Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Формула счастья

  1. Читай
  2. Креативы
1

    Книга была толстая. Прохладные страницы пахли временем и тайной. На синей обложке тусклым золотом было написано «Учебник гинекологии и акушерства».

    - Самая прикольная глава называется «Половая система женщины», - объяснял кудрявый Вадик Звонарёв своему приятелю Антону. – Тут много картинок есть. Вот, смотри, - Вадик перелистнул несколько страниц, – на целый разворот!
    - Ух ты! – восхитился Антон и стал изучать картинку.
    - Видишь, тут стрелки с номерами, а внизу – объяснения, как это всё называется. Сначала по латыни - это такой специальный язык, на котором врачи говорят – а в скобках, по-русски. Смешные названия, правда?
    - Ага! – согласился Антон, не отрывая от чудесной книги темных внимательных глаз. - Скажи, Вадик, только честно, ты уже дрочишь?
    - Я нет! А ты?
    - Я тоже нет.
    - А вот еще классная глава, - Вадик сменил тему, – «Половое созревание» называется. Тут написано, что оно начинается у большинства девочек в одиннадцать лет. То есть, наши девки в классе уже созревают. Прикинь!
    - Конечно, вон у Сабировой какие доилки выросли! А откуда у тебя такая книжка?
    - Да у меня же мама врач. У нее много книг, целый шкаф. Вон видишь – «Медицинская энциклопедия», «Справочник анестезиолога», «Оперативное лечение заболеваний пищеварительного тракта» и куча других. И почти все с картинками.
    - Дашь посмотреть? – спросил Антон.
    - Конечно, вместе посмотрим. Потом. Сейчас у меня сеструха должна из института прийти. Да и тебе, наверно, домой пора, - намекнул приятелю Звонарёв.
    - Угу, - вздохнул Антон и пошел в прихожую одеваться.

2

    Молчание было мокрым и липким. От него воздух сбивался в комья, которые едва пролазили в горло, а упав в легкие, начинали там шевелиться и царапаться, как котята. Молчание не было тишиной. В первый день оно звенело комариным зудом, сначала далеко, потом все ближе и ближе. На второй день молчание дребезжало, как будильник, спрятанный где-то рядом, который хотелось найти, перевернув вверх дном весь дом, и швырнуть об стену. На третий день, с самого утра, молчание начинало бить в голову частыми тяжелыми ударами. В ушах гудело. К горлу подымались большие, горячие пузыри тошноты.

3

    - Здравствуй! – молодая учительница подошла к серьезному темноволосому мальчику. Она наблюдала за ним из окна лаборантской уже около часа. Уроки первой смены давно закончились, а мальчик всё бродил вокруг школы.
    - Здравствуйте.
    - Как тебя зовут?
    - Антон Березин.
    - А я Людмила Петровна. Я преподаю химию, она у вас начнётся в 8-ом классе. Ты почему домой не идешь, Антон?

    Березин молчал, время от времени поддавая коленом по школьной сумке.
    - У тебя дома плохо? – спросила учительница. – Папа пьяный, дерётся?
    - Мой папа не пьет, - ответил Антон. - Он меня берет два раза в месяц на воскресенье.
    - А в чем дело? Что у тебя случилось? – продолжала допытываться учительница.
    - Моя мама все время молчит, - сказал Антон, глядя в землю.
    - Как это молчит?
    - Так, молчит и всё. Не разговаривает со мной. Надуется и молчит. Целыми днями. Понимаете? – Антон поднял глаза на учительницу. – А я не могу так. Я не хочу идти домой.
    - Наверно, ты что-то сделал? Набезобразничал, да?
    - Да нет же! – почти выкрикнул Антон и заговорил сбивчиво, - Три дня назад мама пришла с работы злая. Заходит ко мне в комнату и сразу в крик: «Почему ты пыль так плохо вытер? Ничего доверить нельзя!» А я старался. Очень. Но я молчу, не спорю с ней. Потом мама зовет меня есть. Прихожу - гречневая каша. Я не люблю гречневую кашу. Знаю, что она полезная, а все равно не люблю. Но ем. Почти все съел. И все, больше не могу. А она: «У всех дети как дети, а у меня свинёнок неблагодарный! И зачем я такого только выродила?» А что я? Я учусь хорошо, у меня почти одни пятерки. Всё делаю, что она говорит. А мама кричит и кричит. Красная вся. Я не могу, когда она кричит долго. Я тоже закричал, назвал ее психичкой и дурой и ушел к себе в комнату. Она с тех пор молчит. Я извинился, а она молчит все равно. Уже три дня. Лучше бы кричала...

    Людмила Петровна призвала на помощь свой двухгодичный педагогический опыт, и посовещавшись с ним, сказала:
    - Понимаешь, Антон, твоя мама очень ранимая, она из-за чего-то сильно переживает.
    - Из-за чего? – не понял Антон.
    - Не знаю, может быть, из-за папы? Он же вас бросил.
    - Не правда! Папа хороший. Он добрый. Это она на него орала. Все время. Потому он и ушёл. А мне некуда идти, понимаете?
    - Понимаю, Антоша, понимаю. Но ты не сердись на маму. Она очень чувствительная. Обидчивая она.
    - Обидчивая? Да кто ее обидел-то?

    Поняв, что педагогический опыт не очень помогает, молодая учительница мысленно обратилась к теории. Как оказалось, память сохранила кое-какие обрывки.
    - Ну, скорее всего в детстве, когда она была маленькой девочкой,  – предположила Людмила Петровна. - Характер человека ведь очень рано формируется. Скажи, Антон, ты часто бываешь у дедушки с бабушкой?
    - Никогда не бываю. Дедушка умер, а бабушка живет в другом городе. Два года назад она приезжала к нам в гости на месяц. Так они с мамой ругались каждый день.

    Мальчик замолчал, отвернулся и быстро провел рукой по лицу.
    - Ну, вот видишь, - вздохнула учительница.
    - Но мама - не маленькая девочка. Она взрослая тетя. Взрослее вас. И почему она обижается на меня? Я ведь ей ничего не сделал. Скажите, Людмила Петровна, разве это правильно?
    - Нет, Антон, это неправильно, - сказала девушка и быстро добавила. – Но твоя мама все равно тебя очень любит. Ты сейчас иди домой, пожалуйста. А если хочешь, заходи ко мне в лабораторию, там много всего интересного.

4

    - Вадя, а чё еще есть в твоей синей книге? – спросил Антон.
    - Да много чего, - охотно ответил Звонарёв и достал том из шкафа. – Вот про беременность прикольно. Тут объясняется, отчего дети бывают. А вот тут про роды, про то, как ребенок вылазит. Картинок много, но я долго смотреть не могу. А тебе нравится?
    - Не очень. А еще что?
    - А вот тут – вообще фильм ужасов. Называется «Патологии и травмы». Тут чего только нет. Ушибы всякие, опухоли, ожоги и разный другой мрак. Вон, гляди!
    - Ни фига себе! А можно я другие книжки тоже посмотрю?
    - Валяй, - разрешил Вадик Звонарёв, - только осторожно, не порви страницы.

    Часа через полтора хозяин предложил:
    - Антоха, а давай пожрём чего-нибудь.
    - Давай!

    Мальчики поставили книги обратно на полку и пошли  на кухню.
    - У нас пельмени есть. Ты с чем будешь? Со сметаной или с кетчупом? – спросил Вадик.
    - Я с уксусом люблю, - ответил Антон.
    Вадик открыл кухонный шкафу и объявил:
    - Не, уксуса у нас нет, только эссенция. Целых две бутылки. Но они закупорены, видишь? И мама сказала ни в коем случае не открывать, а то если облиться, все себе можно сжечь.
    - Тогда с кетчупом. А чё это у вас там? – показал Антон на большую полупрозрачную коробку, тоже стоявшую в шкафу.
    - Это аптечка. Да, смотри, что я в ней нашел.

    Вадик достал коробку из шкафа, открыл крышку и высыпал содержимое. На стол выпало множество пузырьков, упаковок с таблетками, три или четыре шприца в коробках и большая рыжая клизма. Вадик порылся в куче и извлек серебристую, поделенную на квадратики ленту.
    - Это гандоны, чтобы детей не было. Знаешь, куда их надевают?
    - Знаю, - отозвался Антон, - не маленький.
    В коридоре зазвонил телефон.
    - Это мама, - сказал Вадик, - Антоха, сейчас вода закипит, ты забрось пельмени. А это все, – он показал на содержимое аптечки, - не трогай. Я соберу, когда вернусь.

5

    В классе было семнадцать девочек. Их имена и фамилии уместились на одной тетрадной странице, и справа оставалось еще много места.

    - У кого четыре глаза, тот похож на водолаза, - объявил Антон, глядя в толстые очки Лены Овсянниковой. Овсянникова фыркнула, дернула острым носиком, сказала «дурак» и отвернулась.
    Антон поставил в тетрадке против ее имени вертикальную черточку.

    - Филимонова, почему у тебя колготки на коленях рваные и платье такое старое и все штопаное-перештопанное? – поинтересовался Антон.
    - А чтобы ты спросил! – огрызнулась Надя Филимонова и получила черточку в тетрадке.

    - Проскурня – жир-трест!
    Катя Проскурня посмотрела на невысокого темноглазого мальчика, нахмурилась, но уже через секунду заулыбалась снова.
    - А мама говорит, что я похудею, когда вырасту.
    Антон вспомнил Катину маму – такую же толстушку-хохотушку, как ее дочка.
    - Почему же она сама-то не похудела тогда? И ты тоже не похудеешь. Всегда будешь толстая.
    Катя пожала плечами.
    - Ну и что? Мама говорит, что мужчины любят женщин в теле. А еще она говорит, что пока толстый сохнет, тощий сдохнет!
    Проскурня залилась смехом, и на ее щеках образовались ямки, которые Антону почему-то захотелось потрогать пальцем.
    - А вот ты, Антошка, почему всегда такой серьезный, словно задачку на олимпиаде по математике решаешь? – спросила Катя.
    Антон не нашел, что ответить.
    - Ты приходи к нам. Мама рада будет. И еще у нас собака есть, Ройсик, миттельшнауцер, он смешной. Придешь?
    Антон пробормотал что-то себе под нос. Против имени Кати в тетради появился нолик.

    Над тем, что сказать Рите Островской, отличнице и самой красивой девочке в классе, Антон думал долго и никак не мог придумать. В конце концов, он просто подошел к ней и спросил:
    - А чё это ты, Островская, нос так задираешь? Ты же ссышь как все, и срёшь тоже.
    Рита вспыхнула, пронзила Антона взглядом ненавидящих глаз и, не ответив, отошла. Ее манеры и осанка показались Антону знакомыми. В тетрадке добавилась черточка.

    За три перемены были заполнены шестнадцать из семнадцати строчек: два нолика и четырнадцать черточек.

    Света Голунова была тощенькой девочкой, очень сутулой и кривобокой. Говорили, что у нее растет горб. На всех уроках она сидела одна. Девочки ее не замечали, а мальчики при любой возможности пинали, толкали и обзывали клюшкой.
    Антон подошел к Голуновой, забившейся в угол коридора с учебником, и сказал:
    - Ты горбатая и страшная, тебя никто не любит и никогда не будет любить.
Света подняла на Антона маленькие скорбные глазки и вдруг беззвучно заревела. Голунова вытирала слезы кулачками, размазывала их по лицу, но глаза тут же снова переполнялись.
    В животе у Антона защипало, будто там кто-то разлил стакан газировки.
    - Ну, не реви, - сказал Антон. - Он прикоснулся к костлявому вздрагивающему плечу и погладил его. – Перестань. Ну, перестань же, пожалуйста! Тебя больше не будут обижать.
    Клетка напротив имени Светы Голуновой осталось пустой.

    На следующей перемене Антон увидел, как Панов из параллельного класса отвесил Голуновой пинка и назвал клюшкой и лесным уёбищем. Панов был рослый мальчик, сильный и жестокий. Он занимался боксом, и его боялись ребята старше на целый год и даже на два.

    Антон вернулся в пустой класс. У его соседа по парте Мочалина был большой пластиковый портфель-дипломат, доставшийся от отца. Антон вынул из сумки все свои книги и тетрадки и запихал их в Мочалинский кейс, и без того набитый всякой всячиной, с трудом закрыл его и вышел в коридор.

    - Эй, Пан!
    Когда Панов обернулся, Антон выбросил тяжелый портфель из-за спины, держа его обеими руками, будто метал молот. В бедрах мощно и сладко разогнулась пружина. Не глядя на Панова, Антон внутренним зрением видел, как тяжелый, обрамленный металлом снаряд влетает в кончик Пановского носа.

    Панов сидел на полу метрах в трех, его глаза были открыты, но он никуда не смотрел. Руки бессмысленно ощупывали пол. Через несколько секунд Панов встал на четвереньки и пополз – не к Антону и не от него, а как-то боком, по диагонали через школьный коридор, капая на линолеум кровью. Двое приятелей Панова, на лицах которых были написаны возраст, статья и срок их первой отсидки, стояли, не двигаясь и разинув рты.
    - Не трогайте больше Голунову, пожалуйста. Это неправильно, – сказал им Антон и пошёл в класс.

    На следующий день Антон подошел к очкастой Овсянниковой на перемене и сказал с улыбкой:
    - Здравствуй, Лена. Дай, пожалуйста, списать математику.
    - Математику? Тебе? У тебя же по ней пятерка! – удивилась Лена.
    - Я не успел сделать домашку, - объяснил Антон.
    Овсянникова, пожав плечами, протянула тетрадку.
    Против ее имени осталась только одна черточка.

    У Риты Островской Антон так же вежливо попросил фломастер. Красивая девочка не удостоила его ответом. Антону показалось, что Ритина ненависть к нему за день не только не уменьшилась, но даже стала больше. Рита получила вторую черточку. Заштопанная Филимонова тоже.

    Антон обошел одну за другой всех девочек с черточками и попросил их о маленьких услугах: дать линейку, карандаш, стирательную резинку или тетрадку - проверить домашнее задание, каждый раз улыбаясь и говоря «пожалуйста». Вторая черточка появилась возле пяти имен.

    Третью черточку получили только двое – все та же Островская и скороспелая Сабирова, которую в классе все называли Фая, но которую на самом деле, если верить классному журналу, звали смешно - Фаягуль. Два дня назад Сабирова отказалась отвечать на вопрос о том, чем татарин лучше незваного гостя.

6

    - Вадь, а ты хочешь посмотреть как там у девок? Не на картинках, а на самом деле? – спросил Антон.
    - Ага, прикольно было бы. Хотя я видел уже. В детском саду девки нам письки показывали, а мы им. Сейчас больше не показывают. Ну, ничего. Мне сестра говорит, что когда я вырасту, мне девки сами давать будут. И письку показывать, и все остальное. Это потому что я красивый, - Вадик засмеялся, тряся русыми кудрями.
    - Ну, когда вырастешь – неинтересно. Это еще когда будет! А потом так уж тебе все и дадут! Ритка Островская, например, не даст. А она тебе нравится. И тебе хочется увидеть её без трусов. Ведь хочется же?
    Вадик поежился под взглядом друга и признался:
    - Да, хочется. Только как это сделать?
    - Я знаю как.

7

    - Все готово. Клюшка сказала Ритке и Файке, что классная попросила их остаться после уроков - помочь стенгазету выпустить. Они друг друга терпеть не могут, поэтому просто сядут на свои места и будут ждать. Ты спрячешься под партой сзади Островской, а я – за Сабировой. Если боишься, что они нас увидят и узнают, надень на голову чулок, как настоящий бандит будешь. И смотри на меня. Когда я махну рукой, мы тихонько вылазим и одновременно – одновременно, слышишь! - прижимаем им тряпки к носу и рту. Ритка будет мычать и дергаться. Ты, главное, не отпускай. Сработает быстро. Не так быстро, как в кино про Шурика, но больше минуты держать не придётся.

    Вадик во все глаза смотрел на приятеля.
    - Тоха, а где ты это дело достал?
    - Сам сделал. В твоем «Справочнике анестезиолога» написано, что для усыпления больных при операциях раньше использовался хлороформ. У химички в лаборатории я нашел папку с разными вырезками и записями. Ну, типа, занимательная химия. И как хлороформ этот получить, тоже есть. Оказывается, все просто - нужны ацетон и белизна. Я прямо у нее в лаборатории и зафигачил. Вчера попробовал на собаке Катьки Проскурни. Сработало за восемь секунд. Ты чё это, Вадя, ссышь что ли?
    - Ничего я не ссу!
    - Вот и молодец.

