко, 08-11-2010 20:18:24

глядишь, протрезвею-и с новыми силами в роботу

222

Ethyl, 08-11-2010 20:18:25

Длинный у тя логин ДМД, но на мой похож..

223

Альбертыч, 08-11-2010 20:18:25

хочу гксей

224

Клоун на букву хуй, 08-11-2010 20:18:28

гусипростогуси\

225

Злой Дедушко, 08-11-2010 20:18:55

каг бэ рядом с гусиками-почетнэ?

226

Клоун на букву хуй, 08-11-2010 20:19:06

нефартовый день какой-та

227

muRUSka, 08-11-2010 20:19:21

ответ на: Альбертыч [213]

привет друк письмо отправила

228

Злой Дедушко, 08-11-2010 20:19:44

фсе, неудача. пойду я. злые вы

229

Альбертыч, 08-11-2010 20:20:10

ответ на: muRUSka [227]

ПРевед,Катюш!Зачту абизатильна

230

DeaD_Must_Die, 08-11-2010 20:20:19

ответ на: Ethyl [222]

это порольцъ был (сливаю, паскока щяс не менее матерный но другой)
логин был скромный - Admin
хехе

231

muRUSka, 08-11-2010 20:20:31

креатив кстате многа букаф

232

Ethyl, 08-11-2010 20:20:35

ответ на: DeaD_Must_Die [210]

>бля, у меня админка к серваку, на котором зорплата полторы тыщщи харь щщитается был "ебанькованючее+мой номер мабилы"
>как блять это можно забыть???

Бгыыыыы... На то ты и не юзер. Мои юзеры охуэли от политики безопасности, и первым шеф сказал - "мне вот такое (1111111) и ниххуя чтоб не менялся ежемесячно".

233

muRUSka, 08-11-2010 20:21:12

ваха организовал премию розовый член и сам её выиграл

234

Альбертыч, 08-11-2010 20:21:23

ответ на: Качирга [215]

тож мне,друг...собрал всё,терь,канешна,-друг...гыыы

235

какой-то хуй 81 года рождения, 08-11-2010 20:21:41

ответ на: DeaD_Must_Die [184]

увы,возразить трудно. таки да,ассоциативное мышление присутствует,но с паролями решил как то посложнее,что ли..
не так давно подруга (бывшая уже) залезла на почту,сайты всякие-разные с моим аккаунтом к ним...ну и решил все сменить,зашить в менеджер паролей и к нему нестандартный пароль прописать..одно хорошо,теперь уж точно никто не проникнет.архижелезобетонно.

* passvord manager :: 18,0 kb - показать
236

Ethyl, 08-11-2010 20:21:41

ответ на: muRUSka [231]

зато складных

237

DeaD_Must_Die, 08-11-2010 20:22:44

ответ на: Ethyl [232]

>Бгыыыыы... На то ты и не юзер. Мои юзеры охуэли от политики безопасности, и первым шеф сказал - "мне вот такое (1111111) и ниххуя чтоб не менялся ежемесячно".
ну а чочо мешает шефу в реестре прописать порольцъ?
мой папа и не знает его, нахуя ему это? у него я есть (ЭЦП его кстати тоже у меня на кармане)

238

магистр Иода, 08-11-2010 20:22:47

ответ на: Люблювыебываться+ [192]

>"Выгулять кочан" - типо накуриться шишек?
>Не прогулял-ли ты его, ханни?

Нееее, кочерыжку попарить=выгулять кочан=познакомить болтик с гаечкой и т.д.

239

магистр Иода, 08-11-2010 20:23:33

Пайду жрать, госпада падонке а тосваме можно и коньки отбросить

240

из Тольятти с любовью, 08-11-2010 20:24:06

бля, ну вот где палец??????

241

DeaD_Must_Die, 08-11-2010 20:24:34

ответ на: бывший [235]

хы
век живи-век учись
я не мацал такую херь, какбэ бех надобности было

242

огент хаоса, 08-11-2010 20:24:47

ответ на: из Тольятти с любовью [240]

баюс даже угадывать

243

Качирга, 08-11-2010 20:25:09

ответ на: магистр Иода [239]

Ну это...ща гусикофф буишь?

244

КТН по Марусям, 08-11-2010 20:27:25

08-11-2010 19:49:03      бывший           
[ответить]
реганый клон?
danko81 какой-то
действительно на bivshiy не похоже..

кста, Леонид, прошу помощи
проблема необычная, сталкиваюсь впервые
не гуглится или формулирую неправильно

245

йаицо судьбы, 08-11-2010 20:28:33

хуяссе насрали

246

шлюхендолбен, 08-11-2010 20:28:39

па чём килограмм бровей?
патцтулом
6*
АФТАР, АБИЗАТЕЛЬНО ХУЯРЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ

247

какой-то хуй 81 года рождения, 08-11-2010 20:28:44

ответ на: DeaD_Must_Die [241]

ну шанс то как бы присутствует. еще пол-веса и достигну вчера. а там уже я подсмотрю,кто в комп лазил,и пароли тож заодно может увижу.
пока еще без вариантов.печатаю долго вот...так что уже недолго ,наверное..

248

из Тольятти с любовью, 08-11-2010 20:29:41

ответ на: огент хаоса [242]

>баюс даже угадывать

неужто расчесывает редкие бусинки гавна меж шелковистых прядей, ггг

249

КТН по Марусям, 08-11-2010 20:29:49

из каментов понял, што у реганова клона бывшева паранойя

250

шлюхендолбен, 08-11-2010 20:30:15

ответ на: из Тольятти с любовью [240]

>бля, ну вот где палец??????
точняк.
Удав, ГДЕ ПАЛЕТС?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Милые девочки представляются обычно студентками-туристками, или коренными шанхаянками – по разному. Очень вежливы. Иногда – трогательно сексуальны. Разводят лаовая на «пойти в «ти-хауз» или ресторан, а потом соскальзывают»

«Еще порой дорога. Друзья ровное и гладкое бетонное шоссе ожидание встречи с чудом и счастьем еще большим чем уже владеешь. Паром, соленый морской воздух, темнота, огни кают, двери. Черт заебись а не жизнь. Самое охуенное лето в моей жизни поверь уж. Приезжай скорее нам всем тебя не хватает. Бросай все нахуй и приезжай.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg