Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Коротенько

  1. Читай
  2. Креативы
_________________________________

- Это будильник. – сказала Жанна. – Девять часов. Можем еще смело спать до десяти.
- Да. – согласился я. – Мы будем спать смело, решительно, беспощадно. Пленных не берем.
- Блядь! – воскликнула Жанна. Под Жанной провалился диван.
Меня это не коснулось, и я промолчал. Жанна починила диван и легла.
- Вот блядь! – под Жанной снова провалился диван.
Меня это снова не коснулось. Жанна починила диван и ушла, шлепая босыми ногами.
Я стал спать до десяти.

______________________

Я задался вопросом: «Зачем человеку нужна женщина?»
Умная Юля ответила:
- Женщина нужна человеку для того, чтобы вовремя предупредить об опасности.
Мы вышли во двор. Во дворе было темно. Возле подъезда, присев, ссала большая умная собака.
- Собака! – сказал я собаке. – Знай свое дело.
Умная Юля посмотрела на собаку с таким выражением лица: «Вот так вот! Я тут не лишь бы с кем!»
Взявшись за руки, мы осторожно пошли в казино.

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
2;¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬&#
172;____________________


Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне.
- Давай поговорим о высоком искусстве. – предложил я. – А то мы в последнее время только бухаем и трахаемся.
Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне, а за окном был мороз, падал снег. Если бы в спальне было также холодно, как за окном, у нас изо рта шел бы пар. Я вспомнил, как однажды закрыл Юлю голую на балконе. Юля была красивая, мерзла, и изо рта у нее шел пар.
- Давай выпьем. – предложил я.
- Давай. – согласилась умная Юля. – Сколько можно о высоком.

______________________

Первого января я курил у открытого окна. На мне были розовые пижамные штаны с надписью «Night» на жопе.
- Нужно отвезти детям травы и «киндер-сюрпризов». – сказала умная Юля. – Новый год все-таки.
Получив траву и «киндер-сюрпризы», дети снова нас полюбили.
А я подумал: «Все-таки красота Юлиной жопы совершенно не гармонирует с силой Юлиного интеллекта.»
_____________________________

У Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра.
Наутро я потащился провожать ее домой. Пешком. Марина была совсем не романтичная девушка и попросила меня показать паспорт. Внимательно изучив скучную страницу со штампами о браке и разводе, она быстро пролистнула веселые страницы с визами и разноцветными штампами въезда-выезда.
- Ты мой путешественник. – сказала Марина.
Что она имела в виду? Мой ранний позорный брак или мои частые поездки за границу? И с какого хрена она вдруг решила, что я её? И, в конце концов, нахуя ей нужен был мой паспорт? Я не стал спрашивать об этом Марину. Ведь у Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра. Я боялся это спугнуть.

_______________________________-

- Лилу! – обратился я к Лилу. – Как будет по-английски «ёжик»?
Лилу должна была это знать, ведь она преподавала детям английский язык. У кого еще спрашивать, как по-английски «ёжик», если не у Лилу?
- Хэчкок! – выдохнула Лилу. – Только это не хэчкоком, а раком.
Это было на чужой даче, за тонкой стенкой спали дачники. Они все слышали.
Позже мы делали это в разных странных местах, например в лесу и даже на дереве. Несмотря на то, что Лилу была очень высокого роста, любая цирковая актриса могла честно завидовать пластике Лилу и ее жажде любви.
___________________________

В машину к моему тогдашнему другу Родиону села девушка по имени Контрабас. Контрабасом ее называли за силуэтное сходство с музыкальным инструментом.
- Твой друг Валера такой интересный и тонко чувствующий человек! – сказала Контрабас Родиону. – Отвези-ка  меня немедленно к нему! Я хочу, чтобы у нас был роман.
Вдруг с другой стороны в машину села другая девушка. Другую девушку звали Эмма. Ее так назвали родители.
- Твой Баранов – тупое похотливое животное! – сказала Эмма Родиону. – Я уверена, в данный момент он ебет какую-нибудь вокзальную шалаву. Отвези меня к нему! Я хочу нанести ему увечья.
Только через десять лет я узнал, что это называется «эклектика». Об эклектике мне рассказала одна милая актриса. Даже кое-что показала на собственном примере.
___________________________

В тот вечер мне показалось, что Юли стало слишком много, и мне не хотелось ее видеть. Я честно сказал ей об этом в телефон, но она приехала. Она приехала пьяная и с розой. Розу поставили в стакан с водой, чтоб не завяла.
- Ты не напрягайся. – сказала умная Юля коньячным перегаром. – Я буду молчаливое привидение.
Юля сбросила шубу. Под шубой у Юли обнаружились: блядские чулки в сеточку, высокие сапоги на тонких шпильках, стринги и лифчик с серебристыми полосками. Юля надела парик и стала молчаливое привидение.
Юля заваривала мне чай и молчала.
Потом приехали Виноградов и Шереметьев. Виноградов тихо смеялся и пил с голым торсом. Шереметьев рассказывал, какой он охуительный актер и как громко умеет падать по ходу пьесы. Даже упал несколько раз. Умная Юля попробовала принесенную Шереметьевым грузинскую настойку и сказала:
- Какое говно.
- Цыць. – сказал я Юле.
- А кто эта девушка и почему она все время молчит? – спросили Виноградов и Шереметьев.
- Это умная Юля. – ответил я.
Юля поцокала шпильками в спальню, стараясь не смотреть на шкафы.
Шереметьев постепенно напился и пошел посмотреть на спящую Юлю. Юля спала красиво.
- Куннилингус – это такая вещь… - сказал Шереметьев, пробираясь между Юлиных ног. – От куннилингуса еще ни одна женщина не отказывалась. 
Юля открыла глаз и увидела, что между ее ног не я, а какой-то пьяный патлатый тип.
- Ииииих! – сказала умная Юля, взбрыкнула красивой ножкой, и засадила каблуком прямо Шереметьеву в лоб. Шереметьев был озадачен. Виноградов чихнул и снова стал тихо смеяться.
А я гордился умной Юлей. Во-первых, потому что Юля была похожа на первую женщину-космонавта Валентину Терешкову. Валентина Терешкова была первой женщиной в космосе, а умная Юля была первой женщиной, отказавшейся от куннилингуса.
А во-вторых, Юлин ум удачно сочетался с умением бить сильно и точно, и это несмотря на полбутылки Шереметьевской грузинской настойки. 
________________________




Мы смотрели большой телевизор. Звука не было, поэтому мы смотрели очень внимательно. На экране какой-то толстый мужчина с пышными усами пытался в чем-то убедить своего тощего собеседника.
- Пиздит. – сказала маленькая Ника. Маленькая Ника – подружка рыжего Роберта.
С маленькой Никой трудно было не согласиться. Толстый мужчина с пышными усами явно вводил в заблуждение своего тощего собеседника. Это было ясно, как божий день.
- Давайте пить горячий чай. – предложил я.
- С конфетами. – подхватила маленькая Ника.
Рыжий Роберт молча сказал:
- Предложение пить горячий чай с конфетами – это охуительное предложение. И я почти перестал вас подозревать. Но имейте в виду: своими конфетами я делиться не собираюсь.
Решимость внятно читалось в его глазах.
Чай получился на редкость ароматным, конфеты были удивительно вкусными, маленькая Ника щелкала челюстями.
_________________

Когда умная Юля впервые пришла ко мне в гости, то сразу увидела большие шкафы.
- Какие у вас большие шкафы. – сказала умная Юля. – Должно быть, вы очень зажиточный человек.
- Я не зажиточный. – ответил я. – Я очень умный. В шкафах – книги.
- И все равно. Ваши шкафы очень подозрительны.
Позже умная Юля впервые лежала на моей кровати. Она лежала на моей кровати так, как будто занималась этим всю жизнь. Но к шкафам не привыкла даже спустя долгое время и боялась ходить мимо них одна.
___________________________-

Утром в постели Жанна принялась рассказывать мне историю своих отношений с гениальным композитором. Примерно полчаса рассказывала. Я успел принять душ и выпить кружку черного чая с булочкой. Жанна не опускала деталей.
Когда она замолчала, я сказал:
- У твоего таланта нет сестер.
Жанна три раза подряд моргнула, а я чувствовал себя талантливым последователем великого русского писателя Антона Павловича Чехова.

_______________________________

Умная Юля иногда водила меня в театры.
В тот вечер давали «Дядюшкин сон». Юля заметила, что я сморю в потолок и сказала:
- Пиздец интерьерчик, да?
Умная Юля тонко чувствовала театр. В театре нет мелочей.
______________________________________

О  ПРИЛИЧИЯХ
Ну чему, спрашивается, могут научить приличную девушку в ГПТУ? В ГПТУ приличную девушку могут научить очень прилично сосать хуй. Умение прилично сосать хуй для приличной девушки очень ценно. С умением прилично сосать хуй приличная девушка имеет приличные шансы прилично устроиться в жизни. Приличные мужчины ценят приличных девушек. В приличных девушках приличные мужчины особенно ценят умение прилично сосать хуй.

Валерий Баранов , 19.10.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


501

я забыл подписацца, асёл, 19-10-2010 23:12:33

драчу на НХЛ, не бля на ХЛМ, она пригожая и мегадрачительная, следуещо фато желательно вас увидеть со Василием Страпоном ф реале ололо

502

Нечеловеческий фактор, 19-10-2010 23:29:50

Хороший кревас, пиши еще.

503

НДЕ, 19-10-2010 23:31:49

немного на хармса стиль смахивает... но ...
хуета это по-моему. Много маленьких типо не ебаца стебных эпизодиков

504

алкаш, 19-10-2010 23:46:30

сотону нахаем?

505

Товарисчь Сухов, 19-10-2010 23:47:41

ответ на: алкаш [504]

асилишь?

506

алкаш, 19-10-2010 23:47:48

чо, все плачут по поводу проёба спартака?

507

алкаш, 19-10-2010 23:48:32

ответ на: Товарисчь Сухов [505]

гавно вапрос.
схуя 10 камментов-то ниасилить?

508

алкаш, 19-10-2010 23:49:15

у меня пробки вылетели - при свечах ебошу.

509

алкаш, 19-10-2010 23:50:06

нахенг при свечах ...
ну не романтично ли?

510

Товарисчь Сухов, 19-10-2010 23:51:23

ответ на: алкаш [509]

ну тогда стреляй первый

511

алкаш, 19-10-2010 23:52:03

а ещо блять и сотона. прям мистика какая-та.
свеча горит, темнота вокруг и я такой склонившись над нотбуком как чернокнижник нахаю сотону.

512

алкаш, 19-10-2010 23:52:35

вот и понеслось!

513

алкаш, 19-10-2010 23:53:11

баранов ещо тож вроде с рогаме.
боран, хуле.

514

алкаш, 19-10-2010 23:53:52

Сухов, ёптыть, так не интересно. Давай соревноваца!

515

алкаш, 19-10-2010 23:54:14

ну? и хуле?

516

алкаш, 19-10-2010 23:54:22

щас!!!

517

алкаш, 19-10-2010 23:54:30

бля!!!!!!!!!!!!!!

518

Товарисчь Сухов, 19-10-2010 23:54:30

иииииииииии

519

Товарисчь Сухов, 19-10-2010 23:54:31

иииииииииииии

520

Товарисчь Сухов, 19-10-2010 23:54:32

иииииииииииииииииии

521

алкаш, 19-10-2010 23:55:04

ответ на: алкаш [517]

>бля!!!!!!!!!!!!!!

мастерство не пропьёшь, хуле...

522

алкаш, 19-10-2010 23:55:44

сухов, не помогла тебе ивоя засада.

523

алкаш, 19-10-2010 23:56:41

ща под регой зайду

524

Севирный Алень, 19-10-2010 23:57:26

зашол

525

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:01:47

ответ на: Севирный Алень [524]

дурак ты камрад и не лечишьсо, на кой мне сотона

526

Антацид (изжога-гадость), 20-10-2010 00:05:52

А чо? Прилично! воткнул все звёзды,выну какнить по продолжению!