8

    - Вадик, закрой дверь на швабру! – приказал Антон.
    Он волоком вытащил обеих девочек по проходам на середину класса и положил их между учительским столом и доской. Потом он задрал платья и спустил до колен колготки.
    - Смотри, у Сабировой там уже волосы растут. Да и у Ритки тоже, только у нее их меньше и они светлые. Хочешь потрогать, или... Да что это с тобой?

    Вадика била дрожь. Он хотел отвернуться, чтобы не видеть неподвижные тела одноклассниц, и не мог. Как две минуты назад, прижимая пропитанную хлороформом тряпку все сильнее и сильнее к Ритиному лицу, он не мог оторвать взгляд от серьезных, цепких глаз Антона. Вадик попятился к стене и забормотал:
    - Нет, не хочу, не хочу, не хочу!
    - Эх, ты, Вадя, - усмехнулся Антон, - ну, тогда подожди меня, я быстро. Подай мне сумку, пожалуйста.
    - Зачем? – шепотом спросил Вадик, но не получил ответа.

    - Вот и все, - удовлетворенно сказал Антон. Приподняв девочек с пола, одну за другой, как больших кукол, он аккуратно надел на них колготки и поправил платья.
    - А теперь пошли отсюда. Быстро!

9

    В глубине урны, раскалываясь, ухнуло стекло.
    - Все равно пустая была, - сказал Антон. - У вас там в шкафу еще одна бутылка эссенции осталась. А шприц возьми и положи на место, чтоб родители не заметили. Только помой хорошенько, а еще лучше прокипяти.
    - Зачем ты это сделал? – ошалело спросил Вадик.
    - Не ты, а мы, - поправил Антон. – Ты же сам Островскую усыпил. Так что никому ни слова. А сделали мы это, потому что так правильно.
    - Что правильно? –хриплым эхом отозвался Звонарёв.
    - Правильно, чтобы у них там внутри ожог был, как на картинке в синей книге. Чтобы всё-всё сгорело. Чтобы у них, когда вырастут, детей не было.
    - Почему?
    - Потому что они слишком обидчивые. Дуются много. Никого кроме себя и своей обиды не замечают. А химичка говорит, что характер человека формируется очень рано, в детстве. Так что Островская и Сабирова уже не изменятся. Замуж пускай выходят. Все равно не надолго. Но детей им иметь нельзя. Дети должны быть только у веселых мам, таких как Катя Проскурня. Эта такой закон, формула счастья, как в математике. Если дети будут только у веселых и счастливых матерей, то все-все люди, все человечество станет счастливее, понимаешь? А у этих, - Антон поморщился, - у обидчивых, детей быть не должно: у них дети были бы несчастные.
    Антон подумал и добавил:
    - Такие как я.

***


20 января 2009 г.

Бабука , 31.03.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Не сцы Маруся, 31-03-2010 10:17:18

доброе утро, падонки

2

КлонЪ, 31-03-2010 10:17:52

Ура Бабука появилсо111ОЛОЛО111

3

КлонЪ, 31-03-2010 10:24:37

эт готичный кревас,но мне понравилсо 5*

4

Торжественный, 31-03-2010 10:26:00

- Здравствуй! - молодая учительница подошла к серьезному темноволосому мальчику.
....только я приготовился читать про еблю двух поколений, как афтр меня остудил. нету  в крео про еблю ни слова. это очень, очень плохо...

5

Ходжа, 31-03-2010 10:26:44

Песдато, хуле. пеши исчо.

6

Збигнев_Гаццкий, 31-03-2010 10:32:50

почти на пять. чуток итогового драйва не хватило

7

ОСТАТКИ ВЧЕРАШНЕГО ОРГАЗМА, 31-03-2010 10:34:01

вот нахуя я это читал ???

8

Риальне Ракель, 31-03-2010 10:34:12

озоботясь о щастливом человечестве Антоше надо былоп начать с себя- самокастрироваца

9

ЖеЛе, 31-03-2010 10:34:51

начал четать и от нестыковок бросил к цыфре "4"...
ну не говорят так десяти-одиннацатилетние мальчеги...
не так ведут себя преподаватели...
фальш шопесдетс...

10

Риальне Ракель, 31-03-2010 10:34:57

афтор интерестно пишет

11

ЖеЛе, 31-03-2010 10:39:44

попытка напесать про "кострики" - щетаю ниудалась...
языг вопщем-то харош... жаль содержание поткачало...

12

Sam, 31-03-2010 10:41:08

хуяссе... 6.

13

Старый Коматозник, 31-03-2010 10:41:10

умные и одинокие дети - это страшно

14

Аффтар сцынария, 31-03-2010 10:41:30

жэсть

15

ГАГАР, 31-03-2010 10:41:52

ерунда

16

Скуби Ду, 31-03-2010 10:45:44

мне понравилось.

17

СамыйЧеловечныйЧилавег, 31-03-2010 10:47:56

На синей обложке тусклым золотом было написано «Учебник гинекологии и акушерства».
- Вот принес, - глянув исподлобья, заявил Бабик
Коля Пососу забился в угол дивана и жалостливо всхлипнул:
- Вова! Ты-же обещал женицца!
- Охуело, тело? Я, серьезный юрист! Как на меня будут смотреть люди?
- Ну ты-же обещал, что будешь любить! - продолжал канючить Коля.
- Да мало-ли что я обещал! Ты тоже жопу мыть обещал! А она вон вся в коричневых катяках! Да и залететь ты не должен был нивкоем случае!
- Ну, пожалуйста... - мычал Коля Пососу, но раком ужэ встал
- Не бзди! Расслабься, щас я быстренько тебя абортирую! - Уверенным голосом произнес Бабик, натягивая перчатку по локоть.
Намазав вазелином руку в перчатке и напевая под нос "Голубую Луну!, Вова приступил к аборту.
Денек выдался тяжелым, но аборт прошол успешно. Правда Коля после аборта не разговаривал. Наверное голосовые связки Бабик тоже случайно удалил. Но это его не огорчало, скорее наоборот. Тишина в доме, пиво и телевизор навевали на удмурцкава юриста спокойствие и умиротворение.

18

ЖеЛе, 31-03-2010 10:49:00

дачетал до конца  - еслип не косяки (о которых говорил выше) - впалне себе интересное чтиво бы вышло...

19

СамыйЧеловечныйЧилавег, 31-03-2010 10:49:39

ответ на: Не сцы Маруся [1]

Угу, категоричецки привецтвую!

20

я забыл подписацца, асёл, 31-03-2010 10:51:07

поговори со мною ма-а-а-ма...

21

бывший, 31-03-2010 10:53:41

Матчасть хромает на обе (если афтырь - самка человека), а то и на все три ноги (ежели самец): для начала
попробуйте усыпить хлороформом своего кота\собаку, а не то что ребёнка. Про диалоги уже сказали.

22

геша, 31-03-2010 10:57:52

отличный рассказ... правдо ребёнок со взрослым умом, имхо. шесть звездо, разумееца

23

sadertus, 31-03-2010 10:58:02

Да крео охуенное!!! 6 баллов!!!

24

СамыйЧеловечныйЧилавег, 31-03-2010 11:01:41

Молчание было мокрым и липким. Бабик занервничал. Чото Коля задумал. Не к добру это всё. Надобы попытацца подразговорить сожителя.
Да как его разговоришь-то, когда я сам ему голосовые связки удалил. Вот, бля, незадача!
- Эй, Николаша, принесика мне пива!
Шустро подлетело тело с бутылкой пива в руке. Резко открыв пиво зубами, Коля уставился преданным взглядом на Бабика.
"Да нет, нихуя он не замышляет, вон какой влюбленный взор.", - подумал Бабик, прильнув к горлышку. Пиво было прогорклым, да ещё с непонятным привкусом. Но Вова не замечал потирающего руки и ехидно ухмыляющегося Колю. Снотворное, которое умело влил в бутылку сожитель, сегодня ночью поменяет роли и Коля оторвецца неподецки. Пусть теперь Вова мучаецца болями от анальных трещен!

25

sadertus, 31-03-2010 11:02:32

Крео охуенное!!! Несмотря на то что до хуя букв!!! 6 баллов!!!

26

ЮГ, 31-03-2010 11:03:08

песдато

27

Амаркаддафи, 31-03-2010 11:04:54

ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [17]

привецтвую, УК. креос зацепил.

28

СамыйЧеловечныйЧилавег, 31-03-2010 11:08:24

ответ на: Амаркаддафи [27]

>привецтвую, УК. креос зацепил.

Привет! Привет!
(машу руками)

Кревас попытался читать. Но каг-то не смог.
Вообще, бля, хочецца пазитиву! А туд акушерство-генекология-хлороформ

29

молоденькая тёлочка, 31-03-2010 11:08:39

Блин, много букв, но читаю...

30

Пиздалюбофф, 31-03-2010 11:20:29

Фантазии дрочера со стажем

31

АриБухай, 31-03-2010 11:21:21

а продолжение будет ? :)
типа как мальчика потом усыпили ))) и вырос из него Щикатило

32

Битнег, 31-03-2010 11:25:17

ахуенски, хоть и букв дохуя

33

бывший, 31-03-2010 11:25:37

ответ на: ЖеЛе [11]

>попытка напесать про "кострики" - щетаю ниудалась...
>языг вопщем-то харош... жаль содержание поткачало...
Не могу найти текст Медведя (вроде - "Воздушные шарики" назывался). Вот там без всяких скидок жесть шопездетс.

34

Ethyl, 31-03-2010 11:26:08

Много... Жесть какаято. За автора - страшно

35

фогель, 31-03-2010 11:26:55

хуерга депрессивная

36

В окне шут, 31-03-2010 11:27:01

не осилю так много, если не про старое доброе ультранасилие...

37

Злопихатель, 31-03-2010 11:27:36

" - А чё это ты, Островская, нос так задираешь? Ты же ссышь как все, и срёшь тоже." (с)

Сука, убийственный аргумент в споре, надо запомнить.

38

Турбовеник, 31-03-2010 11:27:45

мугога пелотки не бутьте груснэме

39

нихуянезавбыл., 31-03-2010 11:29:30

бабуку надо бы надеть на бабуку за такие сказки. экий сорокин вылупляется.

40

молоденькая тёлочка, 31-03-2010 11:34:22

Почитала, аж жутко стало, малолетние дебилы!

41

Турбовеник, 31-03-2010 11:37:25

ответ на: бывший [33]

>Не могу найти текст Медведя (вроде - "Воздушные шарики" назывался). Вот там без всяких скидок жесть шопездетс.

дайти сцылу плз

42

Скатина, 31-03-2010 11:40:28

Про гавно маловато. В целом зачод.

43

я забыл подписацца, асёл, 31-03-2010 11:42:37

Вроде было уже.

44

Ацкий грипник, 31-03-2010 11:43:43

где мой клон?

45

Hasan, 31-03-2010 11:45:17

Жесть! На шесть!

46

Cheловек, 31-03-2010 11:46:26

Клуб йуных химекоф им Чекатилы. Панравилась...Децтва у афтыря была цяжолым.

47

СамыйЧеловечныйЧилавег, 31-03-2010 11:48:57

- Вадя, а чё еще есть в твоей синей книге? - спросил Антон.
  - Много всего, много! Ты не жалей денег, купи и прочитаешь. В моей книге много полезной информации! Как от дедов пизды не выхватить, как стоя спать, как правильно духов воспитывать! Ты хочешь, штобы я тебе всю "Кирзу" пересказал? Щас ещё "Вайго" выйдет, там про то, как я по барделям шлялся, китаянок ебал! Ещё очень познавательно написанно, как правильно гашиш у уйгуров покупать! И ещё про мой любимый напиток с морским коньком на этикетке! Вопщем, копи деньги, бро, на покупку ценной литературы!

48

Риальне Ракель, 31-03-2010 11:51:16

ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [47]

не,нет чтоп инергию на спортивную рубреку тратеть..

49

Риальне Ракель, 31-03-2010 11:52:00

ответ на: Ацкий грипник [44]

он пад вольвой

50

Мочканём!, 31-03-2010 11:53:37

Чота вдруг на УК стали  засылать летературу? Отрадно весьма.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg