Кто из нас не мечтает о встрече с НЛО? А может, кто-то уже и имел контакты с пришельцами из внеземных галактик. Как, например, герои вот  этих невероятных историй.


Баня

Хохот, треск костяшек домино и болтающаяся высоко на шесте оранжевая майка — вот что увидел у себя на объекте мастер Милентьев, когда вернулся из прорабской.
— Совсем разболтались! — сурово сказал он. — Живо за работу!
Строители разбрелись по объекту. Холостяк Игнашкин полез за майкой, которую он выстирал между делом.
Внезапно раздалось жужжание. Прямо на недостроенную баню опускалась какая-то оранжевая кастрюля. Из ее блестящего бока выдвинулась скрюченная клешня, помяла майку Игнашкина и затащила внутрь. Скряга Игнашкин отважно запустил в небесного пришельца кирпичом. Корабль дрогнул и опустился на баню. Послышался треск, грохот, и баня… развалилась!
Из кастрюли высыпало с полдюжины странных существ: с хоботками вместо рук, руками вместо ног. Впереди, бодро переставляя руко-ноги, вышагивало одно из этих существ., сжимая в хоботках майку Игнашкина. Видимо, главный у них.
Милентьев мрачно спросил:
— Вы кто такие? Зачем объект порушили?
Главный щелкнул каким-то аппаратом. Аппарат металлическим голосом сказал:
— Мы есть инопланет. Мы принять ваш сигнал и прибыть к вам дружба энд соотрудничь. Строители продолжали молчать.
— Вы имейт, как это, душевный расстройство? С чем это завязано? — обратился инопланетянин к Милентьеву.
— Баню вы мне угробили, — с укором сказал мастер. - Вот с чем это завязано.
— Что такой банья? — поинтересовался аппарат-переводчик.
— Моемся мы в ней иногда, — ввел инопланетян в курс дела Милентьев. – Чаще по субботам.
И показал чертежи. Старший инопланетянин азартно засопел:
— Это для нас есть порожний дело…
Пришельцы, орудуя какими-то инструментами, в мгновенье ока разобрали завал. Их затянуло облаком пыли…
А когда пыль осела, строители увидели красавицу баню: веселую, изящную, как бы невесомую.
— Что это? — потрясенно спросил Милентьев.
— Бань-я! — хвастливо сказал вожак инопланетян.
— Вот это да! — первым очнулся Игнашкин. Он забежал вовнутрь и крикнул восхищенно:
— Шик-модерн!
Инопланетяне скромно помалкивали.
— Так-то оно так, — рассеяно бормотал Милентьев, обходя великолепное, прямо-таки неземное строение. — Эх, хоть и жаль, а делать нечего. В общем так, парни: вот тут в углу содрать плитку, здесь — разбить стекло, соседнее заляпать… Да, двери, двери не забудьте перекосить. Облицовочку снаружи кое-где поколупайте, да позаметнее чтобы было.
— Может, не надо, а? — просительно сказал Сазонов и всхлипнул. — Красота-то ведь какая!
— Вот потому и не сойдет! — жестко ответил бригадир. — С нас же потом не слезут. Будут требовать такое же качество. А мы что можем? Ну дошло? То-то! За работу, орлы!
И «орлы» стали скрести, отдирать, ломать — только шум пошел.
— У нас так не делать. Мы вас не понять… Контакт не есть быть, — печально покаркал переводчик. — Прощевайтесь…
Инопланетяне, обиженно сопя,  гурьбой повалили к своей кастрюле, задраились и взмыли в небо.
— Расстроились ребята, что ли? - сконфуженно пробормотал Милентьев. — Ну и зря. Кто ж так строит? Не по-нашенски это!


Огурцы для пришельца

Тапкин  вез с дачи первые плоды своего непосильного труда: огурчики, помидорчики.  И вдруг на грунтовку перед его стареньким жигуленком  с неба свалился странный агрегат: то ли тарелка, то ли сковородка. 
Тапкин сразу смекнул: «НЛО!». И по тормозам.
У НЛО откинулась крышка, и на землю спустился  кто-то.  В сверкающим комбинезоне и прозрачном скафандре, через который можно было разглядеть треугольную зеленую голову  с огромными красными глазами.
- Мама! – прошептал Тапкин, и включил заднюю скорость. Но жигуленок лишь взвыл, а с места не тронулся.
- Да успокойся ты! – услышал вдруг Тапкин  скрипучий голос у себя в голове. – Не трону я тебя. Видишь, авария у меня случилась. У тебя, случайно, ключа на шестнадцать нету?
- Найдется, - осторожно сказал Тапкин.
Пришелец залез под тарелку, полязгал там ключом, опять  взобрался внутрь. Корабль мелко задрожал, но взлететь так и не мог.
- Вот блин, и у вас такая же чехарда! – удивился Тапкин.
Пришелец походил вокруг тарелки, пнул по одной из ее стоек, и  спросил Тапкина:
- Может, дернешь?
- Сейчас поищу трос, - хмыкнул Тапкин.
Он  зацепил его за одну из стоек НЛО.
- На счет «три» трогай, - скомандовал пришелец. – Сильно не газуй.
- Сделаем! – деловито отозвался  Тапкин, и легонько тронул жигуленок с места. Трос натянулся, дернулся, и тарелка воспарила над землей. Она  плавно поравнялась с машиной Тапкина. Через  иллюминатор виднелась зеленая физиономия  пришельца, разъехавшаяся в неземной улыбке.
Тапкин отцепил трос.   
- Ну, землянин, пока! – телепатировал ему инопланетянин. – Спасибо за помощь.
- Погоди, брат! – крикнул Тапкин. – Возьми-ка гостинцев с собой.
Он вытащил из багажника  ведра с огурцами и помидорами и подошел к висящей в полуметре над землей тарелке.
- Куда их тебе поставить? Открывай! 
- Да неудобно как-то, - телепатировал ему  пришелец. – Мне-то тебя отдарить нечем.
- Ерунда, - сказал Тапкин. – Я знаю, что вы  у нас постоянно шляетесь. Вот и завезешь в другой раз, что вы там у себя на дачах выращиваете. Заодно и ведра вернешь…
- Ну хорошо, - сдался инопланетянин, и в боку тарелки открылся небольшой проем, куда Тапкин затолкал  оба ведра с помидорами и огурцами.
- Спасибо, друг! – растроганно прозуммерил пришедец. – Ну, бывай! Через неделю жди меня тут!
И НЛО стремительно взмыл в бездонную синеву неба.
Проводив его взглядом, Тапкин  сел за руль жигуленка. На лице его блуждала мечтательная улыбка.
«А вот интересно: приживутся ли у нас на Земле  ИХ овощи?»- думал Тапкин, подъезжая к своему дому. И решил: непременно должны!

                                   
Сорванный контакт

Над головой  Огурцова что-то профукало, и на дорогу перед ним приземлилась… тарелка!
- Ни фига себе! – присвистнул Огурцов. Он подошел поближе. От  тарелки вкусно пахло.
- «Суп, что ли? – подумал Огурцов. – А с чем?»
- А с чем бы вы хотели, господин землянин? – вдруг прочитал Огурцов ответ, исходящий из тарелки, у себя в голове.
- «Ни фига себе!!» – еще больше удивился Огурцов. Про себя. А этим, в тарелке, сказал:
- Вообще-то я бы не отказался  от харчо.
- Триста рублей за порцию! – объявила тарелка. – Нам дозаправиться нужно.
- Ни фига себе!!! – закричал Огурцов. – Совсем вы там оборзели, что ли?  Да мне за такие бабки харчо в кабаке на серебре подадут. А ваша лоханка шут знает  из какого металла склепана. Может, радиация сплошная. И суп непонятно из чего сварганен. Вон как воняет. Нет, уж пошли вы на фиг!
Огурцов пнул тарелку и пошел себе дальше. Тарелка опрокинулась набок, задымила, запарила. Так был сорван контакт с внеземной цивилизацией.

Tweet