527

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:06:09

Алень гони 700

528

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:07:13

ответ на: Антацид (изжога-гадость) [526]

ну если Вы считаете то 6*, тогда вероятно нажму

529

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:07:50

нажал на курок, а толку

530

Антацид (изжога-гадость), 20-10-2010 00:08:30

ответ на: Товарисчь Сухов [528]

>ну если Вы считаете то 6*, тогда вероятно нажму

именно так и считаю! Мне посмеялось и отметило как свежее,без душка!

531

Антацид (изжога-гадость), 20-10-2010 00:11:10

На Хармса была отметина от станисона,незнаю,непомню,ващепьян!

532

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:15:56

мне на перестрелку надо через час, может и вернусь

533

Севирный Алень, 20-10-2010 00:16:27

я ещо днём 6* тыцнул.
патом почитал камменты и понял, што афтар ебанько какое-то.
одминисрации на клонов жалуеца.
ну не еблан?

534

Антацид (изжога-гадость), 20-10-2010 00:16:43

ответ на: Товарисчь Сухов [532]

>мне на перестрелку надо через час, может и вернусь

твоё-может-както обнадёживает! хыыыыыыыы

535

Севирный Алень, 20-10-2010 00:17:29

ответ на: Товарисчь Сухов [525]

>дурак ты камрад и не лечишьсо, на кой мне сотона

не еби мозги. нахал ведь.

536

Севирный Алень, 20-10-2010 00:18:36

ответ на: Товарисчь Сухов [532]

>мне на перестрелку надо через час, может и вернусь

Саиду привет передавай. Как он там? Джафдета угандошил уже?

537

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:19:16

трудно в темноте стрелять, в лоб.

538

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:21:55

ответ на: Севирный Алень [536]

нормально похоронили его, печень отказала, и в легких оттек был, мало было мальцу 27 всего лишь, царствие небесное, смиттик а я по тебе скучаю брат.

539

Севирный Алень, 20-10-2010 00:26:22

сухов, ты чо, на скорой штоле работаеш?

540

Севирный Алень, 20-10-2010 00:28:20

мне неебически трудно было в темноте по кнопачькам на клавиатуре попадать. но щас протянул лампочку - вроде всё заебца.

пиздец, бля. фошызтостан, 21-й век...

541

Севирный Алень, 20-10-2010 00:28:51

этак мы и симсот нахнем штоле?

542

Севирный Алень, 20-10-2010 00:30:10

опять все затаились?

543

Севирный Алень, 20-10-2010 00:31:18

заметил интересную хуйню: под регой не нахаеца чот.
а вот стоит начать незарегенным нахать - прёт штовесьпездец.

544

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:31:20

ответ на: Севирный Алень [539]

да нет, половину камментов я за него печатал, он близкий мой двоюродный был, когда валялся я за него писал, у него совесть была, а теперь черви грызут, малой вообще не понимает, за что отца землей э.

545

Севирный Алень, 20-10-2010 00:32:32

продолжаем мысли вслух.
у меня чота правая рука хуёво работать стала.
это от того, што я ей дрочу или есть другие причины?

546

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:33:31

ответ на: Севирный Алень [545]

а нахать я его учил, жаль что так получилось

547

Севирный Алень, 20-10-2010 00:33:41

ответ на: Товарисчь Сухов [544]

не понял? чо со Смитти???

548

Севирный Алень, 20-10-2010 00:34:14

Сухов, ты так не шути, еблан, блять.

549

угловой диван, 20-10-2010 00:34:24

Алень, лампочки миньон?

550

угловой диван, 20-10-2010 00:34:38

или груща?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«нормальный человек не может носить зеленый ирокез, грязную косуху и рваную футболку с названием любимой группы, так же не может являться нормальным человеком тот, чьи штаны свисают с жопы, так, как будто он туда опорожнялся в течении трех дней, но страшится потерять содержимое»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«И бабе этой на голову начинаю блевать. Колбаской там блюю нарезной, огурчиками. Супом же еще блюю. Днем супа вкусного сожрал. Обидно, блять, до сих пор - такой суп нажористый пропал.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg